<![CDATA[1002 reacciones... ante: "Soy gay"]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Y si ahora...]]> Salgo de guardia, y tras más de 24 horas en el hospital, tengo una rara sensación. No sé cómo sentirme, qué explicar, hacia donde dirigirme hoy... quizás simplemente sea el descanso merecido quien solucione mi indecisión. Estoy tan acostumbrado a trabajar con tensión, a cumplir las expectativas a cada minuto de mi labor, que tumbarme relajadamente es sentir que pierdo el tiempo y no estoy haciendo lo correcto...
¿Me llevas a ese lugar?]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Lágrimas... de R1]]> Porque en las puertas de mis 27 sigo sin crecer y entender aquellas cosas que han ennegrecido a muchos quienes eran buenas personas... gente que no ha aprovechado la ocasión de curtirse... sino que han tomado los retos como quemaduras que dejan cicatriz. Cicatrices que ocupan la mayor parte de su superficie, cicatrices que dejan huella para siempre; cicatrices que provocan rencor, distancia, egoísmo, incluso crueldad. Porque un día decidieron dejar de tener fuerzas para luchar contra las llamas, y se expusieron a ellas...
Porque llevo años escuchando: "cuando crezcas y sigas sufriendo las consecuencias de los cicatrizados, acabarás entendiéndolo, y actuando como ellos". Y sí, sólo tengo cas 27 años... pero sigo igual que el primer día; bueno, miento. Sigo sin cicatrizarme, pero cada día más intolerante con quienes actúan así.
Hoy he derramado mis primeras lágrimas, después de más de 10 meses... porque si el camino de un residente es duro (al menos en el hospital donde estoy), no puedo entender que tus propios compañeros te pongan piedras en el camino y te dificulten todavía más la faena. Porque con la ayuda física del trabajo y el apoyo mental de esta dureza, todo sería más llevadero... pero el egoísmo de unos cuantos cargan el desgaste a las pocas patas que quedan libres... y hoy, aunque muchos hayan estado apuntándome con esas llamas, pretendiéndome dejar cicatrices... lo único que han conseguido es seguir reafirmándome en la intolerancia de quienes juegan con fuego.
No entraré en su juego, no obtendría beneficio alguno. Pero hoy han conseguido que llore de rabia; porque creo que jamás entenderé el egoísmo que envuelve a gran parte de la sociedad. Y cada vez que lo recordaba, mis ojos enrojecían de nuevo, sin que mi mente lo esperara. A pesar de todo... sigo respirando aire fresco. Y con la piel intacta.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[15:15h]]> Hace falta un baño relajante con espuma, de ese gel de chocolate que me vuelve loco... y música tranquila de fondo. Salgo y me miro al espejo, completamente desnudo... me veo y me extraño; nunca me imaginé así. No soy capaz de ver que es esa, la persona que diariamente se enfrenta a todo lo que la vida le pone por delante. La persona que tiene una mente con límites, como todos, a pesar de no querer reconocerlo. Una persona que constantemente necesita reafirmar lo que él es, con todo lo bueno conseguido, y sus defectos. Si quizás esa persona fuera capaz de reconocerse con mayor facilidad, como un acto reflejo... quizás así... no perdería tanta fuerza y tiempo en saber reconocerse.
El tiempo me ha cambiado. Lo dicen quienes hace muchos años que no sabían de mí, y hoy me reencuentran. No a peor, quizás sí hacia algo mejor... antes era más prudente, menos orgulloso... hoy grito, reinvindico, hago saber al mundo que estoy aquí y que no pienso dejarme pisar como antes. Echo de menos las ventajas de la "bondad" extrema en la que me veía sumergido antes... pero supongo que la balanza en sentido contrario es demasiado grande como para querer corregirme de nuevo... no sufro de chulería, ni soberbia, ni falto el respeto... sólo hago conocedores a quienes me rodean de mi carácter y mis principios.
No quiero volverme rígido. Quiero seguir mirándome al espejo y ver que es gracias a todo lo que he sido siempre... ayer y hoy, que hoy puedo sonreír. Aunque hoy haya tocado límites de mí... aunque crea que no me puedo poner más a prueba, porque ya sé dónde puedo alcanzar. Porque mi cuerpo así lo dice. Pierde parte de la emoción... pero aún me queda la optimización de mis recursos. Puede ser una nueva fuente de inspiración para el día a día... si llego hasta "1538", tengo que usar mis 1538 de la mejor forma posible, para que parezcan funcionar como si fueran 3000.
No quisiera seguir recibiendo golpes y endurecerme en exceso... tanto, que deba corregir y volver atrás. Tener genio engancha, y espero andar en el limbo entre el dejarme llevar y la soberbia...
