pecando de sincera, he decir que es un día un poco complicado, y curioso a la vez. Después de haber pasado con Summer casi una semana entera, acostándome y despertándome entre sus brazos, pensando qué hacer de comer para las dos o dónde ir a cenar, qué película ver, tramando “sorpresas” para ella, cuidándola, abrazándola, besándola… después de que se me meta aún más adentro, hoy volvió a Tenerife…

Y es que es su casa, y lo entiendo perfectamente, pero no puedo evitar el nudo en el estómago que se me endurece cada vez que me doy cuenta, de que cuando hablemos, no podremos terminar diciendo: “cuando salga de trabajar, voy directamente a tu casa, ¿quieres?”, “voy a buscarte a la salida del trabajo”, “mañana nos vemos”… no voy a volver a escuchar o pronunciar esas frases en un par de meses… en teoría debería acostumbrarme cada vez más a esto, pero en realidad, a lo único que me acostumbro, es a ella, y no sólo a ella, sino a nosotras, y me gusta, me encanta. Es como si el mundo no me gustara tanto, o de la misma manera cuando no está…

Lo curioso de todo esto, es que justo hoy, hace un año, era yo la que se iba, era yo la que tomaba un avión, aunque con un destino un poco menos convencional. Hace un año me fui a Turquía, y aún recuerdo mi nerviosismo ante la aventura de aquel viaje, y la aventura del viaje que comenzaba con Summer, y que por muchos kilómetros que estuvieran separándonos en cuerpo, no lo sentía así en alma…



PD: Me gusta saber que siempre sabemos cómo volver a encontrarnos… 33 días*

Aquí estoy, sentada en su cama mientras ella duerme, que está enferma, algo le debió sentar mal porque noo puede comer nada la pobre (apoya sus piececitos en mi espalda :D). Y yo no sé qué hacer, no sé ni siquiera si puedo hacer algo para que ella se encuentre algo mejor, o al menos que se olvide un poco de su estómago. Sólo quiero abrazarla y quedarme con ella, acaricirla... pero no quiero molestar... Simplemente la miro y es que es preciosa...

Ya acabo los exámenes, y sinceramente, de las pocas cosas que pienso, es en mis vacaciones en Tenerife con ella. Una vez más, intentaré hacer esa semana poco menos que interminable.



PD: Porque hay ciertas cosas, por las que merece la pena esperar...

¿Qué ocurre cuándo el que creías que era el mejor fin de semana que habías pasado es igualado por éste último? Que no puedes evitar perderte en cada gesto, en cada caricia, en cada mirada, intencionada o no, en cada abrazo, en cada palabra, en cada beso… me perdí tanto que incluso me “desnudé” un poco el alma estando entre sus brazos, diciéndole ciertas cosas que pensé que no sabía cómo decirlas, porque no soy de “esas”.
Cada día, cada tarde, cada noche, cada “finde”, cada escapada… no es mejor que el anterior, es simplemente uno nuevo, uno más que añadir a nuestra lista de cosas vividas, pero sabiendo que la lista de cosas por vivir, cada día tiene más experiencias apuntadas.
Sabes de sobra que cada vez que me acuerdo de que está cerca el momento de marcharte, se me parte algo por dentro, que literalmente “no me haría ni puta gracia” (:p) que pasara eso, ya sabes por qué… te lo dije ayer mientras estaba entre tus brazos, ¿te acuerdas?

"Porque no me eres indiferente, no es que me jodiera, no es que me molestara, es porque me dolería, y me dolería muchísimo, porque no quiero que esto se pare, no quiero que se acabe"

PD: Una vez más con el culo al aire :$

No sé qué puedo decir… como ya dije hace un par de posts, cada vez es más difícil poder describir, aunque sea una aproximación, todo lo que hay en mí, todo lo que ha ido naciendo y sigue creciendo dentro de este pequeño cuerpecito, gracias a una sola persona. Alguien que me ha enseñado tanto en este tiempo, alguien de quien he aprendido, alguien a quien irremediablemente me he enganchado…

