Estoy solo en casa. He aprovechado para hacer esas cosas que debería, pero que durante la semana, no tengo tiempo suficiente... como hidratarme un poco la piel y raparme las piernas.
No me he duchado aún porque como he fregado los suelos de toda la casa, no puedo pisar sobre mojado... motivo por el cual, voy completamente desnudo.
Paso por delante de un espejo, y me detengo un momento... miro de arriba abajo. Me quedo parado, antes de reaccionar. Lo primero que siento... es que no estoy en mi cuerpo.
En dos segundos pasan por mi cabeza los últimos 10 años de mi vida. Y qué equivocado he llegado a estar, malgastando el tiempo de oro de un adolescente atormentado, entre otras, por una mala percepción de sí mismo y una sordera completa ante los comentarios de quienes me quieren.
Me extraña verme delgado y estilizado, subir a la báscula y pesar menos de 80 kg (aunque la residencia sea, en parte, la responsable de ello), me extraña encontrarme mínimamente atractivo... NUNCA lo había sentido antes.
Quiero guardar este momento para siempre... no sea que se me olvide.

Sólo es una tonta reflexión. Pero hoy me vino a la cabeza, aún no sé a santo de qué (me vienen siempre tantas cosas…)

Pensemos en la evolución. Según las teorías Darwinianas, explican la selección natural como método de evolución en todas las especies. Es decir, que aquellas que son capaces de adaptarse y sobrevivir en el medio en el que se desenvuelven, son las que se reproducirán en un futuro, pasando así sus genes a su descendencia y heredando esos elementos innatos que viven en cada cual que permiten un mejor desarrollo en la jungla donde estén inmersos.

El hombre, indudablemente, como buena especie animal que es, ha sido objeto de esta evolución. No hace falta comentarlo. Pero pongo un ejemplo que tiene toda la razón, aunque no es de los que salen con más facilidad; hay un libro llamado “Dieta para estar en la zona”, en el que explica la alimentación ideal a llevar para que tu cuerpo funcione al 100%. Se basa en que nuestro organismo, durante miles de años, estuvo alimentado a base de frutos secos, verduras y frutas, en mayor cantidad que animales… entre otras cosas porque, a pesar de ser cazadores, es mucho más fácil obtener el primer tipo de alimentos. Por eso, nuestro cuerpo evolucionó hacia conseguir el óptimo funcionamiento con ese “carburante”, el más accesible para los humanos.

Con la llegada de las nuevas eras, y la revolución tecnológica de los últimos años, el hombre no ha sabido adaptarse todavía a los nuevos estilos de alimentación, alimentándose mediante fuentes de energía que no son las habituales... De ahí que salgan nuevas enfermedades como la obesidad.

Con todo esto quiero decir que el mundo en el que nos desenvolvemos está evolucionando increíblemente más rápido que nosotros mismos… hasta el punto en que la medicina y la tecnología suplen aquello que, tiempo atrás, hubiera provocado nuestra “no reproducción” y así pues, la pérdida de nuestros genes... haciendo que personas muy vulnerables a nuestro medio, que en otro contexto desgraciadamente no hubieran conseguido tener hijos, hoy lo puedan disfrutar.

Esto implica que el día de mañana, nuestra maquinaria cada vez sea más imperfecta. Porque según estas teorías, las mutaciones de nuestros genes van sucediéndose al azar, haciendo que las que comporten una ventaja respecto del resto perduren en la descendencia, desapareciendo las que son malas. Y las malas, son las más abundantes… es decir, que éstas aparecen en mayor proporción respecto de las buenas. Pero si todas las malas son suplidas por la evolución actual, irán perdurando, se mantendrán en el tiempo…

Un simple ejemplo que se me ocurre de evolución… quizás acabemos sin tener un sistema inmunitario tan eficaz como el actual. Porque cada vez lo estimulamos menos, con tanta higiene y esterilidad de objetos en la infancia. Y aunque tengas deficiencia, muchos medicamentos permiten sobrevivir. Y quizás se tenga un déficit genético de algún tipo de inmunidad. Pero al suplirlo y permitir una vida normal, éste pasará a la descendencia… que igualmente necesitará de los mismos cuidados, e nuevamente se recibirán, provocando una vida normal… y la adaptación de nuestro organismo a la innecesidad de un sistema inmunitario competente frente a nuestro mundo…

Lo sé, es una paranoia pero… ¿provocaremos nuestra propia extinción?

P.D: para el que piense el porqué la homosexualidad ha perdurado durante tantos años, a pesar de ser un STOP en la reproducción, para el próximo post acabaré de hacer una pequeña búsqueda googleriana de artículos que explican los motivos por los cuales estamos aquí :) Prometido queda.

Hoy entré en el modo "labilidad emocional" casi sin darme cuenta. De aquellas que cualquier mínimo detalle provoca una gran reacción en ti. Y no me ha ocurrido nada malo o importante con nadie (por suerte)... sólo me dio qué pensar una vez más.

