Bueno lo primero y ante todo tengo que pediros disculpas por este paron veraniego, hace como dos meses que no charlamos. Razon de mas para hace cronica de un verano peculiar.

Me tengo que resignar y dar por casi finalizado un verano que esperaba como agua de mayo, o de agosto segun se mire. Y tengo la desagradable sensación de haberla podido exprimir mas. Para empezar he pasado demasiado tiempo cohabitando con el asfalto capitalino, ese hecho ya de por si costituye un handicap importante para la buena marcha de un verano prometedor.

A principio de verano contaba los dias para terminar contrato y tener la excusa perfecta para pegarme una vacaciones largas, largas y bien merecidas. Pero tras varios dias de hastío y de no hacer nada en casa por que todos los amigos trabajaban, decidi aceptar la prorroga de mi contrato que me iba a absorver gran parte del verano. Y todo porque no se estar sin hacer nada. Si mi presupuesto hubiera sido mas alto me habria marchado de turismo cutre con mi mochila que ya echa de menos las penurias a la que la tengo acostumbrada. Pero ante el inminente desfase ibicenco tuve que contenerme y reservar mi presupuesto para esa gran isla llamada Ibiza.

Con camisetas y abanicos a juego diseñados para la ocasion, nos fuimos los 4 magnificos a Ibiza. Me encanto desde que lo pise. Con la única pega de la pegajosa y asmatica humedad que casi acaba conmigo. Puede que quede artificial y baboso decirlo pero jamas he visto tal concetración de buenorros en mi vida. Es que alli el mas feo, es como el mas guapo de mi barrio. Si eres una persona de complejo facil, Ibiza no es tu isla. Pero si te gusta el narcisismo, los cuerpazos, la fiesta y una isla joven Ibiza te encantara. Lo primero que me llamo la atención es que solo veia gente joven. En las playas por la mañana la gente no madrugaba para coger buen sitio, ni habia viejas colocando 20 toallas para toda la prole. La gente por la mañana de hecho no iba a la playa, dormia la mona.

Que decir de las disco de Ibiza, como buen marica seguro que la mayoria de vosotros ya lo conoceis, pero yo cuento mi experiencia como buen primerizo virginal. Fui con la filosofia clara de ver lo que me apetezca y lo que no me diera tiempo a hacer ya lo haria el año que viene, asique fui un dia a Space al 20 aniversario, otro dia a matinee y otro a la Troya y la fiesta de espuma. Como me encanto esa fiesta, hasta ligue con un performance de amnesia jajajaja super comico. Un dia me llevaron a un sitio que se llamaba...mmm no me acuerdo. Era un bar de mierda gay, que estaba dentro de la muralla de ibiza, y se le daba un aire al delirio de Madrid. El caso esque me estaba lleno de maricas madrileños por alli. Mogollon de caras conocidas.

Los detalles ya los ire contando poco a poco. El caso esque de vuelta a Madrid, otra vez el conflicto con el asfalto. Y para colmo me vine de Ibiza con un virus que todavia me esta haciendo la vida imposible. De hecho ayer sali de casa super dispuesto a pasar un fieston increible y segun llegue al centro me tuve que coger un taxi para casa porque me encontraba fatal. Me quiero curar yaaaaaaaa.

En definitiva, 2 años esperando el verano, me pongo a currar en pleno verano no se aun porque, me voy a ibiza, que me lo pase increible y me vuelvo a madrid enfermito perdido, y la ultima semana de vacas que me keda me he puesto a pintar la casa, y a hacer todo tipo de cosas que he ido dejando en una lista de cosas por hacer. Ni si quiera he podido irme a mi pueblo a respirar aire fresco, pero a pesar de todo a sido un buen verano, necesario y bien acompañado de buenos amigos. Y planificando nuevos viajes, que este año he viajado pero no he salido de España.

Un saludo a todos, y buenas energias para volver a la rutina del asfalto.

Despues de unas semanas de excesos (Vengo de otras fiestas también increibles), surge la reflexion. Tenia claro que este año iba a ser el año mas gay de lo que llevo de vida, y contra todo pronostico y despues de un orgullo gay divertidisimo me he dado cuenta de que ser gay no es ninguna cabalgata. Yo llevo mi propia comparsa dentro. No son pocos los simples que me han preguntado esta semana, a la sombra de la inminente fiesta de fiestas madrileña del orgullo, que no entienden el sentido de una fiesta que alardea de orgullosa por una condicion sexual entre peras y manzanas.

¿Donde esta la fiesta del orgullo heterosexual? jajaja me rio por que la respuesta es tan obvia, como obvio es que no habria reivindicacion si no hubiera agresion. Aunque muchos vean el orgullo gay como una cabalgata obscena, pretenciosa, viciosa y lujuriosa, no hay que olvidar que el humor es sintoma de inteligencia, y no hay nada mas sarcastico que reirse de tu propia sombra. Que yo sepa no existe un decalogo del manifestante, y la reivindicacion no tiene que hacerse con piedras o con bombas. Sinceramente creo que el atrevimiento festivo del orgullo, remueve mas conciencias que otros sistemas. El orgullo peca de irreverente y no es menos cierto que los que no lo saben entender, solo ven fiesta, desenfreno y mierda. Probablemente sea que una vez que ya has roto el primer cascaron saliendo del armario de roble macizo en una sociedad heterosexual acorazada en la tradicion mas profunda, ya, salirnos de la norma nos cuesta un minimo esfuerzo.

La verdad es qu yo me lo he pasado muy bien, con salvedades. Eso no significa que con facilidad me encuentre fuera de lugar en sitios como Chueca. Teniendo en cuenta que lo que nos une es una conducta sexual, a mi juicio privada. Creo que tendría mas sintonía si lo que me uniera a un determinado ambiente, fuera una filosofia de vida, una afición, o un caracter personal.