Aún recuerdo la primera conversación, y aunque no la recordara podría leerla porque se quedó guardada, sin yo saberlo, en la memoria del ordenador. Si me preguntaran sobre qué fue, sólo podría decir que de todo y de nada a la vez, se cruzaron miles de palabras y frases, con tantas cosas intercaladas, que seguramente no nos dimos cuenta de nada… ahí erradica todo, nada fue premeditado, nada fue planeado, todo nació sin más, todo surgió ese 19 de mayo del 2007, sin pretenderlo, sin que me avisaran para esconderme el (L)…

Realmente un día no es nada comparado con todos los que hemos compartido, estando físicamente cerca o lejos, los que hemos vivido y pasado juntas, es cada uno de ellos lo que cuenta, lo que me guardo y espero seguir guardando en mi interior. No tengo flores, ni bombones, ni nada que se pueda meter dentro de una caja con un bonito lazo, ya sabes que no me gusta, ni quiero ni sé, vender sentimientos, mis sentimientos, así que sólo puedo regalarte lo que tengo: mis besos, mis abrazos, mis caricias, mis miradas, mis palabras, mis detalles (esos que dices que tengo pero que no es cierto), estas palabras, y mi tiempo, que quiero gastarlo sólo contigo.

"And I'd give up forever to touch you, cause I know that you feel me somehow..."

PD: Ah! y también todas éstas…

Hoy hace un año, no tenía ni idea de que mañana mi vida iba a empezar a cambiar, que en sólo 24 horas, algo se pondría en funcionamiento sin yo darme cuenta… de que días después, empezaría a costarme recordar cómo era todo antes de que ella llegara…

"There are some things you can't share without ending up linking each other"

Escucho Home, de Michael Bublé, es una de mis canciones y desde hace ya algunos meses, también ese suya, nuestra… es una canción que me encanta, de letra simple y una melodía que me tranquiliza y de alguna manera también, me da esperanza…

Recuerdo que cuando más la escuchaba era cuando estaba en Turquía, en aquellas noches tras aquellos largos días llenos de aventuras en ese país tan lejano, y tan diferente pero parecido a la vez al nuestro. Era como el momento de relajar todo, cuerpo y mente, momento para mí y mis cosas, y por supuesto, aunque hubiera estado con Summer apenas unos días antes de irme, y esos días eran los únicos que había compartido en “realidad”, ella poblaba de forma permanente y dominante mis pensamientos… el día anterior a marcharme, incluso cuando seguíamos en el mismo país, ya la echaba de menos, porque sentía todo como una broma pesada… cómo era posible que después de haber encontrado a una persona que me hacía sonreír de aquella manera, que me hacía sentir tanto estando a miles de kilómetros y me hacía sentir poco menos que todo estando a mi lado, después de haber encontrado a La Persona, las circunstancias una vez más me alejaban de su lado… pero como ya dije, quise plantearme todo aquello como una especia de “`prueba”, algo que me asegurara aún más si cabe, que todo eso era real…

Cada noche la escuchaba, como un tonto gesto de buenas noches hacia ella, que imaginaba de forma inútil que recibía al acostarse. La misma palabra, “home”, me recordaba a cómo me sentía a su lado, era como volver a casa, donde podía descansar y podía sentirme segura, segura entre sus brazos, dentro de nuestro mundo, un mundo que empezábamos a crear juntas, eso era algo que nunca pensé que podría pasarme…

Cuando caía la noche en Estambul, Bursa, Pamukkale o dondequiera que estuviéramos, se me hacía un poco cuesta arriba saber los días que quedaban para volver a verla, los cuales casi siempre me parecieron demasiados. Estaba disfrutando del viaje, de cada uno de los momentos, fue genial, maravilloso y no lo habría cambiado por nada del mundo, ni antes ni ahora, pero cuando cesaban las voces de mis amigos, cuando sólo escuchaba el silencio, y mis propios latidos, me daba cuenta de cuánto la echaba de menos, era una sensación que se me metía dentro, como si me atravesara, y no había forma de arrancarla de mí. Hubiera dado cualquier cosa por haber dormido con ella una sola noche, sólo una, porque su ausencia, hasta casi dolía… pero por otra parte, sabía que esa sensación me confirmaba una vez más la realidad de todo esto, y contrariamente a lo que siempre solía pensar, pasaba por mi cabeza cierta frase “si duele, es que merece la pena…”

