A flor de piel. Así es como estoy estos últimos días. Digamos que hay intensidad más que de sobra en mi vida, y las emociones están que saltan a la más mínima.

Todo ha empezado porque llega una etapa nueva… antes de ser consciente de mi verdadera sexualidad, cuando era teóricamente feliz, mi vida estaba perfectamente cuadrada en un orden ejemplar. Tenía planificado cada uno de mis movimientos, todos ellos dedicados a realizar tareas productivas: estudio, deporte, algo de vida social… pero cuando todo empezó a desmontarse tras el deseo de eliminar la rutina de mis días, descubrí ilusiones pasajeras... pero también desconciertos y preocupaciones.

Después de recuperar la normalidad, consideré oportuno recobrar algo de rutina para mantener un equilibrio (porque no puedo estar pensando las 24 horas del día en el qué haré cada minuto… además que era totalmente necesaria si quería llevar a cabo todas mis obligaciones sociales y profesionales). Pues bien, hasta estos días todo era casi perfecto… (digamos que era ideal, pero no perfecto, porque eso no existe…) pero de repente, me veo inmerso en uno de esos momentos de la vida donde sabes que van a haber cosas que cambiarán, que son inciertas, que no sabes cómo evolucionarán… pero que están a la vuelta de la esquina.

Sé que no sirve de nada ponerse nervioso, pero la preocupación es inevitable… los exámenes empiezan el día 5, justo el mismo día en que empezaré también las prácticas en el hospital de mi último año en la carrera… (¡Último año!). Estaré en un hospital nuevo que únicamente he estado como paciente en medicina deportiva… la verdad es que no está muy bien ubicado para aparcar, aunque es muy bueno para estudiar en él. Creí oportuno comprarme una moto para ir, ya que podría aparcar justo delante y sería muy cómodo… pero mis padres me lo negaron rotundamente y se enfadaban conmigo cada vez que sacaba el tema. Así que… si no me dejaban aplicar mi solución en este sentido, alguna otra habría que buscar… porque también tengo que compaginarlo con el trabajo, y esa es otra…

El contrato se termina el 16 de Septiembre. Llegados a este punto, hay dos resoluciones posibles: que mi jefe me diga que me hace indefinido, o bien que no me quieran renovar. Llevo 6 meses, y como bien dice el convenio, pasado ese tiempo sólo existen estas dos opciones. Cuando entré era relativamente fácil quedarse, pero desde que cambiaron el director la cosa se puso más complicada… y la verdad, me interesa especialmente el trabajo, por la siguiente razón. El año que viene me voy a vivir con mi novio… siempre y cuando todo sea posible. Dentro de un año exacto es la entrega de llaves del apartamento en cuestión, y está claro que sin un trabajo en mis manos, no puede ser posible… porque no quiero ser ningún gasto para él (y porque moralmente tampoco me lo permitiría yo mismo). Ahora estoy ahorrando todo lo que puedo y más (también doy clases de repaso a niños de EGB y ESO), y todo con esa intención... Además, si al final deciden hacerme fijo, debo hacer un cambio de horario radical porque con las prácticas no puedo continuar con el ritmo de hoy… En resumen: incógnita sobre mi continuidad; si continúo, cambio de horario; el nuevo cambio de horario implica salir del hospital y marchar pitando hacia el trabajo (lo que me obliga a tener resuelta la facilidad del aparcamiento… de ahí la importancia que tiene lo que explicaba en el párrafo anterior).

Todo esto ha hecho que esté bastante más irascible… pero todo lo calmaba cuando estaba a solas con él, tranquilo… acariciándole, un abrazo, besándole… vamos, amor. Pero esta semana ha venido familia a visitarle, y se han alojado en su segunda residencia (piso donde habitualmente vamos los dos para estar juntos). Así que debemos añadir que ni siquiera descanso junto a él. Y encima él estos días estaba muy cansado (porque claro, con la familia aquí, inevitablemente se va a dormir muy tarde y trabaja una media de 10 horas diarias…) y marcha algo más temprano a casa para su merecido descanso (lo comprendo perfectamente, está claro… y yo tampoco me permito pedirle que se quede aún necesitándolo. Él también está trabajando para el piso, y la responsabilidad es lo primero).

En fin… días estresantes, acumulando tensiones (y debería estar estudiando, pero en este estado, me cuesta un poco concentrarme)…

A pesar de ello, en el transcurso de esta semana también se han ido saliendo soluciones a algunos de estos conflictos: primero de todo, hace 3 días tuve reunión con mi jefe y me confirmó que continúo indefinido en el trabajo… Me emocioné cuando me iba explicando lo que estaba esperando oír y las razones por las que lo hacía :) Ello que me permitirá vivir mi sueño junto a mi vida… lo que me permite poner fecha a un día en el que compartiremos techo cada noche y no volveré a separarme de él… lo que me hace más feliz que nada en este mundo. Además, me ha ofrecido trabajar más horas porque dice estar muy contento con mi trabajo, y yo he aceptado agradecido a su oferta, pues me interesa… además, me hará un horario en conveniencia total con mis preferencias (es muy flexible), y podré compaginarlo perfectamente con el hospital y mi vida social.

