No sé qué puedo decir… como ya dije hace un par de posts, cada vez es más difícil poder describir, aunque sea una aproximación, todo lo que hay en mí, todo lo que ha ido naciendo y sigue creciendo dentro de este pequeño cuerpecito, gracias a una sola persona. Alguien que me ha enseñado tanto en este tiempo, alguien de quien he aprendido, alguien a quien irremediablemente me he enganchado…

Aún recuerdo la primera conversación, y aunque no la recordara podría leerla porque se quedó guardada, sin yo saberlo, en la memoria del ordenador. Si me preguntaran sobre qué fue, sólo podría decir que de todo y de nada a la vez, se cruzaron miles de palabras y frases, con tantas cosas intercaladas, que seguramente no nos dimos cuenta de nada… ahí erradica todo, nada fue premeditado, nada fue planeado, todo nació sin más, todo surgió ese 19 de mayo del 2007, sin pretenderlo, sin que me avisaran para esconderme el (L)…

Realmente un día no es nada comparado con todos los que hemos compartido, estando físicamente cerca o lejos, los que hemos vivido y pasado juntas, es cada uno de ellos lo que cuenta, lo que me guardo y espero seguir guardando en mi interior. No tengo flores, ni bombones, ni nada que se pueda meter dentro de una caja con un bonito lazo, ya sabes que no me gusta, ni quiero ni sé, vender sentimientos, mis sentimientos, así que sólo puedo regalarte lo que tengo: mis besos, mis abrazos, mis caricias, mis miradas, mis palabras, mis detalles (esos que dices que tengo pero que no es cierto), estas palabras, y mi tiempo, que quiero gastarlo sólo contigo.

"And I'd give up forever to touch you, cause I know that you feel me somehow..."

PD: Ah! y también todas éstas…

Hoy hace un año, no tenía ni idea de que mañana mi vida iba a empezar a cambiar, que en sólo 24 horas, algo se pondría en funcionamiento sin yo darme cuenta… de que días después, empezaría a costarme recordar cómo era todo antes de que ella llegara…

"There are some things you can't share without ending up linking each other"

Escucho Home, de Michael Bublé, es una de mis canciones y desde hace ya algunos meses, también ese suya, nuestra… es una canción que me encanta, de letra simple y una melodía que me tranquiliza y de alguna manera también, me da esperanza…

Recuerdo que cuando más la escuchaba era cuando estaba en Turquía, en aquellas noches tras aquellos largos días llenos de aventuras en ese país tan lejano, y tan diferente pero parecido a la vez al nuestro. Era como el momento de relajar todo, cuerpo y mente, momento para mí y mis cosas, y por supuesto, aunque hubiera estado con Summer apenas unos días antes de irme, y esos días eran los únicos que había compartido en “realidad”, ella poblaba de forma permanente y dominante mis pensamientos… el día anterior a marcharme, incluso cuando seguíamos en el mismo país, ya la echaba de menos, porque sentía todo como una broma pesada… cómo era posible que después de haber encontrado a una persona que me hacía sonreír de aquella manera, que me hacía sentir tanto estando a miles de kilómetros y me hacía sentir poco menos que todo estando a mi lado, después de haber encontrado a La Persona, las circunstancias una vez más me alejaban de su lado… pero como ya dije, quise plantearme todo aquello como una especia de “`prueba”, algo que me asegurara aún más si cabe, que todo eso era real…

Cada noche la escuchaba, como un tonto gesto de buenas noches hacia ella, que imaginaba de forma inútil que recibía al acostarse. La misma palabra, “home”, me recordaba a cómo me sentía a su lado, era como volver a casa, donde podía descansar y podía sentirme segura, segura entre sus brazos, dentro de nuestro mundo, un mundo que empezábamos a crear juntas, eso era algo que nunca pensé que podría pasarme…

Cuando caía la noche en Estambul, Bursa, Pamukkale o dondequiera que estuviéramos, se me hacía un poco cuesta arriba saber los días que quedaban para volver a verla, los cuales casi siempre me parecieron demasiados. Estaba disfrutando del viaje, de cada uno de los momentos, fue genial, maravilloso y no lo habría cambiado por nada del mundo, ni antes ni ahora, pero cuando cesaban las voces de mis amigos, cuando sólo escuchaba el silencio, y mis propios latidos, me daba cuenta de cuánto la echaba de menos, era una sensación que se me metía dentro, como si me atravesara, y no había forma de arrancarla de mí. Hubiera dado cualquier cosa por haber dormido con ella una sola noche, sólo una, porque su ausencia, hasta casi dolía… pero por otra parte, sabía que esa sensación me confirmaba una vez más la realidad de todo esto, y contrariamente a lo que siempre solía pensar, pasaba por mi cabeza cierta frase “si duele, es que merece la pena…”

Debido al agotamiento de cada excursión diaria, caía rendida al poco rato de tumbarme relajada, pero siempre con la misma música en mis oídos, ya fueran las canciones que escuchábamos mientras hablábamos todas aquellas tardes que se convirtieron en noches, y noches que se convirtieron en mañanas, o las que nos dedicábamos en mails mientras la otra no estaba. Y muchas veces, esa música, simplemente era el recuerdo de su voz.

Se está duchando… y esta complicidad, esta rutina de mi vida de la cual ella ya forma parte, me encanta, nunca pensé que lo diría… sólo espero que ella sienta lo mismo :$

"Cuánto más probable sea que vaya a doler, más merece la pena..."

Me quedo delante de este folio en blanco… estoy llegando al punto de no saber cómo expresar de manera alguna todos mis pensamientos, todas mis ideas, todas mis sensaciones, todos mis sentimientos… y aunque todo esto me haga aún más complicado actualizar cada día, rellenar este hueco, este espacio mío, simplemente significa que lo que siento es grande, que no podría estar mejor, que soy feliz, que ella me hace feliz… así que no hay nada de qué preocuparse. Es sólo que me supera el hecho de que no creo que pueda hacerle justicia escribiendo lo que escribo, hacerle justicia a ella y hacerle justicia a lo que siento… algo que si hubiera que ponerle un comienzo sería ese 19 de mayo en el que una conversación, una “simple” conversación, seguramente empezaría a darle forma a todo esto, y fue creciendo hasta lo que es ahora. Mi pregunta era: ¿es posible que crezca más? Siempre pensé que no, en cada instante en el que me hacía esta misma pregunta era una respuesta negativa. No quería medirlo, me pareció una insensatez medir cualquier clase de sentimiento, y mucho menos, el que tengo por ti, pero no quería darme cuenta de que cada vez que volvía a preguntármelo era simplemente porque había crecido desde la última vez que me lo cuestioné… y ya ni me lo cuestiono, porque es inútil cuestionarse esto, es como si se dudara de que la tierra es redonda, de que el fuego quema, de que cada palabra no fuera dirigida a ella, de que en cierto día, mi corazón latía más deprisa en su “presencia”, de que sólo ella me hiciera recordar lo que es ser feliz… y todo eso es indudable, todo ESTO es indudable. Y tu, tu... eres innegable...

“A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante”

Mira, al final conseguí escribir algo…