Ayer por la tarde quedé con uno de mis mejores amigos. También es médico (ahora será radiólogo), estudiamos juntos. Es una persona excepcional… siempre te brinda unos puntos de vista tan dispares como realistas. Alguien con quien hablar sin ningún tipo de tapujo, de absolutamente cualquier tema. Justo llevábamos 10 minutos en casa cuando me llama una de mis mejores amigas (también médico, de nuestra clase). Como hacía tiempo que ella no veía a mi amigo (se conocen, claro), se vino a casa a tomar un café (con la nueva cafetera Nespresso mmm…), a charlar, jugar a la play… vamos, cosas de abuelos de 25 años un domingo por la tarde :P

Como los caracteres prestan tanta facilidad al diálogo, comenzamos a charlar acerca del amor. Mi amiga tiene a su novio en Bilbao, y ella vive en Reus. Situación difícil, la distancia es muy dura.

Divagamos en todos los sentidos por este tema. Y es que el amor da muchísimo de sí.

Entretando, tratamos de definir qué es el amor… o más bien, cuánto dura. Porque las normas de la sociedad utópica explican que el amor verdadero es el que dura para siempre, con hervor y pasión, y que debemos de buscar insaciablemente a la perfecta media naranja.

Pero paras a mirar a tu alrededor, y te das cuenta de la gran cantidad de parejas que existen... muchísimas. ¿De verdad todas ellas han encontrado la pieza con la que encajar al 100%? Está claro que no. La probabilidad de encontrarte con esto es prácticamente nula. Y sin embargo, existen muchos intentos de conexión (o parejas, como vulgarmente se les llama) que nos intrigan, nos deleitan, nos hacen tener envidia…

Teniendo en cuenta este par de ideas sencillas, está claro que la pareja perfecta es algo completamente imposible de conseguir. Supusimos que todo se basaba en la capacidad de plasticidad de uno con el otro… el acostumbrarte y tratar de ser feliz con lo que la otra persona brinda, a lo largo de los años y los años... amén.

Y ahí fue cuando nuevamente nos detuvimos… ¿qué nos atrae de la persona que queremos a nuestro lado? ¿Por qué nos quedamos con Alberto, y no con José? ¿Qué tendrá Alberto? Aquí tuvimos diferencias de opiniones.

Yo defendí que resulta más atractivo alguien que se guarda cosas, que aquel extrovertido mucho más lanzado. Si bien no estoy hablando de timidez. Simplemente de curiosidad, de sorpresa. Una mirada que sabes que guarda algo en su interior. Y te suscita interés por descubrirlo. Ganas de abrirlo y ver qué regalo guarda en él. Te guste, después, más o menos…

La cuestión es que alguien así no lo acabas percatando en una primera cita. Y ello te lleva a la idealización. Tratas de enlazar lo poco que viste, con el misterio que sabes que guarda y lo que pretendes conseguir de él. Entonces, poco a poco, vas alimentando un sentimiento de amor que puede ser falso… pues realmente aún no has visto ese interior. Pero ya te has dejado atrapar, aunque sea levemente…

Además de todo ello –proseguí hablando– las cualidades que más nos gustan suelen ser las que son contrarias a las nuestras (mi amiga oía atentamente, aunque no estaba del todo de acuerdo). Llama más la atención la novedad, como a los niños pequeños. Si tú eres tranquilo, te hace gracia alguien nervioso, despierto… si te consideras aburrido, te gusta el charlatán y el alma de las fiestas… si eres extrovertido, te atrae descubrir qué guarda alguien más tímido… Nos llama lo contrario. Norte y sur, blanco y negro, corazón y razón (por cierto… KIT KAT, como diría giovagris; os habéis fijado que corazón acaba en –razón… y lleva el prefijo co–? Como si fuera una segunda razón… la co-razón… vale, se me ha ido la pinza… pero el nombre en castellano lleva implícito que es una segunda razón… casualidad, o no. En cualquier caso, me acabo de dar cuenta. Es una buena definición...).

Entonces, respecto de las diferencias… ¿y cuál es el problema? Pues bien, el problema –creo– está en que cuando pasa el tiempo, precisamente las cosas que te atrajeron del otro acaban por cansarte. Pues ya aprendiste todo cuanto quisiste de él/ella, y acomodaste a tu persona lo que te hacía falta para mejorarte. ¿Y ahora qué queda de él? ¿Qué te puede llamar la atención? Si ahora sólo te queda alguien que es diferente a ti… con principios diferentes, con razones diferentes, excusas diferentes, prioridades diferentes…

Mi amiga escuchaba, pero algo incrédula. Mi amigo le recomendó que leyera un libro de Jorge Bucal llamado “Amarse con los ojos abiertos”. Yo personalmente tampoco me lo he leído, aunque hay varios libros de este autor que tengo pendientes de comenzar.

La conversación continuó… pero ya en otras direcciones.

Hoy por la mañana mi amiga me llama desde el trabajo; me dice que me descargue el libro que nos recomendó mi amigo por internet y me lea YA la página 25 del mismo, justo después de la palabra “Laura”. Con ella al otro lado del teléfono, me dispongo a leer… y cual es mi sorpresa, que encuentro exactamente el mismo razonamiento que ayer le daba a mi amiga acerca de las diferencias de cada cual, lo atractivas que resultan y el problema que provocan a la larga. Y le digo:

- “¿Ves como a veces tengo razón, aunque opines que soy muy radical?” (porque ella siempre dice que conmigo se puede hablar de todo… pero que mis opiniones son muy radicales. Aunque no estoy de acuerdo… me encanta ver los 3000 puntos de vista y quedarme con el que considero más válido… el que puedo defender con mis principios. Y está claro que mis ideas están razonadas, no son escogidas al azar). Y me responde:

- “No sólo a veces… demasiadas veces tienes razón... ¡Ya tengo psicólogo personal! Que piensas como Jorge Bucay…”

Me ha hecho gracia :) Según lo que nos explico nuestro amigo ayer, y lo poco que he leído hoy, el libro pinta genial. Os dejo el enlace para que lo descarguéis y le echéis un vistazo... AQUÍ. (hay varios... está por la mitad, aproximadamente).

Viva el amor… pero el verdadero.

P.D: a petición de Charlie, próximamente daré mi opinión acerca de la psiconeuroinmunología... bien es cierto que estoy muy de acuerdo, me parece un argumento de futuro y algo apasionante en lo que incidir... a pesar de lo verde que pueda estar. Ya lo comentaré :)

Claro, como todos... ¿no? Pero el problema está cuando la gente empieza a tratar contigo como si fueras mayor... o peor aún, cuando te ponen más años de los que tienes.

Llevo medio año que hay comentarios en mi vida que antes no tenía... los niños me llaman señor, cuando voy a las tiendas me tratan de usted, ya no me preguntan la edad para entrar a las discotecas...

Lo único que me salva ligeramente es que, muchas veces, los pacientes me dicen:
- "quiero hablar con el médico..."
- mientras pongo cara ¬¬' "está usted hablando con el médico... soy yo".
- "ah... es que te veo tan joven, que me extrañaba..."
- "no, lo que pasa es que me conservo muy bien..."

Pero no!! No me conservo bien!