A esto, hay que añadirle que mis padres encontraron una plaza de parking muy cercana al hospital donde aparcar rápidamente, y lo más importante… donde me permite salir rápido del centro de la ciudad para dirigirme al trabajo. ¡Y además económico! Lo que hacen los padres cuando no quieren que sus hijos hagan algo que no les gusta (la moto… la odian). Muchas gracias, papá y mamá. Es una grandísima solución a un problema que estaba preocupándome bastante, y que me han resuelto completamente. Gracias.

Y bueno, ayer marcharon los familiares, con lo que podremos disfrutar también de un merecido descanso… aunque ayer domingo (que era prácticamente el último para disfrutar, hasta dentro de un mes) me tocó trabajar de 8 de la mañana a 4 de la tarde, todo seguido, para hacer una mudanza dentro de la tienda.

Supongo que en cuanto pasen los exámenes y esté afianzado en mi nueva rutina, podré pillarle otra vez ese punto a la vida que la hace especial… apreciar lo positivo y convivir con mis planes que, hasta ahora, sólo eran un sueño... pero que con trabajo, se han convertido en realidad. Lo único que falta para ello es… aprobar los 2 exámenes que son mis espinillas de la carrera: Microbiología Clínica y Patología Infecciosa… porque los virus y las bacterias, pueden conmigo… (nunca me presenté, pero es que me cuesta estudiar esto…). ¡Paciencia!

Esto es lo que me ocurrió en una tarde de trabajo la semana pasada. Iré directo al grano, porque hay historia… jeje

Para empezar, decidí ir media hora antes a trabajar para poder hacer unas tareas concretas con más tiempo y tal (a todo esto, ya llevaba 4 horas trabajadas por la mañana y hacía 12 horas que andaba por el mundo despierto… pero bueno, me llama la responsabilidad jeje). Mientras aparcaba, me encuentro a un compañero de trabajo que se ha quedado como jefe mientras mi verdadero superior está de vacaciones… y nada, me dice que quiere hablar conmigo… (charla un poco tocapelotas).

Después de este breve contratiempo, llego al Decathlon, me pongo a buscar a la persona en cuestión que me tiene que conseguir unas listas totalmente necesarias para hacer este trabajo que venía a hacer… y me dice: “pues va a ser que no puedo dártelas”. Así sin más... Total: son las 6.05, he venido a hacer una cosa que no puedo y tengo 25 minutos sin hacer nada… ¿qué hago? Pues el mendas decide ponerse el chaleco de trabajo y nada, manos a la obra con el resto de trabajo (que al final, ni las gracias me darán...).

Como tenía tiempo de sobras, decido cordar una raqueta… Empiezo con ella y me equivoco al centrarla, lo que me hace deshacer los primeros 20 minutos de trabajo. Y al empezar otra vez… ¡se estropea la pinza que tensa el cordaje! Total… que casi 40 minutos perdidos sin haber hecho nada más…



Entonces empieza la odisea de trabajar en los pasillos… llenísimos de gente, hacía mal tiempo y claro… si no vas a la playa, ¿dónde llevas al niño para que juegue un poco con “las pelotas”? (llegas a la conclusión que juegan con las que encuentran en los pasillos y con las tuyas… porque te las tocan, que no veas) Pues si no hay playa, Decathlon es ideal. Y empezamos a encontrarnos clientes:

-Buenas tardes señora, ¿tiene usted la tarjeta cliente?
-Ay no, mira que vengo muchas veces blablablabla […] ¿Me la haces?
-Sí, dígame el DNI…
-¡Mira tú que no me acuerdo! Voy a buscar a mi hija y ahora te lo digo…

¿Vosotros visteis a la hija? Porque yo tampoco… así que después de quedarme allí esperando a la buena mujer que tenía más cuento que la niña del anuncio del Vicks Vaporub (¿os acordais? mamá, no puedo ir al baile porque no puedo respirar... ajú, ajú...), decido abandonar.

-¡Chico! Eeeee. Ven un momento… es que quiero una raqueta de badminton pero buena, ¿sabes? Buena, porque mi hijo es un campeón, siempre gana, compite mucho… me quiero gastar 50€, 80€, muy buena, ¿sabes? Sácame más raquetas, sácame más… (frase textual, nada añadido).
-Señor, es que lo que tenemos está todo aquí fuera, no guardamos nada dentro del almacén.-Pero quiero ver más, sácame más, me quiero gastar dinero, quiero una raqueta buena, sácame más, más… (prometo que fue así… interpretación con gesticulación incluída)
-Señor, es que no nos queda… y tampoco tenemos catálogos, lo siento. Si quiere a otro Decathlon o venir otro día…-Pero sácame otro modelo que no esté aquí, ¡quiero gastarme el dinero!
(repítase este diálogo unas 5-6 veces…)

A todo esto, cuando logro hacerle entender al buen hombre que no podía hacer nada, empieza a granizar. Pero una de esas… de las buenas. Y yo lo primero que pienso: mi coche… Así que me dirijo hacia la salida para ver qué tal… y me encuentro a un señor:

-Niño, oye, ¿por qué no funcionan los lavabos? ¡Siempre igual! Esto es indignante, joder, porque blablabla… ¿qué pasa, que me tengo que traer una bolsita?

Realmente pensé que no sería mala idea… aunque a mí, mi mamá siempre me enseñó que tengo que salir “meao y cagao” (perdón) de casa… sería mejor solución. Pero bueno, comprendo que la próstata… aún así, lo siento, no puedo ofrecerle lo que me pide.

