Te pediré perdón eternamente por no ser feliz a tu manera, por no poderte demostrar cuánto me enseñaste y cuánto aprendí de ello. Quisiera que reaccionaras un día y me dijeras que nada ocurre, que eres feliz mirándome a los ojos a sabiendas de toda mi vida. Siempre quise darte todo lo que pude, y así lo intenté: saqué las mejores notas sólo para ti, luché por cuánto quisiste sólo para ti, hice que estuvieras orgulloso de mí, que se te llenara la boca de elogios cuando hablaras sobre mí… pero fallé.

Nunca quisiste que fuera a jugar a voleibol a Tarragona… siempre consideraste que fue un simple deporte en mi vida. Pero fue algo más que eso… empezar a jugar significó empezar a vivir. Por fin empecé a tener un reconocimiento social más allá de la burbuja donde me sumergiste desde pequeño hasta los 15 años. No te puedes llegar a imaginar lo que aún hoy significa para mí cada uno de los éxitos que he cosechado en este deporte… desde mi primera convocatoria para la selección de Tarragona, la capitanía del año siguiente, el fichaje en Tarragona, la selección catalana, el ascenso a primera nacional, mi debut en Superliga, mis grandes AMIGOS… siempre estuviste en contra de este deporte, nunca entendiste que tuviera que marchar a 15km. de casa para entrenar teniendo un pabellón a 2 minutos andando, pero por primera vez en mi vida hice caso omiso de tus continuas quejas, machacándome diariamente por intentar que no influenciara en ningún aspecto, y cuando conseguí mis mayores logros demostrables, el fichaje por el Barça y el llegar a la máxima categoría con un sueldo en el bolsillo, rectificaste y me elogiaste ante tus amigos (aunque nunca así me lo demostraste).

Abandoné amistades porque nunca pensaste que fueran buenas compañías para mí, cuando muchas de ellas me enseñaron valores que nunca fui capaz de ver antes. Y todo lo hice exclusivamente por ti. Consideraste que las únicas personas válidas en mi entorno debían de ser los estudiantes universitarios, pero un día decidí retarte y me aventuré más allá… y me di cuenta que te equivocaste de lleno ya que aprendí los auténticos valores de la vida, valores que no dependen del nivel cultural-estudiantil de cada cual... y aprendí aspectos más que necesarios para poder sobrevivir en mi auténtica verdad. Porque la vida no son los estudios, ni las notas, ni los reconocimientos sociales, ni las apariencias, ni hipocresías y diplomacias… la vida es naturalidad, espontaneidad, detalle, cariño, amor…

He aguantado tus continuos espionajes en casa, he mantenido en secreto todo lo que consideré que te podía dañar por miedo a herirte, y porque nunca quise que mamá sufriera lo que no debía… pero tu ímpetu por conocer toda la verdad, a pesar de no quererla saber, fueron más inteligentes que mis dificultosos intentos por ocultar una verdad que siempre iba a perdurar, una verdad que podía hacerme más feliz que nada en esta vida si obtenía tu más que improbable aceptación, una verdad que nunca pude cambiar (ni quise), una verdad que estaba en contra de tu lógica… pero, ante todo, una verdad. Y un buen día, en tu gran labor de investigación lo supiste, y desde entonces todo cambió. Tus ojos hinchados y enrojecidos al conocer mi verdadera felicidad se clavaron como puñales en mi corazón… y aún siguen ahí, esperando ser arrancados de nuevo por tu aceptación y amor paterno…

Tu mirada castigada me dedicaba decepción pura día tras día, y yo, en intentos de hacerte razonar, me desmoronaba viendo el muro de acero indestructible que ante ti siempre existió. Nunca quisiste que yo creciera, y nunca aceptaste que tu hijo tuviera razón más que suficiente para sobrevivir en un mundo que tú quisiste perfecto para mí… pero a tu manera. Nunca reconociste que te equivocaste sin quererlo, pero aún sabiéndolo, no haces nada para cambiar tus pensamientos. Tapas, te vendas los ojos diariamente por no ver la realidad que me da lo que tú siempre quisiste para mí: FELICIDAD. Nunca conseguirás que yo alcance el fin de tus imposiciones desde pequeño… porque no entiendes mi naturaleza. Por desgracia para ambos, nunca conseguirás que seamos plenamente felices como padre e hijo, y que nuestras miradas sean puras y cómplices, porque no hiciste un mínimo esfuerzo para comprender lo que yo siempre quise explicarte, ya que ni siquiera quisiste escuchar jamás.