Justificaciones a parte, creo que actitudes como la de Ana Botella de tratar de boicotear unas fiestas como las del Orgullo el dia de antes de su celebración es muestra suficiente de que la celebración en si es necesaria. La homofobia sigue existiendo, y gracias a las nuevas tendencias sociales filogays, actitudes homofobas como ésta, quedan sancionadas socialmente. No creo que sea necesario gritar a los cuatro vientos que nos gustan los hombres o las mujeres, pero entiendo que es una reaccion natural, ante miradas censuradoras, salvando a aquellos que van soltando pluma con otros fines mas libidinosos, cual reclamo de pavo real.
En fin el orgullo sigue siendo la fiesta por excelecia de Madrid aunque a algunos les pese, sigue siendo necesaria, y por extensión, directamente proporcional cada vcez mas divertida.

P.D. ¿Cómo fue vuestro Orgullo?,¿Alguien vió la carroza del PP?

wola lokos y lokas!!!

Ya iba haciendo mogollon de tiempo que no hablabamos asique vamos a tener que ponernos al dia. Asi por de pronto, abrid la ventana y asomaros. ¿a qué huele?.... pues a veranito, buen tiempo, buen royo, y sobretodo lo que a los españoles tanto nos gusta, salir a la calle al gentío, ver niños guapos, y hecharnos unas buenas risas en alguna terracita a base cañitas fresquitas y tapitas, que moldearan nuestros cuerpos escombro en la piscinita. Siiiiii, me encanta ver el sol. Y esque uno lo hecha de menos cuando lleva dos años sin verlo practicamente. Antes porque en Irlanda no se estila y ahora porque hasta hace dos semanas tenia un turno horrible de noches que me hacia sentirme mas vampiro de lo que soy al natural. Sin darme cuenta ya os he soltado la primera de mis grandes noticias. Ya soy personaaaa, he dejado mi turno de noche y estoy de tardes y puedo disfrutar del sol y de mis mañanas, para mis cosas, para darme una vuelta por el centro, pasar por el gimnasio a ver si sigue estando donde antes, o simplemente disfrutar de la soledad de una casa cuyos inquilinos trabajan por la mañana.

No se muy bien como hacerlo, pero el verano o esta primavera veraniega me vuelve loko. Me pone las pilas. Me dan ganas de hacer millones de cosas. Hoy mismo habia pensado en hacerme un tatuaje, pero no se si sera buena idea porque no es bueno que le de el sol, y precisamente en esta epoca va a resultar complicado. Por que yo nada mas que habran la piscina alli que me voy de cabeza.

Por otro lado es momento de disfrutar de mi solteria. Mi bano intento por dejarme querer resulto ser un remolino artifial que se choco contra el muro del topico gay. El que aparenta ser distinto al resto y resulta ser peor que el resto. Nunca perdi el contanto con el, pero su marcha de España por un mes esta resultando mas que terapeutico. Asique he superado mi reticencia hacia los tios, y de pronto me apetece seguir conociendo. Esto viene bien para la autoestima. Ver que no soy tan mierda como me han hecho sentir y que hay muchos chicos interesantes que esperan una oportunidad para conocernos. Y como la mejor terapia para un mal de amores es la cura de amigos, yo me lo he tomado al pie de la letra, y despues de meterme unas dosis sustanciosas, al fin he materializado nuestro garbeo ibicenco y con precuacion y prevision hemos comprado nuestros billetitos de avion para Ibiza. Los conco colegas mas fieles nos vamos a mariconear. Y para ir abriendo boca, y haciendo gala de nuestra prevision, bastante inusual por otro lado, con las mismas nos hemos comprado tambien la entrada pal infinita ese. Parece que éste va a ser el año mas gay de mi historia personal. Me hace gracia el nombre del festival. Infinitamentegay jajajajaja mas gay que náaaaaa, coño y feliz de serlo. Por un dia dejare que el hecho de ser gay sea el centro de mi vida. Espero que mas de uno siga mi ejemplo y no lo extrapole al resto del año. Hablo de los que aun tienen remedio, otros ya son simplemente parte fundamental del ecosistema bujarra de esta nuestra querida Madrid.

Aunque está mas que demostrado que la disposicion a ser gay es genética. Cada día que pasa descubro mas señales homo encubiertas en mi infancia. Y esque ayer mi compi de curro y yo, nos pusimos a revivir nuestra infancia con Los Caballeros del Zodiaco. Esos dibujos son el culmen de lo homoerótico infantil y lo no tan infantil. De hecho, si los ves ahora no te explicas como podía ser que todos los niños de mi generacion vieramos esos dibujos, que son cuanto menos, muy violentos, con sus combates a muerte, y desde luego no muy sutilmente eróticos. Yo mismo vi ayer un par de capitulos y me enamoré de Pegaso. Ya quisiera para mi uno como él en carne y hueso jajajaja El caso es que además de ser unos personajes que no dejan indiferente, tienen unos momentos totalemente gays, en las luchas, en las conversaciones. Desde luego que si a alguien le apetece hacer un remember de nuestra infancia inconscientemente gay, que no deje de echar un vistazo a Los caballeros del zodiaco.

Pero con la serie con la que yo si que era parcialmente consciente de lo que me atraia el protagonista era Campeones. Yo era fan numero uno de Oliver y también de Benji. Pero me recuerdo ahora de preadolescente viendo a Oliver, tan buenorro, tan majo con todo el mundo, tan guapete, con esas piernas, con ese liderazgo, y recuerdo mis inicios en la homosexualidad aunque tardé años en darme cuenta de la evidencia. Pero echando la vista atras no tengo ninguna duda, ya de pequeño tenia un gay latente dentro de mi esperando salir al mundo real.

