Yo pido un poquito de...
La cuestión es... si tú pudieras pedir algo que no fuera material, y te fuera concedido por la gracia de la magia navideña... ¿qué sería?
Yo creo que pediría un poquito de sentido común... me encantaría que la gente usara los dos dedos de frente que tienen. Que su cabeza sirviera para algo más que adornarla con fabulosos gorritos de miles de euros y peinados imposibles con 3 kg de laca o gomina. Que pensaran un segundo antes de abrir la boca... y que trataran de razonar lo que conseguirán con sus actuaciones diarias.
Antes pensaba que esto no era algo tan utópico como la riqueza, la paz o la salud... sino que era posible. Pero... puf, me he vuelto a equivocar xD
No me ha pasado nada concreto que me haya inspirado este post, sino que ocurre todos los días a nuestro alrededor. Es la musa del día a día.
P.D: os tengo que contar la fabulosa y maravillosa perla de doctor de 29 años formado en el extranjero que estuvo de guardia conmigo el otro día... asegurando, entre otras cosas, que el 97% de la psiquiatría no era algo médico sino de fundamento religioso. Y que si yo no era creyente, quizás es porque no conozco lo suficiente la religión y no la he estudiado...
- Claro -le respondí yo-. Quizás me pasa lo mismo que a ti con la psiquiatría. Ten cuidado, no digas eso demasiado alto, no sea que venga cualquier médico especialista y te dé una buena...
Mucha religión... pero venga a currar horas y horas para ganar más dinero (avaricia), a comer como un cabrón durante toda la guardia para criar 120 kg en menos de 1,70m (gula), a chillar cuando te debaten (ira), a mirarme por encima de tu hombro cuando me hablas de religión (soberbia), a tener relaciones con preservativo con tu mujer (lujuria), echarte la siesta mientras estás de guardia (pereza)... y quien sabe por lo que pudieras tener envidia.
Creo que si me muerdo... me enveneno xD
Felices fiestas :)
Estas fechas son la excusa perfecta para obligarnos a hacer balance; un buen ejercicio al que deberíamos estar acostumbrados pero, sin embargo, nunca solemos hacer.
Cuando voy viviendo, siempre pienso que quiero estar orgulloso de mis días ese momento en el que toca mirar atrás. Es mi principal objetivo. Ser feliz momento a momento, para pensar que hice lo correcto el día que retroceda. Y estas fiestas son el examen que me obliga a mirar atrás, recapacitar acerca del mismo, y sonreír al ver lo que soy. Tenemos errores, por supuesto. No somos máquinas incansables. Pero dentro del margen de error que ofrece la imperfección, que a su vez la hace más atractiva, hoy miro atrás y sonrío, me enorgullezco de mí mismo y esbozo una sonrisa de satisfacción. Así que... puedo decir que año superado, con todo el esfuerzo que ello ha comportado :)
Que estas fiestas sirvan para recapacitar acerca de nuestros logros, mejorar nuestros errores y ser mejores personas para el próximo año que entra. Un 2008 que necesitará de nuestras vidas. Que girará entorno a lo que deseemos, queramos y mandemos. Yo seguiré creyendo que debo ser yo mismo quien lleve el timón, y no el mundo quien me arrastre vagamente por sus tierras... Correr delante de él me lleva donde yo quiero, y no a cualquier recóndito lugar perdido :)
Mis mejores deseos, de todo corazón, para todos cuantos puedan leer lo que escribo. Si compartes sentimiento, te felicito. Si no lo compartes pero lo deseas, te animo a que vayas a por ello, es mucho más fácil de lo que parece. Si no... deseo que, siempre a tu forma, seas igualmente feliz.
Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo 2008!
Firmado: un saliente de guardia navideño...
Cuando voy viviendo, siempre pienso que quiero estar orgulloso de mis días ese momento en el que toca mirar atrás. Es mi principal objetivo. Ser feliz momento a momento, para pensar que hice lo correcto el día que retroceda. Y estas fiestas son el examen que me obliga a mirar atrás, recapacitar acerca del mismo, y sonreír al ver lo que soy. Tenemos errores, por supuesto. No somos máquinas incansables. Pero dentro del margen de error que ofrece la imperfección, que a su vez la hace más atractiva, hoy miro atrás y sonrío, me enorgullezco de mí mismo y esbozo una sonrisa de satisfacción. Así que... puedo decir que año superado, con todo el esfuerzo que ello ha comportado :)
Que estas fiestas sirvan para recapacitar acerca de nuestros logros, mejorar nuestros errores y ser mejores personas para el próximo año que entra. Un 2008 que necesitará de nuestras vidas. Que girará entorno a lo que deseemos, queramos y mandemos. Yo seguiré creyendo que debo ser yo mismo quien lleve el timón, y no el mundo quien me arrastre vagamente por sus tierras... Correr delante de él me lleva donde yo quiero, y no a cualquier recóndito lugar perdido :)
Mis mejores deseos, de todo corazón, para todos cuantos puedan leer lo que escribo. Si compartes sentimiento, te felicito. Si no lo compartes pero lo deseas, te animo a que vayas a por ello, es mucho más fácil de lo que parece. Si no... deseo que, siempre a tu forma, seas igualmente feliz.
Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo 2008!
Firmado: un saliente de guardia navideño...
No creo en el destino, pero...
...la abuelita que estuvo ingresada en el hospital ha vuelto a aparecer en mi vida :)
Por desgracia, volvió al hospital. Su cáncer de pulmón hace que siga creciendo más y más líquido, y hasta que no le hagan la pleurodesis (el enganche entre las dos pleuras, las dos membranas que hay en el espacio donde se acumula el líquido, para evitar que se vuelva a formar), tendrá que seguir acudiendo al hospital cada cierto tiempo.
Yo hacía días que no tenía guardia... pero cuando en el pase de guardia iban informando del caso, interrumpo y digo:
- No será la Sra. tal?