Mi vida empieza a girar entorno a otros temas... el otro día descubrí que el lavavajillas es de los mejores inventos que existen para sobrevivir, hablas de cafeteras con los amigos o comentas cuánto dinero cuesta montar una casa. Es terrible.

Te vas de cena con los compañeros del trabajo y... dios!!! resulta que mi compañera se vino con su marido y su HIJO! Sí... tienen hijos. Y son mayores. Y luego, después de la cena, se van a sus casas... no salen de fiesta! Sólo algunos sobrevivimos a la noche.

La edad pasa factura. Si no duermo la siesta aunque sea 30 minutillos, a las 11 de la noche estoy roto... y es que desde que cumplí los 23 años (hace 2 años jeje), no soy el mismo...

Y lo mejor... el otro día mi madre me dice: "Nene, te tienes que comprar cremas para la cara antes de que te salgan arrugas, para mantenerte joven!". ¿Realmente me estaré haciendo mayor?

¿Creeis que tengo la cara para ponerme cremas ya?



¡Con deciros que una funcionaria me puso 32 tacos el otro día! No sabía si cogerla por el pescuezo o tirarme por la ventana... :P

Por fin! :D

Como muchos de vosotros habéis visto, por fin he conseguido la plaza que yo quería :) La verdad es que he tenido muchísima suerte... soy de los raritos a los que le gusta la medicina de familia, quería quedarme donde vivo y no es un destino que llame demasiado la atención para los de fuera; y además, he escogido la primera de las 5 plazas que se ofertan en el hospital, lo que me permite elegir el ambulatorio de referencia que más me guste :D Y todo estudiando una semana... no puedo pedir más!

En Madrid todo ha sido genial. Con muchos nervios, pero genial.

A medida que se iba acercando la hora de la elección, mis nervios iban en aumento. Fui en 2 ocasiones a un bar (la noche de antes y la mañana del mismo día) para conectarme a Internet y comprobar si alguien había elegido ya alguna de las plazas... la última que miré fue del elector 4290... y nadie había elegido.

Llego a las 14:30h. de la tarde frente al Ministerio de Sanidad y Consumo. Pienso que voy a ser de los primeros (empieza a las 15:00h.). Pero estaba llenísimo de gente. Me llaman por teléfono... estoy con mis amigos y con mi novio. Se va acercando la hora... las 14:50h. Veo que la gente empieza a entrar. Me despido de mis amigos... y mi novio. Por cierto; me da un beso delante de toda la cantidad de gente que había. La primera vez en casi 3 años que nos damos un beso en público. Me tranquilizó tanto... justo ese mismo día hacía 3 años que nos conocimos por primera vez en persona.

Nos llaman para entrar; impares a la izquierda... la segurata me pone una pegatina (como a las vacas) y aprovecha para tocarme el pectoral. Me sonríe. La miro... y le sonrío, me cayó bien jeje.

Me hacen subir al gallinero porque la parte de abajo ya estaba llena (era de los últimos en elegir plaza). Y después de todas las explicaciones oportunas, empieza la elección.

Se hace de la siguiente forma: llaman de 10 en 10. Subes al "estrado" por la parte izquierda, y hay 2 ordenadores para consultar las plazas que restan vacantes (por si acaso no estás bien informado). Una vez has consultado, te diriges hacia los otros 2 ordenadores, donde te piden la hoja que te han entregado al entrar a la sala (con tus datos) y te preguntan qué quieres hacer. Se lo dices en voz baja... automáticamente aparece en la pantalla del ordenador (y en la proyección del fondo de la sala) tu nombre y tu plaza. Si estás de acuerdo... TÚ pulsas el INTRO. Tú eliges tu futuro. Tú aciertas... o te equivocas. Pero por si acaso, eres tú quien debe de pulsar la tecla...

Empiezan a escoger plazas... Y la mayor parte de las veces se oye: "el número de orden tal, escoge la plaza de Medicina Familiar y Comunitaria en la Unidad Docente..." Y yo con los nervios a tope!!!! XD Hasta que no continuaba con un "... de Mallorca, de Córdoba, de Sevilla, etc...", no me quedaba tranquilo. Pero nada, nadie escogía mi plaza de momento ^^

Después de 50 números (me faltaban casi 300 aún por llegar), los nervios ya se calman. No puedo estar 300 veces nervioso cada vez que dicen Medicina Familiar y Comunitaria jeje. Así que decido ponerme nervioso si oigo "Unidad Docente Fundación Sant Pau..." Significa que era mi plaza.

Entre tanto, una compañera empieza a llorar porque su amiga se marcha fuera. Hablo un poco con ella, como puedo. No sabe qué escoger. Me olvido de la elección por momentos... aargh! ¿Se me habrá pasado si alguien escogió la plaza? Creo que no... jeje

Finalmente, me llaman. Subo al estrado y me dirijo a los ordenadores de consulta. Les pregunto, y me aseguran que están las 5 vacantes libres. "Madre mía, soy el jefe... qué suerte tengo" - pienso. Y con toda la razón del mundo :D

Elijo mi plaza...; el hospital que elijo, en lugar de salir que es de Tarragona, sale que es de Vila-Seca. Al decirle que quería Vila-Seca me mira como diciendo: "¿y esto dónde coño está?" Y le digo: "es de la provincia de Tarragona". Y la señora de su lado le dice: "claro hombre, de Port-Aventura!!!" jejeje Total, una tercera señora empieza a cantar por el micrófono: "número de orden 4695. Plaza de Medicina Familiar y Comunitaria en la Unidad Docente de .... Vila-Seca, GIRONA". Y le digo: "¿¿¿¿Cómo que Girona???? Es TARRAGONA!!!!" Y ella... "eso, perdón, Tarragona"... respiro profundo :P. Me hacen que le de al Intro... PUM-PUM, PUM-PUM, PUM-PUM...

¡¡¡¡INTRO PULSADO!!!! Y la señora del micro: "Plaza asignada". Y yo por dentro: "Dioooooooooooooooooooo mio!!" jejeje

Salgo escopeteao del Ministerio.. tan rápido, que paso por delante de los señores que me tenían que dar la documentación (papel conforme esa era mi plaza, libro del residente de medicina familiar y comunitaria, guía del residente, etc.)... y me dicen: "chavaaaaaal!! dónde vas?" XDDD

Estoy eufórico :) Me esperan tantas cosas en el hospital... tantas, que hoy no me las puedo ni imaginar. Conozco donde voy a ir, bastante gente con la que me voy a encontrar y el tipo de trabajo que voy a hacer. Y me emociono aún más :D

Sí, tenía un mal número de elección. Pero estudié una semana porque la vida te pone a prueba en algunos momentos. Aún con eso, y un poquito de suerte, he salido airoso :) Estoy feliz :)


P.D.: en cuanto tenga tiempo (dentro de unas horas jeje) me paso por vuestros blogs a leeros :D Que tengo mil ganas :) Un abrazo!! :D :***

… que está llorando de emoción.
… que está llorando de dolor.
… que está naciendo.
… que está haciendo el amor por primera vez.
… que está pensando en ti.
… que está siendo apalizado brutalmente.
… que aprende a besar.
… que deja pasar la oportunidad de su vida.
… que mira las estrellas, tratando de pedir un deseo.
… que muere de hambre.
… que enloquece de amor.
… que está declarándose.
… que pide perdón.
… que comete el error más grave de toda su vida.
… que está siendo torturado.
… que se está torturando conscientemente…
… que está leyendo un blog…
… que está pensando: “qué listillo…” (casualmente, el mismo que leía un blog…).