A quien no puedo olvidar bajo ningun concepto es a Goku en Bola de Dragon. Otros dibujos que marcaron mi infancia y que tenian tambien su componente homoerotico. Con su personaje principal que empieza siendo un niño inocente, para pasar a ser un luchador que defiende el mundo pero que tambien tiene su nota inocente. Aunque mas buenorro, guapo y que todo el mundo quiere. Con su cara de niño bueno, pero con su cuerpo hipermusculado entre camisetas rasgadas y venas que se salen de los musculos.

Es increible, la cantidad de indicios que se pueden encontrar la infancia de nuestra opcion sexual. Unos tardan mas y otros menos en unir las pistas, pero yo veo ahora a Goku, a Pegaso o a Oliver y no me queda ninguna duda. Si tenia alguna duda, esta se disipa con los dibujos de nuestra infancia.

Las historias no se deben contar por triunfos ni por fracasos. No se debe uno presentar ante los demas, por los amorios y por los fiascos que uno haya tenido en la vida. A nadie, mas que a uno mismo le interesan esas cosas. Las historias por buenas o malas, largas o cortas, intensas o dispersas que sean, son la radiografia de uno mismo. De lo que da y de lo que es capaz de dar. Tambien de lo que recibe y se deja recibir. De lo que uno aprende y de la madurez que uno puede llegar a alcanzar o no.

Hoy estaba pensando, en que cada pequeña historia te enseña algo. Y de uno mismo depende que le hagan mejor o peor persona. A veces nuestro propio sadismo nos impide ver lo que tenemos delante de nuestras propias narices. Y a veces nuestro mal entendido concepto de los sentimientos, y de lo que estos hacen en nosotros, dejan pasar sin remedio, a alguien importante en nuestra vida.

En nuestro mundo, no debemos conformarnos con sobrevivir. Deberiamos pretender vivir en un mundo mejor, y no unicamente soñar, y mas tarde olvidar lo que soñamos para volver a solamente sobrevivir. A veces nuestras miras se fijan altas. Pero en realidad no son nuestras miras. Son las miras que el mundo pone ante nosotros para conseguir nuestros fines. Para conseguir a alguien aun mejor que el anterior, estableciendo raseros banales y superficiales, y haciendo que algun dia, cuando entendamos que pensábamos con aires de belleza, grandeza, popularidad y suficiencia, echemos la vista atras y veamos que nos habiamos equivocado. Pero ya no tendra remedio.

Hemos pasado de estar en la sombra, en la clandestinidad, en lo furtivo pero verdadero, para ser nosotros los censuradores de nosotros mismos y de nuestras virtudes como personas. Hemos pasado de ser personas incomprendidas y oprimidas para ser estereotipos pero no personas. Creo que todas las personas tienen un mundo interior por descubrir, sobretodo cuando algo te llama la atencion de alguien. Eso es por algo. Y a veces debemos de olvidar lo que pasa a nuestro alrededor para poder ver con claridad lo que uno siente en su interior, y que nadie nos moleste al hacerlo.

Aqui os dejo tocitos de mis pensamientos, me gusta pensar que lo que escribo le sirve a alguien, al igual que a mi me sirven vuestras opiniones, que muchas veces son mi particular terapia.

La vida sigue, y ya superado el ultimo bache amoroso, me dispongo a seguir, con algo menos de ganas una vida un tanto aburrida. Ya me habreis oido quejarme de mi trabajo repetidas veces, pero hoy voy a hacer una critica en positivo. Hoy he oido que trabajar de noche, puede hasta producir algunos problemas psicologicos. Me parece un poco exagerado, pero si asi fuera, yo creo que es por que un trabajo asi te deja demasiado tiempo para pensar. Si no fuera asi seguramente no me hubiera rayado tanto con el chico que os conte.

Esta semana, la empece quedando con el. Se supone que somos amigos. Y asi me gustaria que fuese, pero la verdad esque hemos tardado casi dos semanas en volver a vernos cara a cara. Y fue ese dia en el que me di cuenta de que me gustaba un poco mas de lo que creia. La verdad es que ambos volvimos a sentir algo al vernos de nuevo. Esos han sido los dias que mas he sufrido por un chico, madre mia cuando pase algo en serio. Ahora entiendo a mucha gente. Pero no esoty dispuesto a volver a las andadas si no es pisando sobre seguro. Es decir, yo me complico poco la vida, para ahorrarme sufrimientos innecesarios, y si realmente quiere algo, podremos tenerlo sino, no voy a volver a las medias tintas.

Como decia en el curro tengo demasiado tiempo libre, y como tambien he contado unas cuantas veces, yo soy un poco torpe para lo que es la estructura de funcionamiento del mundo gay. Pero aqui en el trabajo, tengo mi psicologo personal. Mi compañero de curro y colega, se come todas mis rayadas, y por que no decirlo, yo tambien las suyas. Somos filosofos de este mundillo, aunque el es Aristoteles y yo su discipulo. Es curioso, donde el ve una tonteria yo veo un mundo. Cuando yo hago algo por que me sale asi espontaneo, el ve un error garrafal que jamas se debe hacer con un tio, etc, etc. Si no fuera por el me habria ido hace mucho tiempo de este trabajo. Es un personaje peculiar. Como definirlo en terminos maricas. El es un buenazo al que le han dado tantos palos que una vez hecho callo todo el, ha acabado por aprender. Aun asi sigue teniendo su espontaneidad incorrupta marica, jajajaja y cuando eso pasa nos reimos hasta la saciedad.