- Sí, la conoces?
Así que me hice cargo de ella en urgencias.
En cuanto me vio esbozó una sonrisa increíble, se le iluminaron los ojos, y automáticamente le habló de mí a sus dos acompañantes. Yo, enrojecido, seguí con la visita... y lo que debía hacerle estaba claro: debía vaciarle el líquido que tenía mediante una toracocentesis evacuadora (con un equipo de vacío y una aguja, hay que pincharle en el lugar exacto y sacarlo).
Es difícil de hacer, pero este tiempo en el hospital he tenido tiempo de aprender... y aunque en la planta no había tenido nunca tanta suerte, con ella ayer fue perfecto y al primer pinchazo me planté en el lugar exacto... sacándole un litro del dichoso líquido que no la dejaba descansar.
Se fue de alta, mucho más tranquila y sin dificultad para respirar, volviéndome a dar las gracias por todo. Nos deseamos felices fiestas, y me dejó sentimentalillo durante toda la guardia...
Por desgracia, volvió al hospital. Su cáncer de pulmón hace que siga creciendo más y más líquido, y hasta que no le hagan la pleurodesis (el enganche entre las dos pleuras, las dos membranas que hay en el espacio donde se acumula el líquido, para evitar que se vuelva a formar), tendrá que seguir acudiendo al hospital cada cierto tiempo.
Yo hacía días que no tenía guardia... pero cuando en el pase de guardia iban informando del caso, interrumpo y digo:
- No será la Sra. tal?
- Sí, la conoces?
Así que me hice cargo de ella en urgencias.
En cuanto me vio esbozó una sonrisa increíble, se le iluminaron los ojos, y automáticamente le habló de mí a sus dos acompañantes. Yo, enrojecido, seguí con la visita... y lo que debía hacerle estaba claro: debía vaciarle el líquido que tenía mediante una toracocentesis evacuadora (con un equipo de vacío y una aguja, hay que pincharle en el lugar exacto y sacarlo).
Es difícil de hacer, pero este tiempo en el hospital he tenido tiempo de aprender... y aunque en la planta no había tenido nunca tanta suerte, con ella ayer fue perfecto y al primer pinchazo me planté en el lugar exacto... sacándole un litro del dichoso líquido que no la dejaba descansar.
Se fue de alta, mucho más tranquila y sin dificultad para respirar, volviéndome a dar las gracias por todo. Nos deseamos felices fiestas, y me dejó sentimentalillo durante toda la guardia...
Ghettos sí... pero no.
Finalmente, después de la gran cantidad de comentarios (GRACIAS!!) del post anterior, me queda clara una cosa... como todo en la vida, las cosas no deben ser blanco o negro... sino el matiz intermedio de gris, que suele estar más acertado.
Mi situación personal es algo diferente a la que, creo, que se ha visto en general. Con este post quería mostrar mi disconformidad ante una sociedad... que a mí, particularmente, todavía no me ha maltratado. Es cierto que hay DETALLES que modifican levemente tu vida por el hecho de ser gay (en según qué situaciones, diría cosas que quizás me callo porque el doctor de turno tampoco necesita saber que soy gay a los 5 minutos de conocerlo... no tengo porqué llevarlo escrito en la frente), pero en general tengo la suerte de haber vivido en EL mundo (no en mi mundo ghetto... sino en EL mundo de todos) sin contratiempos importantes por la homosexualidad.
Pero bien es cierto que hay pequeñas cosas que nos limitan de vez en cuando, que hacen que te muerdas la lengua. Yo llevo camino de 4 años con mi pareja, y puedo recordar perfectamente las veces que hemos ido por la calle cogidos de la mano (han sido pocas)... claro, cuando no hemos estado donde residimos habitualmente, sino en grandes capitales como Madrid y Barcelona.
La conclusión a la que llego es que los ghettos deberían dejar de existir... pero es algo sobre lo que no se puede incidir directamente... más bien es algo pasivo; hay un problema, crece un ghetto. No hay un problema, desaparece el ghetto.
Todos tenemos unas aficiones que hace que nos enghettemos dentro de unos grupos sociales u otros (en el voleibol... todos nos conocemos! muchos tenemos un carácter parecido... y nos sentimos a gusto con gente que comparte esta afición), motivo por el cual creo que, desde la homosexualidad, se hace inevitable que estés más predispuesto a juntarte con amigos homosexuales, amigos con los que, a priori, estarás más cómodo que con otros (cosa que no siempre es cierta, está claro... pero sí puede existir esta predisposición).
Hoy los ghettos son necesarios para muchos. Muchos quienes no tienen la oportunidad de vivir en zonas totalmente liberadas de homofobia... muchos quienes todavía no tienen fuerza moral suficiente como para aceptar su homosexualidad... muchos quienes han sufrido mucho en EL mundo cruel donde se han desenvuelto... por ello, los ghettos son vistos como paraísos, un lugar que cura las cicatrices, que trata de sanar nuestra mente rota por la homofobia.
Englobarse en un ghetto, un falso mundo, está claro que no lleva a ningún lado; pues desvirtúa excesivamente la realidad. Pero no ser capaz de rodearse de gente homosexual o salir por lugares de ambiente con el fin de encontrar un bienestar todavía mayor, una explicación a una condición sexual, una comodidad sin ningún otro inconveniente... creo que también sería un error. Pues allá se pueden aprender muchas cosas para la propia aceptación de una condición que habitualmente, solemos decir, llevamos mejor de lo que realmente lo llevamos.
Mi situación personal es algo diferente a la que, creo, que se ha visto en general. Con este post quería mostrar mi disconformidad ante una sociedad... que a mí, particularmente, todavía no me ha maltratado. Es cierto que hay DETALLES que modifican levemente tu vida por el hecho de ser gay (en según qué situaciones, diría cosas que quizás me callo porque el doctor de turno tampoco necesita saber que soy gay a los 5 minutos de conocerlo... no tengo porqué llevarlo escrito en la frente), pero en general tengo la suerte de haber vivido en EL mundo (no en mi mundo ghetto... sino en EL mundo de todos) sin contratiempos importantes por la homosexualidad.