Justo después me llaman al teléfono: “¿Puedes venir a la caja 8?”. Voy, y me dice: mira, es que este señor quiere poner estos cordones en estos zapatos… pero ninguno de la familia sabe ponerlos, y yo tampoco… ¿puedes poner tú los cordones?

Hay que aclarar que las zapatillas eran unas adidas normales y corrientes, unas bambas de tenis con agujeritos a los lados como las de la toda la vida… ¡¡y me llamas para poner unos cordones!! (Como no tenía nada más que hacer…) Y yo amablemente, le enseñé a la familia entera a colocarlos… (Con elogios de la cajera y el señor, diciéndome: oh! Qué rápido lo haces… y qué bien). Entiéndase con el contexto adecuado, por favor…

Poco después, respiro profundamente y digo: va, voy a probadores a que me den la ropa de mi sección, que será algo más tranquilo... Normalmente te esperan con los brazos abiertos porque como nunca se acuerda nadie de ellos, enseguida te atienden perfectamente… A todo esto que por el camino, me encuentro un niño que había sacado un montón de papelitos de las tallas de zapatos y los había roto, un guiri que quería la izquierda de un zapato que había visto y le gustaba… pero para hacerle entender que no lo guardamos dentro, que debería de estar donde lo cogió, y si no está es porque alguien lo robó… tela. Total, llego a probadores y:

-Hola, soy de Inesis, ¿tienes ropa para mí?
-(mascando chicle, más chula que na’) Algo habrá… búscala tú por las perchas y te la coges. (aclaración: tenía una conversación trascendental con una vendedora de montaña acerca de la granizada que acababa de descargar).

Y para redondear la tarde… te topas con un… “X” (es lo más bonito que se me ocurre) que quería un descuento que damos si tu compra en material de golf supera los 30€… El buen hombre sólo había comprado un guante de golf (7,50€), pero claro, como también se había llevado un raquetero de tenis, pues ya quería su descuento. Le hago entender que no puedo hacérselo porque tiene que ser 30€ en material de golf, pero no hay manera… le acabo haciendo el vale porque al fin y al cabo… para qué discutir; escribo “Válido de lunes a viernes” (lo que manda el jefe…) Y él: “y si quiero ir el fin de semana, ¿qué?” A lo que, sin discutir ya porque veo que es inútil razonar con él, le digo: “mire señor, yo le pongo hasta el domingo pero seguramente no le dejarán entrar. Si aún así quiere ir allá, adelante”. Si ya lo decía mi madre… cuanto más feo, más delicao (siempre me lo decía a mí, porque de pequeño no comía de todo... jejeje).

En fin… una tarde cualquiera que me hace pensar en la gente, qué se les pasará por la cabeza cuando piden, exigen, te tratan con esos aires, la superioridad que intentan demostrar, el desprecio. Muchas veces llego a pensar que es cuestión de proyectar sus defectos y frustraciones en gente que, por la fuerza, te tiene que sonreír en su puesto de trabajo... Y otra, es la educación de los niños; cada momento, el micrófono en recepción: “se ruega a los padres de una niña rubia con ojos azules/otra llamada Laura/un niño de 8 años se acerquen a buscarlos…” y también todos por allá chutando las pelotas de fútbol como si estuvieran en el patio y los padres mirándolos y riéndose viendo como desmontan la tienda…

Pero bueno, todo hay que decirlo que después de quedar un rato con mi nene se pasan todos los males y me fui a dormir más feliz que nada en el mundo… Así de fácil :)

Porque de todo se aprende, y eso es lo bueno...

Lágrimas de dolor, lágrimas de amor, lágrimas enrabietadas, lágrimas de alegría, lágrimas de sorpresa… lágrimas sentimentales e inevitables, lágrimas rodando por nuestras mejillas. Lágrimas existentes y muchas veces odiadas, incomprendidas… expresión de máxima emoción, lágrimas aliviantes…


Como un cielo repleto de nubes grises a punto de estallar, tus ojos rojos expresan dolor… tu cara es un poema desconsolado con sombrío desenlace… revientas como relámpagos al viento, gritas desesperadamente… llueves, lloras. Expandes el sufrimiento incontenible en tu precioso cuerpo como tormenta desenfrenada. Borras el horizonte que separa cielo y mar como lluvia torrencial un día de verano y desaparecen tus ambiciones… te ciegas en un futuro que no ves posible de alcanzar… no crees en un nuevo camino capaz de enseñarte la luz que brota de esas montañas hoy escondidas como por arte de magia. Enloqueces ante la impotencia de secar tanto dolor, el pecho se encoge ante el terrible escándalo de los truenos… Lágrimas inacabables, aliviantes aunque imprecisas, inútiles soluciones a problemas sin la codiciada respuesta… Inquietud y soledad ante una vida incierta, dura, injusta. Ansiedad que se alimenta de tu dolor…


