Tenia los pulmones llenos de aire fresco, y cada bocanada, me llevaba mas cerca de mi paz interior. Ya era hora de dejar pasar el tiempo y volver a hacer mi vida. Por quellos entonces, mi vida amistosa, por razones que nunca entendi, cambió seriamente. En al menos un caso fue por distanciamiento. Misteriosamesnte mi mejor amigo en ese momento. Curiosidades de la vida, el chaval tenia mejores cosas que hacer , que quedar con su mejor amigo, ahora gay. No quise dar vueltas a cosas evidentes. Le molestaba que yo fuera gay. Asique sin mas, pase del tema y segui para adelante.

El resto de mis amigos estuvieron a la altura. Supongo que estar a la altura respecto a mi, por mi nueva condicion no es algo exigible a un amigo, yo entiendo que es algo inherente. Es decir, aunque yo me acuerde quien estuvo a mi lado en ese momento, creo que es algo que un amigo hace por el simple hecho de serlo y no hay que agradecerlo mas que se agradecen otras cosas que entran dentro de la amistad. En cualquier caso yo lo recuerdo asi.

Un dia una amiga me dijo que fueramos a chueca, no por que yo fuera gay ni nada parecido. A ella le gustaba cambiar de zona para salir e insistia en ir. Asique asi lo hicimos. Recuerdo el dia que pise chueca como si fuera ayer. No es nada que impresione, pero para mi fue, demasiada sensación en un momento. Curiosamente yo siempre he salido por la zona de Malasaña de fiesta. Me gustaba la gente de esa zona. Pero a pesar de la cercania entre ambas zonas jamas habia pisado chueca.

Aquel dia fuimos con premeditación y alevosia a chueca. En la linea verde ya tenia una pequeña congoja floreciente. Era absurdo, jamas me ha importado lo que opine nadie, ni jamas me importará. Pero era miedo a lo desconocido. Cuando me baje del metro y sali por la placita de Chueca senti que me hacia pequeño. Yo pensaba para mi, ¡ joder, todos estos son maricas!. Yo mantuve el tipo y me di una vuelta con mi amiga por la zona. Sinceramente mi primera impresion fue extraña. Chueca era rara, pintoresca, extravagante, pomposa, elitista, superficial, peculiar, cutre y curiosa y tambien su gente. Recuerdo que para quitarme el shock que te produce algo desconocido, que no te acaba de gustar, pero que te apetece descubrir al menos minimamente, me entraron unas ganas locas de tomar algo. Asique que hice?, buscar un bar. Las premisas estaban claras, bar barato, de minis, gente joven... hasta que vi un bar en el que todo el mundo bebia en la calle y todo el mundo rodeaba. Ese fue el Nike. Me entran ganas de reir acordandome de esto.

Me tome un par de cervezas y no se me acababa de ir esa sensacion rara que tenia en el cuerpo. Hasta que un par de chicos que debieron de leer mi cara con luces de neon que decia: nuevo, se me acercaron a hablar. Muy cautos ellos me preguntaron que de donde eran. Tenian una actitud rara, y cuando hablaban vocalizaban demasiado. Qué coño les pasa a estos pensé. -de dónde eres- me dijeron, - vivo aqui en Madrid- conteste. -Ya, pero eres de aquí de España?- insistieron, - pues claro coño- conteste.- es que pareces del norte-. Que forma mas rara de entrar, claro yo asi me acojone aun mas. - si soy del norte, de mi pueblo- les dije, mi pueblo esta en el norte. Alguna vez me han dicho que si soy nordico pero vamos que para ser la primera vez que me entra un tio oficialmente fue un poco nefasta.No es que me hubieran calado que era nuevo, sino que pensaban que era extrangero, que cara gastaria yo aquel dia. La noche transcurrio tranquila.

La experiencia me dejo un sabor agridulce, con curiosidad, pero con su dosis de rechazo. Acababa de abrir una nueva puerta que daba a un mundo por explorar. Chueca y todo lo que ello conllevaba.