Aqui en el trabajo nos pasamos la vida de chachara, y por supuesto la gran mayoria de nuestras conversaciones tienen que ver con lo gay, logico si hablas de tu vida y eres gay, pues hablas de cosas gays. Lo gracioso es que el se viene a mi puesto o yo al suyo, y muchas veces uno se olvida de que esta currando y que el resto del planeta aunque lo piense no sabe que somos gays. O mejor dicho, no lo sabian, porque si algo nos caracteriza, sobretodo a el, es el don de la oportunidad. A saber las cosas que comentaran de nosotros la gente del trabajo, todo el dia de palique, con nuestros comentarios. Y no es que se nos note lo mas minimo que somos gays pero esque nuestras noches en el trabajo son de lo mas comico. Voy a hacer acopio de las grandes cagadas maricas en el trabjo y os las voy a contar para que os riais un rato.

Todo lo que empieza tiene su final. aunque a veces el final te pilla de sopeton y no te previenes. Y eso me a pasado a mi, hemos pasado del invierno que parecia primavera, a un estado sock en el que te pitan los oidos, estas aturdido y tu mente no permite ver la razon. Soy una persona positiva a pesar de ser capricornio, procuro ver el vaso medio lleno. Si, la extraña pero ilusionante relacion, que me ha aportado oxigeno puro este ultimo mes y medio, se ha terminado. No se si por sobrecarga de CO2, o por los muros que se iban cerrando en la mente de el chico con el que estaba. Unos muros que ahogaban, no dejaban pasar el oxigeno hasta que éste se ha agotado. Y es que es difícil afrontar una nueva experiencia cuando tu mente esta fija en tiempos pasados, y quiere salir a volar, sin sacar las alas. Esto le pasaba al chico que ha ocupado mis buenos pensamientos estas ultimas semanas.

Yo era consciente de la situacion. El habia dejado al novio hacia relativemante poco cuando le conoci. Y quiza por eso, intente implicarme en la misma medida que el lo hacia. Pero habia una gran disonancia entre lo que se decia y lo que se hacia. Ambos estabamos a gusto con una situación que no era posible catalogar ni poner nombre. ERamos mas que folliamigos pero menos que novios. En circunstacias eramos una cosa, luego la otra y luego ni una ni otra. Pero lo cierto era, que ambos estabamos felices de conocernos. Y como es logico ante una situacion asi, aparecian los altibajos. Supongo que en el ultimo altibajo, mas bajo que alto, el oxigeno de esos muros que hermetizaban su mente, se agoto. Y opto, por dejar morir lo que habia, por miedo a abrir alguna puerta y afrontar lo que quiera que hubiera detras de esta.

A pesar de estar prevenido, y haber estado a gusto con una relacion que de antemano me habria negado a tener, la cosa se termino. Y aunque tu mente lo entienda, y tu conciencia duerma placidamente, la mente y el corazon escalan montañas diferentes. O lo que es lo mismo, la prevencion puede ayudar a que el golpe final sea menor, pero ya se encarga el corazon de que haya golpe a pesar de todo. Tengo la sensacion de que todo habria sido diferente si nos hubieramos conocido en momentos diferentes. Y no puedo evitar pensar que las oportunidades marcan el rumbo de una vida, tambien las oportunidades que dejamos pasar.

No es facil encontrar una persona con la que uno tenga sintonia o feeling, y mucho menos que te sea interesante y te aporte millones de cosas. Y mucho mas en el cada dia mas denostado mundo gay. Precisamente por eso, tengo la intencion de mantener contacto con el en lo sucesivo. Pero el sabor agridulce que te deja la fribolidad del devenir de las personas no me lo quita nadie. Espero que pronto el desanimo se convierta en ilusion de nuevo.

No tenia ni idea de que fuera posible que un solo cuerpo puedira tener 200 enfermedades a la vez, pero soy la prueba viviente , o mejor dicho moribunda, de que es posible. A pesar de romperme el alma cada vez k levanto la mano para cambiar de canal, toy super feliz. Cualquiera diria que debajo de mi cara demacrada, se esconde una sonrisita de felicidad. Y mi felicidad viene de que, con alguna salvedad, todo marcha bien. El principio de este año hacia vaticinar cambios, pero era solo a nivel intuitivo, pero desde hace cosa de un mes tengo la sensacion de que todo marcha con el viento a favor.

No es solo el chico que he conocido, lo que me ilusiona, y mucho. Es tambien, la nueva cara que planto a la vida. Y esque aunque me ha costado reubicarme de nuevo en España, noto que empiezo a tomar la senda correcta. Ayer mismo me hice un regalo, por merecemelo. Me compre unos billetes para las Palmas a ver si veo a mi mejor amiga con a, y ya de paso salgo de Madrid un poquito que satura mogollon. Y esque el finde pasado aprovechando mi saturacion de la noche madrileña, unida a mi saturacion psico-fisico-laboral, le dije a mi ligue que nos fueramos con viento fresco a pasar el finde semana a Segovia, y asi aprovechando que el acueducto esta en Segovia, pasar un finde de conviviencia, de paz, de dispersion y de intimidad.

Este finde semana ha sido una de las mejores ideas que he tenido en 2009, espero que la escapada a Las Palmas sea mejor idea aun. La nota negativa, es que mis colegas se estan poniendo cada vez mas insoportables. Es como si quisieran que estuviera toda la vida soltero y no conociera lo que es estar con alguien. Por supuesto y para no romper la norma, me tocaron la polla con lo de irme a Segovia sin ellos y hacer planes sin ellos. Y esque no termino de entender por que me lo estan poniendo tan dificil. Yo cuando veo a mi amigos ilusionados, me alegro mogollon por ellos, les ayudo, les doy ideas, supongo que los tendre mal acostumbrados.