Debido al agotamiento de cada excursión diaria, caía rendida al poco rato de tumbarme relajada, pero siempre con la misma música en mis oídos, ya fueran las canciones que escuchábamos mientras hablábamos todas aquellas tardes que se convirtieron en noches, y noches que se convirtieron en mañanas, o las que nos dedicábamos en mails mientras la otra no estaba. Y muchas veces, esa música, simplemente era el recuerdo de su voz.

Se está duchando… y esta complicidad, esta rutina de mi vida de la cual ella ya forma parte, me encanta, nunca pensé que lo diría… sólo espero que ella sienta lo mismo :$

"Cuánto más probable sea que vaya a doler, más merece la pena..."

Me quedo delante de este folio en blanco… estoy llegando al punto de no saber cómo expresar de manera alguna todos mis pensamientos, todas mis ideas, todas mis sensaciones, todos mis sentimientos… y aunque todo esto me haga aún más complicado actualizar cada día, rellenar este hueco, este espacio mío, simplemente significa que lo que siento es grande, que no podría estar mejor, que soy feliz, que ella me hace feliz… así que no hay nada de qué preocuparse. Es sólo que me supera el hecho de que no creo que pueda hacerle justicia escribiendo lo que escribo, hacerle justicia a ella y hacerle justicia a lo que siento… algo que si hubiera que ponerle un comienzo sería ese 19 de mayo en el que una conversación, una “simple” conversación, seguramente empezaría a darle forma a todo esto, y fue creciendo hasta lo que es ahora. Mi pregunta era: ¿es posible que crezca más? Siempre pensé que no, en cada instante en el que me hacía esta misma pregunta era una respuesta negativa. No quería medirlo, me pareció una insensatez medir cualquier clase de sentimiento, y mucho menos, el que tengo por ti, pero no quería darme cuenta de que cada vez que volvía a preguntármelo era simplemente porque había crecido desde la última vez que me lo cuestioné… y ya ni me lo cuestiono, porque es inútil cuestionarse esto, es como si se dudara de que la tierra es redonda, de que el fuego quema, de que cada palabra no fuera dirigida a ella, de que en cierto día, mi corazón latía más deprisa en su “presencia”, de que sólo ella me hiciera recordar lo que es ser feliz… y todo eso es indudable, todo ESTO es indudable. Y tu, tu... eres innegable...

“A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante”

Mira, al final conseguí escribir algo…

Al contrario que el post anterior, en vez de poner pasteladas y tontunas, hago el meme, que me nominaron hace ya bastante y ya era hora de presentar mis alegaciones jijiji