A pesar de todo, te comprendo. Te comprendo mucho más de lo que tú te crees, y es por ello que te respeto y no critico tu forma de actuar ante mí, a pesar de estar en desacuerdo. Cuántas veces habré intentado que nuestra confianza sea plena y valiosa, una confianza de padre 100% sincero a hijo 100% sincero. Pero mis intentos se los llevó el viento, junto con toda esperanza de poderte recuperar como siempre quise tenerte… por desgracia, tu equivocada razón y mi verdadero corazón están completamente contrariados. A veces pienso que más no puedo hacer… pero jamás abandonaré una lucha en la que, si algún día reaccionas, estaré encantado de tirar adelante.

Siento pecar de juventud, de descarado, de ímpetu, de egoísta y ambicioso. De juventud, descarado e ímpetu por pensar tan fríamente, por ser tan impulsivo y ponerme en contra de tu ideología… De egoísta y ambicioso por querer mi felicidad a pesar de que no lo comprendas… porque mi razón un buen día entendió que yo no tengo la culpa de que no razones como debieras en esta situación, y que por desgracia, la única persona que siempre estará conmigo 100% seré yo mismo.

Te agradezco tanto interés por querer lo mejor para mí, sé que me quieres como a nadie en este mundo… sé todo lo que significo para ti, te comprendo, te quiero… y por ello he decidido ser feliz, porque así siempre lo quisiste. De verdad, te lo digo con el corazón en la mano… lo siento, siento no poder encontrar la felicidad a tu manera por mi naturaleza. Lo siento, te pido perdón por ser así… aunque en el fondo sé que no debería hacerlo ya que no tengo razones verdaderas por las que rogarte disculpas (y como tú, tampoco lo demostraré cuando estás frente a mí)… pero lo siento. Siento haberte ilusionado con mis logros personales y que hayas creído que tu hijo era perfecto. Siento haber sido autosuficiente cercando mi bienestar sin pedirte más consejos que los que ya me regalaste anteriormente y ser más feliz que nunca en la vida, aún teniendo esos puñales clavados…



P.D: Te dedico la canción. Quisiera que entendieras la letra... Te quiero.

Sin palabras. Enhorabuena por abrirte camino y luchar por ser feliz siendo fiel a ti mismo.

Se que no es gran cosa, pero has ganado un lector... ¿lo aceptas como regalo de reyes?

Feliz año.

Estoy impresionada.

No puedo decirte que sé lo difícil que ha sido todo para tí, no nos conocemos y tal vez no lo hagamos, pero quiero decir q' t' admiro, en verdad.

Eres valiente, humilde, y sobre todo se vé q' amas a tu padre, y él a ti estoy segura, pero hay veces que no queremos entender, y en el camino lastimanos a quienes nos aman.

No t' deseo suerte xq' no la necesitas, las personas tan hermosas interiormente como tú no la necesitan.

Mantén l' cabeza en alto, ámate mucho, sonríe siempre.

Me has emocionado. Y creeme has escoguido bien. Yo me encontré en un caso parecido al tuyo con mi padre, pero no tuve el valor, y la energía para contradecirle. Intenté convertirme en lo que él quería y he pagado un precio muy alto. El sigue descontento conmigo y yo he hechado mi vida a perder. Afortunadamente nunca es demasiado tarde y espero un dia poder ser feliz a pesar suyo.
Tu sinceridad y ternura me han dado una lección. Yo a mi padre le retraigo cosas y aun siento rencor hacía él. Venga campeón me encanta tu bloc

