Una noche de verano, fotografiados in-fraganti (aunque no lo parezca) por una amiga nuestra. Él (derecha) girándose tras llamarle para que picara y se dejara hacer una foto en condiciones. Yo (izquierda) intentando enrollar una toalla para jugar...

La verdad es que me hubiera gustado hacer esto a la primera, pero necesitaba acabar de comprender una serie de cosas para poder escribir todas estas palabras.

Redactar en un blog, y sobretodo, ver lo que todos escribís, me ha ayudado a comprender muchísimas cosas en la vida, sin las cuales hoy no podría sobrevivir en la forma que lo hago.

Todos sinceros a vuestra forma, habéis compartido sueños e ilusiones, realidades con historias emotivas... en definitiva, habéis sacado vuestro interior a la luz a través de las palabras.

Yo siempre he alardeado de ser una persona transparente y bastante directa, por lo que realmente, éste nunca acabó de ser mi estilo. Pero bien me ayudó a comprender el mundo desde otros muchísimos puntos de vista, lo cual me ha enriquecido enormemente.

Después de estos últimos días, me he dado cuenta que he estado abandonando esta parte de mí que siempre me había hecho tan especial a mis propios ojos (quién sabe si a los de los demás), y es que guardándome historias camufladas en un teclado no expreso lo que siempre quise, y estoy aparcando algo que, de perderlo, jamás me lo perdonaría.

Hoy me doy cuenta que, ante todo, necesito hablar conmigo mismo y con la persona que más quiero. Eso es lo principal. Y aunque cuando escribo es cuando no estoy con él, sí que pierdo la oportunidad de pensar y VALORARME sin influencia de los demás.

El otro día tuve una reunión con mi jefe, individual. Le estuve comentando que mi trabajo siempre lo valoré en función de la respuesta de los demás; él me respondió que, en su trabajo, primero es él quien confía en sí mismo y luego se encarga de intentar que, el resto de la gente, vea sus cualidades. Y en caso de que no les quede demostrado, se encargará de apretar en ese aspecto, y hacer que la gente vea qué y cuánto tiene. La verdad es que me sorprendió su respuesta, pero creo que tiene toda la razón del mundo. Hay muchas cosas que se demuestran sin pretender enseñarlas, pues soy así, y así lo verán... pero si no soy consciente de mis aptitudes (como lo soy de mis defectos, que esos los tengo relativamente claros), no podré aprovecharme al máximo en mi vida... y eso, ya no me agrada tanto.

Hoy quiero poner punto y final a lo que ha sido un bonito camino por el aprendizaje blogueril. Me ha enseñado todo cuanto habéis comentado, y quiero agradecerlo de verdad. Siempre creí que escribir ayudaba, pero nunca imaginé hasta qué punto.

Sé que necesito este tiempo que dedico a escribir para estar conmigo mismo, para adentrarme en mi pensamiento y sacar a mi consciente lo que pienso... con sentimiento y sensaciones incluídas... pero sobretodo, con autovaloración. Os agradezco enormemente vuestros comentarios, me han ayudado mucho a ser más objetivo conmigo mismo. Pero hoy debo de ser yo quien me haga mis propios comentarios.

Lo siento, cariño, si algo te molestó en todo esto. Nunca pretendí que así fuera, y por ello te pido perdón. Siempre te respeté, lo sabes. No quería poner ninguna foto tuya, ni hablar en exceso de ti, por ese respeto. Y para que no creas lo contrario, por supuesto que hoy, en mi último post y con tu consentimiento, quiero publicar tu foto junto a la mía... porque quiero que todo el mundo vea cuales son los ojos que me tienen enamorado y tanto me hacen sonreír. Además, también pongo esta otra... porque me encanta como sales...



Nunca tendré palabras suficientes para agradeceros lo que me habéis podido dar. ¿Veis? Quizás si estuvierais delante mío seríais capaces de captar bastante más esencia de lo que hoy con dos frases mal dichas, estoy intentando explicar. Definitivamente... no es mi estilo :)

Un último apunte: sé que muchos de vosotros habéis sacado el mismo provecho, o incluso más, de vuestros propios blogs. No cambieis nunca :)

Un abrazo enorme para tod@s :)

Con un costipao' de los buenos (como dice mi madre: si tus mocos fueran de oro... estaríamos forraos... y tiene toda la razón), hoy me he levantado con la cara que veis en la foto (bueno, la verdad es que ésta me la hizo el otro día mi novio mientras desayunábamos, muy majo él... jeje) y he ido a hacer una conferencia sobre enfermedades degenerativas del sistema nervioso central a los niños de un instituto de Sant Pere i Sant Pau (un barrio de Tarragona).