Cuando tenemos uso de razón, únicamente pretendemos que alguien nos quiera por lo que mostramos ser. Queremos ser reconocidos, vistos, queridos... y en última instancia, amados. Nos hacemos notar, y lo demostramos continuamente. Buscamos lazos emocionales. Sea consciente o inconscientemente.

No lo veo sólo en mí... puedo decir que es mucho más exagerado en otros cuantos me rodean. Hoy hacía un café con varios de los residentes de mi hospital. Y entre tontería y tontería, salía el tema de la homosexualidad, mi historia... era el morbo por conocer lo desconocido (a mí). Yo explicaba que, de haber podido elegir, me quedaría con la heterosexualidad por el único hecho de ahorrarme el mal trago que pasé durante un par de años, aunque ahora soy feliz y no lo cambio por nada del mundo. Un compañero (R3) que había con nosotros me decía que estaba renegando de mi condición... y por supuesto, le negaba constantemente. Él alegaba que la sociedad nos tiene que resbalar a todos, y que cada uno de nosotros tiene que crearse su propia sociedad en la que desenvolverse y ser feliz... por supuesto, le afirmaba que así lo había hecho siempre y era lo que me funcionaba.

Poco después, me pregunta: "Y tú, desde el punto de vista de un hombre... ¿hay algo que te guste de mí, qué destacarías?" (refiriéndose a un algo atractivo... él es hetero). Lo primero que le he dicho es: "¿Pero no me acabas de decir que no te importaba lo que los demás pensaran de ti?". Él lo ha negado... simplemente se ha contradicho. Pero sus ganas por destacar y ser alguien han podido con lo que considera sus creencias... (él no es atractivo, la verdad... pero tiene mucha labia, por lo que mi siguiente respuesta ha sido que me gustaba mucho esa facilidad de palabra que tenía).

Todos buscamos la aprobación del otro. Para valorar nuestro trabajo, nuestros objetivos, nuestros méritos... porque para muchos (demasiados), sin eso, consideran que no son nada ni tienen nada (aunque lo posean todo).

Yo creo que soy demasiado dependiente de cuantos me rodean. A veces desearía ser ermitaño, romper con la sociedad que impone un modelo único a seguir como idilio de felicidad y tratar de buscar la armonía que me pide lo que llevo dentro. Aunque si lo de "mi dentro" está formado por valores sociales actuales, quizás deba continuar inmerso en las reglas actuales de juego... sin desviarme para no perder el norte... complicada decisión.

DoNuTTz nació un 11 de abril de 1982 en Tarragona... de culo (creo que era una premonición...) y tras 9,5 meses en la barriga de mi madre. Pesaba casi 4 kg y medía 52 cm. Tenía un bulto en la cara, y mi barbilla no paraba de temblar... pero a las pocas horas desapareció y quedé "normal".

Con un añito pesaba 15 kilos, y mi reto debía ser convertirme en el nuevo niño michelín (aunque no lo recuerde). Así que fui creciendo en todos los aspectos.

Con dos añitos y medio me enseñaron a cantar el abecedario... aunque para mí no existía la "Y griega", sinó la "U yegra". Poco después, le conté a mi mamá que cuando estaba en la barriga (sentado, claro), veía un bulto encima mío que hacía "pum pum, pum pum" y que trataba de alcanzarlo, pero que nunca pude... no recuerdo cuando se lo dije (tendría cerca de los 3 años), pero a mi madre se le ponen los pelos de punta cada vez que lo cuenta...

A los casi 6 añitos me vine a vivir a Salou, el que considero mi pueblo de toda la vida. Empecé en un cole y al cabo de 3 años cambié (por decisión propia), lo que ha hecho que conociera a toda la juventud de mi edad (bueno, excepto a los más pijos que iban al único cole de pago que hay en el pueblo). Fui creciendo (seguía aumentando en todos los planos) entre sonrisas... hasta que llegó la cruel adolescencia.

A los 11-12 años dejaron de existir fotografías de mi persona... por incomodidad y vergüenza. Poco después medía 1,63m. y pesaba 72 kg... tenía pecas, me pusieron gafas, y era el empollón de clase. Así que me separé la gente, y ellos sólo me hablaban para pedirme los deberes y poco más (o eso creía yo).

A los 14, empecé a jugar a voleibol... deporte que me cambiaría la vida por completo. A los 15, pegué el estirón y crecí 20 cm. en un año, pesando exactamente lo mismo... lo cual significa que me quedé como un espagueti.

Mi carácter empezó a aflorar cuando estaba en bachillerato... y entre primero y segundo, con 17 años, conocí lo que era un beso de película (con una chica, claro... con un chico no). Mis últimos dos años fueron más bien agradables, y en mí iba creciendo un carácter más definido... aunque cuando me pusieron el papel frente a mí para elegir carrera, dudé entre fisioterapia y medicina hasta el último segundo...