1.-Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
“las que ofrecían promesas improbables, las carentes de verdad y las confusas…”.
2.- ¿Si estiras tu brazo derecho, qué tocas?
La impresora y si estiro más aún el bracito la pared.
3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Estuve viendo fama jijiji
4.- Sin mirar, qué hora es?
18:34
5.- Ahora mira, ¿qué hora es?
18:36 uiiiiii casi
6.- Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
El silencio de mi casa, me encantan estos momentos
7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
4 días, pero con entradas y salidas de mi casa para ducharme, que tengo un pelín de decencia aún jijiji
8.- Antes de estar escribiendo en el blog. ¿qué estabas haciendo?
Hacía un trabajo de sintaxis, el cual me ha quedado preciosisimo
9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Unos vaqueros y una camisa (camiseta) de tirantes
10.- ¿Soñaste ayer?
Sip, tuve unos cuantos y de esos hay uno que no se cuenta.
11.- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
No recuerdo cuánto tiempo, pero no me extrañaría que hubiera sido con Summer, y el qué, de cualquier cosa :D
12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Un cuadro, estanterías, montones de fotos y un tapiz, aparte de la pintura claro… :p
13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Todos los habitantes del pueblo donde estuve de vacaciones son raros....
14.-¿Cuál es la última película que has visto?
The Queen
15.- Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Supongo que lo mismo que todo el mundo: una casa, un coche, y billetes de avión para poder viajar (vale y ropa también, montones de ropa) y a veces pienso que el tiempo, pero si pudiera manejarlo, seguramente no apreciaría el valor que tiene
16.- Alguna cosa sobre ti.
Soy alérgica a la papaya (en estos tests no se ponen cosas íntimas :p)
17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, qué harías?
Acabar con la existencia del señor Bush, todos saldríamos ganando… oops que eso es política… que mi gente sea feliz, con eso me basta
18.- ¿Te gusta bailar?
Sí, pero más bien hago el mono, y sólo cuando mi nivel de alcohol en sangre es alto y no me importa hacer el ridículo, porque no es que baile demasiado bien… ¬¬
19.- ¿Qué piensas de George Bush?
Uis, mira la pregunta 17… qué ojo tengo…
20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Dios, qué reacción espontánea llamada putada… me gusta Lucía y también Eva
21.- Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Otra putada… yo creo que Nico. Y para putadas preferiría un niño…
22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Lo hice ya y no se me dio nada mal, pero si hay solecito mucho mejor, que Londres es genial pero acaba siendo muy gris…
23.- ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Ves como era una mujer??? Sería increíble y me reiría montón :D
24.- Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme.
Quien se dé por aludido, que no me gusta obligar a nadie (ya verás como no lo hace nadie…¬¬)

No era tan difícil...

"Every little thing she does is magic..."

No sé cómo es posible, pero me levanto con la sensación de haberte tenido y de tenerte al lado mientras dormía. Cuando recuerdo, aunque sea un atisbo, lo que soñé, estás presenta directa o indirectamente en mis sueños. Es cuando me doy cuenta de que cada noche, esos momentos antes de dormir, eres tu lo que permanece en mi cabeza, como si estuvieras siempre en mi pensamiento de forma latente y justo antes de caer rendida, vuelves a aparecer claramente. Me acuesto contigo, al soñarte duermo contigo y me despierto con tu recuerdo que evoca tu presencia, como si el lado de la cama que está vacío, guardara tu calidez y la forma de tu cuerpo… pero prefiero no alargar la mano, prefiero permanecer quieta, callada, para seguir con esa ilusión a mi lado. Una ilusión que siempre me acompaña, que de vez en cuando se hace notar, pero me acompaña. Me visto pensando que hace unas horas fueron tus manos las que le dedicaban atenciones a mi cuerpo, una simple caricia, provocada o accidental, un abrazo para protegerme, una rápida mirada de las tuyas, rápida, pero tuya, un beso donde a lo mejor me dices lo que no te sale con palabras, y con los que consigues que nada más aparte de ti y de mi, exista… salgo a la calle y voy de tu mano hasta llegar a la parada y cuando me subo al bus, abro el móvil y como una tonta leo tus mensajes, como buscándote entre ellos y recordando el momento, situación y lugar en el que los recibí o leí… es increíble, pero tengo memorizados cada uno de los momentos a tu lado, como mi película favorita…
Llego al trabajo y las risas y bromas de mis compañeros me evaden durante unos minutos, pero es una corta “tregua”, porque siempre hay algún elemento a mi alrededor, si no es dentro de mí, que me recuerda a ti y vuelves en forma de marea, arrastrando y llevándote toda concentración en todo lo que no eres tu. Llega la hora de salir y de vuelta en el bus, miro el móvil tontamente por si apareciste, llenándome de nuevo de ilusión si hay un sobrecito tuyo en mi pantalla… es como si dentro de ese sobre estuvieras tu, o una pequeña pista de ti, para ayudarme a intentar no echarte tanto de menos… no nos confundamos, no estoy triste, ni apenada, pero te echo de menos, y cuando me doy cuenta de ello, es mucho el sentimiento y no puedo evitar sentir cierto vacío en el espacio que llenas cada día, ése que es sólo tuyo. Pasa la tarde y salgo con mis amigos, hablamos de mil cosas y me preguntan por ti o simplemente les hablo de ti… eres una parte de mí, extremadamente importante, y al escucharme hablando de ti, soy consciente de ello, eso hay veces que asusta…
Intento estudiar algo, pero normalmente cuando concentro mis sentidos en una sola cosa, esa cosa sueles ser tu, como si pudiera alcanzarte desde la distancia en caso de que me necesitaras… llega el momento de acostarme, y vuelves conmigo, como si mi mente te hubiera traído conmigo de nuevo (vas a terminar mandándome a la mierda de tanto viaje…) para rendirnos juntas al sueño… cojo el móvil para poner la alarma y es inevitable mirar algunos de tus mensajes, al azar, porque cada uno de ellos me evoca desde lo más profundo… cierro los ojos, te beso y me acurruco a tu lado… buenas noches mi niña…
Da miedo pensar que cuando vuelvas a casa en verano, sólo pueda tenerte así… pero como siempre y hasta ahora, esperaré.