Todo esto me hace pensar cada vez mas en que toy sufriendo una especie de evolucion , a la par que me adapto de nuevo a Madrid y tambien a nivel amistoso. Ya no me interesan las niñatadas, ni las tonterias inmaduras. Eso no esta reñido a hacer el canelo los findes o ser un aburrido de la vida. No seria capaz de ser asi, pero se puede ser un juerguista y ser minimamente maduro. Y claro necesitas que tu gente tambien lo sea.

Bueno para la proxima entrega, a ver si os cuento que tal por el Yumbo de Las Palmas, mi ligue, y un poco de mis experiencias gays por Alemania.

Como no podia ser de otra manera, voy a continuar la historia que os conte en mi ultimo post. Os conte que habia conocido a un chico interesante hace un par de fines de semana. Que era una de esas veces que contra todo pronostico, transmitia buenas vibraciones. Pues bien. He seguido conociendole, y para mi sorpresa, ha resultado ser una persona mas interesante aun de lo que habia pronosticado.

La verdad es que me desborda un poco la situacion porque no esoty acostumbrado a que alguien me guste para mas de una noche, o para algo mas all del terreno sexual. No esque yo me haya negado a tener nada con nadie, esque simplemente no ha surgido. Razon por la cual, tengo una sensacion de inexperiencia.

Ayer hable con el de esta situacion. Mas bien fue él, el que tomo la iniciativa. Me dijo que no estaba preparado para algo nuevo despues de dejar a su novio hace un mes y pico, que no queria hacerme daño, Tengo la sensacion de que queria decirme que no me ilusionara demasiado de momento. No tengo problema con eso. Yo tampoco he sido nunca de relaciones serias, y meterme de lleno en una puede ser contraproducente. Me entraria el agobio y ambos acabariamos pasandolo mal. Pero el caso es que acto seguido me dijo que no lo tenia claro, no quiere que yo me ilusione demasiado, pero por oto lado me dijo que no hacia mas que pensar en mi. El caso es que cuando yo no controlo la conversacion, me trabo, y me explico muy dificultosamente, aunque al final me hice entender.

No estoy seguro de lo que siento, pero si tengo claro que me apetece conocerle y ver que pasa. En el trerreno sexual nos compenetramos bien. En ocasiones me pongo nervioso con el. No se si esque quiero hacer las cosas bien y no acabo de tomar el control, o es que trato de agradar y no disfruto todo lo que podria que es mucho. Yo estoy acostumbrado a llevar el control, y no llego a conocer los gustos de los demas porque no llego a volver con el de nuevo.

Bueno, de momento y dos semans despues de conocernos sigo feliz de conocerle. Me gustaria que mis amigos lo aceptasen bien, ya que ahora dan muestras de todo lo contrario, y sin razon y que empezara a pensar en positivo, y no ver esta situacion como una via para salir de un mal momento, para ser algo que le puede hacer feliz a el y a mi.

Como siempre, os agradezco vuestros consejos.

Estoy de lunes y no se si sera el aburrimiento, pero no dejo de quitarme de la cabeza este ultimo finde. Uno de mis amigos se ha ido de vuelta Irlanda y otro acaba de llegar de Londres. Lo comido por servido. Pero siempre es mas grata una bienvenida que una despedida. Las despedidas y las bienvenidas, son sensaciones que ya conocia. Pero voy a tratar de explicar la nueva sensacion, que ha revolucionado mi esquema perceptivo.

El sabado, que se ha convertido en el unico dia de distension que tengo en la semana, quede con los amigos en la latina. Ya que me he convertido en el nexo entre mi grupo, la tecnica que utilizo para quedar, es poner una hora y un sitio sin preguntar, sino me calientan la cabeza y al final perdemos toda la noche votando democraticamente el devenir de la noche. Despues de una cañitas, ya empezaban los primeros nervios, pensando en la disco donde acabariamos la noche.

Cuando ya estabamos en la ansiada cola de la discoteca, y tras esperar un tiempo considerable, en ella nos tuvimos que marchar, por una descoodinacion nuestra. Eso hizo que los agonias lo fueran aun mas. Asique nos fuimos a una de esas discos que tanto odias y que te juras a ti mismo no volver, pero en que circunstancias como esa, acabas por volver.

Alli al poco de entrar, conoci a un chico. La conversacion la inicie yo, al ver que habia una atraccion mutua. No suelo ser tan valiente, pero ya llevaba alguna copa que otra. Yo tenia la sensacion de que era una persona que no cuadraba en un lugar asi. El chaval era guapo, de una belleza particular. Enseguida me parecio mas interesante que guapo, y eso entre musicas a todo volumen y demas distracciones es muy meditorio. Mas tarde lie con el chico. En un momento de la noche, me marche con mis amigos. Yo si salgo con mis amigos, me estoy con ellos. Asique le invite a vernos mas tarde. Y asi fue. Poco antes de que cerrara la disco, nos reencontramos.

Hubo un sector de mis amigos, a los que no se porque, no les cayo en gracia el chico. Pero bueno lo obvie en ese momento. De hecho uno de mis amigos se puso borde incluso. Creo que su reaccion fue por envidia, pero bueno ya me parare en otro momento a divagar sobre este tema.

El caso es que tras una interesante noche, acabe pasando la noche con el. En otras ocasiones, al despertarme me habria marchado. Pero tuve una sensacion de afinidad desde el principio, asique comimos juntos y luego nos dimos tranquilo paseo de domingo por el centro de Madrid.

Mi nueva sensacion, es que me apetece volver a quedar con este chico, porque tiene un toque bohemio, y a la vez de persona que se ha hecho a si mismo. Una persona que puede hablar de algo mas que cremas y moda. Me apetece conocerle, y me gusta la sensacion, de pensar que quiza pase algo mas, mas adelante. Porque independientemente de lo que pase, estas cosas, son ilusionantes, fuente de alegria y motivacion.