Entré en la facultad sin más, pero empecé a crecer a pasos agigantados. Conocí lo que creía era el amor heterosexual de la mano de la chica más preciosa que jamás pueda conocer en mi vida... y estuve con ella durante 2 años. A todo esto, me estanqué en el 1,88m. y pesaba 89kg.

En 3º... lo dejamos. Y desesperé porque no conocía qué me provocaba ese sentimiento de inutilidad, malestar, desesperación que existía en mí. La homosexualidad llegó casi por sorpresa, y como una ostia, me azotó allá donde más duele... en el corazón. Desaparecí de clase y conseguí pasar de curso aún casi sin saber cómo lo hice...

Al año siguiente me ficharon para jugar en Superliga de voleibol, y a cobrar por lo que me encantaba hacer... lo que nunca me había fallado, y a pesar del ambiente más homófobo que pueda haber en el mundo del deporte profesional, mi carácter se superpuso y expresé lo que tenía dentro... era mi nueva adolescencia, a los 21 años.

Pero el amor tocó la puerta recién cumplidos los 22. Llegó por sorpresa, y cuando menos lo esperaba. En plena preparación de los exámenes de final de curso. Pero creció, y superé todas las pruebas que tenía al momento; me renovaron en Superliga, me superé en los exámenes y empecé a cultivar mi amor, recién llegado...

El año siguiente decidí dejar el equipo de Superliga... por 2 motivos; por malestar con el entrenador, y sobretodo por amor. Mi tiempo libre no merecía estar dedicado a lo que hasta ahora me había dado las mayores alegrías de mi vida... porque otra más grande todavía había tocado mi puerta. Así que lo abandoné y me puse a trabajar media jornada combinándomelo con la carrera, con el fin de ganar dinero y ahorrar para el piso y cultivar esa alegría...

Me licencié y empecé a trabajar de médico forense... la vida me dio otro revés con lo de mi papá, pero la fuerza que anteriormente se había cultivado ha permitido que trepara sin cesar...

Hoy tengo 25 años, sigo midiendo 1,88m., peso 78kg., vivo con mi novio, hice el MIR y trabajo en el hospital como R1 de medicina de familia... y por el momento, soy feliz.

Este soy yo... ¿qué vida no daría para escribir una novela?

...los primeros 53 puntos de tu vida, en un paciente consciente, se los colocaras en el antebrazo derecho de un señor que intentó suicidarse... mientras tu Co-R coloca 39 puntos más en el brazo izquierdo...

...una mujer con un cáncer de piel, resuelto y vuelta a ser operada por tener una metástasis en el pulmón... volviera y le encontraras una metástasis inoperable en el cerebro...

...consiguieras reducir, junto con el traumatólogo, el hombro de un joven policía que se lo luxó mientras jugaba a fútbol...

...a un señor que hacía más de 30 años estaba diagnosticado de Esclerosis Múltiple, que llevaba sin andar más de 20... lo diagnosticaras de infección de orina, lo trataras y lo enviaras a casa tras sonreírte y agradecerte lo que has hecho... mientras sigue empotrado en la camilla.

...le hubieras hecho la reanimación cardiopulmonar a un señor de 71 años en estado terminal...

...hubieras visto cómo se paraba y le hacían la reanimación cardiopulmonar a un niñito de 13 meses... y cómo salía en perfectas condiciones de ello :)

Yo me he sentido a veces orgulloso, a veces MUY impotente... y a veces horrorizado, aunque (creo) airoso... al decir verdad, son adjetivos que se quedan cortos. Pero no encuentro otros... ¿cómo te sentirías tú?

Me voy a trabajar, feliz día :)

Todo empezó el 27 de setiembre del 2000... era nuestro segundo día de clase, la primera hora para ser exactos. Estábamos haciendo un test preliminar para comprobar nuestro nivel de Bioquímica de base... miraste a mi examen, tratando de copiar algo, y te dije: "Si crees que yo sé algo... lo llevas claro... jejeje".

Fueron las primeras palabras de lo que se convertiría en una amistad increíble. Rápidamente creímos decubrir amores y compartimos nuestras experiencias. Tú te veías pequeña... ínfima. Pero un buen día, de camino a la estación de autobús como cada día al salir de clase, te dije: "Tienes que sacar la lagarta que llevas dentro". Y hoy aún me culpas por la mínima parte negativa que conseguiste con ello :) "Es que te hice caso... y mírame ahora" -me repetías.

Cocinamos bombones chafando ingredientes con el culete, grabamos un capítulo de Heidi (bueno... yo era Chanquete porque no quedaban más personajes, enfundado en tu traje de Chispita), hicimos bravas cocidas, salimos en fin de año por Cala Romana...

Llegó 2º de carrera. Tú despertaste de la baja autoestima que te tenía aprisionada y prácticamente desapareciste al conocer el amor de tu vida. Te llamamos para intentar recuperarte. Pero tus hormonas y la felicidad brotaban en ti constantemente. Al fin te calmaste...