En este mismo momento, vuelve a ocurrir lo mismo. Y otra vez… y todos andamos subidos en el mismo tren… en verdadero autismo respecto de lo que nos ocurre a nuestro alrededor. ¿Son demasiadas emociones para ser asimiladas? ¿O somos demasiado egoístas como para ser conscientes de los sentimientos de los demás? Supongo que es parte de ambas… como siempre.



ACTUALIZACIÓN:
Me voy para Madrid este mediodía. Mañana por la tarde escojo mi plaza MIR en el Ministerio de Sanidad y Consumo. Estoy nervioso jeje :P
Hay una página web donde se siguen los resultados en directo. Si queréis verlo, haz click aquí. Una vez la web abierta, le dais al "Ver" que hay al lado de MEDICINA y se abrirá la página con las últimas 50 adjudicaciones.
Yo tengo el número de orden 4695, así que calculo que sobre las 6 de la tarde ya estaré cerca de elegir. Hay un botón abajo que pone: "50 últimas plazas", que va actualizando los resultados a medida que se van escogiendo las plazas.
Si todo va bien, mi plaza debería ser la de MEDICINA FAMILIAR Y COMUNITARIA en el Hospital Sant Pau i Santa Tecla de Tarragona, o bien en Hospital Juan XXIII de Tarragona.
¡¡¡El miércoles estaré de vuelta!!! Nos vemos :)

Bueeno... después del mal día de ayer, hoy me he levantado con una sonrisa en la cara. Supongo que el desfogarse va bien para solventar los problemas... y leer vuestros comentarios al respecto me ayuda muchísimo a ver las cosas más objetivamente y desde otro punto de vista. Así que... MIL GRACIAS a todos por vuestra ayuda :)

Todos tenéis gran parte de razón, aunque opinéis cosas dispares. Hay quien dice que debería quedarme con mi madre (porque da pena que se quede sola...). Otros que tranquilo, que marche, y que disfrute. Todos acertáis. Me da muchísima pena, pero mucha... dejar a mi madre "sola" (sola, entendiéndolo como que dormirá sola en casa. Porque me voy a vivir a 5 minutos en coche, a 8 km.). Es una decisión muy dura. Pero sé que es completamente necesaria si quiero mantener mi buenísima relación con ella. Porque a mis 25 años, inevitablemente, se necesita un espacio vital de intimidad... que ella posee pero yo no. Y no quiero que vea que hay cosas que me afectan, y lo peor... pagarlo con ella con contestaciones fuera de sitio, malas caras...

Es cierto, como dijo supermann, que tengo mucho carácter. Me considero buen chaval, y de buenas respondo muy bien. Pero cuando hay algo que no entiendo, y veo que las cosas se podrían hacer mucho mejor, y después de hablarlas y comentarlas siguen sin solucionarse... me indigno (llámame inmaduro) y saco ese carácter a relucir. Soy consciente que no es bueno... supongo que el paso del tiempo acabará puliéndome y tranquilizándome (soy un nervio!! jeje).

Así que hoy, a sabiendas que yo soy el máximo responsable de mi propio carácter y de mis actos (independientemente de lo que ocurra a mi alrededor), estoy mejor. Más tranquilo. El sol vuelve a calmar las cosas, y me ayuda a meditar como debería, para solucionar lo que debo.

Hoy aún no nos iremos a vivir al piso juntos.

Llevamos viviendo juntos en mi casa, con mi madre, desde el mismo día en que mi padre murió. Me apoyaba y se quedaba... y como era lo que siempre quisimos (vivir juntos), y el tiempo fue pasando... prácticamente está instalado en ella ahora. Pero hoy no es el mejor día de hacer el cambio porque él trabaja de turno de noche (total... estaré durmiendo solo, y mi madre también). Y luego, la semana que viene, marchamos a Madrid 3 días para escoger mi plaza MIR. Y a la vuelta, él se va con sus padres casi una semana al pueblo, que serán las fiestas (otra vez solo...). Pues prefiero esperar, empezar con él... y cuando vuelva a quedarme solo, estar más aclimatado... Eso sí. Como hoy nos vienen a enchufar la lavadora, y el viernes nos ponen teléfono + internet (iujuuu), pues las tardes las pasaremos en casa, como si viviéramos allá :)

El tiempo corre, y sé lo que necesito. La fecha de entrada al hospital se acerca inevitablemente, pero supongo que de la misma forma, las cosas no están como para entrar con el mejor pie (que es como debería). Así que... esperaremos un par de semanas más.

Mira, si a lo mejor, con la tontería... justo entramos el día 2 de Mayo (el primer día "factible" para hacerlo), que justo coincide con el día en que hacemos 3 años de novios. Mmm... no es mala idea... jeje ;)

P.D: tengo que acabar de hacer los deberes del MEME de Max, así que hay van las 2 frases que me quedaban:

4.- Pongámonos en situación. Estoy esperando un papel de los juzgados de Tarragona. hace 2 semanas que recibieron mi petición formal. Y únicamente tienen que bajar a hacer una fotocopia. Llamo para preguntar y me dicen: "Sí, pásate si quieres". Llego, y me dice: "Mira, que ya hemos recibido tu petición... que hay que bajar al archivo a hacer la fotocopia. Pero aún no la tenemos... Gracias". Yo salí 45 minutos antes de mi trabajo para llegar... y que me dijeran únicamente eso (cuando supuestamente el papel estaba). ¿Qué le hubiera dicho? buf... no sé xD algo así como: "Me cago en %&$#*$@%#$%&$#*$@%#$%&$#*$@%#$%&$#*$@%#$. ¿¿Pa qué coño te he llamao entonces??" Debo de tener cara de tonto...

5.- "Tío... cada día tienes la cara más hinchada... ¿y has visto como hueles a alcohol? ¿Tienes algún problema?" - al guarda de seguridad de los juzgados. Pobre... no lo veo bien.

P.D.2: esta mañana he tenido que ir a un levantamiento de cadáver. Son cosas que hacen ver la vida desde otro punto de vista... os lo aseguro. En el fondo sé que nosotros somos unos auténticos privilegiado (como dice mi compañero de trabajo). Con la cantidad de problemas que veo a diario, y cosas como las de hoy... y sin embargo, me quejo por cosas como las de ayer. Qué triste, comportarme así. Llámame inmaduro otra vez...

Estoy sobrepasado. Con la rosca desgastada. Abatido. Llenado hasta el tope.

Hoy no puedo más. Es una sensación de impotencia que puede conmigo. Ves que hay cosas que hacer, problemas a superar y vida que afrontar con la mayor alegría posible. Pero hay veces en que chorrea agua constantemente, hasta colmar el vaso sin remedio.