¿No os habeis dado cuenta de que en este pais nadie protesta por nada,? ¿Las conversaciones son cada vez mas vacias y anodinas?¿No os habeis dado cuenta de que vivimos en una sociedad donde todo vale y nada importa? ¿No os habeis dado cuenta de que la superficialidad desde lo cotidiano, hasta el mundo de la farandula, prevalece siempre incluso muchas veces por encima de los valores mas basicos?

Hoy iba a empezar este post hablando de los vaivenes de mi vida, pero me he dado cuenta de que eso es solo rascar la piel de la naranja. Asique pasito a pasito, vamos a tratar de llegar al centro.

Muchas, o todas la veces es mejor conocer algo de cerca para saber de primera mano su mecanismo. Es el caso del mundo de la tele. Partiendo de la base de que la television es sin duda el mejor medio de control de las masas, pues es facil entender como la gente, sus gustos y sus tendencias incluso la forma de forjar efimeros valores, cambian al son que nos marcan, no es dificil llegar a la conclusion de que si eso les pasa a los meros espectadores, mas aun les pasara a los que trabajan en esto. Y no me incluyo entre ellos. De hecho cada dia tengo mas claro que este no es mi lugar en el mundo. Poer bueno, tal como esta el tema ahora intentare aguantar.

El otro dia me di cuenta, de que no soy un hombre de rutinas. Tengo demasiada curiosidad en mi vida. Quien sabe a lo mejor salir de España de nuevo, me vendria bien. El otro dia pense tambien, en el por qué de esta necesidad constante de cambio. Y la unica conclusión que saque fué, que a lo mejor a mis recien cumplidos 26 años, es hora de formalizar alguna relacion que calme mis ganas. Aunque sea solo por probar el sabor, de los celos, del romanticismo, de las peleas, de las sorpresas. Solo por probar. Como ya conte en su dia, mis relaciones se cuentan por nulas. Y llegamos al meollo de la cuestión. No me interesa la gente vacia, artificial, narcisista, cuyo objetivo en la vida sea ser estilista de Beyonce, ni una version cool de Mario Conde.

Claro a simple vista cuando empiezo a conocer a un chico, por suspuesto es normal, no tiene pluma, todo genial, genial segun el. Luego rebuscas un poco en su personalidad y te das cuenta de que has ido a dar con la misma piedra de siempre. ¿Es o no es desesperante? Cuando salgo de fiesta, muchas veces salgo por el ambiente, directamente paso de la gente . Cuando empece a salir por alli todavia tenia la esperanza de encontrar gente que no se identificara plenamente con el ambiente, pero a estas alturas ya he perdido la esperanza. Fuera del ambiente, trabajo, gimnasio, facultad, el barrio. Ahi es donde se acumulan las pocas esperanzas que me quedan.

Pero luego pasan cosas como lo que me paso ayer. Resulta que conozco un chico, de barrio, corriente, con inquietudes, inteligente, con conversacion. Lo basico para mi. No necesito que sea un pibon, ni millonario, ni famoso, ni mucho menos que tenga ganas de serlo. Bueno pues la cosa iba bien, nos concemos, descubrimos que tenemos muchas cosas en comun, nos molamos. Y de pronto me salta que tenemos roles sexuales parecidos y que eso le frena. Yo creia que la afinidad en la cama se demuestra en la practica. Sobretodo con una persona que reconoce tener ciertos reparos por timidez en la cama.

Conclusion, como me decia un compi de trabajo, el mundo hetero es mucho mas facil que el nuestro. Todo esta pensado para heteros. Los heteros se hechan una novia y es facil que duren un tiempo considerable. Cuando estan con una persona no estan pensando en salir corriendo a zorrear el dia que su novio se queda en casa y esas cosas que nosotros hacemos. Aunque tampoco me incluyo en esto. Me he dado cuenta de que me he desviado mogollon de lo que hoy queria contar asique prometo retomar el tema.

No pensais que lo que cuento es la rutina del mundo gay o esque soy yo un inadaptado?

Ya estan a punto de terminar las fiestas navideñas, y aunque me dejo engullir por ese falso sentimiento navideño, de paz, y bondad, ya tengo ganas de que terminen. Irremediablemente y aunque no necesite excusa para hacerlo, me he propuesto algun que otro objetivo ahora que acaba de empezar el año. Por supuesto no voy a pedir encontrar al chico ideal, por que eso supongo que no hay vela de cumpleaños, ni estrella fugaz que te lo de. Asique hare lo posible para que este año que empieza sea como minimo el doble de bueno que el pasado, y eso que el pasado ha sido uno de los mejores años de mi vida. Excluyendo por supuesto el terreno amoroso que ha sido basatante mejorable. Aunque se podria decir, que si que he conocido chicos que en potencia habrian podido ser alquien a quien amar. Y esto no es ninguna tonteria. Ademas de empezar el nuevo año, en estas navidades tambien me he hecho un años mas viejo. Tengo ya 26 años.

No me ha jodido demasiado cumplirlos, pero tengo una vaga sensacion de que me estoy volviendo una persona madura. Pero no se lo digais a nadie. Yo tengo esa extraña dualidad. Soy de alma joven y libre aunque pasen los años, pero esto no esta reñido con la madurez personal. En definitiva, que aunque me haga viejo, aunque sea navidad, o aunque nieve, me sigue encantando trasnochar, beber reir, y hacer cada vez mas cosas, nuevas y mas atrevidas. Y digo esto, por que a medida que van pasando los años voy viendo como paulatinamente, la gente se va acomodando mas en sus vidas y en sus rutinas, esta menos presta a hacer cosas, a conocer gente, sus vidas se hacen mas sedentarias y mas gregorianas.

