En toda relacion de pareja hay discusiones, no lo niego, forma parte de la convivencia y es completamente inevitable. Además, incluso las discusiones con May me divertían, nos poníamos chulas y dignas, nos decíamos tonterías y acababamos partiendonos de risa tiradas en el sofá. Me acuerdo de una tarde, en la que May tenía clase, y nos quedamos en el piso Häns (su perro) y yo. Miré a Häns, y él me miró a mi, y lo vimos claro. Le cogí y le dí un baño, hasta con espuma, el tio se lo paso en grande, eso si, el estroipicio que liamos me lo comi despues yo solita, él ni colaboró... total, que le sequé el pelo con el secador y te hice trencitas... si vale, es un poco raro, pero estaba monisimo el perro, no habia otro Pomerania en todo Münich con ese look. Cuando May llegó a casa y vio al perro, me echó la bronca, que si que le habia hecho al perro, que sie stoy loca... pero se quedó mirandolo y se empezó a reír. O como cuando casi salimos ardiendo al dejarnos el pollo en el horno mientras nos "distraíamos"... como decía, despues del susto y de ver a May en plan comando con el extintor enchufando al horno como terminator, acabamos las dos en el sofá muertas de risa. Momentos así son a los que me refiero...
Pero empezaron a cambiar las cosas y no precisamente para mejor... había fines de semana que ella no podía venir a España y yo no podía ir a Münich, no tenía dinero suficiente y no podía pedirselio a mis padres, ya que no aprobaban que yo estuviera con May. Ella pensaba que no iba porque yo no quería, que no tenía interés alguno en verla, y sabía que una relación a distancia podía ser bastante mas complicado aun de lo que era en sí, si ella pensaba que yo no ponía medios para verla. No quería que todo lo que habíamos contruido con tanto empeño, pasando por encima del miedo, y de todas las dificultades se viniera abajo, así que pedí un préstamo y saqué los billetes para irme para allá (se me empezaba a agotar la excusa de que iba a casa de Ainkara unos días...). Fue una sorpresa y le encantó, por fín creí de que se había convencido de una vez que sólo quería estar con ella, que la echaba de menos en todo momento y que si por mi hubiera sido, me habría ido a Múnich. Todo parecía volver a la normalidad, ella y yo, nosotras... pero empezaba a notar algo raro en ella. Al principio dije que eran paranoias mías, sacudía la cabeza y lo ignoraba, o por lo menos lo intentaba, porque esas sensaciones volvían una y otra vez. Siempre, por suerte o por desgracia me fijo en los pequeños detalles, y era eso lo que me estaba matando. May no me miraba igual, no tenía eso en sus ojos que yo siempre veía, era como una luz, un brillo que me volvía loca. No dejaba su cepillo junto al mio dentro del vaso, se acostaba sin decirme buenas noches, y se levantaba sin darme los buenos días "no quiero despertarte" me decía, y yo le repetía que no me importaba, es más, quería que me despertara, odiaba el despertarme con su lado de la cama vacío. Parecía que había perdido el interés por todo lo que tuviera que ver con nosotras, quería pensar que era por la rutina, que quieras que no va enfriando las cosas, pero yo conocía a May, y ella no era así (o eso creía yo), sabia que estaba pasando algo. Intentaba hablar con ella sobre ello, me decía que estaba paranoica y me ignoraba de nuevo. De repente volvía a ser la de siempre y me iluminaba todo otra vez, me olvidaba de todo lo del día anterior, todo volvía a ser como siempre, pero amanecía de nuevo y me despertaba sola en la cama... Es horrible cuando sientes que la persona que mas quieres en el mundo esta a millones de kilometros de distancia, y no reconoces esa parte en ella que te muestra o más bien, con la que esconde lo que ella solía ser. Con cada rechazo, con cada mirada, las cuales habian perdido casi todo aquello que me llenaba de vida, no me sonreía, porque la veía con sus amigos y estaba como siempre, pero me evitaba, me hacía tanto daño... estaba aterrada, me sentía despreciada por momentos y amada en otros, me sentía como en una ruleta rusa, no sabía que día me tocaba vivir y qué día me tocaba recibir el balazo. Pensaba que yo podría aguantar y tirar del carro yo sola, no quería que nada de aquello terminase, no quería perderla, no podía perderla, era lo unico que me sostenía en pie (se que hice mal en basar todo mi apoyo en ella, pero no pude evitarlo, lo era todo para mi) no podia renunciar a los momentos, las miradas, las confesiones, las caricias... no podia hacer borrón y cuenta nueva, ya era demasiado tarde, ya me había dejado ir. La noche antes de irme, hicimos el amor, ella no se dió cuenta, pero cayeron lagrimas mías en su hombro...
Lo dí todo, me volqué completamente, hasta que me dejó... me dijo que sus padres al enterarse dijeron que no querían que siguieramos viendonos y otra de las razones era que no quería atarse, que quería ver y experimentar más cosas. Con el tiempo fui sabiendo cosas que sucedieron mientras estabamos juntas (las que sabia y las que no), y nunca dejé de sorprenderme, y nunca dejó de dolerme, porque no podía olvidarme de todo lo que me dio en aquellos meses, lo viva que me hizo sentir y cómo me enseñó lo que es amar a una persona. Me repetía una y otra vez que los primeros meses era como era realmente ella, no sé, tontamente guardaba algún tipo de esperanza... esperanza de volver a sentirme viva.

"Cuando encontre todas las respuestas me cambiaron las preguntas..."

Y bueno, sabiendo que no era cierto que su casa estuviera mas cerca que la mía, ya empezaba yo a darle vueltas a la cabeza, sobre todo porque yo no había replicado en absoluto ante la frase "vamos a mi casa a por ropa que está más cerca que la tuya". Yo, chitón...
Estuvimos todo el trayecto hablando de mil cosas, escuchando musica y riéndome como hacia mucho que no me reía, me hacía falta, porque ya casi se me había olvidado lo que era eso. Entramos en su casa y no había nadie, me dijo que pasara a su habitación mientras iba a por una toalla. Me encantó su habitación, estaba llena de vida, era personal, con detalles suyos por todas partes, era como si mirase cada pared, cada rincon y conociera un poco mas de ella, pero a al vez estuviera llena de secretos. Entro con una toalla azul y me la tendió, la forma en la que me miraba era algo... que nunca me habia pasado, era como si por primera vez, me encontrase con alguien igual a mi, alguien que miraba mas alla de lo aparente, a traves de las personas, y me estaba viendo completamente. No nos dirigimos palabra, simplemente nos mirabamos era como si el tiempo se detuviera, y de repente sonó el telefono. Nos sobresalto a las dos, lo cierto es que casi muero de un infarto. Estuvo un par de minutos hablando y volvio, me dijo que si nos ibamos a dar un paseo (despues de dejarme algo de ropa claro, si no, el viaje a su casa dime tu a que venia...), asi que me cambie y estuvimos paseando por un parque que habia cerca de su casa. Me conto que habia nacido en Alemania, pero que sus padres se mudaron al poco tiempo aqui por temas de trabajo y que uno de sus sueños era volver alli, me conto su infancia, su adolescencia... todo lo que se le pasaba por la cabeza, y me encantaba el ir descubriendo cosas de ella, el compartir, estar con ella. Nos sentamos en un banco y hablamos, hasta los pequeños momentos que permaneciamos en silencio eran comodos, porque era como si siguieramos hablando, aunque sin palabras, en otro lenguaje, uno en el que solo ella y yo podiamos entendernos, sólo para nosotras.
Aquella tarde esa chica empezo a conocer partes de mi que nunca pense que volveria a mostrar, y empezaba a asustarme... si, miedo, ya me habia acostumbrado a vivir aterrada, y de todo. Y asi fue dia tras dia, manteniamos conversaciones no solo a traves de palabras, sino a base de miradas, de gestos y señales, las cuales solo entendiamos ella y yo, y hubo un momento en el que tambien empezamos a entendernos con los labios. Jamas sere capaz de poder describir sus besos, y todo lo que me hacian sentir, justo el momento antes, durante y el despues, era todo... cada gesto que me dedicaba, cada caricia, cada abrazo, cada mirada, cada momento en silencio que compartia con ella. Poco a poco fue desapareciendo la melancolia de mi vida, y se llenó de ella, simplemente de ella, en cada rincon y a cada momento.
Pidio una beca erasmus a Alemania, y se la dieron... evidentemente, odiaba que la separaran de mi lado, pero era su sueño y cuando me rpegunto que me parecia, le dije que se fuera, no podia perdonarme nunca que hubiese sido yo la razon por la que no hubiera podido realizar su sueño, aunque nunca se me olvidara cuando dijo que su mayor sueño fue el poder estar conmigo. Cada vez que me decia cosas asi, me derretia, y el estar separada de ella me mataba, pero era algo por lo que teniamos que pasar. Pasamos la ultima noche juntas y fue maravilloso, no, mas bien, ma-ra-vi-llo-so, la acompañe al aeropuerto, y el soltar su mano fue lo mas duro que tuve que hacer, y se fue... En cuanto podia, ella venia a España y yo en cuanto reunia dinero suficiente iba a Münich. Me encantaba ir alli, compartir piso con ella, era como vivir juntas y era genial, dormir con ella, despertarme con ella, mirarla, reirnos de que se nos quemara el pollo en el horno, hacer la compra... en definitiva todo. Cada instante a su lado era unico e irrepetible, lleno de silencios y miradas que decian a gritos todo lo que sentia... y una vez mas, crei que seria asi siempre...