No sabía ni qué edad tendrían, ni cuántos serían, ni nada... Pues se me han plantado na' más que 100 niños de 1º ESO (de 13 años) en una clase, todos atentos (es un decir) a lo que aquí el narrador iba a contarles. Esto se hace para sensibilizar a la población; hay un programa que TV3 hace cada año llamado "La marató de TV3" que consiste en intentar recaudar el máximo dinero posible para destinarlo a la investigación de la patología a la que se haya dedicado dicho programa. El año pasado fue sobre el cáncer... este año toca sobre Alzheimer, Parkinson, etc...

Bueno, pues medio afónico, y después que la profesora hiciera callar a todos los niños, empiezo:

-Buenos días, me llamo Enric y soy estudiante de...

Y la profesora me interrumpe rápidamente. Se viene hasta donde yo estaba, y en voz baja me dice: "Oye perdona, ¿tienes algún problema en dar la conferencia en catalán?" Yo le digo que no, soy bilingüe, en mi casa hablo los 2 idiomas (catalán con mi padre, castellano con mi madre), y me responde que la haga en catalán, porque estamos en Catalunya. Y nada, vuelta a empezar:

-Bon dia, jo sóc l'Enric i sóc estudiant de...

Me he quedado un poco a cuadros... primero, porque a pesar de que el video que pasamos es en catalán, consideraba oportuno hacerla en castellano porque conozco el barrio; la mayoría de familias son de otros lugares (sobretodo andaluces), y su idioma habitual es el castellano. Sé que si están en la escuela de aquí tienen que adaptarse y aprender el idioma, pero creía que una forma de acercarme más a esos 100 adolescentes inquietos era hablándoles en un idioma que les fuera más cercano...

Que quede claro: no tengo nada en contra del idioma, todo lo contrario; me encanta el catalán, y estoy orgulloso de haber nacido aquí y tener la posibilidad de hablar en los 2 idiomas. Me siento tan catalán como español. Pretendo igualdad, y es lo que considero óptimo; actúo como tal, si me hablan en castellano, respondo en castellano... si es en catalán, en catalán. Sin ningún problema.

No es una cuestión de idioma lo que pretendo explicar... sino de educación. Me sorprende que profesionales de la educación prediquen que las cosas se tengan que hacer porque sí (porque la razón que la buena mujer me dio, es absurda... por el mero hecho de estar en Cataluña, tanto derecho tenemos a hablar en catalán como castellano... los 2 idiomas son cooficiales, sin predominio de uno u otro). Me parece perfecto que se intente impulsar para que no se pierda, pues de los 2, está claro que el que tendría mayor probabilidad de desaparecer, si algún día lo hace, sería el catalán... pero precisamente la forma de actuar no considero que sea adecuada. No creo que se consiga nada positivo imponiendo algo; al fin y al cabo, todos actuamos como los niños: basta que te digan: no hagas X, para que acabes haciéndolo... véanse cuantos ejemplos se quieran alrededor nuestro, día a día... en la sociedad, a nivel personal, en ámbito deportivo...

Los profesores no son los que únicamente deberían educar a los niños, sino que los padres deberían ser los principales maestros de comportamiento... pero por desgracia, cada vez más el colegio está cogiendo mayor fuerza involuntariamente en este aspecto; y por ello, no me dejará de sorprender que los trabajadores de estos centros hagan las cosas tan mal hechas... ¿acaso no se exige que un médico cure a sus pacientes de la forma que mejor sepa, sin error alguno? También se está cometiendo un grave asalto a cada niño cuando se le enseña a base de golpes, y también se está jugando con las vidas de cada cual; y eso, no preocupa a casi nadie...

Una humilde opinión más... lo único que tengo claro es que el día de mañana, cuando tenga que ejercer funciones de educador, ya sea personal o profesionalmente, jamás impondré mi propia ideología ni trataré de moldear el cerebro de nadie a mi semejanza... Quizás necesite unos cuantos años más darme cuenta que hoy me equivoco al escribir estas palabras, pero por el momento, lo visto no considero que sea lo más apropiado. Y tú, ¿qué crees?

Después de un largo día de trabajo, estudio y demás, tan sólo me queda este momento para dedicar unas palabras a lo que más quiero en este mundo: a ti, cariño.

Los momentos que pasamos juntos siempre me saben a poco, y hoy no puedo evitar el gritar a los cuatro vientos que daría mi vida por verte tan sólo un segundo más, y que me miraras con tus ojos morenos, rasgados... sí, esos que hablan más que tus preciosos labios, diciendo lo que siempre quise escuchar y otorgando la felicidad que nada ni nadie supieron darme a cambio de lo que soy.

Hoy sigo nostálgico de amor. Como hace más de 19 meses... y como me temo que continuaré por el resto de mis días junto a ti. Porque no ha pasado un sólo día en el que algo sea más importante que tú, porque un solo pensamiento consigue entrar por la ventana de mi corazón, y viajando por mi interior, toca toda mi piel, erizándola...