No es cuestión de crecerse al fijarme en quién soy yo, de qué trabajo o qué tengo... es cuestión de no dejarse pisar por depredadores sociales, como cualquier otra Persona (en mayúscula) con buenas intenciones. Por favor, no quiero marchar de aquí... no me dejes.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[¿...me sigues?]]> Camino día tras día, pensando que cuando llegue la noche y converse con mi almohada, sonreiré y diré que he sido feliz un día más... que he regalado un trocito de mí a quienes me rodean, que he procurado su bienestar... y a cambio he recibido satisfacción personal. Que he luchado por lo que me gustaba, y que he hecho cosas que requieren de años de trabajo para hacerlas... volviendo a sonreír. Que soy mejor que ayer... y que mañana despertaré con ánimos para seguir trepando.
No sé en lo que me convertiré mañana... pero pretendo ser bondad, alegría... todo cuanto necesito para simplemente ser feliz. Quiero caminar, libre, tranquilo, respirando aire fresco, escuchando música, en nuestro mundo...
De repente, un mensaje irrumpe en mi correo... informándome que alguien había comentado un post de mi blog... blog que hace meses que está sin funcionar... post escrito hace casi 2 años...
A pesar de la cercanía queda un vago recuerdo del mismo... pues quizás aún sin poderlo evitar, la vida tan intensa que gozo me hace creer que pasan años donde tan sólo han pasado días... Cosas del frenetismo social y mi actitud personal, supongo.
Hoy me pongo a recordar nuevamente aquellos momentos en los que me sentaba junto al teclado, igual que hoy, a simplemente expresar aquello de lo que me apetecía hablar; bien por un comentario recibido; bien por algo que me ha llamado la atención en el trabajo, en una conversación cualquiera, en la televisión, en la calle... circunstancias miles en las que no puedo pasar como si de una ráfaga de viento se tratara... sino que me obliga a estacionarme durante unos minutos y reflexionar... darle vueltas, mirarlo desde varios ángulos, aprender... y finalmente, disfrutar en la medida de lo posible; objetivo por el cual la gran mayoría de cosas me llaman la atención.
Es de esos días en los que te plantas, durante unos minutos, y reflexionas; pasan los años... las cosas cambian. ¿En la dirección que yo quería? Probablemente sí; más en el sentido subjetivo que en la forma física palpable. Pero inevitablemente, a pesar de todo, el camino no deambula firmemente por la línea que trazo diariamente, sino que tiende a desviarse, debiendo atarlo a una rectitud utópica que reviso constantemente con el fin de seguir sonriendo a diario...
Casi 27 años; más cerca de los 30 que de los 20... a diferencia del momento en el que me inicié en el mundo del blog... 1001 reacciones. Era estudiante... y hoy ya llevo más de 2 años y medio de licenciatura. Y lo mismo de experiencia profesional en mi ámbito. Actualmente cursando la residencia que quise. Disfrutando de mi trabajo, absorbente (65-80 horas semanales + estudio + trabajos...). Y, lo más importante, junto a la persona que enriquece los días... por quien merece la pena levantarse un día más y seguir sonriendo. Alguien en quien pensar cuando las fuerzas fallan, cuando la vida aprieta, cuando vuelves en tren mirando por la ventana y disfrutando de ese paisaje que te invita a perderte por el tiempo...
Un regalo de los reyes magos... un recuerdo, 10 minutos de desvarío bloguero de nuevo. 2009...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Me duele...]]> Este blog, la segunda parte, nació como consecuencia de una especie de alexitimia transitoria. No era capaz de expresar mis sentimientos, ni de escucharme internamente, ya que sufría un gran dolor por la pérdida de mi padre. Hoy ya ha pasado prácticamente un año y medio, y puedo asegurar que tras 166 posts, el objetivo de mejorar mi propia voz se ha podido conseguir (aunque tengo que reconocer que no lo hago con la misma soltura que anteriormente, por aquellas épocas en las que escribía en mi primer blog).
Este blog me brindó nuevamente la oportunidad de poder disfrutar de muchos de vosotros. De reencontrarme con viejos conocidos. Y de conocer a gente nueva, maravillosa. Parece mentira, pero cuando alguien faltaba en un comentario, me he preguntado "¿dónde estará?".
Este blog ha dejado de tener el cuidado que tenía previamente, ya que mi vida personal me impide continuarlo como debería. No tengo tiempo para escribir como quisiera y debería. No tengo 10 minutos para sentarme frente al teclado y dejar fluir las palabras, desde el interior... sin miedo.
Dentro de muy poquito empiezo el sueño profesional de mi vida. Entre esto, y mi vida personal, absorberá las 24 horas de las que dispongo. Y por ello, no quiero tener la presión de tener que cumplir con el blog, como lo hacía hasta hace casi 1 mes (últimamente ya ha estado muy descuidado).