Pero bien es cierto que hay pequeñas cosas que nos limitan de vez en cuando, que hacen que te muerdas la lengua. Yo llevo camino de 4 años con mi pareja, y puedo recordar perfectamente las veces que hemos ido por la calle cogidos de la mano (han sido pocas)... claro, cuando no hemos estado donde residimos habitualmente, sino en grandes capitales como Madrid y Barcelona.
La conclusión a la que llego es que los ghettos deberían dejar de existir... pero es algo sobre lo que no se puede incidir directamente... más bien es algo pasivo; hay un problema, crece un ghetto. No hay un problema, desaparece el ghetto.
Todos tenemos unas aficiones que hace que nos enghettemos dentro de unos grupos sociales u otros (en el voleibol... todos nos conocemos! muchos tenemos un carácter parecido... y nos sentimos a gusto con gente que comparte esta afición), motivo por el cual creo que, desde la homosexualidad, se hace inevitable que estés más predispuesto a juntarte con amigos homosexuales, amigos con los que, a priori, estarás más cómodo que con otros (cosa que no siempre es cierta, está claro... pero sí puede existir esta predisposición).
Hoy los ghettos son necesarios para muchos. Muchos quienes no tienen la oportunidad de vivir en zonas totalmente liberadas de homofobia... muchos quienes todavía no tienen fuerza moral suficiente como para aceptar su homosexualidad... muchos quienes han sufrido mucho en EL mundo cruel donde se han desenvuelto... por ello, los ghettos son vistos como paraísos, un lugar que cura las cicatrices, que trata de sanar nuestra mente rota por la homofobia.
Englobarse en un ghetto, un falso mundo, está claro que no lleva a ningún lado; pues desvirtúa excesivamente la realidad. Pero no ser capaz de rodearse de gente homosexual o salir por lugares de ambiente con el fin de encontrar un bienestar todavía mayor, una explicación a una condición sexual, una comodidad sin ningún otro inconveniente... creo que también sería un error. Pues allá se pueden aprender muchas cosas para la propia aceptación de una condición que habitualmente, solemos decir, llevamos mejor de lo que realmente lo llevamos.
Mi pregunta es...
...para que los homosexuales seamos más felices, ¿necesitamos tener un mundo más gay que nos rodee, en el que nos debamos sentir como entre algodones? Es lo de siempre... ghettos. ¿Malos o necesarios?
Vivimos en un mundo homófobo que asusta. En una sociedad que no nos permite la libre expresión; una represión constante sin fin, 24 horas al día alerta por miedos impuestos. Temor al qué dirán; a tu futuro profesional; al rechazo social... mil cosas, cada uno compartirá unos aspectos, tendrá superados otros... pero en cualquier caso, sufrimos las consecuencias de ser homosexuales, de un modo u otro.
Entonces... estamos agotados; cansados de luchar, de tratar de vivir siendo felices sin más, ocultándonos lo más mínimo allá donde podemos, esforzándonos por salir ilesos en nuestro día a día.
Un día tiene 24 horas... la mayoría de las cuales, estamos fuera de casa en el trabajo, comprando, tomando un café... y yo me pregunto: ¿mi vida sería más fácil si trato de que todo lo que me envuelva sea lo más gayfriendly posible, para sentirme identificado y calmado pudiendo expresarme libremente en dicho ecosistema rosa? ¿O sigo mostrando normalidad para educar a una sociedad dura, a cambio de ir quemando mis neuronas, mi paciencia, mi carácter...?
Dentro de lo que cabe, siempre he pensado que mi vida es bastante normal... pero cuando me paro a pensar en la cantidad de momentos represivos (aunque sean mínimos) que he tenido durante un solo día... joder, quizás estoy soportando un peso constante a diario. El aguante tiene un saldo diario, y si esta homofobia se lleva un inevitable porcentaje a diario, me queda menos aguante a repartir entre el resto de mi vida, lo que implica estar más susceptible en otros aspectos como mi novio, mis dudas profesionales, etc...
O gano más fuerza, o la sociedad pega un vuelco increíble para permitir mayor expresión, o me enghetto en un mini-mundo lo más gay posible para evitar la presión diaria a la que estamos sometidos... ¿tú qué opinas?
Vivimos en un mundo homófobo que asusta. En una sociedad que no nos permite la libre expresión; una represión constante sin fin, 24 horas al día alerta por miedos impuestos. Temor al qué dirán; a tu futuro profesional; al rechazo social... mil cosas, cada uno compartirá unos aspectos, tendrá superados otros... pero en cualquier caso, sufrimos las consecuencias de ser homosexuales, de un modo u otro.
Entonces... estamos agotados; cansados de luchar, de tratar de vivir siendo felices sin más, ocultándonos lo más mínimo allá donde podemos, esforzándonos por salir ilesos en nuestro día a día.
Un día tiene 24 horas... la mayoría de las cuales, estamos fuera de casa en el trabajo, comprando, tomando un café... y yo me pregunto: ¿mi vida sería más fácil si trato de que todo lo que me envuelva sea lo más gayfriendly posible, para sentirme identificado y calmado pudiendo expresarme libremente en dicho ecosistema rosa? ¿O sigo mostrando normalidad para educar a una sociedad dura, a cambio de ir quemando mis neuronas, mi paciencia, mi carácter...?
Dentro de lo que cabe, siempre he pensado que mi vida es bastante normal... pero cuando me paro a pensar en la cantidad de momentos represivos (aunque sean mínimos) que he tenido durante un solo día... joder, quizás estoy soportando un peso constante a diario. El aguante tiene un saldo diario, y si esta homofobia se lleva un inevitable porcentaje a diario, me queda menos aguante a repartir entre el resto de mi vida, lo que implica estar más susceptible en otros aspectos como mi novio, mis dudas profesionales, etc...