Estoy en casa con mi madre (todavía). Sí, todavía. Porque hace unas dos semanas que debería estar en mi nueva casa. Aclimatándome antes de empezar la residencia en el hospital. Acabando de pulir los detalles que hacen falta para vivir tranquilamente. Pero no, aún no estoy allá. Aún tengo que aguantar a todas horas (aunque no pueda más) todo cuanto se diga. Seguir viviendo en primera persona todos los problemas. Porque no es suficiente con que ya se estén solucionando como deberían. Quejarse es más fácil (igual que yo estoy haciendo ahora). Y yo, a lo esponja... absorber.

El motivo por el cual no estoy es bien sencillo. Por auténtica dejadez de mi novio. Me canso de repetir constantemente que no hay motivos por los cuales continuar aquí en casa, y que para solucionar lo que hay que poner en su sitio, lo mejor es mantenerme algo más al margen y continuar con los trámites necesarios. Porque aquí me quemo... pero él no lo acaba de entender. No me ve del todo bien y él creía que no era el momento adecuado. Pero el problema no es que no haya llegado el momento aún... sino que ya está pasando demasiado, y cuanto más tiempo pase, peor será.

Así que después de una pequeña disputa más, en la que he intentado no repetir por enésima vez lo que necesito, parece ser que por fin se entendió. Y que mañana podremos empezar a compartir techo (la idea no salió de mí). Pero hoy, metido en este carácter sucio, no acabo de ver que mañana empiecen a mejorar los días, sino que probablemente acabe llevándome conmigo esa quemazón que se ha ido formando como consecuencia de estar demasiado tiempo en el horno, esperando a aún no sé el qué.

Me quedan, exactamente, un mes y 5 días para incorporarme al hospital. Y en ese tiempo, NECESITO estar completamente tranquilo en mi casa. Porque profesionalmente es necesario, y personalmente, mucho más. Porque llevo mucho tiempo incómodo (años) y necesito el espacio personal que con escasos 25 años jamás he tenido. Porque no sé lo que es la intimidad, en mi casa.

Mañana, teóricamente, todo empezará a rodar como debería... y mi carácter deberá comenzar a esclarecerse de nuevo, sacando a relucir esa sonrisa de la que siempre me he sentido orgulloso.

Hoy, estoy KO. Pero quiero creer que mañana empezaré a pulirme de nuevo, y brillar...

P.D: haré los deberes de Max, que no vi el otro día :) Y hoy, con el día que llevo... me desfogaré bien jeje

1.- Quieres dejar de hablar de ti de una put* vez??? (a un amigo, que es muy majo, 0 maldad... pero no es capaz de hablar de otra cosa que no sea de sí mismo, y como no hay nadie mejor que él... :/)

2.- ¿Que vaya a la fiesta sorpresa para celebrar que tu novio ha escogido la plaza MIR que quería? Si se las da que es mi amigo, pero es tan cobarde que ni siquiera ha tenido huev** a llamarme y darme el pésame por lo de mi padre, aunque se enterara 4 meses más tarde ya que ha estado completamente desconectado de los que consideraba sus amigos... y luego me vendrá otra vez llorando y diciéndome que le perdone, que me volvió a fallar como amigo igual que la otra vez, ¿verdad...? Me parece que lo mejor es que no vaya... lo comprendes, ¿no? (creo que no hace falta explicación...)

3.- Vamos a ver... qué parte de la frase: "Mi-consulta-empieza-a-las-10:30-horas" no has entendido las 30 veces que te lo he repetido? Porque sigues citando a gente a las 9:30h. de la mañana? (a una funcionaria de los juzgados... que sigue citando a pacientes a esa hora).

... la verdad es que ahora no me salen más, porque no suelo tener demasiados pelos en la lengua y lo hablo todo (con algo más de diplomacia que aquí en estas 3 frases). La verdad es que son frases que no me las he callado... aunque sí las he camuflado quizás demasiado.

Ahí quedan ;)

Nuestro cerebro es una auténtica biblioteca con una capacidad mucho mayor de lo que nos podemos imaginar. En ocasiones, saca a relucir esos recuerdos que parecen haber muerto hace años… y sin embargo un toque cualquiera… un olor, una imagen, un sonido, un sabor, un tacto despiertan un vaivén de emociones que, al menos a mí, me dejan absorto por momentos.

Puede ser estupendo… a la par que terrorífico. Pero en cualquier caso, no suelen dejar indiferentes a nadie.

Venía de viaje de vuelta de Valencia, cuando paso por delante de la estación de servicio de Sagunto, por la AP-7. Me quedé embobado mirándola… (ya ves, una estación de servicio sin nada a destacar). Pero en mi cabeza venían mil imágenes de cuando jugaba en Superliga a voleibol, y parábamos con el autobús en este lugar cuando íbamos a jugar contra Cartagena, Almería, Málaga, Granada… varias veces cada temporada. Envuelto por compañeros de más de 2 metros (yo mido 1,88m.), vestidos con el mismo chándal del club, todos en el bar nos observan. Andas con orgullo, sonriente, charlando con ellos… un grupo genial, un ambiente casi perfecto durante toda la temporada… recuerdas gente a la que desearías ver otra vez (pero la distancia es demasiado grande), confesiones, risas, muchas risas. Y todo… por conducir frente a una estación de servicio.

Son detalles de la vida que te hacen sonreír y embobarte sin aparente motivo. Detalles que sólo entiendes tú, que no puedes compartir más que con los protagonistas de la historia, si existen… Como el otro día. Camino frente al nuevo paseo de la playa larga de Salou (ya tiene dos años… cómo pasa el tiempo). Sin embargo, recuerdo el lugar donde besé por primera vez a mi amor. Y la verdad… tampoco fue una situación perfecta. Pero ahí empezó todo la noche del 1 al 2 de mayo de 2004. Y una imagen acarrea una historia… y observas tu vida, tu recorrido en este tiempo. Qué hiciste por ti, por él, por los dos. Cómo cambiaste. Qué conseguiste. Cómo sonríes hoy gracias a este camino juntos… y todo por pasear frente a la playa larga…

Pero no todos traen felicidad y bienestar sin más. No todo es bueno. Y tu mente lo sabe. Y trata de bloquearlo, creando un bucle ansioso que no se calma si no encuentra salida. Salida necesaria, aunque dolorosa.

Llego a casa, y me siento en la mitad de sofá que mi padre siempre ocupaba cuando veía la televisión. Aunque el mismo día en que ocurrió todo cambié el comedor de distribución, el hueco que dejaba debido a su peso y las muchas horas que pasaba en él hacen que cuando me siente le recuerde. Su sonrisa.

Pero la mente sigue sorprendiendo. Primero bloqueó todo dolor y sufrimiento. Secó lágrimas que consideró innecesarias. Pero después abrió el grifo, y el dolor se clavó en el corazón. Luego… sólo olvidó dolor y hoy saca una leve sonrisa que se percibe tímidamente. Sonrisa de orgullo y buenos recuerdos.

Los recuerdos… son un arma muy letal. Te exaltan, te chafan, hacen que chilles, que llores, que cantes, que sonrías… sólo te dejan indiferente si los tapas. Pero por dentro remueven.

Así funciona la mente. Y la verdad… espero que así sea por mucho tiempo…

Pues hoy no tengo demasiado que contar... pero me voy a Valencia un par de días, hasta el domingo :)

Tenemos unas amigas allá, que se fueron hace medio año ya que una de ellas es policía nacional y escogió allá el destino. Siempre nos invitan, y nos hacía gracia ir pero... nunca teníamos tiempo. Pero ahora que tenemos vacaciones, aprovechamos :)

Y bueno...