Todavia tengo lagrimas en los ojos... me ha encantado el post. Me ha encantado descubrir que alguien era capaz de narrar con palabras esa mezcla de sentimientos que yo tambien llevo dentro...
Mis padres me preguntaron "por mi orientacion sexual" hace dos meses (justo cuando en la tele lo unico que existian eran las distintas manifestaciones...),al principio fue duro, discutiamos constantemente porque yo estaba empeñada en hacerles entender lo que yo siento, hasta que me di cuenta de que eso no se lo podre explicar con palabras, sino que lo tendran que ir viendo en mi vida...al final veran que yo soy feliz, aunque no a su manera.
Por eso ahora prefiero, directamente, no hablar del tema, por el momento no lo necesito... y porque yo tb "les comprendo mucho mas de lo que ellos se creen", porque les conozco desde que naci, y porque mejor que yo, nadie les conoce... por eso no hablo del tema, porque aunque se que les duele no entender lo que siento, tambien se que mas me duele a mi saber que no podre compartir mi felicidad con ellos

Kaixo DoNuTTz,
Supongo que el cariño de todos los amigos del mundo jamás podrá compararse al amor que un padre puede brindar hacia su hijo. Aún así, sabes que como amigo (aunque no se si merezco tal apelativo) te apoyo, te respeto, y TE QUIERO (no se me pongan celosones), y siempre que me necesites ya sabes dónde encontrarme.
Personalmente creo que muchos padres ven a sus hijos simplemente como una oportunidad de volver a vivir sus própias vidas, pero omitiendo los errores que cometieron en éstas, o intentando cumplir los sueños que ellos mismos jamás alcanzaron. A veces no entienden que sus hijos tienen su propia vida, su personalidad, y la capacidad de tomar sus propias decisiones, aunque se equivoquen, o los padres piensen que lo hagan... asi que como hijos debemos ser pacientes con ellos, y como padres.. respetar las decisiones de los hijos y disfrutar con su felicidad... de todas formas, un padre siempre quiere a su hijo, aunque no sea capaz de demostrarselo..
Un beso.

Supongo que el apoyo de tus amigos no por muy grande que sea, nunca llegará a equipararse al amor que un padre puede darte. Aún así, y considerando que como amigo tuyo nunca he estado a la altura de merecer tal apelativo, te comprendo, te respeto, te apoyo, y TE QUIERO (no se me pongan celosones por ahi), y sabes que siempre que quieras (más bien que puedas) puedes llamarme, que yo acudiré lo más presto posible.
Una cosa, que puede generalizarse a muchisimos padres, es que ven a su hijo como la oportunidad de poder vivir su própia vida corrigiendo lo que hicieron mal en esta.. y no comprenden que los hijos somos personas con personalidad própia, decisiones propias y que nuestro camino lo escogemos nosotros y no ellos, por eso muchas veces se frustran y disgustan al ver que tomamos una dirección que no entra en sus planes. De todas formas un padre siempre quiere a su hijo, aunque sea incapaz de expresarlo.
Un beso.

¡Chapeau! Donuttz
Una fantástica carta, que ojalá pudiera llegar a sus manos, aunque como tu bien dices, quizá nunca te comprenda. Una carta llena de sentimiento, de todo lo que la vida ha significado y significa para tí cerca de tu padre.
Y no fallaste, nadie falla cuando hace lo que le sale del corazón. En todo caso, faltará que algún día tu padre entienda la vida como realmente es, no como el quiere verla, y en eso se equivoca la mayoría.
De verdad, Donuttz, un once para tí. Y mejor que no juegue contigo al voleibol porque soy cosciente de las palizas que me esperarían.
Saludos, amigo.

Creo que utilizar la palabra defraudar es muy fuerte. Probablemente el rechazo se debe a la IGNORANCIA, al DESCONOCIMIENTO. La generación de nuestros padres no sabe a que se enfrenta, jamás han tenido contacto con ese mundo y de golpe, es su hijo....
Te veo una persona fuerte y segura, eres muy AFORTUNADO y estoy convencida que el amor de tu padre lo tienes, pero el no sabe cómo demostrártelo.
MIL BESOS

si dejaras que leyese esto se sentiría el padre más orgulloso del mundo... es increíble y muy admirable que de veas las cosas de esa forma y le quieras como lo haces... admirable de verdad...

un besazo

Me has conmovido con este post...tu padre no puede ver más allá de sus convencionalismos en los que fue educado....pero te quiere...abstraete porque es la única manera de no sufrir....