O gano más fuerza, o la sociedad pega un vuelco increíble para permitir mayor expresión, o me enghetto en un mini-mundo lo más gay posible para evitar la presión diaria a la que estamos sometidos... ¿tú qué opinas?
Pum pum... pum pum...
Doy señales de vida... pero estoy KO!!!! Llevo desde el domingo durmiendo muy poco por mil cosas, y eso que no he tenido guardia... jeje
Me voy a la cama a dormir... zzzzz... escribo pronto... zzzz... un abrazo....
Me voy a la cama a dormir... zzzzz... escribo pronto... zzzz... un abrazo....
Hoy ha sido otra primera vez...
Hoy he vuelto a vivir una primera vez en algo. Y este blog, aunque haya perdido esa privacidad (publicando fotos mías, o sabiendo que lo leen amigos míos) que hace soltar sinceridad sin temor alguno, no va a ser impedimento para dejar plasmado lo que hoy me han dicho.
Hoy he ido por primera (y única) vez... al psicólogo.
La semana pasada no anduve muy fino... y de hecho, hace tiempo que no me veía bien. Estoy volcando mis sentimientos negativos en todos los aspectos de mi vida que no lo merecen (como mi novio, por ejemplo). Y he sido consciente de que algo dentro de mí no funcionaba adecuadamente. El problema era buscar ese centro de los problemas, el quid de la cuestión que empeora todo cuanto me rodea. Y en una sola sesión de poco más de una hora... el psicólogo me ha dado un repaso que me ha dejado boquiabierto.
Supongo que el hecho de tener (yo) capacidad de autoreflexión, aunque no hubiera conseguido llegar a una conclusión adecuada en mi problema, ha facilitado las cosas explicando lo que sentía de una forma clara.
El psicólogo me ha dicho que, en profesiones como la suya y la mía, la prudencia priman y solemos decir: "bueno, yo creo que lo que te ocurre es tal... y deberías hacer tal y esto otro... si no fuera así, ya veríamos...". Pero en mi caso, me ha dicho que muy pocas veces ha tenido las cosas tan claras como en mí, y me ha soltado un recital.
Le he explicado mis inquietudes profesionales (la posibilidad de hacer otra especialidad), los problemas de pareja que he tenido (las críticas constantes, el mal humor), le he explicado mi vida pasada por encima... le he dicho que soy un "culo inquieto", que siempre estoy buscando más y más, que siempre anhelo más, que me preocupo más por aprender (en la medicina, en el voleibol, en ser mejor persona, en compartir mejor mis cosas, etc...).
Tras todo ello él me ha dicho, sencillamente, lo siguiente: que mi principal problema es la especialidad médica que he escogido. Que estoy tratando de conformarme con algo que nunca va a conseguir hacerme feliz a la larga... un trabajo que, según a su parecer, no me llega a la suela de los zapatos. Que mi carácter no conseguirá hacerme feliz con un trabajo rutinario de médico de familia para toda la vida. Que no entiende el motivo por el cual estoy evitándome crecer y explotarme, como un árbol que constantemente se está podando para no expandirme. Que mi problema no es el ser un "culo inquieto" (como yo creía), sino el no hacer caso a ese "culo inquieto" que me está pidiendo a gritos emoción, uso de inteligencia, movimiento, intriga... Es mi carácter, y no debo luchar contra él. Que es UN PECADO (tal cual) lo que estoy haciendo. Que, en su consulta, cada vez estaba visitando a más gente en mi situación; gente con capacidad (según él) que se limita por miedo a crecer, creyendo que si crecen en exceso y se ponen a prueba, conllevará unas contraindicaciones (falsas en la mayoría de los casos) que creemos perjudiciales para nosotros mismos.
Yo le he dicho que la principal contraindicación que veía al dedicar más horas a explotarme preparando el MIR y eligiendo la especialidad que me venga en gana tras haberme esforzado al máximo (que no significa que hiciera una diferente a la que estoy haciendo... pero al menos, ya que puedo, tratar de jugar con cuantas más cartas mejor) era que debía pasar menos horas con mi pareja, creyendo que ello va a perjudicar la relación actual que tengo. Él me ha negado rotundamente que ello vaya a ocurrir, y más tras explicarle el tipo de relación del que gozo con mi novio (genial)... por lo que, aunque no suele mojarse con consejos, me ha dicho que vaya a por todas, o dentro de unos años me sentiré estancado, me arrepentiré... y pagaré los platos rotos con todo quien se interponga en mi camino.
Es un problema de vasos comunicantes... si creo ansiedad conformándome con algo que no está a mi nivel (según dice), lo pagaré en los otros aspectos de mi vida. Por contra, si consigo saciar esas ganas de comerme el mundo con éxitos personales que soy capaz de alcanzar, seré más feliz compartiéndolo con el resto de gente... aunque con ello implique estar menos horas juntos. Que debo aceptarme tal cual, que no hay nada patológico en ello... sino más bien todo lo contrario. Que soy así, que no debo tener miedo de ser diferente y debo comportarme como tal. Que tratar de comportarme como lo "normal" (lo más frecuente) no implica darme felicidad.
Me he quedado a cuadros... hasta me ha adivinado mi cociente intelectual (me ha dicho que siempre los acierta, 5 puntos arriba, 5 puntos abajo).
Explicado así, parece que el señor es un charlatán... pero nada más lejos de la realidad. Todo lo contrario, es un señor muy "de estar por casa"... con pintas de llevar muchos muchos años en esta profesión.