"The low points that also define who we are and who we will become"

Pelo largo y oscuro, ojos casi negros que cada vez que te miraban te taladraban, tez tirando a morenita, una sonrisa que te iluminaba por completo, la cual no podias dejar de mirar con admiracion, y unas manos que en vez de moverse parecia que bailaban suspendidas en el aire. Bueno, ya vale ¿¿no?? que no era la primera vez que la miraba y veia, pero si la primera vez que la observaba. No era la típica chica que llame la atención por ser explosiva, era la tipica chica que me llamaba la atención a mi, porque tenía algo y no iba a saber si iba a ser capaz de aguantarme sin averiguarlo...
En cada reunión en el cesped de la facultad, ella acudía antes o después y al cabo de los días era una más, aunque entre ella y yo, apenas se habían cruzado unas pocas palabras, simplemente me dedicaba a observarla (evidentemente de forma un tanto disimulada, mas que nada, porque no es agradable tener a alguien mirandote constantemente. Como poco pensaría que yo era una persona rarita con tendencias maníaco-depresivas...) y en ocasiones me sorprendía mirándola o ella mirandome a mí. Nos "cazabamos" y no podíamos más que reírnos, algo que a los demás extrañaba diciendo "¿se puede saber qué os pasa?" "nada, nada" decíamos casi al unísono.
Aún recuerdo que era un día de lluvia intensa, de repente el cielo que estaba completamente iluminado por el sol, se cerró encima mía y empezó a caer una tromba de agua impresionante. Yo volvía de clase, y el día había sido horrible, todo me había salido mal: me había levantado y al ducharme me resbalé en la bañera, resultado ---> dolor en mis posaderas, había entregado un trabajo al llegar a clase, y cuando me di cuenta, me habia dejado las ultimas 4 hojas en casa (eso pasa por no grapar las cosas...), me olvidé de quitarle el sonido al móvil y me sonó en uno de lo seminarios, y estaba teniendo un día bastante intenso en cuanto a pensar en o que no debía, es decir, en Lainuss... (seguíamos hablando, como siempre, pero sabía que estaba con alguien... y eso dolía a pesar de todo) salí de clase y empezó a practicamente caerseme el cielo encima. Lo cierto era que siempre me ha gustado mojarme con la lluvia, no sé, no sabría explicarlo, me encanta, pero en vez de tomármelo como algo positivo aquella tarde, fue como el remate final, así que ya me resigné y ni siquiera me tapé para no mojarme. Estaba cruzando la calle, completamente sumida en mis pensamientos, cuando una ola de agua me terminó de empapar...
-"JOOOOODER, que si que vale, estoy empapada pero no quiero ahogarme!!!" grité poniendome practicamente delante del coche, ya estaba hasta las anrices y estallé. Salió una chica del interior de coche con cara de preocupación...
-"dios perdona... 8read?" era May, sí, la persona que casi me ahoga era ella. Evidentemente, me cambió la cara, porque era ella, y por la casualidad (empezaba a creer que las casualidades no existian...) "déjame llevarte anda que estas empapada, y aunque no haga frío vas a pillar algo"
-"Na, no te preocupes, que no es nada, aunque hace un momento te estaba chillando como una energúmena..."
-"Venga va, entra, que al final te moja alguien mas"
Y con eso y su mirada, entré en el coche, me dijo que me iba a llevar a su casa para coger algo de ropa, que pillaba más cerca que la mía... MENTIRA COCHINA!!!

"el olor de las cosas errantes que no van a volver..."

Hay veces que parece que la vida se ha puesto en tu contra, que crees que el mundo entero se ha propuesto hacerte todo lo mas dificl posible, por no decir imposible, que cada dia que pase duela mas, que lo unico en lo que podias pararte a pensar y sonreir, lo unico que tenia sentido en esta retorcida vida, lo unico que te daba paz, tambien se ha ido. Es entonces cuando te pones tu de uñas contra el mundo, a la defensiva, haciendo ese muro que me habia construido tan pacientemente aun mas grueso, y en el fondo estaba equivocada, simplemente, estaba peleando conmigo misma, yo era la que estaba en mi contra y no lo veia, en ese momento, aunque un elefante gigante hubiera estado delante de mis narices, no me habria percatado de su presencia. No habia perdido su amistad, algo que siempre atesoraré, pero perdí la oportunidad de al menos decirle todo lo que sentía, perdí una oportunidad de saber hacía donde podía llevarnos el habernos conocido. Me dolía cada dia que recordaba que llegué tarde, cada vez que sabía que estaba con ella, cada vez que sabia que ella la hacia reir, sentir... pero llegué a un punto en el que me di cuenta de que sólo quería que fuera feliz, y conmigo no creía que llegara a serlo, pero a pesar de ello, no podía evitar empezar a pensar que todo el mundo al que que queria, se acababa marchando antes o despues.
El tiempo pasaba, y yo iba "acostumbrandome" a tener ese nudo en el estomago de froma permanente, quieras que no a medida que los dias pasan y consigues reunir la paciencia suficiente que te deja seguir. No estaba bien, ni mucho menos, pero seguía adelante, con eso de momento me bastaba. Y en el momento justo apareció...
La primera vez que la vi, no sabría describirlo... yo estaba tumbada al sol en el cesped de delante de mi facultad, a mi aire, a mi bola, con mi musica y en mi mundo, y de repente alguien me tapó el sol, me aparté las gafas y la vi hablando con algunos de mis amigos. Me sonaba su cara, de vista, y seguro que nos habiamos dejado apuntes en alguna ocasion (ahi haciendo hincapié en la solidaridad estudiantil de la facultad) pero nunca me habia fijado detenidamente. Se giró y me miró, en mi vida me habia pasado algo igual, fue lo más intenso que recordaba en mucho tiempo. Fueron sólo unos segundos, pero era como si se hubiera parado el tiempo con aquella mirada...
May, ese era su nombre...

"Nunca se da tanto como cuando se dan esperanzas."

PD: Feliz fin de semana a todos y gracias por seguir ahi. Disfrutad del viernes y sabado que la noche es joven y la vida son dos dias, de los cuales uno lo pasamos durmiendo (no se me ocurrian mas frases hechas, soy un desastre) beso y abrazos para todos ;)

Cuando las cosas empezaban a cuadrar y cada pieza del puzzle a encajar , vinieron las circunstancias y me lo desmoronaron todo, porque todo aquello, todo, me superó.
No entendia nada, se me escapaba por completo, el guantazo, (porque no sabria como definirlo mejor) que la vida me habia dado, asi sin mas, sin avisar, superaba cualquier cosa que me podria haber esperado. Pero como dicen, la realidad, muchas veces supera la ficcion, en lo bueno y desgracaidamente, tambien en lo malo.
Durante aquellos cuatro dias supe lo que era rezar verdaderamente, y realmente tuve esperanzas de que todo se arreglaria, tal y como me decia ella, alli tumbada, tan palida que parecia que se le iba la vida en cada suspiro. Era contradictorio verla asi, cuando siempre habia sido mi animo, mi fuerza para seguir, mis ganas cuando se me habian agotado, era la vida personificada, y en ese momento era como si se le resbalara entre los dedos. Queria darle todo, que volviera a ser la que era, aunque ya hubiera dejado de serlo desde hacia tanto... queria sacarla de ahi, como intentando demostrarle a quien fuera que todo era una broma, que no era real, que yo no me encontraba en esa habitacion de hospital aguantando el llanto al verla asi, porque nada mas verla, aunque fuese muy en el fondo, sabia lo que estaba pasando y lo que seguramente pasaria. Me negaba cada mañana al despertar, al recorrer el camino hasta el hospital, las pocas veces que podia hablar con ella, al pasear por aquellos lugares, al volver a mi casa, al darme de bruces con la mierda de realidad, para tener una realidad como esta, no la queria.
Y llegó lo peor, llegué a casa y Lainuss me abrio una ventana en el messenger, era mi unico apoyo, la unica que me daba algo de energia con sus palabras, nunca se lo agradecere lo suficiente, aunque al igual que yo, sea una de esas personas que odian que les den las gracias. Me entere por messenger, por una amiga de Eva, que todo habia acabado. A pesar de que en el fondo untuia lo que seguramente iba a pasar, al darme cuenta, se me heló la sangré, me paralicé, era como si el tiempo se hubiera detenido conmigo en el centro. No aguantaba mas, golpeé la puerta de mi habitacion mil veces, no sabia como desahogarme, quería que saliesen lágrimas, pero era incapaz. Y me fui, me perdi en mitad de la noche, no sabia donde ir, que hacer... seguramente la pobre Lainuss se quedaría preocupada. Vivia en un enfado constante que me consumia poco a poco, y lo peor era que yo dejaba que me consumiese. Pensaba que la culpa habia sido en parte mia, porque pensaba que no la habia ayudado lo suficiente, que podria haber hecho mas por haberla sacado de ese agujero, y cuando sus amigas me decian que seguia enganchada porque la dejé... me sentía un maldito desastre y no queria que nadie sufriera las consecuencias de ello, asi que aparté a todo el mundo de mi lado, a mis amigos, a mi mejor amiga Ainkara (anteriormente llamada I) y por supuesto a Lainuss, yo no merecía estar con alguien como ella. Sabía que le hacia daño cada vez que me volvia fria y desagradable, pero temia hacerle daño si no me apartaba de ella, auqnue con el tiempo una aprende que esa no era mi decision... La aparté tanto, perdí tantas oportunidades de empezar de nuevo, que cuando finalmente me di cuenta de que no podia obviar lo que sentia, era demasiado tarde, Lainuss habia conocido a alguien y cuando me lo dijo, senti como si me atravesaran por la mitad, dolio y mucho, pero era lo que yo me habia buscado, y ella se merecia ser feliz, al lado y junto a quien la hiciera feliz, y ella lo parecia, al final, con eso me bastaba...