A veces dudaste de ellas, las lágrimas, y juraste que jamás volverías a derramar una sola gota más, porque no te merecían y pensaste que nunca serían bienvenidas… las creíste inútiles, terribles, egoístas, diabólicas, rencorosas, malditas… no tenían sentido, eran crueles al calmar un dolor que no hacía más que rebrotar… porque para quitar la mala hierba no basta con cortar una hoja, sino arrancar y quemar sus raíces… porque para recordarte una y otra vez ese dolor, para hundirte en el más profundo de los hoyos, podrían marcharse y olvidarse de ti. Porque sólo veías maldad y desesperanza en ellas, terribles gotas odiosas, desfigurando tu rostro ahora reflejado en el más horrible de los espejos fríos, despiadados, realistas…


…pero te equivocaste. Aparecieron junto a ti aún cuando renunciaste a derramarlas por el resto de tus días. Hicieron caso omiso a tus quejas y te acompañaron en todo momento. Nunca pudiste renunciar a ellas, quisieron recompensarte… y estuvieron presentes cuando hubo amor, pasión, alegría, desenfreno… una combinación de sentimientos sin razón, un estallido de emoción sin sentido que brota en tu interior. Un corazón acelerado, un cuerpo descontrolado, una mirada temblorosa… esos ojos ahora enrojecidos por el ardor que recorre tu pequeño interior, incapaz de contener y asimilar tanto entusiasmo. Se escapa el frenesí desatado en forma de lágrimas que brotan sin cesar y caminan por tu bello rostro hipnotizado por tanta hermosura regalada a cambio de nada… tu corazón agradecido ofrece más y más latidos, tus ojos sudan, muestran el tan enorme esfuerzo del músculo de la vida… suspiras y sollozas, no crees en la realidad… PERO ES PARA TI. Vuelves a sentirte repleto, rebosante de excitación… vuelves a mostrarme tu interior, vuelves a dejarme sorprendido, vuelves a regalarme lo más admirable de ti… porque tu propio desconcierto me asombra, me atrapa…


Has comenzado a vivir, has palpado mayor expresión y plenitud en este mundo que creíste, inocentemente, desagradable, áspero, amargo, inútil… Sé que cambiaste tu forma de entender tu propio interior y que en ti siempre se repetirá este pensamiento:

“Nunca quiero dejar de SENTIR, de SER PERSONA, de AMAR… y sin vosotras, mis queridas lágrimas, no soy nada. Aguantaré tormentas, aguantaré dolores aparentemente sin fin… pero confiaré en vosotras, porque sois la emoción del día a día, sois la expresión del máximo sentimiento puro y cristalino, y sé que si un día desaparecéis… puedo considerarme hombre muerto”.


Eternamente agradecido por estar destinado a proteger y cuidar de tu corazón…

Actualización: en respuesta al comentario de ian... no sé si me pareceré, en carácter, al personaje interpretado por Matthew Fox en la serie de PERDIDOS (una de las pocas series que, cuando tengo ocasión, intento seguir)... al menos voy para médico (en junio si todo va bien, ya estaré licenciado)... pero ya me gustaría. Y físicamente... pues ahí la comparación, pero vamos... que tampoco jejeje. Un abrazo :)

Hoy quería publicar un post que escribí el otro día sobre una mala tarde de trabajo que tuve... porque hay días en los que se te junta todo y nada sale bien :) pero después de llevar 3 días sin conectarme me he llevado una sorpresa enorme y no he podido evitar escribir 2 palabras acerca de ello...

Primero de todo he visto que mi último artículo tenía 31 comentarios... y la verdad, no sé como agradecerlo (hay más de un comentario que me ha tocado el corazón). He querido ver cuántas visitas había recibido estos últimos días y, pensando que al ser fiestas muy poca gente habría entrado, he visto que he hecho un nuevo récord de asistencia, batiendo la marca anterior en prácticamente el doble de visitantes. Y mi cara de asombro aún continúa ahí...

He recibido grandes sorpresas en muy pocos minutos, y os estoy eternamente agradecido. De verdad, muchas gracias por haberme dado todo esto en un solo momento... ¿y quién me dijo en un comentario que yo di tanto a cambio de nada, eh, José? :) Vosotros sois quienes me motivais a escribir posts... y ver que os alegran un poco el día, os sirven de ayuda, os hacen reflexionar... eso es lo que me sirve, lo que cuenta, lo que me hace estar feliz de este hobby :)

Esta semana estaré de mini-vacaciones relativas... tendré trabajo y estaré algo ocupado, pero además, estaré en una casa donde no tengo internet. En cuanto vuelva prometo ponerme al día con todos vosotros, y también os explicaré historias que me han ocurrido (tuve que socorrer un accidente de tráfico que ocurrió delante de mí y algún otro post que tengo en mente).

Un beso a todos, de verdad... gracias por darme todo lo que estoy recibiendo... porque es muy grande. Jamás imaginé que escribir un blog en internet pudiera resultar tan agradable... pero me alegra ver que me equivocaba. Y todo, gracias a vosotros :) Un abrazo enorme, y hasta muy pronto :)

No quería dejar pasar la oportunidad de compartir una cosa como esta... y es que si mi edificio se caracteriza por algo, es por la diversidad cultural que acoge. En tan sólo 60 pisos, podemos encontrar una gran variedad de especies variopintas a las que incluso se logran clasificar. Hagamos una relación de individuos varios. (Apunte: es totalmente verídico). Entre ellos, destacamos:



Pulguceae francessis. Un personaje de no más de 1,50m. de estatura, responsable del Intermarché que tengo cerca de casa… se replica espontáneamente en tan sólo 8 horas, y es que cada día vemos aparecer una supuesta hija del interior de su acogedor apartamento (cabe remarcar que todos son chicas… sólo debe de tener espermatozoides con el cromosoma X).