- Porque me hacía gracia y siempre quería cumplir ese capricho.
- Porque así también ayudaba a mi novio a conseguirlo (negocio familiar).
- Porque quería ponerme a prueba.
- Y porque... sí?

Decidí prepararme en estos 10 días... y conseguí aprobar...

LA TEÓRICA DEL CARNÉ DE CAMIÓN (el permiso C) :D

Estos días estuvimos leyendo el libro, haciendo tests... nos apuntamos al examen ahora que teníamos libre y conseguimos aprobar (ayer día 12). Siempre he querido conducir un camión... jeje

El domingo estaré de vuelta porque celebramos nuestro cumpleaños (el mío fue el 11 y el de mi novio, el día 10) con los amigos. Así que nos leemos muy pronto :)

Que os vaya muy bien el fin de semana a todos, cuidaos :) En breve continuaré pensando en voz alta...

Motivado por algunos de los comentarios que leía respecto del post anterior, y enlazando un poco el tema de “la vida” (de una forma muuuuuy light…), hoy me apetecía hablar un poco acerca de la relatividad.

A muchos nos viene a la cabeza la teoría de la relatividad, descrita por Einstein allá en los años 1915 y 1916. En realidad (según dice la Wikipedia, jeje), no se formuló mediante un único texto, sino que fueron un suceso de publicaciones quienes acabaron formulando y definiendo finalmente dicha teoría.

En resumen, viene a decir que los movimientos estudiados por la física no son iguales según el observador que los mire, sino que varían en función de dicha variable. Esto es: si un paracaidista se tira de un avión, y el observador se queda en la cabina del mismo avión, verá cómo el que se tiró se aleja mediante una aceleración de -9,8m2. Pero si el observador es otro paracaidista que se tira junto a él, en realidad no se estará moviendo, porque no se alejará del mismo sino que permanecerán juntos en el aire.

Como otras muchas tantas cosas en la vida (la gran mayoría), esto es extrapolable a la vida real (palabro donde los haya… pero el día de mi adolescencia en que supe el significado de la misma conseguí poder expresar muchas inquietudes jeje). Todo en esta vida es relativo… únicamente depende de los ojos que la miran.

El dinero es relativamente importante… así como el cultivarse como persona, conseguir metas… todo es relativo. Relativo de quien lo valore. Pero… ¿qué hace que sea tan relativo?

La educación (social, escolar… toda) nos acaba formando nuestra personalidad, haciendo que cada punto sea relativamente importante en nuestras vidas… motivo por el cual, acabamos priorizando hacia ciertos objetivos y nos escoñamos tratando de conseguirlos. Pero… ¿Cuándo creemos que hemos adquirido el objetivo?

El problema está en que ni siquiera cuando se trata de bienes materiales es fácilmente delimitable (¿se dice asín, no?). Porque cuando tienes 10, quieres 20… y cuando estás llegando a 20, ya deseas 30 porque no tienes suficiente… y así sucesivamente. Motivo por el cual no consigues quedarte con un límite establecido, sin conseguir tus objetivos… acabándote por frustrar (en el caso extremo) y consecuentemente perdiendo felicidad. Igual pasa en los estudios, en tu personalidad, en tu físico… en TODA tu VIDA, no llegando a estar orgulloso en ningún aspecto de la misma.

Así pues… si relativizándolo todo, y priorizando, no consigo llegar (la mayor parte de las veces) a la felicidad ansiada… ¿qué hace falta en el proceso?

Pues después de darle varias vueltas, tengo una seudoconclusión (que me perdone hoy la real academia de la lengua… estoy inspirao).

Por desgracia, la mayoría crecemos sin saber su significado… y mucho menos sabiendo aplicárnoslo. Es sencillo (muchos diréis… claro, este ha descubierto la pólvora ahora), pero… ¿cuántos lo aplicamos? El quid de la cuestión se llama CONFORMISMO.

Se ve muy claro en el ejemplo de 10, 20, 30… que explicaba antes. Pero es en todo. Por ejemplo, algunos de nosotros hemos tratado de cambiar aspectos negativos de nuestra personalidad porque sabíamos que nos traerían consecuencias nefastas en un futuro… pero cuando lo hemos conseguido, ¿nos hemos acabado alegrando? La mayor parte de las veces NO…

Día a día sólo pensamos en que nos faltan 2938472 cosas por conseguir… en lugar de pensar que ya conseguimos 8034820948 (y probablemente, unas cuantas más). Pero lo positivo de la vida lo apartamos, lo almacenamos (como si fuera nuestra obligación, sin motivo de orgullo por esa parte) y nos zambullimos en la mierda del sufrimiento innecesario (perdón por la expresión, pero es la forma de que llegue el sentimiento exacto).

Existe una cosa que se llama automotivación, otra que se llama autoexigencia, otra que es la autosuperación… y otra que se llama gilipollez. Una cosa es querer ser mejor, para tener una vida más sana y feliz… y otra es obsesionarse con tratar de conseguir estupideces, sin tener tiempo de disfrutar de los avances que anteriormente conseguiste.

Claro, claro… es verdad, pero… ¿Quién lo hace? Para mí, somos más tontos los que vivimos sabiéndolo, y sin aplicarlo… que los que están sumergidos en la ignorancia.

P.D.: hoy es mi cumpleaños... 25 ^^

A medida que va pasando el tiempo, voy modificando la visión que pueda tener acerca de la vida. Muchos nos pasamos rato pensando en ello, y casi siempre llegamos a conclusiones dispares, aunque con fondos similares. Además, cuando compartimos conversaciones de este tipo con otros amigos, vemos como cada cual a su manera tiene su forma de entenderla o quemarla.

Cuando eres más pequeño ni siquiera piensas lo valiosa que es… la posibilidad que tienes de vivirla y lo rápido que puede marcharse, en un segundo. Simplemente piensas en crecer, en ser mayor, porque crees que disfrutarás más.

Cuando eres más grande, empiezas a pensar. Yo primero creí que la vida no era más que unos años en los que cuantas más cosas materiales consiguiera, más feliz podría ser y más orgulloso estaría de mí mismo…

Qué iluso; ¿cuándo me voy a alegrar de todo lo material cuanto haya podido recaudar, cuando me queden dos días? Te inculcan esa idea porque siempre “hay que estudiar para ganarse bien la vida”, “el que tiene un buen coche/buena casa es un triunfador en la vida”… y no te lo planteas.

Luego algunos nos volvemos rebeldes y pensamos que lo único que cuenta es lo personal. Que es lo que puede hacerte realmente feliz, más que nada. Lo material es lo peor, un invento maligno de la sociedad… y sin embargo, cultivarse es lo más sano y sin necesidad de tener dinero! Sí, gratis. Porque el dinero… no da la felicidad (crees). Pero pasas por el pequeño bache existencial al darte cuenta que regalártela, no te la dará… pero ayudarte a conseguirla, pues en gran parte.

