Lo mío es patológico ya, ni dormir tranquilo uno puede.

Ayer tuve un sueño de los míos. Aunque normalmente sueño chorradas sin sentido, también hay veces que sueño auténticos culebrones. Ayer me tocó trabajar en un McDonalds sin tener pajolera idea de qué hacer.

Pero como en todo sueño tiene que haber incoherencias, ni mis culebrones se salvan.

En éste había una pareja, la mujer embarazada, pidiendo una hamburguesa. Y yo no sabía adónde ir, ni dónde estaban las cosas para hacerla, ni nada de nada. Daba vueltas por todos lados sin ir a ninguna parte.

Se ve que en el sueño pasaron como dos horas y la mujer me puso mala cara y me suelta "oye, que tengo a la niña enferma en el coche, mira a ver si te das prisa".

No me preguntéis qué hacían en el McDonalds con la niña tirada en el coche estando enferma... Pero es que es un sueño, y la meta de este sueño era hacerme sentir culpable por mi tardanza en no saber hacer nada mientras la niña agonizaba mientras sus estupendos padres esperaban por su hamburguesa. Se ve que en mis sueños esto es totalmente aceptable y que, además, el cliente siempre tiene la razón.

Acabé llamando al encargado para que hiciese la hamburguesa por mí. El tío era amable y todo, qué jefes más simpáticos... Me dio miedo, la verdad. Y otra cosa, el jefecito puso dos fresas en la hamburguesa. Otra de indios. Se ve que eso también es aceptable en mis sueños, que ver dos fresas metidas en una hamburguesa es algo exquisito para la vista y el gusto. Al final les voy a patentar la idea a los de McDonalds, no sea que esto sea una señal divina...

No, en serio, ¿de verdad entran tantas gilipolleces en mi cabeza?

Sé que pasó algo más pero ya no me acuerdo, y me alegro, así puedo mantener la cordura intacta hasta cierto punto.

El caso es que sí, aparte de pasarme la vida sin hacer nada, tampoco sé qué hacer para cambiar la situación. Por mucho que me ponga a estudiar después del verano, no sé para qué tengo vocación. No sé en qué me gustaría trabajar. No sé nada. Y ya véis, ha llegado al punto de la obsesión.

Tengo mucho miedo a equivocarme. No he hecho otra cosa en la vida que equivocarme con cada una de las cosas que he hecho, y llega un punto que uno está más a gusto sin hacer nada para no cagarla. Aunque en el fondo tampoco esté a gusto así.

Pues nada, me veo a la puerta de la mayoría de edad, que cumpliré los 18 el mes que viene, y sigo aquí sin comerme una mísera rosca. Siempre tuve muchas ganas de ser adulto, sólo para ahora darme cuenta que para mí no va a haber diferencia alguna de momento.

Me voy a rascarme la panza.
Ya os hablaré de otra cosa, por ejemplo, el drama que hay con mis tíos.

Tendría que escribir un libro acerca de eso. Para una película española, la historia va que ni pintada.

Besos a todos y todas (¿Me lee alguna mujer?) por estar ahí.

Lo siento mucho por el título pero es que ahora mismo me siento así, como una mierda.

Yo es que no sé por qué me complico la vida yo solo, no lo sé. Por si no fuese bastante con la suerte de mierda que tengo...

Creo que ya os habré comentado que por Internet tengo muchas amistades, aunque en lo que es mi vida esté más solo que la una. Muchas de mis amistades no son de España. Normalmente sólo hago amigos de Inglaterra, América y estos sitios, porque sé inglés y me gusta mucho llevarlo en práctica, tanto que me paso medio día pensando en inglés y la otra mitad pensando en español.

Pero al grano... Con uno de mis amigos ingleses he tenido una amistad bastante... Peculiar, por llamarla de alguna forma. Al principio empezamos normal, como cualquier otro amigo que conozco por parte de otros amigos que ya tenía. De alguna forma, los dos somos un poco payasos para algunas cosas y nos hemos reído mucho diciendo y haciendo nuestras tonterías.