Pero, ¿sabes? Yo no era muy amigo de ir (aunque sabía que necesitaba la opinión de un experto). Y estaba especialmente nervioso... pero he salido mucho más tranquilo que he llegado. Me he sentido aliviado por ver que un profesional ha conseguido "adivinar" tantas cosas de mi personalidad con sólo explicarle 2 pinceladas de lo que yo soy. Por ello le voy a hacer caso, porque cree haber encontrado el centro de mis problemas, y porque ha atrevido a aconsejarme, y ha dado en el clavo... pues, aunque conscientemente quizás no soy capaz de verlo, mi corazón ha dejado de latir tan rápido y ha dejado de sentir punzadas... siendo invadido por una extraña paz.
Constantemente me lo ha comparado con mi propia situación en el voleibol; yo he jugado en primera división. Entrené duro, y aunque no me creí capaz de llegar, allí estuve. Y una vez llegué, al cabo de 2 años, decidí dejarlo por voluntad propia y volver a 2ª división B. Esto es lo mismo; si luego decido jugar en 2ªB, que sea porque con mi capacidad he llegado a tocar la primera división y he decidido que no me convenía. No porque directamente he decidido quedarme ahí. Porque si no, un día me oxidaré, miraré atrás y me arrepentiré toda la vida de no haber jugado más fuerte... cuando realmente podía. Que luche por estudiar más, por sacar una buena nota, por ponerme a prueba... y entonces, jugar con todas las cartas que he podido... y no con las que me he limitado a jugar desde el principio, por motivos que no se apoyan en ningún concepto lógico y razonable.
Debo hacerle caso... y aunque no se trata de un cambio que implique inmediatez (nadie dice que mañana lo deje todo y me ponga a estudiar como un cosaco), me ha dejado claro que si únicamente hago esta especialidad, no conseguiré ser feliz... y me temo que tiene razón.
P.D: la residencia que estoy haciendo me hace terriblemente feliz... porque paso por diferentes servicios, porque aprendo muchísimo, porque no es rutinaria... y porque no ejerzo como médico de familia en el mismo sitio durante años y años seguidos... Es decir, que hoy disfruto una barbaridad con lo que estoy haciendo. Pero el futuro que me espera tras conseguir el título oportuno, no va conmigo y cree que me consumirá. Por ello es justificable el retrasar la hora de estudiar para conseguir una plaza MIR diferente. ¿Cuándo? Tengo tiempo de margen... :)
Hoy he ido por primera (y única) vez... al psicólogo.
La semana pasada no anduve muy fino... y de hecho, hace tiempo que no me veía bien. Estoy volcando mis sentimientos negativos en todos los aspectos de mi vida que no lo merecen (como mi novio, por ejemplo). Y he sido consciente de que algo dentro de mí no funcionaba adecuadamente. El problema era buscar ese centro de los problemas, el quid de la cuestión que empeora todo cuanto me rodea. Y en una sola sesión de poco más de una hora... el psicólogo me ha dado un repaso que me ha dejado boquiabierto.
Supongo que el hecho de tener (yo) capacidad de autoreflexión, aunque no hubiera conseguido llegar a una conclusión adecuada en mi problema, ha facilitado las cosas explicando lo que sentía de una forma clara.
El psicólogo me ha dicho que, en profesiones como la suya y la mía, la prudencia priman y solemos decir: "bueno, yo creo que lo que te ocurre es tal... y deberías hacer tal y esto otro... si no fuera así, ya veríamos...". Pero en mi caso, me ha dicho que muy pocas veces ha tenido las cosas tan claras como en mí, y me ha soltado un recital.
Le he explicado mis inquietudes profesionales (la posibilidad de hacer otra especialidad), los problemas de pareja que he tenido (las críticas constantes, el mal humor), le he explicado mi vida pasada por encima... le he dicho que soy un "culo inquieto", que siempre estoy buscando más y más, que siempre anhelo más, que me preocupo más por aprender (en la medicina, en el voleibol, en ser mejor persona, en compartir mejor mis cosas, etc...).
Tras todo ello él me ha dicho, sencillamente, lo siguiente: que mi principal problema es la especialidad médica que he escogido. Que estoy tratando de conformarme con algo que nunca va a conseguir hacerme feliz a la larga... un trabajo que, según a su parecer, no me llega a la suela de los zapatos. Que mi carácter no conseguirá hacerme feliz con un trabajo rutinario de médico de familia para toda la vida. Que no entiende el motivo por el cual estoy evitándome crecer y explotarme, como un árbol que constantemente se está podando para no expandirme. Que mi problema no es el ser un "culo inquieto" (como yo creía), sino el no hacer caso a ese "culo inquieto" que me está pidiendo a gritos emoción, uso de inteligencia, movimiento, intriga... Es mi carácter, y no debo luchar contra él. Que es UN PECADO (tal cual) lo que estoy haciendo. Que, en su consulta, cada vez estaba visitando a más gente en mi situación; gente con capacidad (según él) que se limita por miedo a crecer, creyendo que si crecen en exceso y se ponen a prueba, conllevará unas contraindicaciones (falsas en la mayoría de los casos) que creemos perjudiciales para nosotros mismos.
Yo le he dicho que la principal contraindicación que veía al dedicar más horas a explotarme preparando el MIR y eligiendo la especialidad que me venga en gana tras haberme esforzado al máximo (que no significa que hiciera una diferente a la que estoy haciendo... pero al menos, ya que puedo, tratar de jugar con cuantas más cartas mejor) era que debía pasar menos horas con mi pareja, creyendo que ello va a perjudicar la relación actual que tengo. Él me ha negado rotundamente que ello vaya a ocurrir, y más tras explicarle el tipo de relación del que gozo con mi novio (genial)... por lo que, aunque no suele mojarse con consejos, me ha dicho que vaya a por todas, o dentro de unos años me sentiré estancado, me arrepentiré... y pagaré los platos rotos con todo quien se interponga en mi camino.