Para este año me he propuesto viajar mas. No mas que en 2008 que me he tirado todo el año viajando y conociendo a gente de todos los rincones del planeta. Pero si todo lo posible. De hecho ya tengo varios viajes a Londres, Niza, Atenas, Ibiza y las Palmas planificados jejejeje me encanta viajar solo enumerarlos ya me emociona jejejeje

Tambien uno de mis objetivos mas importantes y prioritarios es la independencia definitiva. Tambien es cierto que solo llevo 4 meses con mis padres, pero definitivamente, un chico con una vida activa y social como la mia, con mi ritmo de vida y con mi forma de vivir y de pensar no puede vivir en casa de sus padres. Asique aunque mi familia me repudiara por hacerlo, este año me ire para no volver de mi casa, quien sabe a lo mejor termino el año 2009 viviendo otra vez por Europa o incluso mas lejos.

Una de las cosas que mas me gustan de mi vida, esque no tengo compromso de ningun tipo, ni casa, ni coche ni na que me haga vislumbrar, lo que va a pasar o lo que voy a hacer en un futuro a corto, medio o largo plazo. Si ahora quiero estar aqui, aqui estoy, y si me apetece irme a vivir a Australia, de hecho estuve a punto, pues lo hago. Si me quiero ir a vivir con amigos a un piso pues tambien. Supongo que eso cambiara en el futuro, pero de momento eso es lo que hay.

Ya os ire poniendo al dia, de si se van cumpliendo, espero que si. Os deseo lo mejor a todos en este año que empieza, que todos hagais mas cercanos, los sueños que parezcan estar mas lejos, y que hagais de vuestras vidas una razon para vivir, para vosotros mismos y para los que forman parte de ella.

__¿Algun buen propósito para el nuevo año?

No tengo sensación de estar en navidad. Puede ser el transtorno alimentario o del sueño que me esta infligiendo este desagradecido trabajo que tengo. Pero por contra, achaco a la navidad esta sensacion de que el mundo es una gran mentira aberrante, y necesita una operacion de urgencia. A lo mejor es que hoy se me han juntado distintas razones para estar sensible e irascible, pero no se juzgad vosotros mismos.

Me he terminado de leer un best seller del que no esperaba mucho pero a pesar de lo breve te implicaba increiblemente. Es acojonante darse cuenta de las autenticas barbaridades de las que es capaz el ser humano, y de las que somos complices en la penumbra por inmunizarnos ante ellas y reducirlas a indiferencia. No dire que libro es porque no quiero chafarle la historia a nadie. Que crueles somos. Pero es tal la ignorancia con que lo somos que no nos damos cuenta de que antes o despues nuestra falta de humanidad se cebara con nosotros, y no habremos hecho nada para evitarlo cuando pudimos.

Hoy tengo una mezcla de ira, indignacion y tristeza. Hoy he estado hablando con un chico que trabaja en una protectora de animales y no daba credito a las cosas que me contaba. Desde torturas de lo mas sadicas a animales, por pura diversión, a historias de lo mas heroicas de animales tasn nobles como los perros.

Como el perro que paseaba con su dueño por el campo y tiraba del dueño porque no queria pasar junto a una charca. El dueño tiro para alante, y el perro se negaba a que su dueño avanzase. l dueño pensaba que ese dia el perro estaba muy raro, per no fue capaz de darse cuanta de qu el perro trataba de decirle algo. El dueño no se dio por vencido y tiro del perro. Al ver el perro que su dueño se iba directo hacia la charca, el perro desistio, se adeantó al dueño y murio electrocutado en la charca, anes de que lo hiciese su dueño. Un poste de luz se habia roto y el cable con corriente habia caido ala charca. Le salvo la vida.

Yo tenia la conviccion de que una persona que tiene un perro o un gato, crea una sensibilidad para con el mundo animal. Al menos a mi me paso, aunque siempre he estado rodeado de animales. Pero no. Resulta que hay gente que no es capaz de entender que un perro es uno mas en la familia. ¿Como puedes tener un animal viviendo contigo, años, y un buen dia decidir abandonarlo en medio de una carretera? o tener un perro de caza durante años, mimarlo, cuidarlo dandote compañia y un dia ahorcarlo porque se ha hecho viejo y no te es de utilidad? solo pensarlo me pone de mala ostia. Mi gatita me acompaña a coger el autobus, y me espera cuando vuelvo. Vivo en una casa baja y sale a placer. Cuando estoy malo se me tumba en la cara para lamerme. cuando saco al perro ella viene con nosotros. Si tiene hambre ella abre el armario coge comida y tengo con ella conversciones mas interesantes que con muchas personas del ambiente. A veces le hablo y me pone la mano en la boca para que me calle.

¿Abandonar yo a mi gata? jamas de los jamases. Soy alergico a los gatos. Pero ella es un miembro mas de la familia. Como mi perrita que es la primera que me saluda cuando entro a casa. Que me pone buena cara aunque yo este cabreado. Que me hace compañia cuando estoy solo y la que me lame cuando me ve triste. A veces se cabrea, pero luego me perdona.
No tolero a los que hacen daño a los animales, me revuelven la tripas. Ni los que se creen que un animal es un juego como el monopoly, ahora juego y luego lo meto en el armario hasta que me vuelva a aburrir.

A veces no se ni lo que digo. Puede ser que sea demasiado tonto. Puede ser. Pero a veces me frena una copa, un cuerpo, un viejo amigo. no tengo claro lo que me gusta ni quien me gusta. Dejo escapar grandes oportunidades. Grandes opcinones. A veces llego a casa y me dan ganas de llorar a si por que si. Soy debil por ello?. quiza si. Quiza sea por que no se valorar lo que me rodea. Vengo de una fiestaza, ayer llame a todos mis amigos. Habian salido el viernes. Hoy es sabado. Mas bien domingo. tengo la senasacion de que jams encontrare al chico que presentar a mi familia y a mis hermanas. Voy a cumlir 26 años y sigo igual que con 19 cuando sali del armario.