Un beso grande...

Miau

Estoy segura que en el fondo tu padre está muy orgulloso de ti... eres profesional, hábil, muy inteligente, como diríamos por acá "la tienes clara en la vida"
Y además, tienes una tremenda capacidad de amar
Un abracito

Me has tocao el corazón, tío..

Yo con mi padre no tengo una relación especial, sólo formal, y a veces, me pregunto si no podría ser de otra forma...

Un gran abrazo...y ánimo...como tú has dicho, quien tiene que quererse por encima de todo eres tu, que eres con quien convives...

Un besoteeeeeeeeeeee

GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

Yo sé que mi padre me quiere más que a nada en este mundo y que tengo mucha suerte de tenerle a mi lado, a pesar de todo. Es una gran persona, no cabe duda, pero el problema ha estado en su educación. Es mayor, tiene casi 78 años, y no pretendo que lo llegue a entender… porque me di cuenta que era imposible, razón por la cual me limité a respetarle (igual que ha hecho él conmigo). Sé que siempre le voy a tener ahí para cuando lo necesite porque es mi padre… porque me quiere y yo, por supuesto, también lo quiero mucho.

Siempre ha sido muy exigente conmigo y ha buscado lo mejor para mí (aunque fuera demasiado ambicioso). Un ejemplo: recuerdo cuando salieron las notas de un examen y le dije: “papá, he sacado un 9,5 en XXX”, su respuesta era: “ah… ¿y los demás qué han hecho?” y al decirle: “bueno… contando que somos 140 en clase, sólo ha habido tres que tienen un 10 y el resto menos de 9,5”, respondió “bueno… no está mal”. Sin querer, hoy en día cuando sale alguna nota y veo, por ejemplo, un 8, lo primer pensamiento reflejo que tengo es: “mierda, podría ser un 9…” aunque por suerte, tardo un segundo en recapacitar y decir: “Es un 8. Está más que bien. Es perfecto”. He sabido modificar esa actitud, aunque también es cierto que ese primer impulso de superación creo que no lo he perdido en mis aspectos personales, y se lo debo principalmente a mi padre… porque si bien me ha traído más de un problema en otros aspectos, también puedo afirmar que soy muy feliz (cada día más) siendo homosexual a pesar de su reacción gracias a su ávida educación. Sólo ha sido cuestión de recapacitar y usar mis “armas” en lo que realmente me va a aportar beneficios.

Desde que era adolescente creí que gracias a la educación de mis padres conseguí tener la razón suficiente para saber qué era bueno para mí, y qué era malo… aunque siempre bajo sus criterios. A medida que vas creciendo aprendes detalles que se les escaparon de las manos… pues de pequeños siempre creímos que ellos eran perfectos, pero hubo un día que nos planteamos el porqué de su brillante excelencia… y nos dimos cuenta que también fue gran parte producto del amor que sentimos hacia ellos. Ese día duele, sinceramente… pero desde entonces también te permite ver más allá y lograr observar y asimilar cuántas ideas buenas aparezcan por la vida.

Siempre se lo agradeceré… Hoy soy lo que soy, fruto de todo mi pasado… incluido lo negativo (me atrevería a decir que, principalmente, por lo negativo… porque es de lo que más aprendemos). Le quiero, y es por eso que siento no hacerle todo lo feliz que pudiera…

Gracias Maria, ZzZzZz, lucelle, sutil malabarismo, ian, Scream, Psicóloga?, Dry Martín, Malencian, Cloeweb, Jorge Rovira, cedrik, ladina, Pijomad, Supermanzana, NiKiTa, Ene, Cuquita, Gia… gracias a todos por vuestros ánimos, pero sobretodo, por hacerme ver las cosas desde el lado más positivo. Porque no todos los días te dedican los comentarios que habéis escrito… y, de todo corazón… me hacen sentir muy grande :) Un abrazo enorme para todos :)