El caso es que se enteró de que yo era gay, porque eso es algo que en Internet yo no oculto para nadie, es una vía de escape que tengo, y me vino con que tenía dudas un día. Que si algunas veces le ponían las mujeres pero que los hombres también, y que ha tenido "pensamientos" con tíos últimamente... Y bueno, nos tiramos horas hablando del tema y yo ya le dije que las fantasías son eso, fantasías, y que eso no quiere decir que sea gay o algo.

Pero bueno, con el tiempo estaba más que claro que era bisexual y además lo ha admitido. El caso es que en esa época me cogió mucha confianza, y llegó al punto de decir que tenía "sentimientos" por mí. Pero nunca habló claro de qué eran esos sentimientos exactamente.

Con el tiempo, aunque nos hemos seguido llevando bien, cada vez estaba más distanciado en todo lo que fuera referente al tema de sexualidad o de "sentimientos". A veces nos decíamos cosas en plan sugerente, con la coña y tal, pero ha llegado un momento que no me dice nada, y me habla de otras cosas que no vienen al cuento... Aunque el otro día por webcam se estaba comiendo un chupa chups, y hubo un segundo que lo hizo de forma... Sugerente, mirando a la cámara y todo. Se pensó que no me di cuenta, porque llevaba un rato callado.

En fin, que me quiere volver loco el tío. ¿Pero qué pasa? Que soy un desgraciado. Para una vez que hubiese podido tener algo con alguien, tiene que vivir en el quinto coño. Encima, aparte de la distancia, el idioma sería otra barrera... Yo el inglés, escrito, lo que te dé la gana. Pero hablado, olvídate. Y cuando me hablan, si van rápido (o sea, lo que sería normal para ellos), no me entero de nada.

Otro problema es que muchas veces, cuando me siento mal, si el cree que es una chorrada, no me muestra mucho apoyo. Simplemente me pone caritas en el MSN en plan "o.o", o me cambia de tema todo el rato. A veces llega al punto de decirme que estoy "moody" y simplemente se pira o me ignora.

Eso me da mucha rabia... Por eso hoy discutí con él como nunca, y le eché en cara todo esto. Resulta que en uno de los foros en los que escribo de vez en cuando, uno de los moderadores cerró un tópico porque yo lo reporté, pero luego vino otro y lo abrió basándose en algo que no era verdad. Ésto me dio un pelín de rabia, y se lo comenté a mi amigo, que también escribe en esos foros. Pero volvió a ponerme la famosa carita de "o.o". Ahí me dí cuenta por dónde iban los tiros, y ya le dije que no sé para que le explico nada si le importa una mierda, y no se le ocurre más que escribir "XDXDXD".

No sé vosotros... Pero yo eso lo interpreté como una confirmación de "pues sí, me importa una mierda" o de "me río en tu cara por tus tonterías". Ahí ya le solté yo que era incapaz de mostrarme apoyo, que vaya amigo de mis narices, y él no paraba de echarme en cara de que si nadie se enfada por esa tontería, que si siempre estoy en plan gruñón con él... Y aunque yo le intenté explicar que yo no estaba enfadado por el tópico, sino por su pasotismo, él seguía erre que erre. No me quería entender. Se me hacía el listillo todo el rato, incluso llegando a pedirme perdón en plan recochineo poco sincero, cosa que me jodió bastante...

Yo le dije que los amigos no se están solo para el "jiji jaja", también para los momentos malos, sean por un tema jodido o por una chorrada sin importancia. Pero nada... Al final le saqué el tema de los "sentimientos" que el decía tener por mí tiempo atrás. Le pedí que hablara claro, porque una persona que se supone quiere a otra no hace las cosas que me hace él.

Me dijo que esos "sentimientos" eran que si hubiese sido posible, le hubiese gustado tener una relación conmigo, pero que eso no es viable porque lo único que hago, según él, es estar todo el día de mala leche con él, gritándole y todo, cosa que no es verdad.