La vida es cuestión de detalles. Hay cosas importantes que deben conseguirse y hacer que perduren para ser realmente feliz y estable; por supuesto no son materiales. Pero hay ilusiones, sorpresas y detalles… que se consiguen a golpe de talón y requieren de menos tiempo que la mayoría de pequeñeces que nos hacen sonreír (vamos demasiado faltos de horas). Y aunque no sea lo que finalmente importa más, es lo que más tocas día a día. Estamos demasiado absortos en superficialidades… así que siempre nos creemos mejores si nos vamos de compras, llevamos el móvil último modelo o tu coche es más caro que el del vecino.

Hoy, pienso que el objetivo en mi vida es feliz; y para conseguirlo, debo explorar día a día qué es lo que necesito para ello. Hoy (no sé mañana) creo que el fondo de la misma debe de componerse de aquello que se consiga gracias a lo mejor de mi persona (mi carácter, mi actitud, mis ilusiones, mis valores…). Eso jamás lo perderé, a no ser que yo mismo así lo decida. Así que siempre puedo estar dispuesto a tenerlo, si lo deseo. Eso es lo que me dará una base buena sobre la que construir picos de mayor bienestar. Y esos máximos se pueden obtener de múltiples maneras; la mejor es mediante detalles absurdos de la vida diaria, igualmente sin necesidad del euro (ser felices junto a los amigos con una conversación, por ejemplo);

Pero hay que reconocer algo… y es que el dinero ayuda demasiado a conseguir ciertos objetivos de los cuales hablamos. Puedo desear una vida llena de felicidad con mi amor, compartir una vida juntos, tener amigos y un buen trabajo… pero si no tengo un mínimo de dinero que me permita una hipoteca, o mantener el coche que necesito para trabajar, pagar el teléfono que me permite contactar con mis amistades y comprarme ropa para ir aceptable a los diferentes lugares… no puedes optar a esa base. Y tal y como está la vida hoy…

Cultivarse es primordial, pero el dinero no es poco menos importante en esta sociedad. Sin él, no puedes sobrevivir. Si no sobrevives, no encajas. Si no encajas en esquemas, no estás cómodo. Si no estás cómodo, no puedes conseguir lo que quieres… y no te construyes la base que deseas de todo corazón.

Lo que me queda claro, es que si por algo me tengo que obsesionar… que sea por el amor y la amistad. El dinero no lo merece tanto… ¿no? :)

Venía conduciendo desde mi nueva casa, ilusionado, hacia mi casa de siempre, en la que aún estamos (con mi madre).

Esta tarde he estado estudiando un rato (tengo un reto personal que, si me sale bien, ya os lo explicaré) y luego había quedado con unos amigos para ir a Tarragona y tomar un café. Pero el cielo, que estaba con nubes marrones de las que descargan barro, se ha tapado aún más y empezó a llover.

No sé por qué extraño motivo, pero la melancolía apetece en esos momentos. Quieres estar alegre… pero el sol no brilla en tu cara, y no tienes motivos por los cuales llenarte de gozo, más que el empaparte de arriba abajo.

He paseado un rato por las calles de Reus, y andaba entre la multitud. Soy de aquellos a los que le encanta mirar todo lo que le rodea, pero me había propuesto estar absorto… pues el día así lo merecía. Y erraba por sus calles, asomando vergonzosamente una sonrisa bajo mi barba de 3 semanas…

Y después, de vuelta a casa, iba frente al horizonte completamente enrojecido por la puesta de sol. Un rojo-marrón de melancolía. Y un árbol, entre mi mirada y ese extraño color, sin hojas y multitud de ramas. Entre las que me perdería una y otra vez pensando en la vida, sus casualidades, lo fácil que puede resultar a veces con tener cuatro ideas claras y lo difícil que nos la ponemos cuando nos apetece sufrir…

¿Y sabes? No lo he pasado mal. Es un día que te invita a vivir melancolía. Puedes tener motivos de peso, o simplemente ganas de apagarte sin más. Pero la cuestión es que estar en modo chill-out durante cierto tiempo, cuando todo se pone a favor de ello… me ha hecho sonreír varias veces.

Me da miedo… ¿será que el sufrimiento es adictivo? Sea cual sea la respuesta, yo sé que mi fuerte carácter se ve modificado por detalles de este tipo… y cuando vuelva a brillar el sol, después de llevar 8 días tapado, disfrutaré y me revolcaré entre sonrisas y energía.

Después del oportuno calentón (no sexual...) por lo que os contaba ayer acerca de la paga de viudedad, esta mañana hemos ido a la Seguridad Social a informarnos más concretamente.

Hemos salido más o menos contentos, aunque hay que esperar a que salga la resolución final para poder apelar lo que consideremos oportuno.

Según creíamos (y nos habían dicho), lo que contaba era el número de años de casados únicamente. Pero en la carta que recibimos citaba textualmente: "años de convivencia". Como antes no existía el divorcio, cuando mis padres se conocieron y se juntaron hicieron un certificado de convivencia, que era lo único que existía entonces para demostrar que estaban juntos.

Ahora nos han dicho que debemos esperar a que salga la resolución (que contará los años de boda), y después apelar con los documentos oficiales oportunos (ese certificado de convivencia y la carta de un letrado explicando la situación) para intentar que la cuantía final sea la que toca realmente para cada parte...

La otra buena noticia es que si la otra señora fallece antes (tiene 22 años más que mi madre) se puede recuperar su parte de paga, y mi madre volvería a cobrar la totalidad de la pensión (o casi la totalidad...).

Mi madre se ha agarrado a estas noticias más esperanzadoras y a las soluciones que yo le proponía, domiciliándome algunos pagos que harían que ella tuviera el mismo dinero "limpio" al mes. A mí me da igual, ella me lo ha dado todo durante casi 25 años... ahora me toca a mí. Y aunque ella es igual que yo en ese sentido (no quiere depender económicamente de nadie) se ha quedado más tranquila (aunque ya tenía claro que siempre podría confiar en mí para todo lo que necesitara).

Al decir verdad, prefiero que la historia haya acabado así, pidiendo la ex su fracción de paga... os explico; el hecho de que la ex de mi padre no quisiera pedir su parte debido a la buena relación que manteníamos mis hermanos y yo comportaba que, en mi obligación moral de proteger a mi madre, intentara quedar bien con mis nuevos recién llegado hermanos, sí o sí. Aunque no tuviera mucho tiempo, o no estuviera de humor, o no me apeteciera demasiado... pues quedaba, nos veíamos, nos conocíamos (que tampoco estaba mal, todo sea dicho), etc. Pero ahora, el hecho de que haya ocurrido esto implica que no tengo ninguna necesidad de estar bien con ellos, sino simplemente comportarme como lo sienta, ya que no hay nada que perder.

Y si una cosa odio son los asuntos de dinero, y verme obligado a hacer cosas de este tipo para que mi madre pueda ingresar unos 300-400€ más... prefiero pagarlos yo, trabajar y ganarme mis cosas con orgullo, que tener que llegar a ser algo hipócrita y diplomático.

Hoy estoy más decepcionado con mi hermana que ayer, a pesar de que no he hablado con ella de nuevo. Pero ahora que todo lo miro con más objetividad que al momento, me doy cuenta que es absurdo el preocuparme por algo que hace 5 meses ni siquiera existía en mi vida.