Me encantaba hablar con Lainuss, oir el tono de mi movil que indicaba que era ella y solo ella llamandome. Muchas veces me despertaba de la siesta para ir a trabajar, era mi despertador particular, cuando saliamos por ahi con nuestros amigos, me avisaba cuando estaba ya en casa "sana y salva". Hablabamos de todo y de nada, de cualquier cosa, y me encantaba poder compartir todo o casi todo lo que pasaba por mi mente con ella. Me gustaba su humor, su genio, sus "insultos" (entre comillas porque que esta mujer te insulte con un puerca!! es todo un honor, hay que experimentarlo para entenderlo) sus borderias, me gustaba... un momento... me gustaba??oh oh...
Me encantaba incomodarla cada noche al despedirnos, cuando yo abandonaba mi pose rancia, borde e insensible, decirle un piropo para que segun ella "durmiera mejor". Me encantaba que me fuera a buscar a la universidad despues de mi ultimo examen, coger unas pizzas incomibles estilo suela de zapatilla del Pizza Hut (se nota mi pasado Telepizzero eh???) e intentar comernoslas en el retiro, mientras un degenerado se palpaba en el lugar donde el vientre pierde su honesto nombre mirandonos. Si, es cierto, eso paso, la verdad que no sabia que tuviesemos un punto erotico mientras comiamos pizza con las manos ahi pringandonos delo lindo, pero bueno... tuvimos que cambiar varias veces de sitio, porque parece ser que le gustamos al hombrecillo y no paraba de seguirnos, el y su manubrio....
Me encantaba que me hablara de estrellas, que me abrazara por detras y me las señalara en ese cielo negro, que cuanto mas borde y rancia estaba con decirme "si es que eres adorable" me desmontara por completo, como olia, que nos tumbaramos en el cesped con su mano en mi bolsillo porque tenia frio... me encantaba y cuando me daba cuenta de ello, me daba panico, porque sentia esa ilusion otra vez, me daba algo que me hacia sonreir todos los dias, porque queria besarla y no me atrevia, no estaba segura de si ella estaba sintiendo algo tan fuerte como yo, no estaba segura de ser suficiente para ella... Era yo y solo yo quien ponia tierra de por medio (otra vez) por el maldito miedo, la estaba alejando de mi, porque no tenia las narices de decir como me sentia, porque despues de Eva, me dije a mi misma que no volveria a estar con nadie, no queria correr el riesgo a poder sufrir otra vez de esa manera. Por otro lado, Eva volvia a consumir mas y mas, salia con ella y con nuestros amigos y ya no la conocia, llegue e aver como se desmayaba y perdia el conocimiento, me llamaba, me mandaba mensajes, aparecia en la puerta de mi casa, estaba descontrolada... y ocurrio lo peor. Una noche de abril, recibi una llamada de un numero desconocido, descolgué y era la mejor amiga de Eva, se habia colocado y habia cogido el coche estampandolo de frente contra un arbol. No se que hice con el movil, solo me vesti y sali corriendo al hospital. Estuvo luchando durante cuatro dias y el 12 de abril de 2006, se apagó la luz...

Lainuss... por el amor de dios, estoy besando a Eva, a la primera chica de la que me enamoré como una boba y sin remedio, y es Lainuss quien esta dentro de mi cabecita, que esta pasando?? no no no no, aqui esta pasando algo raro... Me separe y le dije que no queria seguir, su cara era un poema, evidentemente le habia pillado por sorpresa mi reaccion.
-"Eva, espera..."
-"lo se lo se, ha pasado mucho tiempo"
-"en serio, me alegro tanto de verte, que no te puedes hacer una idea, saber que estas bien. No sabes lo que era no saber siquiera si estabas viva, era, era...
-"lo se..." Y me abrazó. Yo me sentía mal, rara,no sabía por que, ella habia vuelto, estaba "bien", en teoria todo debia estar bien entre nosotras, en teoria... pero algo habia cambiado, no se trataba de ella, ni de mi, se trataba de nosotras, era como si estuvieramos en dos niveles diferentes, tal y como ella habia dicho "ha pasado mucho tiempo"
Se metió en el coche y se fue... yo me di la vuelta, con una batalla campal de sentimientos, ideas y pensamientos. Pasee y pasee hastqa que ya casi no tenia piernas, y decidi entrar en el retiro, esta vez sin ella, sentia que tenia que hacer ese camino otra vez, sola, aunque ahora suene a boberia, pero tenia que hacerlo. Pase por todos los sitios que fueron nuestros, todos los lugares, todos los momentos, y descubrí, que sorprendentemente, ya no dolia tanto, aun sentia una tremenda nostalgia y melancolia por recordar todo aquello, al fin y al cabo, era la primera chica con la que estuve y me enamoré como una tonta, pero estaba un paso por delante, y aunque fuera solo un paso, estaba por delante. Me hubiera gustado que Lainuss estuviera conmigo, era de las pocas cosas que tenia sentido para mi en ese momento, y darme cuenta de ello, me daba panico y por supuesto, no la llamé...
Al día siguiente, hablando con Lainuss, surgio la pregunta "que tal con Eva?" y le conté todo, parecia algo sorprendida, no se, quiza ella pensaba que iba a volver con ella, que me iba a entregar a sus brazos en cuanto la viera, pero no, lo curioso fue, que aquella tarde, mientras dormia la siesta, y soñaba con Lainuss (si, ya empezaba a ser mosqueante...) y me desperte porque me sonaba el movil, era ella... era muy ironico estar soñando con Lainuss, y que al despertar fuese ella la que me estuviera llamando, ademas, he de decir, que el sueño era muy agradable (no penseis en cerdadas eh?? no me seais cochinos!!!). Me llamaba para despertarme porque entraba a trabajar, y asi podiamos hablar un ratito mientras me levantaba, me vestia y de camino al trabajo. "es curioso que estuvieras soñando conmigo cuando ayer quedaste con tu ex para cenar...." hasta ella me lo decia...

Alli estaba ella, con sus gafas de sol, sus andares, esa expresion en su rostro, como siempre, o casi siempre, porque cuando se quito las gafas, vi algo desconocido, algo que sabia a que se debia perfectamente. No dije nada, simplemente la abracé, lo necesitaba despues de todo este tiempo, no se cuanto duro aquel abrazo, solo se que me perdi en el. No podia creermelo, pero estaba abrazandola a ella, muchas veces pense como estaria, donde estaria, que estaria haciendo, incluso si seguia viva, y ahora estaba entre mis brazos como tantas otras veces en el pasado, pero habia algo distinto, esas pequeñas cosas que casi casi pasan desapercibidas, pero que yo por suerte o por desgracia las veo enormes y tan o mas importantes que las demas, ella no era la Eva de la que me enamoré aquella primavera. Aparte que Lainuss no paraba de pasearse por mi mente, ella y las palabras que me dijo la noche anterior, su voz...
Hablamos de mil cosas, de como le iba a ella, de como habia conseguido "controlar" el consumo, de donde estaba trabajando porque habia dejado la carrera, como le iba con sus padres y sobre todo, que era lo que mas me interesaba, como estaba realmente. Comimos en un restaurante en chueca, y luego paseamos por el retiro, todo aquello era como hacer un viaje al pasado... aunque aquellos viajes los hacia casi todos los dias desde que se fue... Toda esa quimica seguia ahi, seguiamos conociendonos la una a la otra como la palma de nuestra mano, sabiendo por donde iba a salir la otra en casi todas las situaciones, nos reiamos, hablabamos, compartiamos silencios... todo iba bien, y al despedirnos, me besó... sería una tonteria y os estaria mintiendo si dijese que no me gustó, pero me paso algo que me sorprendio y me asusto a la vez, cuando me besó, estaba pensando en Lainuss...

Deberia estar durmiendo, que mañana me levanto tempranito, pero aqui me teneis, trasnochando como de costumbre, que desastre que soy madre....