En 3º desaparecí yo. Tú me llamaste para volver. Se invirtieron los papeles, aunque no por las mismas causas... Siempre recordaré esas palabras envueltas en mil lágrimas, mientras te confesaba que era homosexual en el Parque de la Platja del Miracle de Tarragona, con un grandísimo sentimiento de culpabilidad.

Llegó 4º. Una situación algo extraña... yo llegaba de mi ausencia, y el resto se anclaba a los nuevos grupos. Pero el tiempo siempre pone las cosas en su lugar, y nuevamente volvimos a ser los mismos de siempre... con las mismas inquietudes, las mismas tonterías, esas miradas...

5º y 6º pasaron volando. Rotamos juntos por urgencias, contemplamos juntos mil intervenciones quirúrgicas... cultivamos lo que ya había crecido inevitablemente.

Pero lo mejor fue al licenciarnos. Lo que más temía, la distancia por falta de contacto... fue totalmente al revés. Quedamos, hablamos, compartimos, reímos, lloramos, gritamos, viajamos... más que nunca. Siempre has estado ahí... un simple telefonazo, dispuesta a lo que fuera. A alegrarme el día, a hacerme sonreír, a permitir desfogarme, a contarte mis secretos más íntimos...

Hoy te digo adiós. Adiós con tristeza, porque empiezas una nueva época lejos... a 8 horas de aquí. Volverás en enero... pero por poco tiempo. Tus aspiraciones personales y profesionales harán que vueles aún no sabes dónde... pero no aquí. No podré contar contigo permanentmente para abrazarte cuando lo necesite. No podré leerte la cara mientras expresas lo que pasa por tu mente, sin mediar palabra... y no podré dejarte en evidencia cuando consigo adivinarlo (casi siempre).

Te echaré muchísimo de menos... puedes estar segura. Deseo, de todo corazón, que te vaya genial. Sé que no perderemos el contacto... y que siempre serás tú. Nunca dejaré de estar aquí para cuando lo necesites, igual que hasta ahora. Y espero no echar demasiado de menos el no verte tan constantemente... te quiero.

No hables... no quiero jaleo. Sólo quiero descansar... cerrar los ojos y apagar el mundo por hoy.

Si me obligas a quedarme despierto, no quiero reír a carcajada limpia. Ni siquiera desfogarme. Sólo quiero que me mires fijamente y consigas que sonría levemente mientras pienso que nuestra complicidad es el regalo más preciado que nunca haya podido conseguir en esta vida... y piense ser el más afortunado del mundo por conseguir el presente más duradero a estas alturas de mi vida... tan frágil y verde como la juventud que estoy gozando.

Sólo quiero parar por un momento, dejar de dar vueltas y no correr una carrera más. Sólo quiero frenar para impulsarme en lo que se avecina, inevitable fuente de desgaste... preciosa oportunidad que conseguí con mi, nuestro esfuerzo. No quiero nervios, ni prisas. Sólo estacionar en el arcén del mundo y quedarme mirando cómo pasa el tiempo...

¿Me dejas? Lo necesito... cuando vuelva estaré nuevamente por ti, dándote lo que siempre quisiste ver... ese brillo en los ojos que tanto te ha maravillado durante años. Ese reflejo que ha sido lo único en mí que JAMÁS dudé que fuera precioso... la pincelada de autoestima que conservé en los momentos más duros de TODA mi vida... lo que siempre quise demostrar a todos, empezando por mí mismo.

Quizás sólo desee llorar melancólicamente mientras repaso el dolor en mí. Pero estoy demasiado agotado emocionalmente para dejarme llevar por los sentimientos ahora. Así que mejor me apago... y después vuelvo. Un beso suave...

Sí... os voy a contar los trapos sucios que corren por las calles de Salou.

Salou (sí, el de la Fresita), mi pueblo... (donde no hay vacas... por lo que hay que ser comprensivo con la pobre Fresita...) es pueblo independiente como tal desde el año 1990, segregándose de Vila-Seca. Entonces, se eligió un alcalde que ha perdurado hasta el día de hoy... siendo reelegido por mayoría absoluta en todas las elecciones... excepto la última.

Su partido (FUPS, un pequeño partido municipal) estaba formado, entre otros, por mi profesor de Historia, que era su mano derecha. Pero hace un par de años aprox., hubo piques entre ellos, lo que motivó la salida-expulsión de mi antiguo profesor del partido...

Las causas por las cuales se divorciaron políticamente... aún quedan por desvelar. Pero las malas lenguas hablan de corrupciones varias por parte del alcalde... un alcalde con cara de bueno incapaz de romper un plato.

Pero resulta que en los diarios de la zona salieron a la luz una serie de propiedades del hijo del alcalde... que compró unos terrenos no-edificables que, oh sorpresa, se permitió la construcción poco tiempo después de su adquisición, en pleno boom de la vivienda. Además, se rumorea que el mismo alcalde también se ha metido mucha pasta en la butxaca con el mismo tema. E incluso un antiguo vecino de mi bloque, también militante del mismo partido, pasó de tener un piso sencillo con un Renault 19... a conducir 4x4, irse a vivir a un chalet enorme y tener una lista de propiedades más larga que lo que os estáis imaginando algunos pervertidos en cuanto habéis leído "larga"... cuanto menos sospechoso.