Sólo decir que GRACIAS a todos vosotros, hoy vuelvo a ser lo que era... y he vuelto a sonreír escuchándome nuevamente. Hoy vuelvo a reflexionar, hoy vuelvo a sentir como hacía tiempo que no lo hacía. Hoy recuerdo vuestras palabras, y sonrío... igual que lo haré mañana, siempre que piense en esta preciosa experiencia.
De todo corazón... gracias a todos los que os habéis pasado, y más gracias todavía a todos quienes han dejado su huella particular en él. Ha sido un auténtico placer, os lo digo desde el fondo de mi corazón.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[[...]]]>capaz de amar como ninguna, a la más bella damisela, preciosa como la luz de la luna.
Fueron agraciadas con el don de cupido pues si como de un flechazo se tratara ambas quedaron prendadas en un capricho del destino.
Hoy sellan su amor eterno ante la mirada de sus seres queridos, quienes serán fieles testigos de este amor puro y sincero.
Se les augura felicidad para el resto de sus días, pues el camino de la vida adornado con un buen amor, deja de ser gris para ser del más hermoso color.
[...]
Mañana voy a pasar vergüenza... y todavía queda pendiente un texto en prosa.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Relax]]> Son días movidos, pero a la par provocan un buen descanso. La desconexión necesaria, la desintoxicación. Unos días inolvidables en los que tengo la sensación de que, realmente, el mundo se paró y pude bajarme de él un rato para oler todo cuánto me rodea y me apetece.
Abro los ojos, y cuesta creer que yo soy el protagonista de esta historia. Pero así es. Me encanta no acabar de ser consciente, pensarlo... y sonreír cuando la realidad supera mis expectativas.
Sólo eso... descanso... paz... tranquilidad... No importa en qué día estamos. Ni qué voy a hacer dentro de 2 horas. No tengo que preocuparme por la obligación del mañana. Y... lo necesitaba :)
Me voy a dar una buena ducha :)]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Dos promesas... son dos promesas.]]> La cuestión es que este año me he puesto las pilas... y he conseguido cumplir con ambas :P
En este carnaval, nos disfrazamos de... Sailor Moon. Sí... es lo que tiene tener compañeros de clase que ven mucho manga, y dejarse llevar por la tentación de ponerse peluca, minifalda y pasar frío durante una noche... El día que se dijo la idea, hace años, tenía su gracia. Pero cuando llegó el día, se perdió por el camino...
La otra, teñirme el pelo cuando terminara la carrera, no pude cumplirla ya que nada más terminar, al día siguiente de estar licenciado, empecé a hacer prácticas para trabajar de médico forense. Y no era cuestión de ir a los juzgados de esa forma. Así que este año dije que si finalmente escogía plaza, lo hacía...
Vale más una imagen que mil palabras... como pa' no verme, si vas por la calle xDDD]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Sueños]]> Llevo unos días totalmente fuera. Y es que el MIR me ha tenido absorbido durante todo este tiempo. Primero alegrías al estimar un buen número, luego decepciones al toparme con la realidad... por último nervios al ver que estaba mejor de lo que creía... un caos de emociones diarias.
He estado 5 días de vacaciones por Mallorca para evadirme. La semana pasada empezó la elección de plazas, y yo iba esta mañana... no podía aguantar en casa viendo como se iban escogiendo plazas sin más.
Siempre había deseado una especialidad médica por encima de las otras, pero fui al MIR sin estudiar (sólo con lo que sabía de los 7 meses de residencia de familia que llevaba encima) y el número que tenía no me la permitía hacer. Como las urgencias siempre me habían atraído mucho, y la UCI me encandilaba, decidí hacer medicina intensiva...
Pero el viernes por la tarde, cuando acabó la elección... vi que quedaban plazas de esa especialidad médica que siempre deseé. Era lo más improbable que podía ocurrir, pues jamás habían quedado esas plazas con ese número... pero yo estaba en el siguiente turno a elegir, y entraría a la sala sabiendo que había 5 plazas en Cataluña... por las cuales, por supuesto, intentaría optar.
Nervios al máximo. Entraba con pocas esperanzas, sabiendo que eran caramelos que volarían rápidamente. Tenía 132 personas por delante mío... y sólo 5 plazas... de las cuales, 2 me permitían vivir en casa y 3 no.
Es increíble... pero no sólo he salido con la plaza deseada bajo el brazo, sino que es una de las 2 que me permiten seguir viviendo en mi casa, en el hogar que he montado, rodeado de toda mi vida sin necesidad de más cambios.
¿Mi especialidad? Cirugía ortopédica y traumatología. Voy a ser TRAUMATÓLOGO. No me lo puedo creer. Lo he mamado desde siempre, con todo el deporte que he hecho. Me encanta el quirófano. Y además, tiene planta hospitalaria, consultas médicas... Todavía no soy consciente de lo que he conseguido, pero es muy grande. Y no sé cómo decirlo con otras palabras. Sólo... que soy feliz.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00