P.D. Muchas gracias por vuestros comentarios, me motivan para seguir escribiendo, gracias

Después de tantos años de vida, ahi estaba yo. No me habia dado cuenta antes, pero estaba feliz. Ahora tenia que pensar, y entenderlo todo bien. No habia mucho sobre lo que reflexionar, pero de pronto empece a darme cuenta de pequeños detalles que reclamaron tantas veces mi atención casi a gritos. Aquella película que tanto me gustó y que tan poco le gustaba a la gente, studio54 . Me encantaba el protagonista. Aquel compañero de clase que caia mal a todo el mundo y que todo el mundo decia que era tonto, a mi me encantaba, Todavia lo veo por el barrio.

Pero la vez que jamas se me borrara de la memoria. Es la vez en que un amigo mio, de la ciudad donde suelo veranear, me besó en la boca. Yo tendria unos 20 años calculo. Estaba de veraneo y eran las fiestas. Bueno iban a empezar. Nosotros claro, nos entonabamos antes para el pregon. Tras 4 calimotxos, no ibamos borrachos pero si deshinibidos. El caso es que ibamos por la calle riendo y haciendo el loco, cuando mi amigo se giro hacia mi me cogio la cara y me planto un beso que nunca olvidare. No fue un beso simpatico por el pedo porque al beso acompañaron muchas risitas, miraditas y demas cosas previas al beso, y que además espero a que mis amigos doblaran la esquina para que nadie nos viera. Aquel dia, ni me extraño ni me importo, ni siquiera lo pense demasiado. Los dos desde el dia que nos conocimos hara unos 7 años hemos tenido una extraña tensión en nuestra relación. No se si es tensión sexual pero desde luego que existe atracción. Incluso en alguna ocasión llego a decir que el era bisexual. Pero claro, el guapo de la ciudad, super ligon etc etc, no puede ser maricon. La imagen premia en las ciudades pequeñas.

Después de encenderseme la luz y percatarme que efectivamente estaba dentro de un armario sin saberlo, todas estas cosas que me pasaban cuando todavia era hetero, empiezan a cobrar un sentido distinto. El beso de tu amigo, el actor de studio 54, ver Titanic 10 veces, (que conste que no soy ningun ñoño pero me pillo la peli mu joven y leo salia mu guapo), ver los campeonatos de natación, hasta Oliver y Benji tenian su lado sensual para mi y Goku y Nesta y Morientes, y el hijo del mejor amigo de mi padre y el malote de mi pueblo que nunca tenia novia. Despues de salir del armario todo cobro sentido. Hay que decir que yo sali del armario sin haber estado jamas con un chico, lo que lo hace mas dificil, al menos a la hora de darte cuenta, que fue mi principal problema.

A partir de esta nueva toma de conciencia de mi, de mi vida, de mis amigos y sus reacciones y de todo el tiempo que me tomé para pensar en esto, que fue bastante, se puede decir que reconfiguré, o mejor dicho readapte todos los puntos hostiles a la nueva situación, para tirar palante sin miedo. Hice un reseteo vital para que toda la maquinaria de la vida funcionase a pleno rendimiento. Y con una felicidad que recordaba a mi alegria que ella existia por su culpa y era hora de trabajar.


p.d. Agradecera muxo si alguien me explica como se suben imagenes y videos a los articulos, esk soy nuevo y no encuentro la opcion

Despues de mucho tiempo, sin relaciones de ningun tipo con nadie, llegó un momento de anorexia sentimental. Que no es mas, que el hecho de que cuando uno se acostumbra a algo ya no echas de menos otras cosas, es decir, ni tenia relaciones ni quería. Yo siempre me he refugiado mucho en mis amigos. Salgo con ellos, hacemos planes y nos contamos nuestras vidas, y el refugio en mis amigos se convirtió en mi sustitutivo sentimental.

Todavía en este punto de mi vida, yo tendría unos 18-19 años, no tenía ni la menor idea de que era lo que se estaba cociendo en mi interior. Los indicios eran invisibles. Como yo siempre he sido una persona de impulsos, fue en uno de ellos cuando me di cuenta de todo el pastel. Si algo me caracteriza es la naturalidad, digo esto porque mi forma de salir del armario me pillo a mi tan de sorpresa como a mis amigos, y cuento la historia.