La cuestión es que mi ex-profesor ha abierto un nuevo partido político... el RDS. Que se presentó en las últimas elecciones, claro. Y ha ganado 2 escaños en el ayuntamiento de Salou.

FUPS, que como decía, siempre ganaba por mayoría absoluta (se necesitan 11 escaños), esta vez quedó con 7 escaños, muy seguido de PSOE/PSC que se quedó con 6 y CiU que quedó con 3... adivináis qué ocurrirá en Salou próximamente?? Pues con el fin de acabar con el monopolio de alcaldía permanente, las mismas malas lenguas dicen que RDS hará un tripartito con el PSOE i CiU... alternándose la alcaldía durante 2 años cada uno (1º CiU y luego PSC).

Cito textualmente una de las últimas noticias al respecto: "La FUPS perdió la mayoría absoluta que tenía hasta ahora tras las presuntas irregularidades en la gestión del concejal de Urbanismo, que es hijo del aún alcalde en funciones, llamado asimismo Esteve Ferran."

Marbella no se queda en el sur... y si salieran a la luz todas las maquinaciones que se llevan a cabo en muchas poblaciones, creo que acabaríamos en anarquía...

Estoy agotado. La verdad es que la residencia es una experiencia que por el momento, me está marcando muchísimo. Pero agota...

Tengo la sensación de que me están embuchando a conocimientos... lo cual me encanta, porque estoy aprendiendo muchísimo, sí o sí.

Ayer empecé la rotación por urgencias hospitalarias. Ahora sólo serán 2 semanas (luego vendrán más semanas, y las guardias en el hospital). Es diferente a lo que había hecho hasta ahora... pero sigue encantándome.

Me enfundo el pijama blanco, me equipo con lo necesario y me meto en urgencias. Los adjuntos me dejan libre... no están encima atendiendo a todo lo que debo hacer, pero en cuanto te ven ilusión y ganas, se vuelcan contigo. Es lo que he conseguido en sólo dos días. Tengo la sensación de no haber llegado como "otro pesado más", dentro de los nuevos que llegan año tras año, sino de sentirme acogido por todos los médicos, enfermería, auxiliares... que habitualmente están en urgencias.

Empiezo a hacer mis peticiones de analíticas, radiografías, ecos... y a usar mi propio criterio médico. Siempre voy supervisado, por supuesto... pero mi opinión cuenta. Soy residente, estoy aprendiendo... pero definitivamente, ya no soy un estudiante. Y se nota :)

Ayer acabé especialmente exhausto. Trabajé casi 13 horas, en las que únicamente paré 15 minutos para ir en coche del hospital al ambulatorio y 15 minutos para comer. La gente, increíblemente desagradecida, no hacía más que quejarse por el retraso... Si no colapsaran el servicio de urgencias con auténticas gilipolleces, el 80% de las visitas no se hubieran hecho y las verdaderas urgencias serían atendidas en su debido tiempo - pensaba yo. Pero es inútil explicarlo... La gente no es capaz de comprender el esfuerzo que se está haciendo... seguro que en sus trabajos se toman 5 minutos para un triste café, aunque estén de trabajo hasta arriba... pero son egoístas, no ven más allá.

Aún así... sonrío después de estas jornadas. Hay pacientes verdaderamente agradecidos. Me encanta cuando me repiten: "Estos médicos jóvenes, qué buenas personas sois... tenéis una profesión de oro", mientras te miran con esos ojos de agradecimiento eterno. Y sin embargo, lo mucho que he podido hacer por ellos es hablar, examinarlos, preocuparme por ellos. Suficiente para llenarme el ego y saber que estoy trabajando en lo que más me gusta.

No sé... ojalá jamás cambiara esta sensación... el tiempo lo calma todo, pero espero que la rutina no mate ese gusanillo que hoy me tiene aquí, escribiendo estas líneas :)

Merece la pena verlo. Lo recibí el otro día en el mail, y pensé colgarlo para que pudiérais disfrutar de él.
No es necesario que tengáis sonido... hablan en inglés, pero sale subtitulado en castellano.
De verdad, no es tiempo perdido... da muchísimo que pensar :)
Aquí os lo dejo. Espero que disfrutéis tanto como yo:



P.D: mañana estoy de guardia en el ambulatorio! espero volver vivo... jeje :)

Llevo tiempo fijándome en los blogs que habitualmente frecuento. Y aunque no ocurre lo mismo en todos, tengo que confesar que me sorprende los detalles de "falta de aceptación" de la homosexualidad que existe en ellos.