Me dolió tanto que lo solté todo sin pensar. Le dije que igual estaba así y me lo tomé todo a la tremenda porque estoy enamorado de él, pero que muchas gracias por todo el apoyo. Ahí le dije que me desconectaba, para no joderla más...

Pues sí, hijos, qué queréis, estoy medio enamorado de él y medio no sé cómo, pero como siempre, es imposible que las cosas funcionen, como tiempo atrás con el amigo que os comenté la última vez... ¿Por qué me pasan estas cosas a mí?

Además, él tiene 15, para 16 en un mes. Y en un mes yo cumplo 18. Igual no ha madurado todavía, aunque me extraña, porque a veces hace muestra de un ingenio e inteligencia paranormales.

Pero bueno, siempre tengo que ir a por lo que menos me conviene...
Me cago en la distancia, las barreras, los idiomas, el amor y lo que se me cruce por delante.

Y cambiando de tema... Hoy es el cumpleaños de mi madre. Y sí, en un mes justo los años los cumplo yo, tócate la gaita. Coincidencias de la vida.

Pobrecita, lo que tiene que aguantar conmigo. A ella sí que se le juntan todos los problemas. Y es que os tengo que hablar de los trapos sucios de mi familia, que no son pocos... Y últimamente, hay un trapo que está especialmente sucio. Es un tema delicado, y a mi madre le afecta mucho.

Así que, aunque yo hoy me sienta tan miserable y patético por las cosas que he hecho, quiero intentar estar bien, aunque sea con una sonrisa falsa en mi cara. No se merece que la joda el día.

Un beso a todos... Y lo siento por no contestar a los comentarios del último post. He tenido una semana vaga, pero sí, os he leído, de eso no dudéis.

P.D.: Acabo de mirar mi cuenta de correo mientras escribía esto. Tengo una notificación de mensaje privado en los foros esos...

Aaron has sent you a new personal message titled "Sorry :(".

Pues vale... Ya lo miraré. Ahora no me siento con ganas de ver el resultado de mi gran cagada, ni de mantener una conversación con él. No sé si seré capaz de hablar con él como si nada algún día... Porque, vamos a asumirlo, de aquí no va a salir nada, pero eso no quiere decir que las ganas no sigan ahí.

P.P.D.: Son las 21:00 y el capullo no se desconecta del foro. Se ve que no tiene nada que hacer hoy. No quiero que me vea conectado leyendo su mensajito. Así que ahora estoy con las ganas. Me piro a cenar fuera hoy, a ver si despejo la mente.

10 de Junio.

Pues nada, era un simple "lo siento, me he pasado antes"... Ni ha hecho mención del tema. Y yo, que al parecer me gusta complicarlo todo más, le he recalcado que no era ninguna broma. Ni me ha contestado ya, y sigue tan pancho por ahí. Parece que mucho no le importa, no. No sé ni para qué me esfuerzo en algo que claramente no va a ir a ninguna parte.

Y otra actualización, por si no hubiese demasiadas ya.

Decidí volver a hablar con él después de leer y contestar el comentario de Mau, aunque ya fuera sólo por mantener la cordura. Me ha dicho que simplemente se siente incómodo con el concepto de que yo le quiera, porque no ve cómo alguien se puede enamorar en Internet.

Yo que sé, supongo que mucha gente eso es algo que no entiende. El caso es que él no quiere perder la amistad que tenemos, y bueno, ahora estoy haciendo un esfuerzo para estar como siempre, aunque no sé si podré comportarme con mucha naturalidad...

Pues nada, ahí queda eso. La culpa es mía por vivir en los mundos de yupi y aferrarme a cosas que me faltan en mi vida en lugares imposibles.

Uy uy uy, me da a mí que me ha dado por tocar en el tema de la naturaleza humana. Y pasamos de la envidia al egoísmo, señoras y señores.

Pues nada, a algunos ya os habré explicado en los comentarios una de las razones por las que estoy más sólo que la una, y mi respuesta siempre ha sido "egoísmo". También os conté que estuve enamorado, y bueno, ese tema tiene que ver con el egoísmo que os mencionaba.