Como todos los años, todos mis amigos y yo nos fuimos a un festival de musica, a acampar y a pasar unos dias escuchando buena musica. Nosotros para esto organizamos un impresionante despligue de medios. Tiendas de campaña, carpas, sillas, mesas, en fin de todo. Aquel año hizo un tiempo horrible y no dejo de llover en todo el festival. Razon por la cual, nos recluimos todos bajo la carpa, a beber y a hacer amigos.

Un dia, tras unas cervezas mañaneras bajo la carpa, y resignados por no poder ver ningun concierto, empezamos con las risas. Tengo que decir que el alcohol no influyo para nada en lo que luego paso, porque no bebi a penas, al menos hasta ese momento. Hablando de todo un poco, arreglando el mundo, y contando historias de la cripta, fuimos entrando en temas mas trascendentales. Yo como siempre, voz cantante, e instigador de grandes momentos me arranque a contar mi vida. Mucha gente me decia, que como era posible que llevara tanto tiempo sin novia, etc, Explicando mis historias amorosas fui uniendo hilos en voz alta, y sin mas, y sin haberlo pensado jamas antes, dije: soy bisexual. La perplejidad de mis amigos fue inevitable a la vez que desproporcionada, visto retrospectivamente. No es para tanto. Yo siempre he sido asi de expontaneo. No me preocupa lo que la gente pueda pensar. En ese momento cai a cuenta de mi bisexualidad y lo dije. Es sin duda alguna la salida del armario mas atipica que he conocido.

No mucho tiempo despues me di cuenta de que no era bisexual en absoluto, sino que era gay, pero eso ya era un detalle sin importancia. Ante tal descubrimiento, las reacciones no se hicieron esperar. Por un lado esta la gente a la que le molesta que seas excesivamente sincero en temas que para ellos son violentos. no se donde esta lo violento en una cosa asi, pero vamos hay que entender a todo el mundo. Tenia amigos, y estoy hablando de amigos que van de super "tolerantes", que evitaban el tema, y a mi si podian. No me importó. Es su problema no el mio. Yo lleve el asunto con total naturalidad. No dormi peor esa noche ni nada parecido. Si algo habia cambiado y no estaba muy seguro si quiera de eso, era, que quiza me sentia un poco mas tranquilo por haber encontrado la razon de mi desanimo sentimental. La verdad es que estoy orgulloso porque se que hay mucha gente que lo pasa mal en el proceso de encontrarse asi mismo, autoaceptarse y hay gente que no llega a hacerlo nunca. Lo mio fue como un parto sin dolor, y con un crio muy guapo.

Cuando descubres una cosa asi necesitas hablar de ello, y era lo que yo hacia. Un dia, una amiga, la mas "tolerante" de mis amigas, empezo a interrogarme. Me dijo que era imposible que una persona pase de ser hetero a gay en un dia. Que cómo podia ir pregonandolo por ahi, que los gays no eran como yo, que los gays tenian pluma y no les gustaba el futbol, ni se pegaban con otros tios. Y la guinda. Que vale que fuera gay, pero que no pretendiera ser el mas maricón y mas grande de los gays saliendo del armario sin pelos en la lengua. Aquello me hizo darme cuenta de que mi naturalidad y mi despreocupacion respecto de las opiniones de la gente, a veces aunque no te importen, te pueden hacer daño aunque solo sea por la intencion.

Asique ahi estaba yo, en mi postadolescencia, fuera del armario, sin miedo ninguno a nada ni nadie, dándome cuenta de quienes eran mis amigos y quienes no. Y es sorprendente ver como de quien mas esperas te falla y de quien menos esperas, esta ahi como un amigo fiel. Son los grandes acontecimientos los que juzgan a las personas, no nosotros a los demas.

Yo nunca me he planteado abiertamente si soy gay o que coño soy. Efectivamente soy gay y puedo decir que muy feliz de serlo, al igual que soy otras muchas cosas. Vale, si, no he elegido serlo pero tampoco he elegido a mi familia, ni he elegido ser castaño claro. Son cosas que no tienen la menor importancia. Y si se la damos, estaremos haciendo de una nimiedad, un complejo sin razon. Todo formó parte de un proceso.