Bueno, al decir verdad... no me sorprende, porque la sociedad nos ha criado así, con esos principios homófobos que van en contra de las personas que somos capaces de desarrollar sentimientos de amor con satisfacción sexual por personas de nuestro mismo sexo. Porque la homosexualidad no es más que eso. Pero a veces leo miedo, pudor, distancia, respeto, inferioridad respecto la heterosexualidad... y me preocupa.

Yo mismo he pasado por esas fases. Si quisiera etiquetarme, diría que no soy de los que he sido consciente desde siempre, sino que desperté a los 21 años. Pasar de considerarse heterosexual, a vivir la homosexualidad con felicidad no es moco de pavo, y se sufre. Los caminos que te intentarán llevar a un objetivo final común (la felicidad, siendo homosexual) pueden ser múltiples, y cada cual con su vida diaria hará lo que pueda o crea conveniente. Pero no todos los caminos llevan a un objetivo final que sea del propio agrado... y muchas veces acabamos conformándonos con lo que nos queda... por miedo a continuar surcando y revelarnos contra los que creemos (muchas veces, erróneamente), nos van a rechazar.

Por ejemplo; yo empecé a salir por el ambiente (gracias a un amigo, que me animó) con el fin de conocer a gente homosexual que pudiera hacerme sentir acompañado. Allí, pensé que un homosexual tenía dos opciones en su vida:

1.- Ser la más loca de todas, la plus divine, centrar su vida en la homosexualidad y vivir en el presente sin mirar más allá, olvidando todos los problemas de futuro... es decir, una vida completamente visceral.

2.- O bien ser un gay reprimido, de los que lloran por los rincones porque no pueden expresar sus sentimientos con normalidad, un alma en pena...

Porque en el ambiente es lo único que pude ver. Gente estancada en su cada día más creciente pluma (que quede claro, no lo digo de forma despectiva. Me refiero únicamente a la acentuación de los rasgos femeninos con el fin de ser identificado como homosexual a la primera de cambio y ser etiquetado por "esa persona guay con la que te lo pasas chachi de compras y te dice si te queda bien la ropa"). O gente que divagaban por los locales con un cubata en la mano... con esa mirada triste que resumía su vida.

Yo no me veía encajado en ninguno de los dos grupos, por lo que tiempo después, cuando fui capaz de levantar cabeza con algo de orgullo, creí en un tercer grupo formado por homosexuales con una vida fomentada en unos principios básicos y dos dedos de frente, sin necesidad de proclamar a los cuatro vientos la característica que le hará diferente a los ojos de los demás... tratando con normalidad el tema, sin dolor, sin represión.

Decidí vivir así porque creo es la mejor opción de futuro. Y quizás reciba ostias en un futuro... pero me he demostrado que estaba muy equivocado al pensar que alguna gente me apartaría por mi condición... cuando realmente ha existido indiferencia (lo normal), o en algunos casos, todo lo contrario... aumentando la confianza depositada.

Me preocupa observar a gente desganada por este motivo... y me gustaría que no fuese nuestro caso. Los que leen y sobretodo escriben tienen gran capacidad de introspección, saben leer sus pensamientos y predecir mejor sus reacciones. Es potencial que puede ser utilizado para el propio bienestar... no te quedes parado, si crees que aún tienes mucho por conseguir y deseas una vida mejor. Si es por otros motivos, es perfectamente comprensible (cada problema tiene su solución particular, ya se solucionará). Pero si realmente el motivo es esa homofobia que habita en cada cual por culpa de la sociedad... me entra un no-se-qué por dentro que me deja triste...

Hazlo por ti... ¿vale?

Me ha hecho mil gracia que preguntéis el motivo por el cual me he sacado el carné de camión. Tenéis razón, no lo necesito para trabajar... y la verdad, el esfuerzo y el dinero que cuesta no es para tener únicamente una línea más escrita en el cartoncillo rosa de la licencia de conducción (bueno, ahora ya me vendrá el nuevo formato), así sin más... Pero los motivos (con más o menos peso) han sido los siguientes:

1.- Desde pequeño me había hecho ilusión conducir un camión; soy demasiado iluso... lo sé.
2.- Con el permiso "C", automáticamente te dan también el "BTP", necesario para poder conducir coches oficiales como los de la policía, bomberos, taxis y ambulancias. Nunca se sabe dónde puedo acabar trabajando... y quizás me sirva para el futuro... aunque también es verdad que sacarme sólo el BTP hubiera sido más fácil y menos costoso económicamente....
3.- Porque el saber no ocupa lugar (bueno... un poco sí), y es un reto más a nivel personal...
4.- Y el motivo principal, todo sea dicho... es POR AMOR.

Sí, tengo esa enfermedad. Mi suegro tiene una empresa de camiones, y en un futuro es muy posible que mi novio pase a dirigirla. Tiene todos los títulos necesarios... excepto el carné de camión. Le da mucha pereza sacárselo, sobretodo porque la teórica de antes era muy complicada.