Guapo, más que guapo...Tengo dos hijos estupendos, que nolos cambio por nada, pero te digo con el corazón en la mano que me encantaría tener un hijo como tú, todo sentimiento...Te llevo leyendo hace unos dias, y bueno hoy leyendo tu post, te he imaginado con tu carita mojada de lagrimas...y me has contagiado!Y me has emocionado y quiero enviarte desde aqui un abrazo fuerte fuerte ...y no tengas ninguna duda ERES EL MEJOR HIJO que se pueda desear. Ten por seguro que tu padre lo sabe...algun dia te lo hará saber.
Venga, animo...

Hola guapísimo,
ufff, he leido tu post y... bueno me he emocionado. Yo también se lo que es tener miedo a defraudar a alguien, y por eso al leerte me he podido poner un tu lugar y hacerme una idea de cómo me sentiría si mi familia descubriese "mi otro yo". Bufff, sólo de pensarlo ya me entra el agobio.
De todos modos, mi querido amigo, no creo que debas de pedir perdón por nada. Tu no has elegido no ser el hijo que tu padre esperaba, tu actitud, forma de sentir y tus sentimientos no son fruto de una rebeldía por llevar la contraria.
Estos días entro poco por aquí pero ya sabes que te sigo muy de cerca y estoy a tu disposición por si me necesitases para cualquier cosa.
Hoy he intentado publicar un post, pero no se que diablos le pasa a mi blog que no me quiere dejar entrar en la administración alegando que no he registrado el blog (yo alucino). He enviado un mail a los de chueca.com a ver qué me responden.
Un beso fortísimo y mucho ánimo!!

No pidas perdón por ser como eres.Él deberá hacerlo cuando se de cuenta de lo que vales. Sabes que te entiendo,te valoro, te aprecio y te amo. Sabes todo lo orgullosa que estoy de tí.Te prometo que llegaremos al final.

eres un valiente,muchos besos ;)

Ánimo amiguito que padres y madres de esos hay un montón en este mundo, por desgracia...nosotros toda la vida intentando que se sientan orgullosos de nosotros y cuando se enterar (por meter las narices donde no los llaman) de ciertos aspectos de nuestra vida privada se les cae el mundo al suelo y no podemos hacerles entender que esa es nuestra vida y así somos felices...

Besitos.

Lucha si crees que debes luchar. Pero por experiencia también te digo que a veces luchar es abrir más las heridas... y hacer más daño. Soy de los que pienso que el tiempo lo cura todo, y hablando del tiempo, con él, estoy seguro que llegará a verte feliz... algún día. Suerte. Me ha encantado tu post.

Estás que te sales, Donuttz, has clavado las palabras.
Yo soy otra que "defraudó" a su familia, porque no quiso hacer realidad las frustraciones de su padre, estudiar lo que él quería haber estudiado y no pudo, trabajar en lo que él quiso trabajar y no pudo, vivir como él quería vivir y no pudo,....... hasta que rompí con todo y decidí que mis decisiones, las tomaba yo. Aún llevo esos ojos clavados también. Sé que me quiere y todo lo hacía por mi bien, pero por mi bien, me hizo muchísimo daño, que aunque en cierta medida perdono, no logro olvidar.
Saludis.

Simplemente descrives el conflicto generacional que tanta gente estudio y estudiara, y que todos sufrimos con mas o menos intensidad.
Pero lo descriviste de una forma que realmente emociona. Quizas si el pudiese leer esto te entenderia mejor........