Conoceis esa sensacion de ahogaros en vuestra propia habitacion?que te falta el aire, que estas completamente vacia... asi me sentia cada dia, a cada hora. Sabia que ella seguia por otros, no tenia ningun tipo de contacto con ella directamente, no se si eso fue bueno o fue malo, lo unico que sabia era que me estaba muriendo sin ella.
Mi cumpleaños se acercaba, era 17 de diciembre y conoci a alguien - version oficial nos conocimos en una fiesta de la facultad, lo tipico, amigo de un amigo de un amigo y asi... la version extraoficial, solo la persona en cuestion y yo la sabemos y como que... asi se va a quedar...jejeje (me encanta ser un poco mala de vez en cuando)- se llamaba Lainuss, y desde el primer momento congeniamos, parecia de mentira, porque llevaba muchisimo tiempo sin saber lo que era reirme a carcajadas, y esta chica sabia como hacerlo. Llegó en el momento justo, cuando mas lo necesitaba, y sin duda fue el mejor regalo de cumpleaños adelantado que recibi aquel año. A las doce, me mando un menasje de felicitacion, el primero ademas, me hizo muchisima ilusion, luego siguieron mas conversaciones por messenger, e interminables por telefono (dios bendiga a movistar y sus numeros frecuentes) onde hablabamos como si nos conocieramos de toda la vida, con toda la tranquilidad del mundo, me iba dando cuenta que se estaba convirtiendo en alguien muy especial para mi, y eso me empezaba a dar miedo. Estaba extrañamente ilusionada, contenta y me resultaba extraño, porque me habia acostumbrado a no sentirme asi en absoluto.
Recibi un mensaje en el movil, felicitandome atrasadamente mi cumpleaños y que iba a venir a verme, no sabia quien era hasta que vi "eva" al final del mensaje. El mundo se me volvia a poner patas arriba, sabia que era lo ultimo que necesitaba, a ver, evidentemente me alegraba de que estuviera bien o que eso pareciera, pero crei haber encontrado algo de equilibrio despues de unos meses. Evidentemente, lo hablé con Lainuss, no podia callarmelo, necesitaba contarselo a alguien y fue con ella con quien me salio. Ella no sabia toda la historia, pero sabia suficiente, sabia por lo que habia pasado y con eso me bastaba. Aun recuerdo claramente aquella noche, justo habia pasado un mes desde que nos habiamos conocido, y hablando por telefono, despues de un silencio larguisimo lleno de tantas cosas, Lainuss emocionada repetia "un mes, solo un mes y mira..." yo sabia perfectamente a que se referia, unicamente habia pasado un mes y estabamos tan cerca la una de la otra que no podia creermelo. Yo estaba igual de emocionada que ella, aunque lo ocultaba, como he ocultado siempre cada cosa que he sentido. Nunca se me borrara ese "no vuelvas con ella por favor" que Lainuss me repetia la noche anterior a quedar con Eva, y sabia que no podia volver con ella, volver a todo aquello no, tenia que empezar a vivir mi vida y todo lo que me brindaba, queria aprovecharlo y seguir conociendo a las personas (y sobre todo a la persona) que se cruzaron en mi camino.
No pude dormir en toda la noche, pensando en Lainuss y en lo que me esparaba cuando amaneciera, encontrarme de bruces con mi pasado y de golpe. Llegué al punto de encuentro, y a los pocos minutos la vi aparecer doblando la esquina...

Al dia siguiente, vuelta a empezar, volvia a llamarme arrepentida, que habia sido una tonteria, que iba a ser la ultima vez que lo haria, que yo era lo unico importante en su vida y que jamas haria nada para perderlo...
y yo me lo creia, porque seguramente, era verdad, nunca tuve ninguna duda sobre lo que ella sentia, que me amaba, me lo dejaba claro a cada momento, pero tambien era verdad, que el drogarse la cambiaba y ya empezaba a notarse incluso cuando no estaba colocada. Era como si tuviese doble personalidad, la mitad del tiempo era ella, como siemrpe habia sido, maravillosa, y la otra mitad se encolerizaba por lo mas minimo. Con el tiempo, dejo de ser mitad y mitad, y ya solo podia ver como solia ser en mi recuerdo. Seguía con ella porque la amaba, con toda mi alma, y se alguna maneria seguía la esperanza dentro de mi de que con ayuda de todos sus amigos, familia y mia, podria dejar todo aquello, eso era lo que ella me prometia... Dejé de reconocer a la persona con la que compartía mi vida, pero sabía que ella seguía debajo de todo aquello, que si lo intentaba lo suficiente, la sacaría de ahi, pero yo no era suficiente...
Dejo de llamarme, y cada vez que conseguia averiguar donde estaba, alla donde fuera, estaba colocada, en la calle, en su casa... sus padres terminaron por desentenderse, pero yo no queria tirar la toalla, no podia tirar la toalla, era mi novia, y sentia que si ella se dejaba ir, yo me iba con ella. Y me iba, me iba de cabeza con ella, ella ya habia rechazado mi ayuda en mil ocasiones, me decia que no me queria, que desapareciese de su vida, que no me necesitaba, pero no la escuchaba por mucho que doliera. Llegó un momento en el que ya no pude mas, me agote por completo, y ya no me quedaba nada, me resigne a darme cuenta que no podia hacer nada, que no siempre con querer basta, y decidi hacer lo que ella me habia dicho que hiciera entre gritos, me fui. Sentia que la abandonaba, que estaba tirando la toalla, que era despreciable por hacerle eso a la persona que mas queria en el mundo, pero no podia mas, estaba completamente vacia.
Intentaba no llamarla, no saber de ella, y me dolia horrores, porque ella habia desaparecido completamente, unicamente sabia de ella cuando yo llamaba a sus padres o hablaba con sus amigos mas cercanos. Y el tiempo pasó y pasó...

Perdonadme hoy si no cuento mucho, es que no tengo demasiadas ganas de escribir, tengo el dia raro y complicado, y se me hace un pelin mas cuesta arriba que de costumbre, por cosas que han pasado hace poco y pasan, pero bueno, ya os ireris enterando creo yo jeje.

Todo parecia volver a la normalidad, aquel incidente en el baño ya mas o menos de olvido, o por lo menos se aparco en un pequeño rincon.
Volvian las risas, los besos, los momentos, era como si todo hubiera sido una pequeña mancha que habia ido rapidamente, si ella decia que estaba controlado y era simplemente por pasarlo bien de vez en cuando, no tenia por que preocuparme, o eso intentaba pensar.
Unas semanas mas tarde, volvimos a salir con los amigos, todo genial, y volvio a ocurrir lo del baño, esta vez basicamente ella me mando a la mierda, cuando vio mi cara de "no me mola demasiado lo que haces" asi que me di media vuelta y procure seguir pasandomelo bien a mi manera con mis amigos. Al rato, note que alguien tocaba mi hombro, y al darme la vuelta, vi a mi amiga Ra, (fua la primera chica a la que bese) hacia monton que no la veia y me hizo una ilusion tremenda. Empezamos a hablar de todo, de como habian ido las cosas y si estabamos con alguien, justo en ese momento volvio Eva y estaba rarisima (ya sabeis por que) y preguntaba de una forma bastante desagradable "quien era esta", le dije que era una amiga de hacia tiempo de la universidad y ya salio la pregunta "una amiga con la que te has liado??". En ese momento ya se empezo a complicar todo, Eva empezo a decir tonterias y a faltar el respeto, incluso empezaba a ponerse agresiva. Decidi cortar por lo sano, agarrarla del brazo y sacarla fuera a que le diera el aire.
-"se puede saber que te pasa?"-
-"y a ti? que solo te faltaba lanzarte encima de ella?"
-"pero que estas diciendo? la mierda que te estas metiendo te hace ver cosas donde no las hay"
-"que pasa? que te apetece "probar" a otras chicas, conmigo no te basta?"
-"mira, paso de escuchar bobadas, me voy a casa"
Me di la vuelta y entre para decirle a la gente que me iba a casa, que cuidaran de ella, porque no estaba bien, me despedi de Ra y le pdi disculpas. Me fui, y durante todo el tiempo que tarde en recorrer la calle hasta doblar la esquina, solo oia sus gritos diciendo tonterias. Llegue a mi casa, y no paraba de mirar el movil, para que me dijeran que ya la habian dejado en casa. Me sentia culpable por haberme ido y haberla dejado alli, pero sabia que estaba en buenas manos y que no tenia que soportar aquella situacion. Me llamaron y me dijeron que ya la habian dejado en casa y que yo intetara descansar, la verdad, que ni siquiera podia intentarlo...

Decidimos salir, mas que nada porque pareciamos ya ermitañas, cada vez que nos veiamos, ya fuera en su casa, la mia, o donde estuvieramos, no nos moviamos de alli y nuestras relaciones sociales estaba empezando a deteriorarse, asi que salimos con los amigos de la universidad, con los que sabian que estabamos juntas claro esta, porque una cosa era volver a salir, y otra tambien tener que disimular, paaaaaasaba de disimular, aparte que lo habria pasado bastante mal, y el plan era, pasar una noche increible con nuestros amigos. Todo iba genial, tenia que ir espantando con miradas amenazantes a las arpias y arpios (eso existe?? bueno ya me entendeis) que se acercaban a mi chica (siiiii, mi chica) con intenciones deshonestas, bueno, con cualquier tipo de intencion. Me encantaba acercarme como si tal cosa a ella, plantarle un buen beso y decirle "no me presentas a tu amiga?", hablabamos, estabamos todos juntos, riendonos y pasando el rato. Eva me dijo que iba al baño, y al ver que tardaba bastante (si, ya sabemos lo que pasa en las colas de los servicios femeninos de discotecas, bares, pubs... pero ya habia pasado cerca de media hora) fui a ver si ocurria algo, entré y la vi agachada en el lavabo, y lo unico que oi fue como si sorbiese, no me podia creer lo que estaba pasando. Levanto la cabeza y al verme a traves del espejo, su expresion cambio completamente. Tartamudeaba, no conseguia decir nada coherente, ya no sabia si era por el nerviosismo de haberla descubierto, porque estaba colocada o por las dos cosas a la vez.. Evidentemente, no me hacia demasiada gracia que estuviera metiendose esa mierda y sobre todo a escondidas, de todas maneras, esperaba una explicacion, siempre he sido de esas personas que no hace valoraciones demasiado pronto. El baño, no era el sitio mas idoneo para hablar, asi que fuimos fuera, para poder estar mas tranquilas. Me dijo que no tenia por que preocuparme, que simplemente lo hacia por divertirse de vez en cuando, pero que estaba controlado y que no pasaba nada. Yo la escuché, pero sus ojos estaban abiertos como platos, apretaba la mandibula, y sus pupilas estaba dilatadas. Estaba tan nerviosa que pense que iba a despegar, no se que estaba pasando, pero aquella chica me era completamente extraña... hasta que cubrio mis mejillas con sus manos y me miro como solo ella sabia mirarme, y me beso. En ese momento me perdi en el beso y me dije a mi misma, que vale, que no pasaba nada...
Nada mas lejos de la realidad...