Es un problema de vasos comunicantes... si creo ansiedad conformándome con algo que no está a mi nivel (según dice), lo pagaré en los otros aspectos de mi vida. Por contra, si consigo saciar esas ganas de comerme el mundo con éxitos personales que soy capaz de alcanzar, seré más feliz compartiéndolo con el resto de gente... aunque con ello implique estar menos horas juntos. Que debo aceptarme tal cual, que no hay nada patológico en ello... sino más bien todo lo contrario. Que soy así, que no debo tener miedo de ser diferente y debo comportarme como tal. Que tratar de comportarme como lo "normal" (lo más frecuente) no implica darme felicidad.
Me he quedado a cuadros... hasta me ha adivinado mi cociente intelectual (me ha dicho que siempre los acierta, 5 puntos arriba, 5 puntos abajo).
Explicado así, parece que el señor es un charlatán... pero nada más lejos de la realidad. Todo lo contrario, es un señor muy "de estar por casa"... con pintas de llevar muchos muchos años en esta profesión.
Pero, ¿sabes? Yo no era muy amigo de ir (aunque sabía que necesitaba la opinión de un experto). Y estaba especialmente nervioso... pero he salido mucho más tranquilo que he llegado. Me he sentido aliviado por ver que un profesional ha conseguido "adivinar" tantas cosas de mi personalidad con sólo explicarle 2 pinceladas de lo que yo soy. Por ello le voy a hacer caso, porque cree haber encontrado el centro de mis problemas, y porque ha atrevido a aconsejarme, y ha dado en el clavo... pues, aunque conscientemente quizás no soy capaz de verlo, mi corazón ha dejado de latir tan rápido y ha dejado de sentir punzadas... siendo invadido por una extraña paz.
Constantemente me lo ha comparado con mi propia situación en el voleibol; yo he jugado en primera división. Entrené duro, y aunque no me creí capaz de llegar, allí estuve. Y una vez llegué, al cabo de 2 años, decidí dejarlo por voluntad propia y volver a 2ª división B. Esto es lo mismo; si luego decido jugar en 2ªB, que sea porque con mi capacidad he llegado a tocar la primera división y he decidido que no me convenía. No porque directamente he decidido quedarme ahí. Porque si no, un día me oxidaré, miraré atrás y me arrepentiré toda la vida de no haber jugado más fuerte... cuando realmente podía. Que luche por estudiar más, por sacar una buena nota, por ponerme a prueba... y entonces, jugar con todas las cartas que he podido... y no con las que me he limitado a jugar desde el principio, por motivos que no se apoyan en ningún concepto lógico y razonable.
Debo hacerle caso... y aunque no se trata de un cambio que implique inmediatez (nadie dice que mañana lo deje todo y me ponga a estudiar como un cosaco), me ha dejado claro que si únicamente hago esta especialidad, no conseguiré ser feliz... y me temo que tiene razón.
P.D: la residencia que estoy haciendo me hace terriblemente feliz... porque paso por diferentes servicios, porque aprendo muchísimo, porque no es rutinaria... y porque no ejerzo como médico de familia en el mismo sitio durante años y años seguidos... Es decir, que hoy disfruto una barbaridad con lo que estoy haciendo. Pero el futuro que me espera tras conseguir el título oportuno, no va conmigo y cree que me consumirá. Por ello es justificable el retrasar la hora de estudiar para conseguir una plaza MIR diferente. ¿Cuándo? Tengo tiempo de margen... :)
Tarde o temprano... el tiempo pone las cosas en su sitio.
SIEMPRE. Algo insistente, que no para pese a todas las adversidades... tiene que triunfar siempre en la vida. Es el caso del tiempo. Quien pone las cosas en su lugar, quien permite recoger frutos cuando los hemos plantado antes, quien hace que los malos de la peli acaben hundidos en su propio mundo cruel... El tiempo siempre gana.
¿Os acordáis del caso de la abuelita del hospital, con cáncer? A la que primero decidí no ir a verla fuera de mi horario hospitalario para no involucrarme más de la cuenta y que mi tutor pensara que no era lo más adecuado... pero que acabé yendo porque personalmente lo necesitaba, creía que era lo correcto y no debía dejarme influenciar por "qué pensará si voy"... sabiendo que yo iba a alegrarle el día, que ella me iba a regalar sonrisas...
Ayer pasé a verla de nuevo; el pase de visitas rutinario de cada día. Además, estaba solo (porque mi nueva tutora salía de guardia), y por supuesto, me quedé un rato charlando con ella. En cuanto entré por la puerta, sus ojos brillaron otra vez y me dijo:
- Doctor, coje ese regalo de ahí encima... es para ti.
Abro el paquete... era el pañuelo de la foto :)
- Es el último que me queda. Los bordo yo a mano, con hilo de coser! Le dije a mi vecina (es la única persona que tiene cercana a ella, no tiene familia) que lo cogiera del cajón y lo trajera para regalártelo. Para que tengas un recuerdo de mí. Ah! Y si lo hueles, verás que es de jabón de Heno de Pravia, que siempre pongo uno en los cajones para que la ropa quede con buena olor....
Joder, no quería, pero se me enrojecieron levemente los ojos... controlé lo suficiente para que ella no se diera cuenta, pero le cogí la mano, me senté junto a ella y le di las gracias por ello :)
¿Sabes cuánto valor va incluído dentro del pañuelo que me ha regalado? Por supuesto, hoy más que nunca, sé que hice lo correcto... El tiempo, siempre pone las cosas en su sitio... :)
¿Os acordáis del caso de la abuelita del hospital, con cáncer? A la que primero decidí no ir a verla fuera de mi horario hospitalario para no involucrarme más de la cuenta y que mi tutor pensara que no era lo más adecuado... pero que acabé yendo porque personalmente lo necesitaba, creía que era lo correcto y no debía dejarme influenciar por "qué pensará si voy"... sabiendo que yo iba a alegrarle el día, que ella me iba a regalar sonrisas...
Ayer pasé a verla de nuevo; el pase de visitas rutinario de cada día. Además, estaba solo (porque mi nueva tutora salía de guardia), y por supuesto, me quedé un rato charlando con ella. En cuanto entré por la puerta, sus ojos brillaron otra vez y me dijo:
- Doctor, coje ese regalo de ahí encima... es para ti.