Yo siempre he tenido miedo a decepcionar a la gente. Si no fuese por los demás, no sería nada. En el caso de mis padres esto se accentúa. El sábado tuve un accidente. Fui consciente en todo momento. Y recuerdo perfectamente lo que pensaba mientras el coche daba una y otra vuelta de campana. Pensaba que iba a decepcionar a mis padres, que su hijo perfecto no podía tener accidentes de coche. Y me dolió mucho darme cuenta que le tengo mucho miedo a mis padres.
Un beso muy fuerte.
Jorge Rovira

Cloeweb ... yo también tengo una relación super especial con mi padre, nos llevamos bárbaro y soy muy parecida a él por que tenemos muchas cosas en común... Y sí, tengo terror de que se entere [Mi SeCrEtO] pero no pierdo las esperanzas de que quizás pueda comprenderme ... Al final de cuentas, ellos quieren ·Lo Mejor· para nosotros ...

En ocasiones los padres nos aman tanto que lo demuestran de una forma demasido exigente, creyendo que es "lo mejor" para nosotros. Tu escrito me ha llegado al corazón porque yo me identifico mucho con mi padre, lo amo demasiado y sé que el día en que él sepa "mi verdad" las cosas NUNCA volverán a ser igual. Y eso duele. Precioso texto, en verdad!! Besos! ;)

Jo tio me he emocionado con tu post, no cambies vales mucho snif. :-)
Un abrazo

Muakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk¡¡¡¡¡¡¡¡es lo único que te puedo decir!!

Yo creo que eres más que un hijo perfecto. Eres una gran persona en todos los ámbitos, al menos, emocionalmente hablando. Adelante y fuerza. Todo pasa, todo llega. Muaks

Es feo cuando sentimos que nuestros padres ya no nos ven con los mismos ojos que cuando éramos pequeños. Recuerdo una vez que mi padre me dijo: "Antes hablaba de ti y se me llenaban los ojos de lágrimas, hoy no encuentro cosas lindas para hablar de tí, me has decepcionado" .. Eso fue hace ya varios años, y traté de omitir esas cosas, el ya se ha olvidado, pero yo lo voy a tener presente siempre (Menuda frase! Y todo porque no le gustaban mis nuevas amistades! Pues que yo no habia hecho nada!!)
Hermoso texto Donuttz, y la canción de la que hablas al final tambien es bárbara, desde que la escuché que me ha gustado ... No te pongas triste, seguro te ama pero no se permite demostrártelo todavía!! Es bueno lo que dices que tu estáras siempre ahí luchando, esperando el día en que reaccione!

Saludos!!! Scream :D

"Siento haberte ilusionado con mis logros personales y que hayas creído que tu hijo era perfecto"... Si se lo ha creído debe ser por algo, y con posts como este y anteriores, está más k demostrado... me parece a mi y seguramente a los k te leemos.
...Hay padres k no se merecen los hijos k tienen...(sobretodo a los del Foro de la Familia, jeje)

Impresionante... jamás me habia sentido tan cercana a un post, impresionante cómo escribes...gracias por compartir esta historia. Ojalá algún día yo encaje las cosas como tu, Un besazo enorme...

En fin... los padres no siempre tienen los hijos que quisieran y los hijos no siempre tienen los padres que les gustaría, pero a pesar de todo, siempre hay amor, no te preocupes, estoy segura de que tú padre te quiere tanto como tú a él o más, y llegará el día en que las cosas sean como tu deseas, un besazooooo

Lo importante es que seas feliz...y sinceramente si yo fuera madre, lo único que querría es que mi hijo fuera el niño más feliz del mundo!
Te podrá entender o no, podrá discutir contigo o sentir que le descepcionas, pero te digo una cosa, el amor de un padre al igual que una madre es muy fuerte!!
Te cuento una cosa... mi padre y mi hermano no se llevan muy bien que digamos, y este año a mi hermano le diagnosticaron un cáncer (afortunadamente todo ha salido bien)...quiero que vieras, en la cafetería del hospital, a mi padre hablando de mi hermano, llorando por su hijo y es lo que dice él: ¿por qué tiene que pasar algo malo para darte cuenta de lo que quieres y valoras a tu hijo???
Tu padre te quiere muchísimo, pero a lo mejor su manera de expresarlo no es la adecuada...
besos

Gracias por un escrito tan sincero, tan bello, con tanto sentimiento. Gracias, me has emocionado.