Se levanto como una exhalacion y abrio la puerta de la nevera, dejandome bastante... extrañada, pero bueno, es ponerme comida rica por delante y se olvidan todos los males (vais a pensar que soy una comedora compulsiva... simplemente me encanta comer!!!) la encimera de la cocina desaparecio por completo, solo se veia comida, comida y mas comida. Apenas se nos entendia entre tanta boca llena, pero fue genial el estar con ella, a solas, tranquila. Hicimos de todo, pareciamos un puñetero matrimonio, la una hacia comiditas, comiamos, y la otra recogia mientras "soportaba" los ataques de besos de la otra, vimos peliculas, nos "pegabamos", haciamos el tonto, le acariciaba el pelo... en fin, me imagino que ya sabeis, al fin y al cabo, eramos dos tontas pilladisimas (al menos yo) yogurinas de 19 años.
La segunda noche, estabamo en el sofa haciendo disertaciones filosoficas sobre los palitos de pescado congelados del capitan pescanova, cuando se puso seria, me miró y dijo aquellas dos palabras...
-"te quiero"-
Unicamente pude sonreir, sentir como las mariposas de mi estomago revoloteaban a una velocidad supersonica chocando contra las paredes de mi cuerpecito, y besarla, besarla con todo lo que tenia, intentando transmitirle todo lo que habia dentro de mi, que lo supiera a traves de ese beso, porque no solo la quería, la amaba y de una manera que nunca habia sentido, nunca. Y aquella noche pasó, y solo puedo decir que fue maravilloso, con todas las letras, en mayuscula y en neón, poder compartirlo con ella. Solo deciros que permanecimos asi cosa de un dia y medio, levantandonos unicamente para comer, ducharNOS y cambiar el cd de musica que estaba puesto.
Volvi a mi casa y levitaba, todo era maravilloso, ella, lo que teniamos, nosotras... era la primera vez que estaba con una chica, la primera vez que tenia una relacion con una chica y me parecia tan autentico, que me preguntaba donde habia tenido mi cabeza para no aceptar esto antes, pero bueno, cada una a su tiempo no??
El verano seguía, y Eva y 8read seguían juntitas y tan estupidas la una con la otra como siempre, casi casi que daban asco, pero a mi me encantaba, es lo que tiene jeje. Me desvivia por ella, no habia momento que no pensara en el siguiente momento que compartir a su lado, la respiraba a cada segundo... y me sentia tan querida que pense que iba a explotar, todos los detalles que tenia conmigo, cada mirada, cada discusion, cada reconciliacion, cada abrazo, cada beso... todo, empece a pensar que siempre sería asi...

No paraba de darle vueltas a la idea de estar a solas con ella, realmente a solas, todo para nosotras, sin tener que preocuparnos por si nos veian, de escondernos, de disimular... era genial poder hacer lo que quisiera cuando quisiera, pero... tampoco se me iba de la cabeza la idea de que ibamos a poder hacer todo, y con eso quiero decir TODO, lo que quisieramos... me hacia muchisima ilusion, poder compartir esa parte de mi con ella, pero evidentemente me daba miedo el dar ese paso, queria darle todo de mi, yo lo sentia asi, pero no sabia si iba a saber como hacerlo... asi que intente borrar la idea de mi mente (aunque fuese por un ratillo) porque mi mejor amiga, I, estaba esperandome, y esperando tambien a la noticia que tenia que darle. No sabia como hacerlo, y despues de estar un buen rato hablando de cualquier otra cosa que no fuera de Eva, saltó la pregunta...
-"bueno que era eso que querias contarme?"
-"veras... es que no es facil"
-"bueno, asustarme a estas alturas ya no creo"
-"es que... es algo que seguramente no te esperas y... da un poco de palo contarlo..."
-"a ver, dilo, simplemente dilo"
Y yo seguí dandole vueltas al asunto, no me salian las palabras y me daba terror pronunciar las que sabia que tenia que decir para que pudiera entenderme.
-"que te has liado con una tia o que?" simplmente pude asentir...
-"y todo ese rollo y tanta incertidumbre para esto??, pues vaya"
-"vete a la mierda anda, que no sabes lo que cuesta"
-"pero si al final lo he dicho yo todo!!"
Y bueno, entre risas y charlas, pude liberarme un poquito de aquel peso, y gracias a I, porque sabia que no me iba a fallar. Le estuve contando como conoci a Eva, lo que habia pasado entre nosotras y como nos conocimos.
-"oye amiga, tu estas enamorada..."
Me quede helada, me habia pasado esos dos meses con ella sintiendo, aprovechando cada momento, pero sin pararme a pensar, crei que hacer eso seria desaprovechar el tiempo, y el oir aquella palabra y que ademas fuera cierta, me paralizó. Pero en seguida, salio esa sonrisa, la que ella me provocaba.
-"siiiii, tu estas enamorada amiga!!!!"
-"anda calla!!"
Y despues de meternos la una con la otra, simplemente la abracé. Lo necesitaba, despues de haber dado ese paso hacia ser yo misma, y que tu mejor amiga te confirme una y otra vez, cada dia y en cada momento, porque es tu mejor amiga, es maravilloso.
Al dia siguiente me levante pronto (tampoco habia conseguido dormir mucho aquella noche, solo de pensar que iba a estar a solas con ella) y me puse a hacer la maleta, por supuesto, le habia dicho a mi madre que iba a pasar unos dias en casa de I, aprovechando que estabamos en vacaciones y que dentro de nada tenia que ponerme a estudiar para septiembre (si... eterno septiembre).
Y de repente... llamada perdida, eso era que ya estaba abajo esperandome, y asi era, ella, con sus gafas de sol su musica, ella. Me subi al coche, la bese y nos fuimos. Estuvimos cantando todo el camino, y haciendo el tonto, culauiera que nos hubiera visto... cada dia tenia mas claro que aquella chica de ojos grises me liberaba.
Llegamos a su casa, solté la mochila en el suelo y recibi un placaje que me estrelló contra el sofa, seguido de una guerra de besos y caricias. Cuando aquello empezaba a aumentar de temperatura, se separo y dijo:
-"tienes hambre??"

PD: NoMeJuzgues, bienvenida a mi pequeño mundillo!!! ;)

En toda mi vida habia sentido algo asi, el tacto de aquellas mano sobre mi cara, y de aquellos labios sobre los mios... era suave, dulce, tierno, delicado, entregado, atrevido, miedoso... y un millon de cosas que aquí no cabrían y que no creo que pudiera siquiera describir. No se cuanto duró, solo se que me parecio poco, porque odie el momento en el que nustros albios se separaron. La mezcla de cosas que sentia en ese momento no me dejaba pronunciar palabra (ooootra vez), mi cabeza daba vueltas, pensaba mil cosas a la vez y por un momento crei salir de mi propio cuerpo. Eva debio empezar a preocuparse...
-"E-e-e-estas bien...?"
Simplemente seguí mirandola, no podia pronunciar palabra, y en una sola decima de segundo decidi que iba a hacer a modo de contestacion, no se me ocurrio ninguna otra mejor... esta vez, la besé yo. Y por increible que parezca, fue incluso mejor que el anterior. Todas las sensaciones volvieron, todos los miedos desaparecieron, y por una vez, me dediqué simple y llanamente a sentir. Segundos, minutos y horas se sucedieron llenos de miradas complices, besos robados y delicados roces. Aquella tarde en el retiro, empecé a ser yo misma y no tener miedo de ello, ella me enseñó como hacerlo y se lo agradeceré siempre.
Poco o nada me importaba la gente de alrededor, solo me bastaba con mirarla a ella para saber que todo iba bien.
Cuando estabamos rodeadas de gente, nos evadiamos en nuestra pequeña burbuja y hablabamos de nuestras cosas, a nuestro aire, a nuestro ritmo. Eran continuas las escapadas al baño, donde me escondia y cuando pasaba cerca, la agarraba y le daba todo de mi. No podia parar de besarla, se me hacian eternas las horas que no pasaba con ella, y el tenerla en frente y no poder siquiera mirarla de la forma que yo deseaba, me frustraba, pero cada momento con ella merecía la pena cualquier espera.
Nunca hablamos de que era lo que habia entre nosotras, nos dedicabamos a aprovechar cada momento la una junto a la otra sin preocuparnos por nada mas. Si queria besarla, la besaba y punto, si ella queria, lo hacia. Todo era simple y a la vez tan especial, que realmente volaba sobre las cabezas del resto de la humanidad.
El verano paso, y yo lo pase junto a ella, unicamente nos separamos cuando yo me fui de vacaciones a tenerife, y a pesar de que me lo pase genial, la eche terriblemente de menos. Por las noches, me asomaba a la terraza y pensaba en ella, en todo lo que estaba sintiendo, en todo lo que se habia transformado, desde un simple interes, pasando por atraccion, hasta lo que latia y estaba a punto de explotar dentro de mi.
"Por fin" volvi de tenerife, y por fin volvi a verla, estaba incluso mas guapa, cenamos juntas y me acompañó a casa como siempre hacía. Aparco en un lugar apartado para poder dar rienda suelta a todos los instantes que no pudimos disfrutar en aquellas dos semanas que no estuve en Madrid, lejos de la mirada de los demas. Subi a casa con aquella sonrisa de imbecil integral que llevaba plantada desde el mes de junio y espere pacientemente a que me diera el tono al movil, para saber que ya estaba en casa. "parece mi novia" pense yo...lo era??
Llame a mi mejor amiga por telefono y le dije que tenia que hbalar urgentemente con ella, necesitaba contarle todo lo que habia ocurrido, y cuando digo todo, es TODO, asi que quedamos para el dia siguiente. Luego llame a Eva y estuvimos cerca de dos horas cuando ya mi madre dijo que cortase, sino, yo creo que habriamos estado 4 por lo menos. Antes de colgar me dijo que sus padres no iban a estar en casa esa semana, que me fuera alli aprovechando que no habia clase. Yo dije que si toda convencida y encantada, ya pensaria que excusa ponerle a mi madre para que me dejara (la tecnica voy a pasar unos dias a casa de mi mejor amiga no suele fallar). Pero mas tarde pense "mmm, solas, intimidad, casa vacia.... oh dios mio!!!"