Intentaré no enrollarme demasiado. Si no os lo he contado antes era porque ni me apetecía escribir todo el tocho ni quería ponerlo todo junto de mala manera, para que no se os hiciera pesado.

Pues nada... Al grano después de los preliminares. Hace ya unos cuantos años, cuando nos hicieron el traslado del colegio al instituto, yo ya veía la que se me venía encima, que era mezclarme con antiguos compañeros del antiguo colegio (para los que estéis perdidos, el año anterior me cambié de colegio a mitad de curso porque ya no aguantaba más).

Lo único que recuerdo es que había una cola del copón, un mes o así antes de que empezase el instituto. Supongo que era la inscripción o algo, ya no me acuerdo. El caso es que mi madre se puso de cháchara con una tía que habia delante de nosotros, y al final acabamos llendo a un bar a tomar algo. Y nada, empezaron a hablar de su vida, se hicieron amigas, y esta tía me ofreció conocer a su hermano que era más o menos de mi edad. Al final quedé con él y nos hiciemos bastante amigos.

Pasaron meses y empecé a conocer otros amigos que tenía él. Creo que os habré dicho que siempre es difícil, al menos para mí, meterse en un grupo de amigos que ya se conocen de toda la vida. Bueno, esta fue la excepción que confirma la regla, porque cuadré bien en el grupo y rápidamente fui uno más. Pasaron muchísimos rollos, la mayoría buenos, otros no tanto. Pero entre toda esta gente, había un chico que a mí me empezó a gustar mucho, hasta el punto de quererle. Al principio era muy callado, se ve que no confiaba mucho en mí, pero rápidamente vio mi lado cachondo y descojonante y le empecé a caer muy bien, así que nada, también nos hicimos bastante amigos.

No sé, me caía muy bien, y además era bastante guapo, así que con la coña me quedé colado. Pero claro... Yo no podía decir nada por razones obvias. El además había tenido bastante novia suelta por ahí, así que yo daba por hecho que gay no era.

Con el tiempo nos empezamos además a juntar con otra chica, con la que yo me empecé a llevar bastante bien y la apoyé incondicionalmente en los momentos chungos. Ahora que lo pienso... No sé si egoísta es la mejor palabra para describir lo que pasó. Quizá la palabra es "tonto".

Mirad... Resulta que muchas veces nos daba por pasearnos por el Corte Inglés que teníamos cerca de casa (ahora vivo en un pueblo a las afueras, pero por aquel entonces vivía cerca del centro de la ciudad). Una de las amigas que teníamos (no es esta última que os dije) era un poco choriza, y la daba por mangar en el Corte Inglés. Y claro, no veas los cortes que nos daba. Al final algunos de nosotros nos enfadamos por el rollo ese y nos separamos del grupo. El chico este que conoci al principio, el hermano de la que estaba en la cola del insti, se quedo por ahi con la choriza, pero el que me gustaba a mi y yo pasamos del tema.

Empezamos a ir solos por ahí. Estuvimos así como un mes, porque esta es la parte donde fuí egoísta... Yo en vez de intentar que estos dos hicieran las paces, empecé a meter cizaña para que no las hicieran. ¿Por qué? Porque así le tenía a él sólo para mí. Ya veis que tontería... Pero yo con estar con él me bastaba para ser feliz, aunque el sentimiento no fuera mutuo. Luego por las noches me ponía a llorar en la cama. Me da hasta vergüenza admitirlo.

El error me empezó a salir caro. No se puede arruinar una amistad de toda la vida como lo hice yo. Si existe la justicia divina, o poética, o como se llame, a mí me tocó. Empezamos a ir con esta otra amiga que conocimos, con la que me empecé yo a llevar bien, y mi "querido" se enrolló con ella. Y yo estaba de sujeta-velas. No sabéis lo mal que lo pasé, viéndoles morrearse cada dos por tres todos los días. No se cortaban un pelo. Y encima eran morreos de los largos, de esos que se ponen hasta a jugar con el chicle que tienen en la boca... Y yo entre eso y que no me había comido una rosca en mi vida (sigo sin comérmela) lo pasé aún peor y lloraba aún más.

