Aquí, justo debajo del oído izquierdo y en la parte alta de la mandíbula. Al principio no me hacía ninguna gracia, pero como ella ya le ha cogido cariño, pues no tengo más remedio que resignarme.



El primer día fue al médico para que le informara de las causas que hicieron surgir a su nuevo amigo, pero la tipa de la bata blanca no tenía ni idea de lo que era, o sea, que lo más fácil, una receta de ibuprofeno 600 y te lo tomas tres veces al día.

El segundo, le hacía descansar, le daba de comer, lo bañaba, y ahora ya están tan compenetrados que me siento un poco desplazada.

Me dice que me saca a cenar a mí, pero sé que sólo soy una mera compañía.

Espero que hoy desaparezca por fin, y si no lo consigue el ibuprofeno, juro que compro un bisturí...

]]> Llevo ya un tiempo oyendo lo de la crisis, y estoy de acuerdo en lo del gasoil, que me toca las narices, y la gasolina, que se las toca a mi churri. Pero se vé que yo nací en epoca de crisis porque me recuerdo sin poder llegar a fin de mes toda mi existencia.

Ahora, lo que si que no soporto es la noticia de que cerrarán en EEUU 600 Starbucks. Por lo que empezarán a cerrar en España dentro de poco.



Me importa una m.... el gasoil, la gasolina, los limones (que los tengo en el huerto) y el pollo, lo único que deseaba en este mundo era que pusieran un Starbucks bajo mi casa!!!]]>
Gauss, te hemos querido y nos has querido. Un beso de tus mamis.

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Has sido el mejor.]]>
Me levanté con un tremendo dolor de garganta y de cabeza, sé que estoy incubando un pequeño alien dentro de mí, por lo que llegué al trabajo arrastrando los pies.

Para rematarme (a mí, no al alien, claro), mi jefe empezó a gritar a las 8 para terminar a las 11 y dejarme totalmente por los suelos. Arrastrá, eso es lo que soy, una arrastrá.

Hoy me siento muy jod...

Tanto, que ni siquiera me hace ilusión el partido de esta noche.

Sólo quiero meterme en mi habitación, cerrar la puerta y que se caiga el mundo, a mi plin.

Pero no puedo, por lo que me jod.]]>
Si que dispongo de mucho tiempo a solas, también hay trabajo que hacer, pero las que somos rápidas en lo segundo aumentamos lo primero.

Después me aconsejaron que no fuera tan rápida, ya que si algún día tenía que repasar algo dos o tres veces para comprobar que no hubiera ningún fallo antes de entregarlo a Mr. Troll, éste se daría cuenta de la tardanza y caería sobre mí con toda su furia.



Me reía.

Ahora no.

Todo se repasa infinitas veces hasta que oyes pronunciar tu nombre como si te llamaran desde otra dimensión.



Y llegas cual flan dispuesta a desparramarte por todos los orificios de la silla del despacho.

De verdad, trabajo sentada, pero llego a mi casa con todos los músculos del cuerpo destrozados de la tensión. Ains....en fins.


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En algún momento Mr. Troll pensó que me asustaban los perros.

Lo sé porque esta mañana, nada más entrar estaba Thor suelto, y cuando ha aparecido el Mr. me ha soltado:

- No te daban miedo los perros

(Ja, lo has dejado suelto sólo por joder)

- A mí? No

(y el perrazo de mi lado lamiendome los pies y las sandalias con su lengua, jijiji, esta mañana empezamos bien)]]>
Intentaré describiros más o menos mi día a día: soy mileurista, hasta ahí bien, contable (en una constructora de la zona del mediterráneo), y por si fuera poco, mi jefe es un troll. Pero no del estilo de los que busca Cohen el Bárbaro debajo de los puentes, sino de verdad.



Es increible como una persona puede gritar tanto en su vida, hasta ponerse totalmente rojo, tanto, que no se le quita ya, desde la mañana a la noche está totalmente colorado, pero no sonrosado, sino rojo rojo. Alucinante. Si Terry Pratchett lo conociera le escribiría una historia del mundodisco sólo para él.

Luego se dedica a preguntarte sobre tu trabajo como si no llevaras haciéndolo durante 8 años y tuviera que revisar hasta la forma de sacar punta al lápiz.

Y lo peor de todo, es que me lo tengo que tragar, es esto o el paro, y la cosa está muy mal para dejar de cobrar aunque sean los mileuros.

Penosopatético.
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