Ha sido un fieston. No ha hexo falta ni tios, ni drogas, ni alcohol, pero cuanto mas facil esta mas dificil me resulta. Soy demasiado duro y a la vez mas fragil. Me miras si. Pero mi mascara me hace mas lejano mas tonto, mas impasible. Me gustaria saber querer, me gustaria dejarme querer, me gustaria que me quisieran. Que supieran flanquear la barrera. Pero se que lo pongo dificil.

Seguramente me tenga a mi mismo en mas estima de la que me merezco, de la que soy capaz de concebir, pero seguramente sean las ganas de querer querer las que me lo pongan mas dificil. Hay cosas muy bonitas las que me han dicho, son muchos o pocos los hombres que han tenido valor. Mucho mas valor del que yo he demostrado y del que probablemente sea capaz de demostrar. Soy castellano y los sentimientos son algo tabu. Para mi no, pero alg queda.

He sentido cosas que no se pueden contar, de verdad, no se pueden contar. Pero no me arrepiento. Mis amigos dicen que ya me tocara, que no me obceque en ello. Pero la verdad es que me hace falta tenerlo.

Conozco chicos, pero no es la circunstancia mas adecuada. Me emborracho, me lanzo, lo digo todo, pero no es natural. Necesito saber lo que es la atraccion, el amor, el sufrir, el dolor, el corazon. Estoy ñoño pero no me importa. solo busco la capacidad de saber discernir, de elegir, de que los demas sepan que soy elegible.

El calor de un corazon helado me pude satisfacer mas que mil años mas que un minuto en el mas caluroso de los infiernos.. Si es que hay mas de uno que seguro que si.

¿Que es mas fuerte el viento o las palabras? hoy se me a ocurrido semejante pregunta y resulta que no acabo de obtener la respuesta. Probablemente dependa del enfoque. Tras un interesante debate con un amigo a cerca del tema, al menos yo he concluido que ambos tienen el mismo poder. Las palabras son capaces de quedarse en tu mente clavadas de por vida, siempre asociadas a una experiencia, sentimiento o situación. Pero cuando las palabras se refieren a un compromiso, una promesa o un interes, lo mas seguro es que vuelen como las hojas del otoño, en un caso asi las palabras no tienen ningun valor. Y el viento en sentido retorico no tiene por que significar que el tiempo pasa. Como dice el refran. Las palabras se las lleva el viento. A veces un silencio dice mas que una enciclopedia de palabras ¿no creeis? en este caso quien gana el viento o las palabras.

Ahi dejo la rallada por si alguno se anima al debate.

Esta semana ha sido una semana rara. Mi horario de noches en la productora y las fiestas navideñas y su llegada inminente, me trastocan el reloj biologico. Hoy me han llamado de una multinacional muy importante para ofrecerme unas practicas. Mañana tengo la entrevista. Me han ofrecido 300 euros y cheques restaurante. Todo un chollo. Y volvemos al principio de nuevo. Despues de buscar trabajo durante meses, me sale el curro en la productora. Cuando llevo diez dias me llaman de un curro que me interesa pero esta mal pagado y seguro que unicamente me vale para engordar mi curriculum. Es decir, dilema. Dejo este trabajo un par de semanas despues de empezarlo, quedando fatal con la empresa, para irme a uno que me va a dejar mas en la ruina de lo que estoy, o dejo pasar la oportunidad, aun a riesgo de arrepentirme, para probar suerte en algo que seguramente me encante, pero que perdera interes en cuanto me traten como un becario con complejo de maquina de cafe y maquina fotocopiadora. La respuesta es una mierda pero esta clara. Me voy a probar suerte, por que el que no arriesga no gana.

He aqui una escena mas de la vida cotidiana de la plebe. Y es que hoy lunes, ya martes y empezando la semana. Si no recargas las pilas en el fin de semana, malo. Y no las he recargado. He salido solo el sabado, porque mi querido curro de noches me priva de salir los viernes. Es decir mientras yo trabajo mis amigos me llaman para decirme lo pedo que van. El sabado quede con los amigos y la noche empezo bien. Hicimos nuestra ruta gregoriana de todos los findes. Bebimos para que no se le olvide a nuestro higado lo cabrones que podemos llegar a ser y a la hora a la que se acuesta Gallardon, las 3,30h, desfilamos rumbo al atraco semanal en la discoteca de turno. Esta vez nuestra eleccion fue Cool. Pero como no somos tan guays como marca el protocolo, el aforo estaba completo. Asique partimos hacie el Elastico. Ya se que no tiene nada que ver los ambientes, pero a mi me gusta de todo.

Mi pedo ya a estas alturas estaba empezando a rondar el notable alto casi sobresaliente. Asique una vez dentro me lie con un chico que me parecio wapete. Mis amigos me dijeron que me estaba equivocando pero les ignore. Al dia siguiente me di cuenta de que efectivemente me habia equivocado, y no en la belleza sino en su mente pegajosa posesiva. En dias como hoy me doy cuenta de una disyuntiva. O yo me tengo en una estima mas alta de lo que debo, y no hablo de lo fisico, o tengo algun problema en mis relaciones afectivo-sociales. Es decir conocer un chico, poco a poco, buscar puntos en comun, atraccion y que todo acabe en una bonita historia. A mi un amigo me conto que a el le paso eso, pero yo no me lo creo mucho, es mas propio de las peliculas.

En fin habra que afrontar la semana con dos cojones y buscando con lupa los detalles que hacen que los dias y las personas sean diferentes.