Poligamiaceae senegalensis. El tercer rellano está poblado en la gran mayoría por los negritos del Senegal, cada familia en un apartamento diferente… eso sí, un marido para cada 2-4 mujeres. Esta especie no parece procrear en exceso… o quizás practican la “fagocitosis” familiar, pues en el balcón vimos una olla de barro en la que yo (que mido casi 1,90m.) puedo entrar sin mucha dificultad… LO PROMETO.





Ecuatorianus reverentis. Encargados del Intermarché, a las órdenes de Pulguceae francessis. Increíblemente educados, siempre sonríen y saludan amablemente. Muy trabajadores y disciplinados. Su descendencia es extremadamente nerviosa. En ocasiones pueden confundirnos creyendo que son hermanos gemelos… pero atención, el 99% de las veces se trata de un solo niño que es muy movido.




Callo ramerensis. Prostituta de bajo standing que trabaja cada noche sin cesar. Honrada y siempre atenta, cuida de su hijo adoptivo forzoso, un Camelliviridae porrensis. Siempre va acompañada por sus dos perritos, tranquilos y obedientes.






Inspectorus gatchet. De raras costumbres, vive el 90% del tiempo en el balcón en busca de cotilleos y sucesos relacionados con el ámbito urbano. Tienen una fuerte comunicación entre sí a través de los balcones, al más puro estilo mercadillo con jerga propia. Tengo la suerte de poder vivir con un ejemplar de esta especie.





Patataceae ocularis. De forma muy similar a una patata gigante con ojos como platos y de género femenino, es una variedad del Inspecturos gatchet de conducta extrema. En nuestra comunidad disfrutamos de tan sólo un ejemplar de dicha especie, pero se ha podido estudiar su comportamiento. Es capaz de salir de su casa con la excusa de fregar los barrotes de la ventana que da al rellano un martes a las 12 de la noche con tal de enterarse de la interesante conversación que mantienen dos vecinos. Científicamente comprobado.



Ronaldinha feminalle. Reproducción exacta del astro del fútbol, con dos profusiones torácicas frontales y con aplanamiento de su entrepierna. Siempre agotada, incluso para la pronunciación del idioma, tiene una fuerte necesidad por ser “plantada”. En busca del hombre con mejor semilla constantemente, bajo el lema: “si no tiras la caña, no pescas”.



Yo, un Homosexuallis modositus (a la derecha), he sido cortejado por la hermana menor de la Ronaldinha feminalle (reproducción exacta, probablemente nacida por bipartición, con 20 años menos) durante las 4 semanas que ha habitado en este ecosistema. Paseos por la galería en top-less, y con frases como: “mi hermana dice que si tú fueras a Brasil no salías de allá vivo, porque estás buenísimo y todas las chicas te dejarían seco…” o “qué pena… hoy no podrás tener sexo con ella, tiene el culo quemado porque ha ido en tanga a la playa y se ha quedado dormida…” he sido constantemente intimidado. Ayudado por el Inspectorus gatchet que convive conmigo (serotipo “Ojos vendados”), los acosos diarios no han faltado en ningún momento. Hoy la hermana gemela rejuvenecida de R.f. (valgan las iniciales, que están de moda) ha volado de nuevo hacia su hábitat natural, Brasil. Y el Homosexuallis modositus ha respirado profundamente… en su descanso definitivo (hasta próximo ataque).

Qué bonita, la variedad… la verdad es que es entretenido convivir inmerso en tanta diversidad. De todo se aprende :) Espero que os haya gustado la elección de mis vecinos. Podría comentar también especies tales como Abueliceae jubilatis o Skinviridae peladis, pero así ya está bien :) Un abrazo enorme.

P.D: Muchas gracias a todos por vuestros comentarios, de verdad... es lo que me anima a continuar escribiendo, más que cualquier otra cosa :) Es de agradecer vuestro interés, y sobretodo, vuestras palabras. De todo corazón, GRACIAS :)

Te pediré perdón eternamente por no ser feliz a tu manera, por no poderte demostrar cuánto me enseñaste y cuánto aprendí de ello. Quisiera que reaccionaras un día y me dijeras que nada ocurre, que eres feliz mirándome a los ojos a sabiendas de toda mi vida. Siempre quise darte todo lo que pude, y así lo intenté: saqué las mejores notas sólo para ti, luché por cuánto quisiste sólo para ti, hice que estuvieras orgulloso de mí, que se te llenara la boca de elogios cuando hablaras sobre mí… pero fallé.