En serio gente, gracias por los comentarios, me ayudan a seguir adelante, porque no es facil volver a recordar todo aquello, ya lo ireis entendiendo mejor, o eso espero. Un beso a todos y mil gracias, sois los mejores ;)

Me giré rapidamente, sin poder creer ni asimilar que realmente era ella la que estaba a mi lado. Nos miramos a la vez, con cara de no saber que estaba pasando, porque empezaba a no ser normal (ya dejo de serlo con la primera discusion...) solo pude reirme, y pensar "en fin..." nos acercamos y nos sentamos la una junto a la otra, mas que nada porque me parecia estupido evitarla, eestando dentro de un cine, y mas aun, cuando ya nos habiamos percatado de la presencia de la otra... (os imaginais a mi corriendo por todo el cine con un crucifijo y ella detras??? jejeje. Vale, ida de pinza... ya esta).
-"no ibas a poder escapar de mi eternamente..."
-"será porque no lo he intentado con suficientes ganas..."
-"espero que realmente no las tengas"
-"sabes que no"
Yo ponia el brazo en el reposabrazos, ella tambien, nos acercabamos, nos rozabamos, nos mirabamos de reojo, y no podia sonreir para mis adentros. Me encantaba la situacion, me parecia increiblemente divertida, era como si estuvieramos a escondidas, en la oscuridad, donde la unica luz que iluminaba tenuemente su cara y nuestras manos era la de la pantalla. Esta vez si supe como acabaron nuestras manos entrelazadas, porque fui yo quien alargo mi diminuto dedo meñique hasta alcanzar el suyo, e ir lentamente juntando cada dedito. Estaba bien, increiblemente bien, no necesitaba nada mas. Una vez mas, estabamos ella y yo, nadie mas que mirarnos o que juzgarnos, nada por lo que preocuparse, simplemente sentir su mano con la mia y oir su respiracion.
La pelicula terminó, y al encenderse las luces, sentia que que estaba desnuda delante de todo el mundo, con lo bien que se esta en penumbra joe!!! nos levantamos y fuimos en silencio a la salida.
-"que te ha parecido la pelicula?" me preguntó
-"no tengo ni idea"
Y asi, con esa cara de tontas (por lo menos yo) nos encaminamos juntas rumbo al retiro. Entramos y era todo maravilloso, el sol entre las nubes, se oia reir a niños, gente hablando de sus cosas, personas solitarias disfrutando de su momento, que al igual que yo habian acudido a ese magico lugar para ello, y ella... que estaba conmigo, no hizo mas que mejorar ese momento para mi que iba buscando aquella tarde.
-"oye!! que tal el examen?"
No pude mas que reirme a carcajadas, ya ni me acordaba de aquel maldito examen, aquel que tuvo bastante culpa en que nos encontraramos por primera vez.
-"pues... me parece a mi que vas a tener que ir preparando la cartera, soy una chica de gustos exquisitos..."
-"anda ya... no creo que te saliera tan mal como a mi..."
-"como??"
-"tienes el papelito que te di por ahi?"
Me quite la mochila de la espalda, saque mi cartera, cogi el papel y lo abri: {No me presenté...}
-"no me lo puedo creer"
-"estaba con anginas y no pude ir al examen"
-"vete a la mierda!!!"
Hacia tiempo que no me reia como aquella tarde, hasta que ya el estomago me dolia horrores. Entonces, en ese momento, de repente se puso seria.
-"se que tienes miedo"
-"de que hablas?" evidentemente yo sabia de que estaba hablando, pero con tal de evitar el tema en la medida de lo posible, haria hasta el pino con las orejas...
-"vamos (mi nombre jiji), que eres una chica lista"
Cogio mi mano y fuimos detras, en un rinconcito del palacio de cristal, donde nadie podia vernos. En ese momento mi corazon ya galopaba dentro de mi pecho. Se dio la vuelta, y me miro con esos ojos que me hacian dudar incluso de que la tierra fuera redonda...
-"se que es dificil, complicado, e incluso puedes verlo como algo que esta mal, pero es que no estamos haciendo nada mal"
-"no quiero hacerte daño, tengo tendencia a ello de una forma bastante frecuente..."
-"no me voy a romper..."
-"ya lo se pero..."
-"realmente quieres alejarte de mi?" (no me esperaba esa pregunta...)
Me miraba y yo no podia dejar de mirarla a ella, podria haberle mentido y decirle "si, quiero que desaparezcas proque el nivel de complicacion que de mi existencia se ha elevado al cubo desde que discuti contigo por una mierda de sitio en la cola de la fotocopiadora"pero no pude pronunciar palabra, me taladraba con esos ojos... acerco sus manos a ambos lados de mi cara de la forma mas tierna que jamas lo habia hecho nadie, y me besó...

... pegamos un bote tremendo al oir la alarma chillar y taladrarnos los oidos. Salimos fuera, mas que nada porque seguiamos a la marabunta de gente que salia fuera (que triste, siguiendo a la masa.... no lo he vuelto a hacer que conste, me mola el ir a contracorriente jeje). Mirabamos a todas partes, como intentando encontrar una explicacion o algo racional que nos hiciera pensar que la alarma habia sonado para algo, y que no estabamos tostandonos al sol de mayo (yo me lo pase pipa, me encaaaaaanta el sol, a veces creo que fui lagarto en otra vida...) y mirando a todas partes como guiris sin necesidad alguna.
Alguien grito un AHI!!! como si se estuviera muriendo, asi que dirigimos nuestros ojos achinados (por la luz joe...) hacia donde señalaba su dedo y salia un pequeño humillo de detras del edificio. Como somos unos putos cotillas y chismosos, fuimos tooodos de nuevo hacia alli para ver que pasaba, y fue cuando me di cuenta, de que habia estado desde que sono la alarma, hasta ese momento, mi mano junto a la suya. Como podia no haberme dado cuenta?? no le das la mano asi como asi a alguien y mucho menos, sin darte cuenta.
Mire la mano, la mire a ella, y unicamente pude sonreir. Era como si todo lo demas hubiera desaparecido, solo ella y yo, hasta que oi que me llamaban, y nos soltamos la mano rapidamente. Era uno de mis amigos de clase, el cual, evidentemente no sabia nada sobre mi condicion (porque yo lo tenia bastante clarito, otra cosa era que lo admitiera... y mucho menos demostrarlo) para que entraramos en clase, que la energumena de la profesora estaba llamandonos como si estuvieramos en el patio del cole. Nos despedimos con la mirada, para que nadie mas se diera cuenta, cuenta de que me preguntaba yo...
Pasaban los días y no podia dejar de pensar en ella, se me estaba descontrolando, hasta ahora habia podido evitar que el que me gustara una chica se conviertiera en un problema, pero es que ella me gustaba, y de verdad, éso era lo que no queria aceptar. Empezaron los examenes y evidentemente ya casi nos veiamos, teniendo en cuenta que ella no tenia los mismo examenes que yo. Alguna vez mi mirada cruzaba el pasillo y alli la veia, con sus amigos, riendose, divertida, o escuchando musica, o leyendo... hubo tantas veces que la observaba sin que ella lo supiera... ninguna de ellas me acerqué, porque sabía que si me acercaba seguramente haría algo de lo que después me arrepentiría... Era en esos momentos cuando me daba cuenta de lo guapa que era, y podría pasarme horas así, entonces sacudía la cabeza, salía de mi pequeño mundo me decía que dejara de pensar tonterías. Todos los dias me repetia una y otra vez que se me apsaria, que era cuestion de tiempo el volver a mi estado de "no me gusta nadie" de nuevo, trnauila, sin preocupaciones, que una simple chica no podia trastocar todos mis "planes", algo que con el tiempo y no hace mucho, se volvio de nuevo contra mí (pacieeeencia que todo llegará...). Los examenes acabaron y decidi darme un pequeño homenaje a mi misma (como vereis ahora mis homenajes son un tanto raros, pero asi soy yo...) asi que decidi ir a ver una peli en V.O. y luego a darme una vuelta por el retiro. Ya tenia mi sonrisa de día para mi implantada en la cara y saque la entrada, me compré un helado, me lo comí muy agustito tomando el sol y cuando llegó la hora de la sesión entre en la sala. Apenas veia (no es que cuando hay luz tambien vea demasiado, es lo que tiene ser miope...) y por fin localicé mi fila, y mi asiento, el cual estaba justo al lado de otro ocupado por alguien. Refunfuñe, egoistamente porque queria la fila para mi, queria estar sola, y mira que la fila era grande... asi que deje tres asientos entre esa persona y yo. La pelicula empezo (y los trailers?? pense yo...) y la verdad que tuvo un golpe muy bueno nada mas empezar, asi que no pude evitar reirme, y a la vez, escuchar la risa de la persona que estaba a mi lado, que sorprendentemente me resultaba tan familiar....