Aún así, cada vez que a mi amiga le pasaba algo con este chaval, yo la solucionaba el tema para que volvieran a estar juntos. Pasé de egoísta a tonto del culo.

Pasó el tiempo y en una de estas, mi amiga llegaba tarde a casa. Yo sé que su madre, aunque era buena, tenía su punto, y entonces agarré a mi amiga y le dije que fuéramos corriendo. Pero el otro chaval ni se movió del sitio. Total, que nos alejamos un poco para ver si venía, pero nada. Cuando nos dimos la vuelta para buscarle, no estaba. No nos cogía el móvil, estaba muy raro y pasaba de nosotros. A día de hoy no sé que coño pasó. Quizá se dió cuenta de que fui un hijo de puta y decidió ir a hacer las paces con su amigo, aunque creo que no llegaron a ello...

El caso es que a partir de ahí me hice aún más amigo de esta chica, y la apoyé bastante, pero de poco me valió. El domingo fuimos a buscar al tío este al estadio, porque había fútbol. Justo, ahí estaba, con un chaval que yo no conocía de nada. Total, que básicamente nos vieron pero no dijeron ni hola. Les seguimos por toda la ciudad. Se empeñaban en hacernos la vista gorda. Llegados al portal de su casa (en la otra punta de la maldita ciudad), llamé al timbre y se puso su madre. Le dije que por favor se pusiera su hijo, la expliqué el tema un poco por encima, y que al menos queríamos una explicación. De fondo se le oía a él diciendo "no, que paso, no quiero". La madre se disculpó y tal... Pero vamos, que no logramos nada.

Dejamos el tema correr... Apoyé a mi amiga como pude, pero de poco me valía. Ella no me ofrecía confianza alguna. La confianza es algo que valoro muchísimo en una persona, y que nunca traiciono (excepto en el tema este del egoísmo...), y aunque por unos meses nos llevamos bastante bien e incluso nos juntamos con un amigo del instituto, la cosa se fastidió un día por una chorrada.

Estábamos en plan broma con mi amiga pero ella se ofendió y se piró, pasando de nosotros. Su madre me llamó a los diez minutos medio enfadada, echándome en cara que si su hija lo estaba pasando mal, que si no se qué. Esto no tenía nada que ver con el novio, porque ya se había líado con dos o tres desde que el otro pasó de nosotros. Ahí me dí cuenta de que mi amiga no me contaba las cosas, que no confiaba en mí a pesar de lo mucho que hice por ella. Yo no tenía ni la más mínima idea de que estaba pasando por un mal momento. La única que confiaba en mí era su madre, pero ya veis, era bastante sobreprotectora con su hija, y ni me explicó cuál era el problema.

Total, que esa fue la última vez que me vi con amigos. Me quedé sólo y hasta hoy. El otro amigo que luego iba con nosotros se mudó a un pueblo que queda bastante lejos, así que no hubo forma de conservar amistad alguna por ningún lado... Y de esto hace ya como... Tres o cuatro años. Con todos estos rollos y lo demás, lo incómodo que estaba en el instituto y todo, creo que es normal que no rindiera y al final tirase la toalla... No sin antes intentarlo en otro instituto que me quedaba en el quinto pino de casa. Ahí estuve más o menos bien, pero para entonces ya había repetido y estaba totalmente desganado.

Y bueno, espero que ahora lo entendáis mejor. Digo espero porque no he dado ni un sólo nombre de ninguno de los amigos, y me imagino que igual os es un poco confuso seguirme. Pero es que prefiero no dar más pistas de la cuenta.

En fin... Espero que me perdonéis este tochazo.

Un beso a todos, muchísimas gracias por leerme. No sabéis hasta que punto me ha venido bien desahogarme.