Debido a la enfermedad de mi padre (estaba muy mal del hígado), un médico amigo suyo estaba convencido que nunca me vería hacer la mili (que tampoco lo vio... me libré claro), pero pudo ver como acababa la carrera y trabajaba como médico forense, ganando unas cuatro veces más que trabajando como vendedor en Décathlon mientras estudiaba.

Ver sonreír a mi madre otra vez no tiene precio :)

Enlazando un poco con el intento de resumen de mi vida personal, y algunos de los comentarios que habéis hecho al respecto, hoy quería hablar del tema de los nuevos hermanos. Porque me viene como anillo al dedo (continúa el culebrón...).

Después de contactar con ellos, pocos minutos después del fallecimiento de mi padre, me comunicaron que preferían no acudir al tanatorio ya que les resultaría muy violento, después de más de 25 años sin saber nada. Aún con eso me querían conocer, y me dijeron que se pondrían en contacto conmigo cuando todo estuviera algo más calmado para vernos, hablar y dejar las cosas claras de los motivos que llevaron a perder el contacto.

Mi hermano (con el que me llevo 27 años) me fue llamando casi cada semana, muy agradablemente, para preguntar qué tal todo... incluso estuvo hablando varias veces con mi madre para aclarar ciertas cosas que inevitablemente salían a la luz.

¿El motivo por el cual hubo distanciamiento? NINGUNO DE PESO. Mi padre y la madre de mis hermanos se habían separado hacía más de 2 años, cuando mis padres se conocieron. Por aquel entonces, mi padre tenía 46 años, mientras que mi madre sólo 22. Y bueno, mi tía (hermana de mi padre, la cual no conozco... y después de todo, ni ganas) parece ser que echó mucha mier** sobre mi madre diciendo una jartá de mentiras increíbles (ejemplo: que la conoció porque trabajaba en un puticlub). Siempre había habido rencillas entre mi padre y mi tía... y la entrada de mi madre (siendo tan joven, y todo sea dicho, tan guapa) en el núcleo familiar fue blanco de diana fácil. Mi hermano coincidió con mi madre en que mi tía siempre había estado muy celosa y era envidiosa respecto de mi madre. Así que... con eso os lo digo todo. Y fue muy cruel con ella mientras se vieron, los primeros años (después ya se enemistaron, como era lógico).

La cuestión es que la madre de mis hermanos puso entre la espada y la pared a mi hermano el día en que se enteró que mi madre estaba embarazada de mí (9 años después de juntarse con mi padre), obligándole a decidir entre su padre o su madre. Y entre la tía de las malas influencias, y el mayor contacto con la madre... pues decidió no ver más a su padre (que vamos, mi madre me dice eso cuando yo tengo 27 años como tenía, y al igual le hago caso, siendo tan absurdo. Si le quiero porque es mi padre... le quiero y punto, y le veo cuando quiero... pero cada cual es como es).

Pues 25 años después aquí estoy, el fruto de la barriguita que hizo que mi padre y mis hermanos perdieran el contacto absurdamente, contándolo por un blog.

Ahora, volviendo a la relación que tengo hoy con ellos. Todo iba (o va) más o menos bien. Es raro, porque son hermanos de sangre... pero no he crecido con ellos, ni me he peleado con ellos, ni quitado su ropa, ni jugado con sus juguetes... Tengo licencia genética para compartir confianza fácil, pero no tengo el apego suficiente para hacerlo. Eso lo da el tiempo, y hasta hoy, nunca lo tuve.

¿Y hasta dónde se puede confiar en alguien por el hecho de compartir genes, únicamente? Pues hasta hoy me parecía que el listón estaba más alto, pero una "puñaladita" me ha hecho despertar.

Mi padre estuvo casado con la madre de mis hermanos, y posteriormente se divorció para casarse con la mía. Como toca por ley al fallecer, si ambas partes reclaman paga de viudedad tienen derecho a percibir la misma en función del tiempo de convivencia, repartiendo el 52% de la paga total de que tenía mi padre en vida.

Como mi madre estuvo con él durante más de 33 años (cuídandolo desde el principio, porque era hepatópata desde entonces), y hacía más de 35 que la otra señora no sabía nada de él, quien reclamó inicialmente fue mi madre.

Pero se ve que mi tía (la de antes... la maligna), la cual aún mantiene relación frecuente con la madre de mis hermanos, ha ido influenciándola para que pida: "Porque te hizo mucho daño... y ahora puedes cobrar algo de él...", rollo venganza. Porque todo sea dicho; hasta el día de hoy, por todos era conocido que la madre de mis hermanos tenía pasta (porque viene de una familia de pasta), y aunque tiene una pensión de viudedad pequeña (como casi todos los pensionistas de España), tiene un buen rincón en el que apoyarse.

Pues mis hermanos me dijeron que habían hablado con su madre, porque ella no sabía qué hacer después de todo lo que le habían dicho... y había decidido no pedir paga ya que lo único que conseguiría era hacernos daño a mi madre y a mí, y no quería que cambiara la relación que mis hermanos tenían hoy conmigo.

Pues cual ha sido mi sorpresa hoy cuando, al llegar a casa, me dice mi madre: "Mira, he recibido una carta de la Seguridad Social diciendo que la madre de tus hermanos pide paga". Al momento, he cogido el teléfono para hablar con mi hermana (que no os lo he dicho, tiene el doble de edad que yo) y me dice: "Sí, ya lo sabía que al final lo había pedido... ¿no te lo dije? Ai.. estaba convencida de que sí...".

Me ha justificado que mucha gente de su entorno que conoce la historia (que ocurrió hace más de 35 años, cabe recordarlo) le ha dicho que pidiera, que tenía derecho... y que por fin tendría derecho a pagarle lo que le hizo (venganza de nuevo). Y que ahora resulta que no tiene tanto dinero como se decía, que vive gracias a que su compañero sentimental (con el que no está casado, pero que convive con él) le paga el alquiler... pero que si le faltara, ella no podría pagarlo ni de coña. Así que...

Hoy no sé qué creer. Es una puñalada que no me dijeran a la cara que al final sí pediría paga (sabiendo que, si pedían paga, comportaba que yo tuviera que trabajar ilegalmente en un segundo trabajo como médico en una mutua privada con dinero negro, porque mi madre cobra poquísimo, no puede hacer más horas, y no llega con todos los pagos si le quitan una parte de paga de viudedad). Que todo sea dicho... si a la madre de mis hermanos le hubiera hecho falta desde un principio, ningún problema.

Pero qué ha ocurrido... ¿que simplemente se ha vengado, consiguiendo que la familia con la que mi padre estuvo durante más de 33 años (con ella sólo estuvo 15 ó 16...) se jodiera viva? ¿O que antes iba de ricachona y resulta que hoy no tiene un duro, y realmente lo necesita? La cuestión es que de peluquería y bien arreglada sí que va...

Como decía, no sé qué pensar, el tiempo pondrá las cosas en su sitio. Y si existe alguien ahí arriba (para los creyentes, que no es mi caso) quiera que la ex de mi padre viva durante muchos años más (ahora tiene 77 años), porque si encima que reclama paga muere pronto... mi madre se queda sin un duro sin motivo! (porque una vez se reparte la paga, si una de las dos fallece, la otra no recupera esa parte que le quitaron al principio). Porque si al menos es porque no tiene dinero y ayuda, nos parece perfecto... pero si no, será absurdo.