Nunca quisiste que fuera a jugar a voleibol a Tarragona… siempre consideraste que fue un simple deporte en mi vida. Pero fue algo más que eso… empezar a jugar significó empezar a vivir. Por fin empecé a tener un reconocimiento social más allá de la burbuja donde me sumergiste desde pequeño hasta los 15 años. No te puedes llegar a imaginar lo que aún hoy significa para mí cada uno de los éxitos que he cosechado en este deporte… desde mi primera convocatoria para la selección de Tarragona, la capitanía del año siguiente, el fichaje en Tarragona, la selección catalana, el ascenso a primera nacional, mi debut en Superliga, mis grandes AMIGOS… siempre estuviste en contra de este deporte, nunca entendiste que tuviera que marchar a 15km. de casa para entrenar teniendo un pabellón a 2 minutos andando, pero por primera vez en mi vida hice caso omiso de tus continuas quejas, machacándome diariamente por intentar que no influenciara en ningún aspecto, y cuando conseguí mis mayores logros demostrables, el fichaje por el Barça y el llegar a la máxima categoría con un sueldo en el bolsillo, rectificaste y me elogiaste ante tus amigos (aunque nunca así me lo demostraste).

Abandoné amistades porque nunca pensaste que fueran buenas compañías para mí, cuando muchas de ellas me enseñaron valores que nunca fui capaz de ver antes. Y todo lo hice exclusivamente por ti. Consideraste que las únicas personas válidas en mi entorno debían de ser los estudiantes universitarios, pero un día decidí retarte y me aventuré más allá… y me di cuenta que te equivocaste de lleno ya que aprendí los auténticos valores de la vida, valores que no dependen del nivel cultural-estudiantil de cada cual... y aprendí aspectos más que necesarios para poder sobrevivir en mi auténtica verdad. Porque la vida no son los estudios, ni las notas, ni los reconocimientos sociales, ni las apariencias, ni hipocresías y diplomacias… la vida es naturalidad, espontaneidad, detalle, cariño, amor…

He aguantado tus continuos espionajes en casa, he mantenido en secreto todo lo que consideré que te podía dañar por miedo a herirte, y porque nunca quise que mamá sufriera lo que no debía… pero tu ímpetu por conocer toda la verdad, a pesar de no quererla saber, fueron más inteligentes que mis dificultosos intentos por ocultar una verdad que siempre iba a perdurar, una verdad que podía hacerme más feliz que nada en esta vida si obtenía tu más que improbable aceptación, una verdad que nunca pude cambiar (ni quise), una verdad que estaba en contra de tu lógica… pero, ante todo, una verdad. Y un buen día, en tu gran labor de investigación lo supiste, y desde entonces todo cambió. Tus ojos hinchados y enrojecidos al conocer mi verdadera felicidad se clavaron como puñales en mi corazón… y aún siguen ahí, esperando ser arrancados de nuevo por tu aceptación y amor paterno…

Tu mirada castigada me dedicaba decepción pura día tras día, y yo, en intentos de hacerte razonar, me desmoronaba viendo el muro de acero indestructible que ante ti siempre existió. Nunca quisiste que yo creciera, y nunca aceptaste que tu hijo tuviera razón más que suficiente para sobrevivir en un mundo que tú quisiste perfecto para mí… pero a tu manera. Nunca reconociste que te equivocaste sin quererlo, pero aún sabiéndolo, no haces nada para cambiar tus pensamientos. Tapas, te vendas los ojos diariamente por no ver la realidad que me da lo que tú siempre quisiste para mí: FELICIDAD. Nunca conseguirás que yo alcance el fin de tus imposiciones desde pequeño… porque no entiendes mi naturaleza. Por desgracia para ambos, nunca conseguirás que seamos plenamente felices como padre e hijo, y que nuestras miradas sean puras y cómplices, porque no hiciste un mínimo esfuerzo para comprender lo que yo siempre quise explicarte, ya que ni siquiera quisiste escuchar jamás.

A pesar de todo, te comprendo. Te comprendo mucho más de lo que tú te crees, y es por ello que te respeto y no critico tu forma de actuar ante mí, a pesar de estar en desacuerdo. Cuántas veces habré intentado que nuestra confianza sea plena y valiosa, una confianza de padre 100% sincero a hijo 100% sincero. Pero mis intentos se los llevó el viento, junto con toda esperanza de poderte recuperar como siempre quise tenerte… por desgracia, tu equivocada razón y mi verdadero corazón están completamente contrariados. A veces pienso que más no puedo hacer… pero jamás abandonaré una lucha en la que, si algún día reaccionas, estaré encantado de tirar adelante.

Siento pecar de juventud, de descarado, de ímpetu, de egoísta y ambicioso. De juventud, descarado e ímpetu por pensar tan fríamente, por ser tan impulsivo y ponerme en contra de tu ideología… De egoísta y ambicioso por querer mi felicidad a pesar de que no lo comprendas… porque mi razón un buen día entendió que yo no tengo la culpa de que no razones como debieras en esta situación, y que por desgracia, la única persona que siempre estará conmigo 100% seré yo mismo.

Te agradezco tanto interés por querer lo mejor para mí, sé que me quieres como a nadie en este mundo… sé todo lo que significo para ti, te comprendo, te quiero… y por ello he decidido ser feliz, porque así siempre lo quisiste. De verdad, te lo digo con el corazón en la mano… lo siento, siento no poder encontrar la felicidad a tu manera por mi naturaleza. Lo siento, te pido perdón por ser así… aunque en el fondo sé que no debería hacerlo ya que no tengo razones verdaderas por las que rogarte disculpas (y como tú, tampoco lo demostraré cuando estás frente a mí)… pero lo siento. Siento haberte ilusionado con mis logros personales y que hayas creído que tu hijo era perfecto. Siento haber sido autosuficiente cercando mi bienestar sin pedirte más consejos que los que ya me regalaste anteriormente y ser más feliz que nunca en la vida, aún teniendo esos puñales clavados…



P.D: Te dedico la canción. Quisiera que entendieras la letra... Te quiero.

