A veces no se ni lo que digo. Puede ser que sea demasiado tonto. Puede ser. Pero a veces me frena una copa, un cuerpo, un viejo amigo. no tengo claro lo que me gusta ni quien me gusta. Dejo escapar grandes oportunidades. Grandes opcinones. A veces llego a casa y me dan ganas de llorar a si por que si. Soy debil por ello?. quiza si. Quiza sea por que no se valorar lo que me rodea. Vengo de una fiestaza, ayer llame a todos mis amigos. Habian salido el viernes. Hoy es sabado. Mas bien domingo. tengo la senasacion de que jams encontrare al chico que presentar a mi familia y a mis hermanas. Voy a cumlir 26 años y sigo igual que con 19 cuando sali del armario.

Ha sido un fieston. No ha hexo falta ni tios, ni drogas, ni alcohol, pero cuanto mas facil esta mas dificil me resulta. Soy demasiado duro y a la vez mas fragil. Me miras si. Pero mi mascara me hace mas lejano mas tonto, mas impasible. Me gustaria saber querer, me gustaria dejarme querer, me gustaria que me quisieran. Que supieran flanquear la barrera. Pero se que lo pongo dificil.

Seguramente me tenga a mi mismo en mas estima de la que me merezco, de la que soy capaz de concebir, pero seguramente sean las ganas de querer querer las que me lo pongan mas dificil. Hay cosas muy bonitas las que me han dicho, son muchos o pocos los hombres que han tenido valor. Mucho mas valor del que yo he demostrado y del que probablemente sea capaz de demostrar. Soy castellano y los sentimientos son algo tabu. Para mi no, pero alg queda.

He sentido cosas que no se pueden contar, de verdad, no se pueden contar. Pero no me arrepiento. Mis amigos dicen que ya me tocara, que no me obceque en ello. Pero la verdad es que me hace falta tenerlo.

Conozco chicos, pero no es la circunstancia mas adecuada. Me emborracho, me lanzo, lo digo todo, pero no es natural. Necesito saber lo que es la atraccion, el amor, el sufrir, el dolor, el corazon. Estoy ñoño pero no me importa. solo busco la capacidad de saber discernir, de elegir, de que los demas sepan que soy elegible.

El calor de un corazon helado me pude satisfacer mas que mil años mas que un minuto en el mas caluroso de los infiernos.. Si es que hay mas de uno que seguro que si.

Creo que hay mas chicos con esos mismos pensamientos, más de los que tu crees.

Desconexión!! asi describo yo mis sensaciones tras sábados de risas rodeados de amigos, pasandolo genial en superficie, pero que cuando llega el domingo, te das cuenta lo dificil que te resulta disfrutar de esos momentos, ser parte de algo mas, conectar con autenticas emociones, sentimientos reales, que nos muevan. y me pregunto si la falta de afecto me ha hecho incapaz de sentir amor por alquien o de alguien.y vuelta al lunes...

Y qué tengo que hacer yo para conocerte? Creo que tíos como tú son los que escasean y los que merece la pena conocer...

Un abrazo

eres super tierno y te adoro :)

Llegará un día en que lo sepas, qué es la atracción, el sufrir, el dolor, el corazón, y entonces desearás poder retrodecer, volver atrás hasta el momento en que pudiste haber dicho no, pero dijiste sí, y entonces firmaste tu sentencia de muerte. Una muerte efímera si se quiere, una muerte de la que se resucita, pero que te hiere hasta lo más profundo. Llegará ese momento, no te preocupes. Todo es cuestión de tiempo.