Para intentar ayudarlo, me apunté con él hace más de 2 años. Empezamos con la lectura, pero entre sus turnos de trabajo y mi final de carrera, lo veía casi imposible. Hace poco, nos enteramos que el tipo de examen había cambiado, y que ahora era mucho más fácil... por lo que le dije:

- Nene... ha llegado el momento. Ahora en Abril, que los dos tenemos 2 semanas de vacaciones, nos empollamos el nuevo librito y nos sacamos la teórica..

Y así fue :) Aunque estaba muy cansado del trabajo, lo empujé para que se pusiera a estudiar, comentando los temas juntos, haciendo tests... y aprobamos a la primera. Y claro, pues ya que estoy... empezamos prácticas, ¿no? jeje Yo, por horario, lo tenía mucho mejor que él. Así que empecé a hacer prácticas antes, e hice los dos exámenes... porque así también, ahora que estoy con la residencia, me olvido de este reto y ya me centro en lo que toca.

Él ha empezado a hacer prácticas, pero como en su trabajo va a turnos, lo tiene más difícil para hacer coincidir la fecha de los exámenes con sus fiestas. Pero la teórica, que era lo que más costaba, ya la sacó :)

Así que... ya me tienes a mí, un médico recién salido del horno, con ganas de aprender, explorar... con el carné de camión en la butxaca jeje.

Como dice mi amiga... si hay bomberos toreros... también puede haber médicos camioneros ¿no? XD

Nunca he sido creyente… y no es que ahora vea luces en el fondo del túnel, ni rece a todas horas... Aunque al decir verdad, hoy se me ha aparecido la virgen.

Esta mañana me examinaba del último práctico del carné de camión; la circulación. Éramos cuatro para examinarnos, y nuestro profesor nos dice que nos repartamos el orden en que queremos empezar. Los candidatos eran los siguientes:

- La chica, que había hecho 10 horas de práctica.
- Un chico que había suspendido una vez anteriormente, clavado al tenista Roger Federer…
- Otro chico que había hecho sólo 4 horas de práctica… el guaperas.
- Y yo… que sólo había hecho 4 horas también.

Al enterarme de la situación… me entra el momento diarrea. Dos con muchas más horas de práctica e inseguros. Bueno, a lo que iba… que elegimos el orden.

La chica: ”Pues yo prefiero ser la 2ª, si no os importa”.
Federer (le llamaremos así): ”Pues yo el 3º, detrás de ella”.
Yo: ”Bueno, a mí me gustaría ser el primero… cuando hice el examen de circuito me fue bien… -me dirijo al guaperas- ¿tú qué prefieres?”
Guaperas: ”Bueno… la verdad es que yo también prefiero ser el primero, así me lo quito de encima”.
Yo: ”Vale, está bien. Ya lo hago yo el último”.
Guaperas: ”¿¿Seguro?? Que me sabe mal que te quedes el último… pero me da rollo quedarme yo…”.
Yo: ”Tranquilo… ningún problema. No me importa…(los nervios me corrían por dentro… puf).

Total, el orden final queda: Guaperas, la chica, Federer y yo. Contando que cada examen son 45 minutos de circulación, no me toca… hasta dentro de 2:15h!!!!!!! Aaaaaaaaaaargh!! XD Y encima me toca sentarme al lado del examinador… un tío calvete y con apariencia de buen hombre… pero sólo era apariencia.

Empieza el guaperas (que había hecho el mismo número de horas de prácticas que yo). A los 3 minutos, le ordena que gire hacia una calle… que según indica una señal, está prohibido pasar con el camión, con lo que no le quedaba otro remedio que girar a la izquierda. Pero claro, el chaval no la ve (con el coche nunca le haces caso), se la salta… y pam, SUSPENSO a los 3 minutos. Momento diarrea 2: el único que lleva tan pocas prácticas como yo, no ha durado ni 5 minutos… y si me llega a tocar a mí primero, seguro que suspendo igual... porque nunca me había fijado en ese tipo de señales...

Empieza la chica (10 horas de vuelo). Duró 15 minutos… Momento diarrea 3: casi se come a un Clio, al saltarse una línea continua para tratar de cambiarse de carril y seguir recto en una rotonda.

Bueno… los primeros 90 minutos, se reducen en sólo 20… algo es algo.

Empieza Federer. Con experiencia, no era el primer día que lo hacía. Y se notaba… llevaba el camión con más seguridad. Iba todo perfecto. 44 minutos de recorrido. Llega el momento de entrar en un pueblo, dejar el camión y darme paso a mí. Bueno… -pienso yo-, al menos aprueba uno antes… y voy más tranquilo. Al final no es tan difícil…. ÚLTIMA rotonda, el examinador le pide que gire a la izquierda antes de dejar el camión. Toma la rotonda (de dentro de poblado y pequeña, de las que hay que hacerlas por el carril de la izquierda) por el carril de la derecha y sin intermitente. Un coche tuneao’ pasa por el carril de la izquierda para tirar recto… y momento diarrea 4: no nos hemos comido al pelao’ de milagro. Frenazo de golpe… silencio sepulcral (la otra vez había suspendido también en el último minuto, por subirse a un bordillo). Y me toca a mí.