Concéntrate en tus altavoces durante unos segundos y contágiate… :)

Reír, desternillarse, descoyuntarse, morirse de la risa, partirse, descojonarse... (valgan todas las expresiones). Una habilidad que muy pocas especies en el planeta pueden realizar (¿cuántos animales conocéis que puedan reírse?) pero que tantos beneficios pueden aportarnos.

Se dice que en la vida de una persona cualquiera, diariamente sonreímos 15 veces… ¿¿sólo 15 veces?? (es decir, una media de una vez cada 70-80 minutos, contando las horas que estamos despiertos…). ¿Por qué únicamente sonreímos tan pocas veces al día? Es gratis (para qué nos vamos a engañar, importante en estos tiempos que corren), aporta una infinidad de beneficios… y tan sólo nos permitimos el lujo de reír 15 veces al día. Y el resto del tiempo, ¿qué hacemos? Pensar fríamente, estar ocupados en otros asuntos, deprimirnos, estresarnos… ¿y cuándo tendremos tiempo de sonreír?

Reímos en diferentes situaciones sociales: cuando estamos muy contentos por alguna noticia, debido a un chiste, cuando estamos nerviosos y nos bloqueamos, ante el miedo… y en todos conseguimos la misma resolución: relajación, liberación de sensaciones negativas y bienestar. Oye, que para conseguir menos de la mitad de ese efecto de la misma manera, hoy en día nos clavan más de 500€…


Hace muchos siglos que de todos es sabido que reírse es muy sano… concretamente, en China y en la India, se encuentran lugares, templos, donde hace más de 4000 años se reunían muchos de sus habitantes con el único fin de reír a carcajada limpia, buscando el bienestar. O incluso en algunas culturas ancestrales hallamos la figura de lo que sería un “médico-payaso”, capaz de curar los males de sus pacientes mediante el buen humor.

Entre otras, se ha visto que sonreír a carcajada limpia sin ningún tipo de temor a nada implica una liberación de endorfinas que provoca un gran sentimiento de bienestar (como cuando nos acarician, nos hacen un masaje… ¡o como cuando practicamos sexo!), además de eliminar el estrés, tensiones, ansiedad, depresión, disminuir los niveles de colesterol, adelgazar, apaciguar dolores, solucionar el insomnio, problemas cardiovasculares, respiratorios... Y por si eso fuera poco, también nos regala aceptación, comprensión, alegría, relajación… y debido a su carácter contagioso, facilita la estancia en situaciones socialmente incómodas y el poder comunicativo del humor; incluso tienen una importancia terapéutica especial ante disfunciones de tipo social.

Oye, menuda medicina, ¿no? Para que luego digan que si investigación para los medicamentos, técnicas de cirugía nuevas para solucionar males… que toda ayuda es buena pero… ¡ésta es gratis y está al abasto de todo el mundo! Por poner ejemplos: un paciente afecto de espondilitis anquilosante (una enfermedad en la que tienes fuertes dolores de espalda debido a una artritis grave) conseguía aliviar sus inaguantables molestias durante 2 horas con tan sólo 10 minutos de risas sueltas observando películas de humor. O por ejemplo, los que tenemos las cervicales cargadas (la gran mayoría)… reír consigue estirarlas y aliviar la tensión y los mareos debidos a todo ello, incluso sonreír ayuda a hacer la digestión y a la liberación de toxinas. También fortalece el corazón, lo que hace disminuir la incidencia de infartos… Y en algo más serio: se ha demostrado que el 93% de los casos de cáncer tienen una base emocional firme, y se ha comprobado igualmente que las endorfinas de las que hablábamos antes también participan en la estimulación del sistema inmunológico, lo que nos protegería tanto de esta enfermedad como de múltiples infecciones de una forma más óptima.

Y algunos diréis… sí, pero es que si sonrío mucho, me salen arrugas… Pues resulta ser que es ¡falso! Así es… porque sonreír, oxigena el doble de lo habitual los pulmones, lo que hará que nuestra piel igualmente esté más oxigenada y así, esté más tonificada.

Y qué decir de los adictos al gimnasio… riendo se estimulan más de 400 músculos simultáneamente (incluso algunos del estómago que únicamente con la risa podemos activar)… ¿será por beneficios?

Una vez más, se comprueba que todo lo que más nos conviene no se compra con dinero. A nadie le amarga una cuenta bancaria con muchos ceros pero… ¿dónde se vende y cuánto cuesta la felicidad? Todo ayuda :) "la sonrisa es contagiosa, se pega como la gripe. Así que, si notas que empiezas a sonreir, no hagas nada por remediarlo"

Ríete hasta de tu sombra, que eso es sano jeje



P.D: Porque no es lo mismo un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo… (lo que me he llegado yo a reír con esta última frase, en el vestuario con mis compañeros de equipo jejejeje).

[...]