"A veces deberían alejar los utensilios de escritura que estén a mi alcance..."

Pfff, cómo cuesta volver a la rutina, dejar el volverte a dormir un rato más en la cama (a su lado) para levantarte a las 7, dejar de ir a la piscina (con ella) y tomar el sol relajadamente para que te caiga encima un chaparrón impresionante typical Madrid, dejar de pasear por la playa (de su mano) para recorrer a toda prisa los pasillos de la facultad porque no llegas a por las fotocopias de reprografía que el profesor quiere que tengas ya… y no sigo porque me deprimo (más aún). Simplemente prefiero pensar en las próximas que nos esperan, sea a París, en su casa o un fin de semana en la sierra, me dan igual las vacaciones, mientras sean con ella. Y sobre todo, cuesta volver a la rutina cuando te dicen que aún te faltan créditos para terminar la carrera este año…
Veréis, antes de marcharme a Londres, estuve informándome claro está, de las convalidaciones con la carrera, porque quería ir allí, pero si a la vez conseguía más créditos mucho mejor, quería (y quiero) acabar la carrera cuanto antes. Pues yo me fui toda convencida, con los planes hechos y la seguridad de saber que cuando volviera, tendría varias asignaturas convalidadas. Pues resulta que no, ahora salieron las convalidaciones y las mías están en… blanco. Pregunto y la respuesta es: “es que son negativas, no tienes convalidado nada”, y mi cara es un poema, sobre todo teniendo en cuenta que me dejaron matricularme este año de asignaturas cerrojo (ya sabéis, que si no apruebas la anterior es imposible matricularse), con lo cual en algún momento en la base de datos esas asignaturas estuvieron con un SÍ gigantesco en las convalidaciones… he hablado con la secretaria del departamento, con el director del departamento, con la secretaria de la facultad, el decano de la facultad y todas las respuestas han sido las mismas: “escribe un recurso (hoja blanca por un lado y rosa por el otro, el cual yo creo que ni leen y seguro que hacen papiroflexia con ello…) y lo miraremos, pero no creo que se pueda solucionar nada” después de explicar mil veces la situación a mil personas diferentes y de intentar hacerles entender que por este error, puede que se me alargue la carrera un año, me he quedado muda ante su respuesta, si ellos no “creen que puedan hacer nada” ¿qué se supone que debo hacer yo? No sé, aún me queda por hablar con el decano de Londres para ver qué narices pasa, prefiero pensar que esto tiene solución, porque un año, en este caso, es mucho tiempo.
Lo cierto es que lo pienso y me resulta hasta raro que no haya roto una puerta a patadas o puñetazos, o haber mandado a la mierda a alguien, pero no sé, ¿estaré creciendo? Espero que no… pero es pensar en cierta persona, y sentir absoluta paz… De todas formas, este sábado se celebra el cumpleaños de Aspire, así que se avecina una borrachera, que por supuesto me merezco, y ojala que la mente esta tan inoportuna que tengo no dé mucho el coñazo, porque el sábado es día 12, 12 de abril, y digamos que… es un día que no me gusta demasiado. Sinceramente, sólo quiero que Summer me abrace… pero no quiero pedirlo, si ya me cuesta pedir cualquier cosa, imaginad esto…

PD: Y sí, estoy bien ;)

"My mind's filled with times when we're together"