PD: bueno people, os iba a decir que os ibais a quedar con la intriga todo el fin de semana porque me iba fuera de madrid, peeeero, los planes se han ido al carajo asi que nada, me tendreis por aqui actualizando esto, eso si, dentro de un rato que algo de emocion quiero que haya jejeje. Bueno, a los que ya no os lea hasta el lunes, buen fin de semana y disfrutarlo al maximo, y a los que no, por aqui os leo ;)

Perdonad gente, queria haber actualizado antes, peeeero compromisos personales me lo han impedido y no me estoy quejando que conste. He ido a cenar con una amiga (la he INVITADO yo, ella sabe por que remarco eso jejeje, pero aunque lea esto la muy rancia no escribira nada en el blog...) y me lo he pasado muy bien asi que de quejas nada, porque ademas estoy aqui a las tantas de la mañana, acutalizando esto y eso que trabajo tempranito (y porque no aguanto yo tampoco mucho mas in acutalizarlo jejeje...)

Siempre he sido, por suerte o por desgracia, la tipica persona que esconde sus sentimientos, la que pone un grueso muro entre su delicado interior y el resto del mundo, mas que nada por eso mismo, porque el interior es extremadamente delicado, no queria que nadie me hiciera daño, y por supuesto no queria encapricharme de nadie, porque sabia, que tarde o temprano, acabaria sufriendo por algun motivo u otro...
Aquel dia, despues de pasar horas interminables e indescriptibles en aquella ruidosa y concurrida cafeteria, no le dije adios, le dije mi nombre, y ella el suyo, Eva... dios... nunca pense que un nombre compuesto por solo 3 letras, dos vocales y una consonante pudiera sonar tan bien...
Los dias pasaban y no podia evitar encontrarme con ella, fuera donde fuera, siempre sacabamos de algun lado aunque fueran 10 minutos de nada para poder encontrarnos, hablar de cualquier tonteria que sirviese de excusa para no parecer completas idiotas en esa situacion. Cualquier excusa era buena para estar mas cerca de lo "normal" para rozarnos "sin querer"... Llegaba cada dia a mi casa pensando en ella, sin darme cuenta o sin querer darme cuenta de lo que estaba pasando... era la primera vez en mi vida que conectaba de ese modo con una persona, era la primera vez que nunca me cansaba de oir su voz, y cuando nos despediamos seguia oyendola dentro de mi cabecita... No!!, no queria permitirlo, no podia dejar que aquella chica que una vez me habia sacado de mis casillas por haber sido tan insoportable y cria, me estuviera poniendo ahora el mundo patas arriba y mucho menos, cuando el hecho de que la persona en cuestion fuera una mujer se me atragantaba... no por ella, ni por mi, sino por el mundo en general... como suele ocurrir...
Fui una estupida y tome la decision de alejarme de ella, nunca quise necesitar a nadie, nunca quise esperar nada de nadie y no queria que aquello se me escapara de las manos...
La evitaba, huia, me alejaba de los sitios en los que sabia perfectamente que podia encontrarla. Cuando por casualidad nos encontrabamos, evitaba su mirada, pero podia verla, llena de incompresion y duda, porque evidentemente, ella no sabia lo que estaba ocurriendo.
Pasaban los dias y yo seguia con mi rutina de huir a toda costa de su presencia, pero su pensamiento no se borraba de mi cabeza, mas bien al contrario, me dolia poder hacerle daño a una perfecta desconocida que conocia mas de mi esencia que personas que me rodeaban cada dia... pense de verdad que iba a perderla...
Iba recorriendo el pasillo con pies pesados, sin ganas, sin fuerzas, y de repente un agarron fuerte me cogio del brazo y me tiro hacia un rincon. Alli estaba ella, con esos ojos grises mirandome, mas bien taladrandome. No hacia falta que pronunciara palaba, sabia que queria decir esa mirada "creo que me merezco una explicacion" Permanecí muda, no sabia por donde empezar, si empezar diciendole que me estaba e... de ella o diciendole lo guapa que estaba...
-"no quiero sentir esto" salio de mi boca de una sola vez, sin darme cuenta, salio solo, y mi cara debio ser un autentico poema, que pena no haberme visto jejeje
-"que es "esto"?"
Me acerqué a ella, cogi su mano y la puse sobre mi pecho, pense que ya no tenia nada que perder, era en ese momento o nunca.
-"no lo se, ¿tu lo sabes?" fue lo unico que pude susurrar
Ella cogio mi mano e hizo lo mismo que hice yo segundos antes. Nos acercamos lentamente y apenas pude rozar sus labios cuando... alarma de incendios????

PD: Lezzya, yo lo averigue sin querer a base de toquetear jeje, a ver es en configuracion y el menu que te sale seleccionas enlaces, ya me diras si te sale ;) La primera entrada yo creo que resume bastante bien como nos hemos sentido en alguna ocasion, por lo menos yo...

Lucia, aqui me tienes de nuevo. Pues que sepas que tengo bastante que contar, me encanta poder compartir esto (y no solo esto, que aun queda mucho) con vosotros y sobre todo que sepais apreciarlo, gracias, me encanta que me leas;)

Na Alejandro, aunque hatan sido 5 comentarios iguales, siguen siendo 5 comentarios jejeje, un saludo ;)

Stereohistoria, ella era la seduccion personificada, por lo menos para mi, me volvia loquita jejeje, aparte de eso, aprendi tantas cosas de ella...

La mezcla de sensaciones que recorria mi cuerpo era algo extraño y que se escapaba a mi control, lo que acrecentaba mi malestar, mi cabreo monumental, mi indignacion... y mil cosas más, porque ¿como iba a permitir que una tia borde (no tanto como yo of course) desconsiderada y que encima me habia dejado muda en mas de una ocasion (teniendo en cuenta las veces que nos habiamos visto, dos, era preocupante) se fuera tan contenta??
Asi que en ese momento, decidi hacer un examen de aprobadillo y que se jodiera, que la que me invitaba era ella, asi por lo menos ganaba yo en algo. De repente recordé que tenía la nota en mi mano, la sujetaba con firmeza, casi me dolian los dedos, y tras mucho luchar, y traicionando la "confianza" que habia depositado en mi, la abri y... que nooooo, la mire sin desdoblarla, con cuidado, y la guarde en el bolsillo de mi vaquero (de esos que tanto odia mi madre que se me van cayendo... pero molan, asi son las cosas). Y parece que guarde tambien su recuerdo en ese bolsillo, porque gracias a dios tuve una tarde tranquilita mentalmente hablando. Al dia siguiente, sonó el despertador y gruñí como hago cada mañana que ese sonido tan desagradable y desalentador me taladra el oido, pesadamente me levante, me lave la cara ojerosa, me vesti, me lave los dientes y pitando, ya desayunaria algo en la facultad...
Llegué a la cafetería y estaba petadisima, que pasaba hoy??? que son las 8 y media de la mañana por dios santo!!!
Así me escurrí como una culebra entre la muchedumbre (no me colé, no os penseis cosas raras...) y me atendieron, ese capuccino taaaan bien recibido no fue atendido y me dieron uno con leche, un simple cafe con leche aggg y unos donettes crunchy (los adoro, se que es bolleria industrial, mierda, pero estan cojonudos). Me sente en una mesa con mi musica, dispuesta a ignorar al mundo y disfrutar de mi momento matutino... pero... apareció la chica de los andares interesante (si, asi decidi llamarla, porque no tenia ni puñetera idea de su nombrey ademas me parecio divertido) mirando a todos lados buscando un sitio para poner su lindo trasero (si, vale, ya me habia fijado y??) y el unico sitio libre era... ami lado, si señor, esto ya me parecia un poco increible, de pelicula noventera de las cuatro de la tarde en antena 3...
Sintiendo lastima por la pobre mujer (por que sentia lastima yo por ella??? que se joda!!!) y sobre todo despues de haberme lanzado una mirada de suplica, le sonrei medio indicandole que bueno, que se le iba a hacer? asi que se sento a mi lado, bastante mas cerca de lo normal, mas que nada, porque no la conocia mas que de una discusion acalorada en la silenciosa biblioteca donde oyeron nuestars voces a pesar de estar casi susurrando.
De repente me quede flipada, porque ella si tenia capuccino y yo tenia un triste y mediocre cafe con leche, y parece ser que a ella le paso algo parecido con los donettes, porque miraba los mios con la misma cara de indignacion que yo su capuccino.
Creo que ambas captamos todo lo que habia pasado simplemente mirandonos, y nos echamos a reir durante unos cinco minutos. Aquello fue... genial, estar al lado de una perfecta desconocida riendonos de algo que solo ella y yo sabiamos, y que ni siquiera habia hecho falta decir una sola palabra...
Y lo confieso, compartimos mis donettes y su cafe, despues de su primer sorbo, el vaso sabia a fresa, es en serio!!! curiosa mezcla de capuccino con fresa... mmmm. Lo raro fue que dijo:
-"sabes a menta"
Y 8read en ese momento muere de un shock... (MOMENTO KIT KAT - mierda, estoy escuchando canciones que no deberia aaaaaghhhh. Es otra historia mas reciente, bastante mas, tanto que es actual que ya os contare, cuando llegue y toque juajuajua {risa malvada, que seguro que si no pongo esto no os enterais} - FIN MOMENTO KIT KAT
Solo decir, que nos pasamos todo el dia hablando, no fuimos a clase ninguna de las dos, contandonos todo y nada, dejando surgir los temas, acercandonos sin darnos cuenta, sin quererlo... o si....