A la semana siguiente nos iniciamos con los mensajes por teléfono. No podía evitar enviarle frases alabando su carácter, animándole para seguir adelante… no me di cuenta, pero estaba empezando a acaparar mi corazón. Él, consciente de ello, me recordó que le había enviado 20 mensajes en 2 días y medio… ¡y pensaba que apenas le había enviado 2 ó 3 al día! Pero todos eran respondidos, y él poco a poco fue considerando la opción de quedar en persona…

…hasta que un viernes por la tarde, nos conectamos de nuevo. Yo quería que él supiera toda la verdad antes de que nos viéramos. Pero no quería decirle directamente que conocía a su hermano… ¿Solución? Mi “ingenio” ideó una estrategia para que lo asegurara al 100% sin decirlo textualmente. Y así fue:

Yo: ¿Quedamos?
Él: Vale… ¿a las 8 te va bien?
Yo: Perfecto, a las 8 te paso a buscar por tu casa. Hasta ahora.

Y desconectamos. Él nunca me dijo donde vivía exactamente, con lo que si me presentaba en su casa acabaría por confirmar lo que sospechó desde el primer minuto. Y así, aparecí puntual.

Siempre recordaré el momento en el que abrió la puerta y se dejó ver, me miró, le di la mano… (aunque estaba lesionado y sin querer, al dársela por primera vez, le apreté demasiado... :P) y entonces comenzamos a hablar sobre la verdad acerca de su hermano mientras íbamos a mi coche :)

Fuimos a una cala que hay en Salou, muy acogedora, llamada “Calacrancs”. Estuvimos sentados en un bordillo durante dos horas, hablando cara a cara sobre todo lo que nos dijimos anteriormente a través de Internet, pero con la suerte de poder observarlo y notar esa sensibilidad especial que a través del teclado tanto cuesta demostrar, viendo ese corazón que estaba gritando a voces ser liberado. Cuando nos subimos de nuevo al coche, antes de arrancar y marchar de allá, le dije: “¿me das un abrazo?” y él, en una mezcla entre sorpresa, miedo y temor, me preguntó: “¿por qué?”. Le respondí que lo que durante ese tiempo había compartido conmigo era muy grande, y quería abrazar a esa persona a la que ya consideraba mi amigo… porque una sensibilidad así no se ve todos los días. Y me apretó en su pecho…

Después de tres horas, le dejé de nuevo en casa, pero mi corazón ya latía más deprisa. Me quedé con sed de más, quería conocerle más a fondo, noté algo especial que realmente me atraía… y aunque la situación no debía ser la más adecuada para él, inevitablemente empecé a SENTIR. Al rato, recibí un sms suyo agradeciéndome lo que había hecho esa tarde: La verdad que a mí me ha encantado. Ha merecido la pena conocerte, el hablar contigo ha sido una gran ayuda. No sé como agradecértelo, de todo corazón gracias por haber pasado una tarde con un colgao como yo. Bss. Y yo, sonreí atontado…

Pasó la semana con más mensajes, y día a día fui acercándome más a un sentimiento de felicidad irremediable hacia él. Quería quedar con él, quería ayudarle… pero también era algo más que eso. Quería verle y experimentar ese bienestar junto a él. Llegó el sábado, y de nuevo fui a buscarle para pasear y hablar… hablar…

Dimos una vuelta por Salou mientras abríamos nuestro interior para que el otro lo observara, reímos, bromeamos, nos pusimos serios… Hasta que finalmente, llegamos a la Playa Larga y nos sentamos sobre unas rocas. Era un ambiente que siempre recordaré… la playa a oscuras, solitaria, el mar rompiendo cerca nuestro dejando esa melodía de fondo, la arena bajo los pies, el olor fresco del agua… Y de repente, en un momento de silencio, mi cuerpo empezó a temblar. Pero no metafóricamente… empezó a tiritar como nunca lo hizo, inevitablemente.


-¿Tienes frío?
-Sí… no sé, qué raro… tampoco hace tanto…

Pero en el fondo sabía que no era sólo por un primer escalofrío que había tenido… sino porque estaba empezando a tener fuertes deseos de tenerlo entre mis brazos, porque deseaba besarle y acariciarle tranquilamente en ese marco tan especial, porque mi corazón estaba llamando al suyo con más insistencia… E inevitablemente, le abracé.

Él se quedó congelado. No se lo esperaba, pero yo no podía separarme, pues aún mi cuerpo me pedía más proximidad… Le besé en la mejilla, y le dije que si estaba incómodo que me lo dijera. Pero lo negó. Continué haciendo caso a mi corazón aunque me frené una y otra vez, conformándome con esos besos tan tiernos en los mofletes…


Pero ya no aguanté más. Al fin fui acercándome lentamente atravesando su cara sorprendida hacia esos labios tiernos, dulces… y después de tanto deseo, tanta pasión dominada... los probé (llevo 5 minutos intentando redactar alguna palabra que describa la sensación del momento… pero supongo que esos 5 minutos en blanco son más que suficientes para demostrar que hay sensaciones que son indescriptibles…).

…Y así empezó todo :) Se han ido escribiendo páginas de esta bonita historia en todo lo que llevamos, hoy justo 15 meses. Es increíble lo que puedo sentir, ya habéis podido leer en otros posts todo lo que significa para mí... y por supuesto, lo único que deseo es que todo continúe como hasta ahora, creciendo, mejorando más si cabe, dándole sentido a todo y poniendo una sonrisa a cualquier contratiempo de la vida. TE AMO CIELO, DE TODO CORAZÓN.