Abro el paquete... era el pañuelo de la foto :)
- Es el último que me queda. Los bordo yo a mano, con hilo de coser! Le dije a mi vecina (es la única persona que tiene cercana a ella, no tiene familia) que lo cogiera del cajón y lo trajera para regalártelo. Para que tengas un recuerdo de mí. Ah! Y si lo hueles, verás que es de jabón de Heno de Pravia, que siempre pongo uno en los cajones para que la ropa quede con buena olor....
Joder, no quería, pero se me enrojecieron levemente los ojos... controlé lo suficiente para que ella no se diera cuenta, pero le cogí la mano, me senté junto a ella y le di las gracias por ello :)
¿Sabes cuánto valor va incluído dentro del pañuelo que me ha regalado? Por supuesto, hoy más que nunca, sé que hice lo correcto... El tiempo, siempre pone las cosas en su sitio... :)
Prometí fotos de Oviedo... :)
Me lo pensé nuevamente...
Rectificar es de sabios. Así que me quedé pensando acerca del caso de la señora de 84 años con el cáncer de pulmón. El otro día no subí a verla por miedo a involucrarme en exceso, por no mostrar debilidad o preferencias ante mi tutor...
Hoy volvía de vacaciones, después de 10 días sin estar por la planta. Después de marchar y decidir no subir a verla, tuve remordimientos de conciencia. Porque en su lugar, a mí me hubiera encantado que vinieran a verme. Hacerme sonreír. Charlar un rato. Ver que se preocupan por mí, que importo a alguien...
Estos días he estado fuera, en Oviedo. Y por ello no pude volver al hospital. He cruzado los dedos deseando que la señora continuara ingresada para poder verla cuando llegara nuevamente de vacaciones. Esperaba encontrarla de nuevo allí, viviendo y animosa, a pesar de la situación... quería volverla a ver, que me dedicara una mirada, una sonrisa, su habla tan tranquila y amigable...
Esta mañana he vuelto al hospital. He abierto el ordenador, he buscando en el programa informático... y continuaba allá. En otra habitación, pero allá continuaba. He preguntado por ella, y me han comentado su situación actual. Está estable, haciendo tratamientos paliativos. En cuanto acaben con la pleurodesis que están haciendo ahora, podrá marcharse del hospital y vivir todo lo que pueda fuera del mismo.
Cuando he entrado en la habitación... sus ojos se han iluminado, y ha sonreído, mostrándome esa dentadura tan perfectamente encuadrada.
- Cuántos días sin verte... ahora que el doctor me ha dicho que iban a cambiarme por otros doctores porque se iba de vacaciones, pensé si al fin iba a volver a ver ese doctor jovencito tan majo... qué ilusión, como ya te conozco, muchísimo mejor.
Su acompañante me ha dicho que me echaba de menos, que preguntaba por mí. Y ella lo ha confirmado, me ha sonreído. Me ha explicado todo lo que le han dicho, lo que tiene, lo que le van a hacer... y todo, junto a risas, ánimo, esperanza... increíble, su fuerza. No hacía más que mirarme fijamente, atento a cada palabra que yo decía. Me ha cogido la mano fuertemente, me ha acariciado... y yo a ella. Le he dicho que a partir de ahora pasaría cada día, que efectivamente la visitaría igual que hasta ahora. Ha sonreído.
Creo que la he hecho feliz. A pesar de su enfermedad, esa mirada mostraba algo increíble. He recapacitado, he hecho caso a mi corazón... y he ido a verla, a charlar, a interesarme... y creo que es el mejor tratamiento que jamás le pueda dar a una persona.
No voy a volver a dudar nunca, ante un caso así. Pienso brindar lo que esté en mis manos, sea profesional o personal. Como bien decía lizzy, ya tendré tiempo de endurecerme. Esto quizás deba aprenderlo a base de porrazos, y no de sensatez. Así que, mientras mi joven e inexperimentado corazón me lo permita, pienso hacerlo así. Siempre estoy a tiempo de escarmentar, si es que algún día debo escarmentarme... espero que no. Porque lo de hoy... ha sido precioso :)
Hoy volvía de vacaciones, después de 10 días sin estar por la planta. Después de marchar y decidir no subir a verla, tuve remordimientos de conciencia. Porque en su lugar, a mí me hubiera encantado que vinieran a verme. Hacerme sonreír. Charlar un rato. Ver que se preocupan por mí, que importo a alguien...
Estos días he estado fuera, en Oviedo. Y por ello no pude volver al hospital. He cruzado los dedos deseando que la señora continuara ingresada para poder verla cuando llegara nuevamente de vacaciones. Esperaba encontrarla de nuevo allí, viviendo y animosa, a pesar de la situación... quería volverla a ver, que me dedicara una mirada, una sonrisa, su habla tan tranquila y amigable...
Esta mañana he vuelto al hospital. He abierto el ordenador, he buscando en el programa informático... y continuaba allá. En otra habitación, pero allá continuaba. He preguntado por ella, y me han comentado su situación actual. Está estable, haciendo tratamientos paliativos. En cuanto acaben con la pleurodesis que están haciendo ahora, podrá marcharse del hospital y vivir todo lo que pueda fuera del mismo.
Cuando he entrado en la habitación... sus ojos se han iluminado, y ha sonreído, mostrándome esa dentadura tan perfectamente encuadrada.
- Cuántos días sin verte... ahora que el doctor me ha dicho que iban a cambiarme por otros doctores porque se iba de vacaciones, pensé si al fin iba a volver a ver ese doctor jovencito tan majo... qué ilusión, como ya te conozco, muchísimo mejor.