Yo cuando era un adolescente, me pasaba el dia arreglando el mundo (igual que ahora), con mis amigos, y no pensaba ni en chicas ni en chicos. Hay que decir que siempre he sido un poco tardio en temas amorosos. Cuando los guays de mi clase estaban pensando en en tetas y culos de chicas increibles, yo me iba con mis amigos a jugar al futbol o a tirarme en el cesped. Cuando al fin me llego la llamada de la libido, que venia ya cabreada de tanto ignorarla me di cuenta, que efectivamente la libido existia. Entonces es cuando mis amigos y yo, ignorantes absolutos de la vida, nos encabezamos dando palos de ciego hacia un abismo que nos atraia y que cada vez era mas desconocido para nosotros. El mundo del amor.
Claro mi amigo Miguel era el alto, guapo y rubio del grupo y todas las chicas le amaban. yo era su amigo fiel. No creo que fuera mas feo que el aunque unos mejoran con la edad y otros tienen que aprovechar de jovencitos por que luego la vida comete injusticias con ellos. La vida sedentaria y la alopecia son sus peores enemigos jajaja nunca me ha preocupado eso pero uno piensa en estas cosas cuando se encuentra por la calle a sus amigos del cole despues de años sin verse y se da cuenta de lo que puede cambiar uno, y lo que te puede llegar a costar reconocer a la gente, sobretodo cuando va con un carrito y un crio dentro.
Volviendo al tema. Cuando el mas guapo de tus amigos liga con la mas guapa de la clase, sigue tu amigo, el que no es nada guapo pero es un lanzao y le come la oreja a alguna chica hasta que aburrida, se rinde a sus pies. Asi sucesivamente hasta que tus amigos, empiezan a empujarte, como el que empuja a un crio a ponerse una inyeccion. Bueno aunque no tienes ganas de liarte con Marta, tus hormonas te chillan al oido y no te dejan pensar asique decides hacer lo que hacen todos y sucumbes al ciclo de la vida. Despues de intercambiar horas y litros de saliba con marta, nuestro romance termino sin mas. Asi tuve un manojo de experiencias. Claro todas estas experiencias desembocaron en el momento que todos mis amigos esperaban ansiosamente. El dia que perdi mi virginidad con una chica cuyo nombre jamas he podido recordar.
Todo paso en medio de unas fiestas patronales. Mis amigos y yo nos hicimos amigos de un grupo de chicas. Bueno creo que fueron las hormonas las que se llamaron a gritos entre si. Cada cual ligo con una, y por supuesto yo tambien. Se podia decir que me limitaba a hacer las cosas sin pensar por que. Si, se que lo pensais, cuando era un chaval era un necio absoluto. Aquella noche mis padres no estaban, y el alcohol hizo lo demas. Como anecdota contare que cuando me desperte con una resaca moderada, la chica me dejo unas bragas deportivas horribles con su nombre y su telefono escritos en un papel.
No me gusto, pero tampoco me importo. Segui con mi vida sin mas. Al poco tiempo en un bonito verano en mi pueblo, conoci a Desire. Aquella chica me gustaba. No tardamos mucho en conocernos y menos en ser novios. Fue mi primera relacion. Todavia lo recuerdo con ternura. Desire era una chica encantadora. Me encantaba estar con ella. Años mas tarde y por circunstancias de la vida nuestros caminos se cruzaron a cientos de kilometros de alli y me di cuenta de que la relación amorosa mas larga que habia tenido, duro 3 meses, fue de pura y sana amistad.
Despues de aquello todavia ciego perdido segui conociendo chicas y teniendo relaciones con ellas. Hasta que un dia, en una noche de fiestas, (historia muy similar a la pirmera) conoci a una chica y acabe en la cama con ella. Aquel dia, no me senti bien. No era fisico. No era por salud. Algo fallaba. Estaba en mi mente. Sali de mi casa, la deje con la palabra en la boca, en busca de aire fresco. Recorri las calles, me di un paseo, me fui a un parque, me sente, hice una parada tecnica para vomitar. Pero no eran ganas de vomitar lo que tenia. Tenia el estomago cerrado como cuando te dan la peor de las noticias. Aquel dia fue el ultimo en que estuve con una chica. No vi el problema con claridad pero sabia que no queria seguir asi. Pensaba que era mi estilo de vida, o que algo me pasaba, no se. Era ceguera obtusa. Despues de aquello, pasaron meses y meses quiza un año sin estar ni besar a nadie.


continuara...