Inicio en una calle con 3000 badenes. Salimos de poblado y me pide que me incorpore a la autopista. En la entrada por Reus, hay una máquina que dispensa los tickets para salida gratuita por Tarragona (es el único tramo gratuito en la AP-7). Pero pensaba que estaba a la altura de un coche…

Yo: “¿Bajo del camión para coger el ticket?”
Examinador: “No, únicamente baje la ventanilla y cójalo”
Yo: “El brazo no me llega hasta abajo”
Examinador: “Mire hacia el frente… hay un ticket justo enfrente de sus ojos”
Yo: “Ah… vale” (momento diarrea 5… voy tan suelto, que ya me salta por todo)

Me hace pasar por los sitios que más dificultad me habían traído… pero al final llego bien, paro el camión en doble fila y listos. El examinador se baja todo cabreao… y les suelta unos mocos a los otros 3… que noto aún más peso en mis pantalones… pensando que yo también la había liado. Pero al hablarme, me dice… (me sentía como los de los programas de la tele, cuando les dicen si entran o no…) “Enric… excelente. Estás APROBADO. Pero has ido un poco lento… ostia”.

Así que… PRUEBA SUPERADA!! :D ya soy camionero!! (SÓLO a efectos de conducción… que quede claro jeje). No lo voy a usar pero… era mi ilusión :)

Por fin llega sábado! (y no me preguntes qué hago despierto a las 7:30h. de la mañana, el único día que puedo dormir un poco más...) jeje.

Quería compartir el fragmento de un artículo que salió publicado en el diario El País el pasado sábado 12 de mayo. Mi tutora (que me reafirmo en lo dicho... es la caña) me hizo una fotocopia del mismo y me lo entregó para que me lo leyera.

Es una propuesta de nuevo pacto social contra la medicalización de la vida (menudo rollazo dicho así... pero merece la pena leer estos 6 puntos). Es parte de un artículo publicado en una revista inglesa, titulado: Why are doctors so unhappy? (¿Por qué los doctores son tan infelices?). Hay que recordar que es una de las profesiones con mayor índice de suicidios...

Los 6 puntos que resumen este pacto social son los siguientes:

- La muerte, la enfermedad y el dolor son parte de la vida.
- La medicina tiene poderes limitados.
- Los médicos no lo saben todo.
- Los pacientes no pueden trasladar sus problemas a los profesionales de la salud.
- Los médicos deben reconocer sus limitaciones.
- Los políticos han de contener sus promesas extravagantes y centrarse en la realidad.

Algunos os habréis reído del texto... otros, pensaréis ya saberlo... aunque realmente no lo apliquéis. Otros estaréis decepcionados... y otros habrán cerrado la ventana directamente, creyendo que no va con ellos. Pero en cualquier caso, es la cruda realidad. Realidad que, como en otras muchas situaciones de la vida, no se tiene en cuenta.

Por mi parte, tengo que decir que soy el primero que debo aplicarme los 6 puntos... no sólo como profesional, sino como paciente.

La salud es prácticamente lo más importante en la vida. Y el médico, la figura que puede ayudarte principalmente a mejorarla. Pero por desgracia, aún no existe la panacea universal que nos libere de todos los males...

Cambiando un poco de tema, os cuento con una pequeña anécdota que me ocurrió ayer en el ambulatorio; por primera vez, me puse a visitar pacientes yo sólo, sin mi tutora al lado (estaba en otro despacho). Eran el segundo paciente que visitaba en mi vida (en el ambulatorio claro... que es completamente diferente a lo de forense).
Cuando voy a recetarle ibuprofeno, como las recetas de desplazados son diferentes a las de la gente empadronada en el pueblo, le pregunto:

- Usted es de fuera, ¿verdad?.
- Sí... y tú eres de Zaragoza, ¿no?
- No... yo soy de aquí, de Tarragona.
- Ah... pues se te ha pegado el acento. Aunque es normal, con la cantidad de pacientes maños que habrás visto ya...

Y yo pensaba... si tú supieras que es la segunda receta oficial que hago en toda mi vida, y mi segundo paciente... saldrías por patas xD

Actualización:

En respuesta a vuestros comentarios; hay que destacar que la profesión, en general, se ha desprestigiado mucho. Y no creo que hayan sido los médicos, quienes hayan realizado esta desacreditación... sino la sociedad. El nivel de exigencia evoluciona más rápidamente que los avances en medicina. Y ante la frustración, el paciente demanda y demanda sin más. En una sociedad que propugna el 100% de bienestar como algo inexcusable, sin cabida a los problemas.

Por cierto, lo iba a comentar en el próximo post, pero como dradoss lo ha preguntado... os acordáis que el borrador de mi declaración de la renta salió 1063€ a pagar? pues después de pasar por manos de la gestora (que le debo la vida entera), tan sólo tendré que pagar 233€. ¡Ahí es na'! ^^