Nada, los extraterrestres han pasado de mi, y la mujer interesante mas aun... en fin... por donde ibamos??

Bueno, podriais imaginaros mi cabreo supino al ver como una tia por todo el morro se me cuela, que no me da la gana!!! (solo se lo permitiria a Sarah Shahi...)
Pues anda, volviendo a sumirme en la magia de mi mp3, volvi a mi burbujita, hice mis fotocopias sin poder dejar de pensar en la mirada de esa chica que tanto me habia sacado de mis casillas (cosa que es bastante dificil de conseguir) pero bueno, lo achaque a que era temprano, tenia sueño, no me habia tomado mi doble racion de capuccino y que hacia tiempo que no me encontraba con una chica que aparte de tener temperamento, era atractiva (si, ya empezaba a desvariar en ese sentido, la locura tiene mucha cabida dentro de esta historia...).
Bueno, paso un rato, y despues de llenar varias paginas con chorradas mentales que a una servidora le pasan por la cabeza demasiado a menudo, decidi ir a mirar si habian devuelto el libro, porque ese dia era el limite para que el anterior usuario lo devolviera (mira, si es que cuando quiero y me pongo, escribo super culta de la muerte, que bien me ha quedado) asi que me acerqué a la estantería en cuestion y... quiene staba cogiendo mi libro, MI LIBRO??? la susodicha...
-"vaya, lo buscabas tu?"
-"mmm, pues si, pero bueno, no pasa nada, tengo unos apuntes que dicen mas o menos lo mismo que el libro, puedes llevartelo"
-"a mi sinceramente no me hace falta, ya aprobe esta asignatura (eso significaba que iba un curso por delante de mi...) lo cojo porque me gusta"
-"(mierda, a mi tambien me encanta esta asignatura)"
-"pero mira tu por donde, me voy a cobrar tu bordería de antes y me lo llevo, para seguir disfrutando de el, tu disfruta de tus apuntes"
En este momento yo ya flipaba en colores, en tres y cuatro dimensiones y sin alucinogenos
-"rencorosa de mierda...." (soy una borde y una malhablada lo se...)
-"has dicho algo?"
-"si, que eres una rencorosa y ademas sabes que no tenias razon"
-"mira, hacemos una cosa, si dices que tus apuntes son tan buenos, si sacas mejor nota que yo cuando hice el examen, me invitas a cenar"
(pero bueno pero bueno que es esto???? hemos pasado de odiarnos y querer matarnos a base de miradas a que apostemos con cenas e invitaciones??? ademas, era la primera chica que me decia una cosa parecida, con lo cual mi grado de flipacion o como se diga ya alcanzaba niveles criticos)
-"hecho" (como?? he dicho yo eso?? de donde???)
-"mira, te escribo la nota en este papelito, y no lo abras hasta que hayas hehco el examen. Creo que en eso, puedo confiar en ti"
Cogio un boli de la mesa, escribio algo mas largo que un simple numero a mi parecer, lo dobló y me lo tendió. Alargué mi mano y cuando "sin querer" nuestras manos se rozaron, saltaron casi chispas, ambas nos sobresaltamos y la mirada que habiamos mantenido como un duelo se intensifico tanto que pense que iba a ver a través de mi. No podia soportar esta delante de ella, mirandola sin sentirme practicamente transparente y con un deseo en el fondo de mi por no dejr de rozar esa mano. Me gire y me encamine hacia la salida, no sin antes girarme y que nuestars miradas coincidiesen de nuevo, sin saber que a partir de ese momento no era en lo unico que ibamos a coincidir...

Y ahora que por casualidad ha empezado a sonar en mi equipo de musica "Cannonball" de Damien Rice, empieza tambien a sonar, pero, en mi cabeza todos aquellos recuerdos de hace dos años. Una etapa que jamas olvidaré, porque en gran parte, define como soy hoy en día...

Ya habia empezado el calorcito primaveral, ese que tanto la sangre altera, mas bien debidio a porcesos hormonales que suelen estar a flor de piel en estos meses y tambien a la ausencia de ropa que tape los cuerpos que se pasean por la universidad... evidentemente a una le gusta mirar, observar, siempre me ha encantado, pero no por el simple hecho de ver lo de fuera, si no de intentar ver más allá, a través del cuerpo y ver otras cosas que pasan desapercibidas a los ojos de la gran mayoria. Peeero, soy humana, aparte de mujer (gracias a dios jijiji, es brooooma, no os ofendais hombres de la tierra que puedan leer esto) y tengo ojos, entonces evidentemente, me percataba de la belleza natural que me rodeaba- MOMENTO KIT KAT- a ver, recapitulemos, si, estoy hablando de chicas, que aunque me decia a mi misma, casi mirandome al espejo "a ver 8read, a ti no te gustan las mujeres, simplemente eres capaz de admirar su belleza, nada más" pero sabía perfectamente que desde hacía bastante tiempo, ese gusanillo estaba dentro de mí, diciendome que estaba yendo a contracorriente, que tarde o temprano me convenceria y me decidiria a seguir lo que yo sentía, más que nada, porque siempre lo he hecho, o por lo menos lo he intentado, me encanta poder disfrutar de cada momento, aprender de cada detalle, y sabía que me estaba perdiendo seguramente los mejores de mi vida censurandome, pensando que el simple hecho de sentir atracción por una chica era algo que se me pasaría, lo tipico... FIN MOMENTO KIT KAT
Me dirigi hacia mi adorada biblioteca (si, que pasa, me gusta leer, y ademas, mis mas profundas creaciones literarias surgieron en ese entorno, rodeada de los apuntes que deberia estar estudiando en aquel momento jejeje) porque tenia que averiguar el nombre de un libro cuyo nombre me sonaba, encontrarlo en el ordenador, seguidamente encontrarlo en la biblioteca y ponerme a fotocopiarlo como una cosaca, mas que nada porque las clases en las cuales se dio dicho libro, me las fumé jijiji. Asi que mi pequeño cuerpecito entro en el edificio y se puso manos a la obra. Evidentemente, el libro no estaba, que ilusa yo... asi que decidi fotocopiar la alternativa, los apuntes de la chica listilla de clase. Llegué a la tremenda cola que habia en la unica fotocopiadora disponible y me puse el mp3 para poder aguantar la espera. Pasados unos 45 minutos y un par de escapadas al baño (siempre le agradacere a la chica de detras que me guardara el sitio) una chica rubia pasó como si nada por en meido de la cola y se la saltó. Yo entre la cancion que escuchaba y la escena, crei que estaba flipando, no podia creer que despues de casi una hora, esa chica se me iba a colar, y una mierda!!!
Me puse en plan choni de la vida (si, todas tenemos una parte choni que sale en momentos extremos, ya sean de tension, nerviosismo... no lo negueis) y le dije que si las gafas de sol no le habian dejado ver la tremenda cola que habia. Ella, se dio la vuelta, se bajó las gafas y dijo un delicado "perdona, ¿es a mi?" pense para mis adentros, vaya, una que es casi mas chula que yo, esto va a ser interesante...
-"si, llevamos esperando una hora ya para fotocopiar porque ESTA (dije señalando jeje) es la unica fotocopiadora que funciona"
-"vale, pero yo solo quiero fotocopiar esta hoja"
-"vale, pero lo preguntas, no te tomas la libertad de aceptar y asumir que nos apetece esperar dos minutos mas porque tu quieres fotocopiar una hoja" (si, lo se, soy monton de borde, y más cuando me lo propongo...)
-"vale, pero no es necesario que te pongas asi" (lo del vale ya era como una pequeña competicion...)
-"ves esa columna a unos quince metros? ahi termina la cola"
Ella con sus andares de hembra dolida, se marcho, no sin antes, lanzarme una mirada de esas que hacen temblar hasta la mas imperturbable, esa mirada ya fué una de las señales...

Y aqui os dejo, mas que nada porque tengo antojo de chocolate y voy a empacharme como esta mandado, seguramente seguiré despues a aburriros a los pocos que leais esto, ale, un abrazo y no tardo, o eso creo... quiza me abduzcan los extraterrestres o alguna mujer interesante jiji