Si pudiera pedir un deseo egoísta, no dudaría en encogerte para poderte guardar debajo de mi camiseta cada día sin que nadie supiera que te tengo ahí... para que me acompañaras en cada momento y me regalaras esas fuerzas que hoy salen únicamente de mis pensamientos.

Hoy, me consolaré escribiéndote estas palabras con la esperanza de que puedas leerlas. Hoy, quiero recordarte una vez más, aunque no te tenga delante, que eres mi vida, que moriría por ti, que te necesito más que ayer, que tú eres quien mueve mi corazón, que TE AMO con locura, que me atrevo a vivir una realidad salida de mis sueños utópicos,

Hoy, un día más, me quedará el consuelo de saber que cuando muera, como mínimo será de amor...

Después del bache anterior, llegando a la cima del pozo, amanezco hoy domingo con música de Coldplay :)

Hoy os quería comentar una reacción más de otra compañera de trabajo, que no dejan de sorprenderme... aunque nunca en el mal sentido (si cuando mi compañero de equipo me dijo que tenía que escribir un libro acerca de ello... no iba tan mal encaminado... :P)

- Oye, yo creo que entre Cristina y tú ha habido algo... porque la forma en la que ella habla de ti... no es normal. Va, ¿fuisteis novios?
- No, ya te aseguro yo que no.
- Pero, ¿por qué?
- Porque es completamente imposible, de verdad...
- ¿Pero hubo algún mal rollo o algo? os enfadasteis y...
- Que no... que no pasó nada, que era imposible. Somos muy buenos amigos y ya está.
- Pues explícame porqué no pasó nada.
- Un día de estos te lo cuento... (yo estaba frente a un ordenador trabajando).
- Pues no me voy de aquí hasta que no me lo digas.
- (me giro y la miro). Porque soy gay.
- ¿Qué? ¿Tú?
- Sí, yo, claro...
- No me tomes el pelo... ¿en serio? Oye, que yo no tengo prejuicios ¿eh? que te respeto... (buenísimo xD) pero me ha extrañado que tú... no sé, me lo esperaba de cualquier otro menos de ti...
- Bueno, pregúntale a cualquiera que me conozca un poco y que te lo diga...
- No, si yo te creo... por cierto, ¿quieres que te presente a amigos gays que tengo? Es que seguro que les gustas...
- ¿A mí? Si yo ya estoy bien ennoviao, más feliz que nadie... desde hace más de un año y medio.
- Ah, ¿pero los gays tenéis relaciones estables?
- [...] ¿¿Estás segura que no tienes prejuicios??
- Es que como mis amigos son tan promiscuos... joder Enric, ¡me estás dejando alucinada! Oye, no sé... ¿qué guay no?

En fin, una historia más :) La verdad es que no me ofende en absoluto su reacción, todo lo contrario. Es como una muestra de que la idea tan negativa que se tenía anteriormente de nosotros estuviera evolucionando y hubiera cambiado el chip, pero encontrándonos en sus fases iniciales, cuando aún resulta extraña esta nueva implantación social. Me hace gracia :)

P.D: me ha gustado esta imagen :)

Hoy me apetece quedarme encerrado en mi casa, en mi habitación, a oscuras y pensar... .pensar sobre mi vida, filosofar a mi triste nivel, ahorrarme dolores de cabeza innecesarios tras observar el mundo que me rodea y encontrarme de nuevo...

Porque estoy harto de influencias sociales que no hacen más que enseñarme abrillantadas imágenes personales a cargo de un destrozo inconsciente similar al trato que las termitas ofrecen a unos muebles antiguos, tan apetitosos...

Quisiera dar un repaso a mis valores y recapacitar, poder dar de nuevo todo lo que tuve... rescatar mis mejores virtudes y ofrecerme/te aquello que ambos merecemos.

Porque siempre quise ser auténtico a mi manera, y evitar sentirme inferior cuando mis valores no cuadran con los que siempre vi en todos... poner sobre la mesa lo que voltea en mi imaginación y aplicar lo que mi lógica impone. Usar mis armas y recuperar mi motivación por ser tan feliz... porque hoy sé que puedo, me sobra el material adecuado; tan sólo debo releerme mi manual de instrucciones particular...

No volver a preocuparme porqué el dinero compra hasta las ideas y las imágenes moldean la naturaleza, validando la auténtica pijería con el término sutileza, y confundiendo a la vez nuestros pensamientos más o menos conscientes, pero tan frecuentes, con falsa pijería, dando así un motivo válido para permitir libertad al egocentrismo más oscuro y la superficialidad más asquerosamente brillante...

Supongo que es uno de esos momentos en los que, paradójicamente a lo que quiero, de nada sirve intentar razonar, y de mucho descansar.

Me prometo frenar esta ceguera temporal que oculta la esencia con la que crezco, de la cual estoy sinceramente orgulloso... aunque a veces piense que es mejor quedarme como el monigote de la imagen las 24 horas del día para no contagiarme...