¿Nunca os habéis sentido pequeños? ¿Tan pequeños que nadie es consciente de vuestra presencia? Eso me ha pasado hoy. Hay gente que se va haciendo grande por momentos y a medida que eso ocurre tú te vas haciendo tan pequeño que pareces desaparecer. Será que estoy cansado. Será que no estoy en la misma onda que el resto. Será el trabajo que me agota. Seré yo mismo. Siento que la gente pasa delante de mi pero nadie me mira. A veces me siento solo aún estando rodeado de gente. Y me gusta cuando cierro los ojos. Cuando cierro los ojos y fantaseo con todo aquello que no tengo pero que anhelo con fuerza. Y soy feliz. Soy feliz con mi espejismo. Pero solo.

Como un oásis en medio del desierto hoy ha sido un día algo menos negativo de los que venían siendo todos los anteriores. Aunque en el trabajo todo ha sido desánimo luego a la noche todo ha mejorado relativamente. Hacía mucho tiempo que no salía un jueves a tomar un par de cervezas y conseguía desconectar un poco de todo. Ha sido como apretar el botón de stand by. Yo no soy de los que puede decir a la cabeza que dejé de dar vueltas a las cosas. Aunque yo no quiera pensar, ella erre que erre y dale que dale. Pero hoy, creo que de puro agotamiento, me ha dado un respiro y he podido ser un poco más yo y un poco menos ese ser negativo y oscuro en el que parece que me estoy convirtiendo.

Lo peor de los momentos de bajón es que todo te parece malo. Si ya de por sí ver el lado positivo me cuesta una barbaridad ahora ya no lo veo ni por asomo. Pero lo peor es la facilidad que uno tiene para manterse en ese estado de bajón. Si creo que al final, mi peor enemigo soy yo mismo. A veces pienso que en el fondo me gusta estar triste. Borró del mp3 todo rastro de canción alegre y descargo todas esas canciones que sé que me van a hacer sentir peor. Tengo un nudo tan grande en mi interior que a veces me da la sensación que en cualquier momento voy a reventar. Y yo no soy así. Me regodeo en mi propia tristeza y ya no sé si tenía motivos para estar triste o es la propia tristeza la que me ha dado motivos. Que fue primero, el huevo o la gallina?. Y si intento subir un poco yo mismo tiro de mi.

Está siendo una época muy mala. Una época de altibajos emocionales cada vez más acusados. Los bajos cada vez más bajos y más largos y los altos muy altos pero muy cortos. Ahora estoy en una fase bastante baja. Cuando estoy en esas parte de la fase veo todo bastante negro. Se me cambia el carácter y mi nivel de tolerancia a todos los niveles desciende. Estoy más irascible y todo me molesta más. O tal vez mi nivel de hipocresía desciende y paso menos de las cosas.
Y veo la falsedad. La falsedad de la gente que tengo alrededor. Gente que te vende la amistad envuelt en un bonito papel de regalo y cuando la desenvuelves no encuentras lo que esperabas encontrar. No encuentras nada. Falsas apariencias. Y eso es lo que más me duele. Poner expectativas en gente que luego no las cumplen pero que encima te recuerdan la amistad que nos une y que ya sólo ellos parecen ver. Y ves lo fácilmente que te sustituyen cuando viene alguién que es tan falso como ellos. Si no reirme cuando no me apetece, si decir lo que no me gusta y tambén lo que me gusta supone un problema, no hay más que salir por la puerta. Yo siempre la tengo abierta. Yo a la gente que quiero en mi vida, la acepto tal y cómo es. Si no te gusto lo tienes fácil pero no me tomes el pelo.!!
A partir de hoy se acabó sentir que tengo que fingir, se acabo tener que esforzarme por gente que dudo que merezca la pena. Se acabo escucharte a ti y luego sentir que a mi no me escuchas. Sentir que sólo cuentas conmigo cuando todo lo demás falla. Se acabo. Desde hoy