En toda relacion de pareja hay discusiones, no lo niego, forma parte de la convivencia y es completamente inevitable. Además, incluso las discusiones con May me divertían, nos poníamos chulas y dignas, nos decíamos tonterías y acababamos partiendonos de risa tiradas en el sofá. Me acuerdo de una tarde, en la que May tenía clase, y nos quedamos en el piso Häns (su perro) y yo. Miré a Häns, y él me miró a mi, y lo vimos claro. Le cogí y le dí un baño, hasta con espuma, el tio se lo paso en grande, eso si, el estroipicio que liamos me lo comi despues yo solita, él ni colaboró... total, que le sequé el pelo con el secador y te hice trencitas... si vale, es un poco raro, pero estaba monisimo el perro, no habia otro Pomerania en todo Münich con ese look. Cuando May llegó a casa y vio al perro, me echó la bronca, que si que le habia hecho al perro, que sie stoy loca... pero se quedó mirandolo y se empezó a reír. O como cuando casi salimos ardiendo al dejarnos el pollo en el horno mientras nos "distraíamos"... como decía, despues del susto y de ver a May en plan comando con el extintor enchufando al horno como terminator, acabamos las dos en el sofá muertas de risa. Momentos así son a los que me refiero...
Pero empezaron a cambiar las cosas y no precisamente para mejor... había fines de semana que ella no podía venir a España y yo no podía ir a Münich, no tenía dinero suficiente y no podía pedirselio a mis padres, ya que no aprobaban que yo estuviera con May. Ella pensaba que no iba porque yo no quería, que no tenía interés alguno en verla, y sabía que una relación a distancia podía ser bastante mas complicado aun de lo que era en sí, si ella pensaba que yo no ponía medios para verla. No quería que todo lo que habíamos contruido con tanto empeño, pasando por encima del miedo, y de todas las dificultades se viniera abajo, así que pedí un préstamo y saqué los billetes para irme para allá (se me empezaba a agotar la excusa de que iba a casa de Ainkara unos días...). Fue una sorpresa y le encantó, por fín creí de que se había convencido de una vez que sólo quería estar con ella, que la echaba de menos en todo momento y que si por mi hubiera sido, me habría ido a Múnich. Todo parecía volver a la normalidad, ella y yo, nosotras... pero empezaba a notar algo raro en ella. Al principio dije que eran paranoias mías, sacudía la cabeza y lo ignoraba, o por lo menos lo intentaba, porque esas sensaciones volvían una y otra vez. Siempre, por suerte o por desgracia me fijo en los pequeños detalles, y era eso lo que me estaba matando. May no me miraba igual, no tenía eso en sus ojos que yo siempre veía, era como una luz, un brillo que me volvía loca. No dejaba su cepillo junto al mio dentro del vaso, se acostaba sin decirme buenas noches, y se levantaba sin darme los buenos días "no quiero despertarte" me decía, y yo le repetía que no me importaba, es más, quería que me despertara, odiaba el despertarme con su lado de la cama vacío. Parecía que había perdido el interés por todo lo que tuviera que ver con nosotras, quería pensar que era por la rutina, que quieras que no va enfriando las cosas, pero yo conocía a May, y ella no era así (o eso creía yo), sabia que estaba pasando algo. Intentaba hablar con ella sobre ello, me decía que estaba paranoica y me ignoraba de nuevo. De repente volvía a ser la de siempre y me iluminaba todo otra vez, me olvidaba de todo lo del día anterior, todo volvía a ser como siempre, pero amanecía de nuevo y me despertaba sola en la cama... Es horrible cuando sientes que la persona que mas quieres en el mundo esta a millones de kilometros de distancia, y no reconoces esa parte en ella que te muestra o más bien, con la que esconde lo que ella solía ser. Con cada rechazo, con cada mirada, las cuales habian perdido casi todo aquello que me llenaba de vida, no me sonreía, porque la veía con sus amigos y estaba como siempre, pero me evitaba, me hacía tanto daño... estaba aterrada, me sentía despreciada por momentos y amada en otros, me sentía como en una ruleta rusa, no sabía que día me tocaba vivir y qué día me tocaba recibir el balazo. Pensaba que yo podría aguantar y tirar del carro yo sola, no quería que nada de aquello terminase, no quería perderla, no podía perderla, era lo unico que me sostenía en pie (se que hice mal en basar todo mi apoyo en ella, pero no pude evitarlo, lo era todo para mi) no podia renunciar a los momentos, las miradas, las confesiones, las caricias... no podia hacer borrón y cuenta nueva, ya era demasiado tarde, ya me había dejado ir. La noche antes de irme, hicimos el amor, ella no se dió cuenta, pero cayeron lagrimas mías en su hombro...
Lo dí todo, me volqué completamente, hasta que me dejó... me dijo que sus padres al enterarse dijeron que no querían que siguieramos viendonos y otra de las razones era que no quería atarse, que quería ver y experimentar más cosas. Con el tiempo fui sabiendo cosas que sucedieron mientras estabamos juntas (las que sabia y las que no), y nunca dejé de sorprenderme, y nunca dejó de dolerme, porque no podía olvidarme de todo lo que me dio en aquellos meses, lo viva que me hizo sentir y cómo me enseñó lo que es amar a una persona. Me repetía una y otra vez que los primeros meses era como era realmente ella, no sé, tontamente guardaba algún tipo de esperanza... esperanza de volver a sentirme viva.

"Cuando encontre todas las respuestas me cambiaron las preguntas..."

... todo lo que has escrito me ha echo recordar,me ha echo recordar cosas que duelen... Basarlo todo en una persona no suele ser bueno, pero por mas que lo sabemos acabamos haciendo EXACTAMENTE lo que no debemos hacer...

ainsss....

besos dulces ;)

La esperanza es lo último que se pierde, para bien o para mal, porque creo q hay veces q eso ns impide avanzar. Me surgen mil cosas que preguntarte pero supongo que las irás resolviendo según avance la historia...
Dices siempre que te da miedo entregarte, que intentas no implicarte pero al final lo haces y aunque te hagan daño o no salga como esperabas te llevas mil cosas maravillosas que recordar! un besito enrmeeeeee!!!
pd: quiero saber quién es Lainuss en tu vida!ayyyyy!q incertidumbre!jijiji

Me limitare a decir eso de "cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado...."


Sigo frustrada..

Por fin puedo hacer comentarios! Esto de la informática es tremendo. Qué le pasaba a May? Tienes uno de mis blogs favoritos, en serio. Es el primero que leo. A mí me cuesta mucho recordar historias pasadas; creo que intento borrar para no sufrir. Quizás algún día sea necesario recordar.Besitos 8read!

Jo.. me entran unas ganas horrorosas de darte un abrazo.. ojalá pudiese, jejeje aunque se que eso pasó hace mucho.. pero a mi me entra un sentimiento. .no se...
Bueno un besote!

Atrévete a hacerle trenzas a Doritha! si eres capaz. Q bueno el de hoy (aunque a tí, para variar, no te gustará) Se nota q estabas inspirada con tu cespito y Aquarius. No sé si me gusta o no, o si simplemente es q me resulta familiar... Con q te fijas en los pequeños detalles? Ajá! Bueno, sigue escribiendo igual de natural, como lo haces, q de pasteles están llenos los blogs;)