Eso sí... mientras yo tenga dos manos con las que trabajar, en mi casa no va a faltar NUNCA de nada. Eso queda más claro que el agua. ¡HE DICHO!

* * *

Actualización:

Para dejar entrever la incoherencia de la actitud de mi tía la maligna, diré que ella tiene muchísimas ganas de conocerme a mí... (yo no) aunque no quiere ni ver en pintura a mi madre (y por supuesto, tampoco a mi padre). La pregunta que se me formula es...

¿si hubiera sido un drogata, perdido y vagabundo, también me hubiera querido conocer?

Era el 11 de abril de 1982 cuando DoNuTTz se decidió a salir del vientre de su madre. O más bien fue provocado... porque llevaba 15 días extras viviendo de alquiler gratuito y gorroneando del cordón umbilical. Así que, de culo y sin cesárea, después de un embarazo complicado, apareció en este su nuevo mundo.

Él creció en una familia algo peculiar; sus padres se llevaban 24 años. Su padre (que tenía 55) había perdido a su papá, motivo por el cual DoNuTTz nunca llegó a conocer a su abuelo paterno, y a duras penas llega a recordar a su abuela paterna, quien la perdió cuando era bastante jovencito.

Hijo único, y muy deseado sin saber más, fue creciendo en un núcleo familiar solitario... sin primos, ni tíos, ni abuelitos.

Un buen día, con 11 años, su mamá llamó a sus papás por teléfono. Hacía más de 20 años que no sabía nada de ellos... ni de sus otros 6 hermanos. Pero de repente, un mar de lágrimas inundó el comedor, y se vivía en un ambiente especial que nunca antes había notado. Ese mismo fin de semana su casa se llenó de gente extraña que decían ser mi familia. Niños que le chillaban: "primooo primooo ven aquí!!", mayores que se abrazaban, admiraban al pobre DoNuTTz y decían: "qué sobrino más guapo"...

A pesar de la distancia, frecuentemente hubo contacto con ellos, y empezó a tomar consciencia de lo que significaba una familia de verdad.

Aún así, la mente de DoNuTTz no funcionaba del todo bien. Era un niño que había sido criado única y exclusivamente para satisfacer a sus padres. Y lo único que pretendían era que estudiase y verme sonreír. Y bueno, salía bastante airoso de la situación, porque siempre sacó muy buenas notas y fue alegre... hasta su adolescencia.

Atrapado en un cuerpo que nunca deseó, DoNuTTz veía como sus compañeros de clase ligaban, las chicas se les acercaban... y lo único que buscaban en él eran sus deberes, o la hora... Llegó un punto, con casi 14 años, que creyó ser una bola de grasa con ojos que únicamente servía en esta vida para estudiar.

Pero un día llegó el voleibol. Un simple folleto, y sus problemas de espalda, animaron a DoNuTTz a formar parte de un equipo de voleibol en su pueblo.

Sin darse cuenta, se convirtió en pura obsesión y entrenaba como el que más. Había algo que le llamaba muchísimo la atención, y era la desconexión con ese vínculo permanente familiar al que había estado sometido sin más.

Sin esperarlo, el seleccionador de Tarragona se decidió por llamarle para formar parte de la misma, y al año siguiente fue el capitán. En el campeonato que jugó, un señor de un club muy importante se fijó en él, y le propuso formar parte del mismo. Aunque su padre no era muy partidario de ello, el entrenador del nuevo equipo se dispuso a llevarlo y traerlo a casa cada entreno durante 3 años, hasta que cumplió los 18 y se sacó el carné de conducir.

Allá consiguió entrar en la selección de Cataluña, subir múltiples categorías en poco tiempo… e incluso debutar en Superliga. DoNuTTz cambió, estiró su cuerpo y se volvió más atractivo a los ojos de los demás (y a sí mismo).

Mientras tanto, los estudios que nunca le fallaron y le permitieron estudiar Medicina felizmente.

El tiempo iba pasando, y DoNuTTz iba creciendo… en primero de carrera conoció a una chica genial con la que se juntó y decidió amarla lo que pudo.

Después de 2 años de relación, se separó sin saber el motivo exacto que le impulsaba a no estar cómodo con la mejor de las chicas que nunca pudo conocer. Pero él pensaba, mucho… y buen día descubrió que su problema se llamaba “homosexualidad”.

Primero se hundió, pero jamás se rindió. Luchó por tirar adelante, confesarlo a los amigos y buscar soluciones. Ahí conoció a más amigos que le valoraron de una forma diferente a lo que hasta ahora conocía.

Ya en 4º de carrera, y siendo jugador de Superliga, conoció el amor verdadero. Un ángel caído del cielo con el que, a los pocos meses de relación, pactó compartir el resto de sus días juntos y disfrutar de la vida con la compañía del otro cuando ambos pudiéramos.

Tras el obstáculo de la homosexualidad, su rumbo recuperó el trayecto que debía. Abandonó por decisión propia su trabajo como jugador profesional para dedicarse más tiempo a su amor, sus estudios, y buscar un trabajo en condiciones que le permitiera ahorrar para hacer realidad su sueño.

Y así lo hizo. Estuvo un año y medio en una tienda de deportes vendiendo raquetas de tenis, palas de padel y kits de golf. Finalmente, acabó sus estudios y se puso a trabajar en lo suyo.

Cuando todo parecía ir perfecto, y faltaban menos de 7 días para entrar a vivir al piso que compartiría con su amor, el papá de DoNuTTz falleció repentinamente.

A la media hora del fatal suceso, DoNuTTz recordó que su papá había tenido dos hijos con otra señora, anteriormente. Nunca los llegó a conocer, a pesar de la corta distancia. Y es que tenía miedo, no sabía qué motivos habían impulsado a su papá a perder el contacto con ellos. Pero como él querría que le hubieran hecho lo mismo, telefónica me informó de sus teléfonos y les llamé.

Una voz masculina, mayor, hablaba…

- Hola… eres JS?
- Sí, quién es?
- Soy DoNuTTz, tu hermano… nuestro padre acaba de fallecer. Sólo os quería informar de ello.

Ellos no acudieron, pues creían les resultaría violento después de tanto tiempo. Pero estaban deseosos de conocerme. Tenían noticias de mí, e incluso me habían seguido en los diarios o en la televisión. Pero no se atrevieron a contactar.

Más adelante, conoció en persona a sus hermanos… Y a sus 5 sobrinos... Y su sobrino-nieto.

Cambio tras cambio, DoNuTTz requería (y sigue necesitando) de tiempo para asimilar con total naturalidad los hechos que sucesivamente han ido ocurriendo en su vida. Hoy se encuentra inmerso en una especie de culebrón que parece no va con él, pero lleva su nombre y apellidos. Siempre supo que la vida daba vueltas, pero jamás imaginó que podría ser tan radical.

A las puertas de cumplir los 25 años, DoNuTTz lleva trabajando como médico forense 9 meses, hizo el MIR y próximamente empezará a hacer la residencia de medicina de familia (la otra especialidad que siempre le gustó). Aún no ha hecho realidad el pacto que firmó con su novio, pero en los próximos 15 días es muy probable que por fin llegue el ansiado día…