Su acompañante me ha dicho que me echaba de menos, que preguntaba por mí. Y ella lo ha confirmado, me ha sonreído. Me ha explicado todo lo que le han dicho, lo que tiene, lo que le van a hacer... y todo, junto a risas, ánimo, esperanza... increíble, su fuerza. No hacía más que mirarme fijamente, atento a cada palabra que yo decía. Me ha cogido la mano fuertemente, me ha acariciado... y yo a ella. Le he dicho que a partir de ahora pasaría cada día, que efectivamente la visitaría igual que hasta ahora. Ha sonreído.
Creo que la he hecho feliz. A pesar de su enfermedad, esa mirada mostraba algo increíble. He recapacitado, he hecho caso a mi corazón... y he ido a verla, a charlar, a interesarme... y creo que es el mejor tratamiento que jamás le pueda dar a una persona.
No voy a volver a dudar nunca, ante un caso así. Pienso brindar lo que esté en mis manos, sea profesional o personal. Como bien decía lizzy, ya tendré tiempo de endurecerme. Esto quizás deba aprenderlo a base de porrazos, y no de sensatez. Así que, mientras mi joven e inexperimentado corazón me lo permita, pienso hacerlo así. Siempre estoy a tiempo de escarmentar, si es que algún día debo escarmentarme... espero que no. Porque lo de hoy... ha sido precioso :)
MeMe
A petición de dulce-gabana, me toca hacer un meme... Explicando 8 cosas que no sepais de mí. En realidad es difícil ya que suelo usar el blog como vía para expresarme tal cual soy en todos los aspectos... pero allá va:
1.- Suelo tener bastante mala leche... cuando me tocan la fibra. Todo lo que pueda tener de bueno y risueño... se transforma en mala leche. Y todavía no puedo hacer nada para evitarlo...
2.- Cuando me encuentro con amigos antiguos de clase me pongo muy nervioso. De pequeño tenía mucho complejo de inferioridad (que todavía arrastro un pelín), y cuando les veo automáticamente salta el 'click' de sentirme por debajo de ellos... aunque sé que somos exactamente iguales.
3.- Tengo excesivos sueños. Una cosa es ser iluso, y tener ganas de vivir, experimentar, crecer... y otra cosa es excederse con 3500 ideas que jamás en la vida podré cumplir, porque todos tenemos fecha de caducidad. Lo peor es que me provoca nerviosismo, el abrir los ojos y observar que no es posible conseguirlo...
4.- No me gustan las olivas... ni las aceitunas. Ni las uvas! Sólo las como algunos fines de año... pero habitualmente, las intento cambiar por Conguitos, por ejemplo jeje :P
5.- Tengo una mancha de nacimiento en el cuello que todos confunden con un chupetón al conocerme... es gracioso ver como la mayoría observan incrédulos mi nuca, en cuanto me giro... para comprobar si están en lo cierto. Suelo sonreír, y entonces me preguntan tímidamente de qué se trata... :)
6.- No puedo evitar chillar cuando veo una película de miedo... aunque sepa que vaya a ocurrir lo inevitable. Pero no un chillido agudo... un AAARRRGGHH desgarrante. Es que cuando la escena se da... ZAS! Reflejo, no puedo evitarlo.
7.- Tampoco puedo evitar reírme como un cabrón (lo reconozco) cuando veo una caída o cuando escucho un estornudo. Las primeras son tan absurdas... y los segundos, tan variados... Una gilipollez como cualquier otra, pero mira, prefiero que sea así, a que me dejen indiferente... eso que me llevo jeje
8.- Ayer hizo un año que mi papi se fue. Y en estos 366 dias, no ha pasado ni uno sólo en el que haya dejado de pensar en él. Constantemente aparece en mi cabeza... lo echo tanto de menos. Me encantaría tener un permiso para disfrutar de su presencia, aunque fuera 1 hora. Te quiero :)
1.- Suelo tener bastante mala leche... cuando me tocan la fibra. Todo lo que pueda tener de bueno y risueño... se transforma en mala leche. Y todavía no puedo hacer nada para evitarlo...
2.- Cuando me encuentro con amigos antiguos de clase me pongo muy nervioso. De pequeño tenía mucho complejo de inferioridad (que todavía arrastro un pelín), y cuando les veo automáticamente salta el 'click' de sentirme por debajo de ellos... aunque sé que somos exactamente iguales.
3.- Tengo excesivos sueños. Una cosa es ser iluso, y tener ganas de vivir, experimentar, crecer... y otra cosa es excederse con 3500 ideas que jamás en la vida podré cumplir, porque todos tenemos fecha de caducidad. Lo peor es que me provoca nerviosismo, el abrir los ojos y observar que no es posible conseguirlo...
4.- No me gustan las olivas... ni las aceitunas. Ni las uvas! Sólo las como algunos fines de año... pero habitualmente, las intento cambiar por Conguitos, por ejemplo jeje :P
5.- Tengo una mancha de nacimiento en el cuello que todos confunden con un chupetón al conocerme... es gracioso ver como la mayoría observan incrédulos mi nuca, en cuanto me giro... para comprobar si están en lo cierto. Suelo sonreír, y entonces me preguntan tímidamente de qué se trata... :)
6.- No puedo evitar chillar cuando veo una película de miedo... aunque sepa que vaya a ocurrir lo inevitable. Pero no un chillido agudo... un AAARRRGGHH desgarrante. Es que cuando la escena se da... ZAS! Reflejo, no puedo evitarlo.
7.- Tampoco puedo evitar reírme como un cabrón (lo reconozco) cuando veo una caída o cuando escucho un estornudo. Las primeras son tan absurdas... y los segundos, tan variados... Una gilipollez como cualquier otra, pero mira, prefiero que sea así, a que me dejen indiferente... eso que me llevo jeje
8.- Ayer hizo un año que mi papi se fue. Y en estos 366 dias, no ha pasado ni uno sólo en el que haya dejado de pensar en él. Constantemente aparece en mi cabeza... lo echo tanto de menos. Me encantaría tener un permiso para disfrutar de su presencia, aunque fuera 1 hora. Te quiero :)