Hoy despues de muuuxo tiempo si acordarme de este blog, pensando que ya estaria cerrado me ha venido un comentario y el resto a surgido sin pensarlo, me he metido en mi blog, he cambiado el fondo y ahora estoy escribiendo sin saber muy bien que decir....

Ahora me acuerdo de pq cerre este blog, al principio me encantaba escribir y que la gente no me conociese, no pudiese meter las narices en mi vida y sobre todo no se creyese con el derecho de juzgar mi vida. Aunque tb es verdad que algo bueno he sacado de todo esto y que tb he conocido a una de las mejores personas que hay en mi vida ahora y siempre...

Nose si escribiré otra vez, solo se que hoy me apetecia hacerlo....


Volvere????

Puede ser....

Como explicar lo vacía que me encuentro sin ti, sin tenerte a mi lado cada día.

Puede que hoy no sea el mejor día para escribir pq no es mi mejor momento, pero este nudo en la garganta no me deja coordinar las ideas y puede que solo escriba locuras sin sentido para el resto del mundo excepto para mi.

Me gustaría regresar a como era antes, encerrada en mi mundo donde nada ni nadie podía entrar y hacerme daño, sin sentir que todo esto me supera y se me va de las manos. Aunque gracias a ti tb se lo que es amar a una persona por encima de todo, aun por encima de esta maldita distancia.

Y no puedo hacer otra cosa más que esperar a que pase esta mala racha, contando los días que faltan para volver a tenerte, sin poder dejar de escuchar la canción que tanto nos gusta, tan solo para sentirte un poquito más cerca de mi, pero mientras tanto.... duele.

Hoy es un mal día.

Que por más lejos que estemos,
más trincheras que cavemos,
más disparos, mas silencios,
y más lagrimas de enero.

Sin saber si volveremos,
si el permiso será eterno,
que te sirvan éstas líneas,
"pa" que sepas, que te quiero.

La estupidez más gorda que he escuchado en la vida es esa frasecita de la película Love Story que decía " Amar significa no tener que decir nunca lo siento".

Alguien que ama de verdad debería, sobre todo, saber decir "lo siento" a tiempo.

Decir "lo siento" no sólo por el mal que ha causado, incluso también por el bien que no se ha hecho. Pero cuando el orgullo grita, es que el amor se calla.

Y hay quien se niega a decir "losiento" poruqe cuando uno tiene una idea muy elevada de sí mismo, es que impepinablemente la tiene muy baja del otro.

Amar debería significar pasarse la vida diciendo "lo siento", poruqe a la persona a la que más daño puedes causar es la misma a la que más feliz puedes hacer: a la que tienes más cerca. Pero no hay nada peor en una pareja que hacer cuentas en la gratitud que se espera por los dones concedidos, poruqe entonces el orgullo de uno y del otro no pueden ponerse de acuerdo sobre el precio del beneficio.
Y no hay quien diga "lo siento" si está esperando a cambio el "lo siento" del otro.

Quizá si el orgulloso supiese lo ridículo que puede llegar a ser, por propio orgullo sería humilde. Y amar es ser humilde, pasarse la vida diciendo "lo siento", Y " TE QUIERO".

Eso sí, a veces, "amor" y "amor propio" no casan muy bien.

By: lucia-etxebarria

CUANDO YO PENSABA QUE MI VIDA ERA ABURRIDA.....

Como reaccionas cuando te dicen desde tan lejos (V) que te están vigilando en cada momento:

Que si el domingo me vieron en Chueca (ojala) que si HOY dnd has comido???? y claro la pregunta del millón.... que ropa tenías puesta????? mmmmmm Puede que ahora me arregle un poquito más sabiendo que me están viendo desde TAN cerca.

Que pena de verdad que a estas alturas de mi vida tenga que estar aguantando tantas tonterias, aunque en verdad todo esto tenga como resultado unas cuantas risas.

Ya veremos M lo que piensa, puede que en el fondo nos mole tener una espia detrás nuestra.....SIIIIIII pq somos FAMOSAS!!!!!!!!! JAJAJAAJJA.

Por lo menos parece que me conocen en una Universidad que no es la mía, que he ido 4 veces y que encima está llena, no me quedo corta, está LLENIIIIISIMA de BOLLOS. Que más se le puede pedir a la vida.

Me imagino que para quien esté leyendo esto piense: Que (piiiiii) está escribiendo esta loca pero en el fondo tiene sentido y seguro que la gente que tiene que leerlo lo entenderá demasiado bien.

Cambiando de tema:

Y como no, yo seguro que he sido la última en enterarme de que en el "blog" hay un CHAT, bueno mejor un ORTOCHAT, que fuerte!!! (Ya me meteré para ver si hay gente interesante, seguro que si...)

Que mala época llevo últimamente, me aburre todo, no hay nada que realmente me llene y puffff todo deja de tener sentido tan rápidamente.

Por no tener no tengo ni movidas sentimentales, que bueno.... son las que dan vidilla a las cosas, pero ni siquiera tengo eso!!!!!!! Con lo que yo era!!!!!! Y mirarme ahora....jajajajaja

Me encantaria coger la maleta e irme lejos de todo esto, conocer nueva gente y tener más tiempo para mí, para crecer...

Me aburre mi gente de siempre, no por ellos pobrecitos!!, sino pq siempre hacemos lo mismo, fin de semana tras fin de semana y todo sigue igual. Quiero conocer gente y vivir cosas nuevas, que me enseñen otros sitios por donde salir, nose, que cambien mi rutina, pq hasta Chueca ya se me hace aburrida.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

MEJOR MUXO MEJOR. ALGUNA SOLUCIÓN??????????

Bueno ya dejo de aburriros con mis historias que no quiero aburrir.

Buena Semana Santa a tod@s.

¿Qué es lo verdaderamente importante?

Busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sóla alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Se que mi vida últimamente es muy aburrida, que no tengo tiempo para viajar, conocer a gente, he incluso para mantener a mis amigos de toda la vida, pero creo que eso tampoco te importará nada.
SI te lo escribo a TI a esa persona que me escribe cosas "TAN BONITAS" en el blog.

Y yo te pregunto, que coño quieres que escriba en el blog???...Algo que te haga reir, llorar o me hago una foto haciendo el pino y enseñando las bragas para que a tí te guste.

Y es triste!!! pero cierto, que ahora algo importante en mi vida sea teñirme el pelo. Si me paro a pensarlo hasta me da pena de mi vida, pero tranquila que para tu alivio y más importante para el mio propio es temporal.

Pero si me apetece escribir eso, lo escribo y si me apetece escribir cuantos coches veo pasar por mi calle tb lo hago pq es mi blog y escribo lo que me da la gana, TÚ lo que no tendrías que hacer es no leerlo y así seriamos las dos felices, tú no perdiendo el tiempo en leerlo y yo no perdiendo mi valioso tiempo teniendote que contestar y explicarte a TI mi vida.

Y bueno, puedo aceptar una crítica negativa, claro en el fondo me gusta, pero "bonita" parece que tienes algo personal conmigo. Se que es aburrido mi blog pero que mala leche se te ha puesto al leerlo, o esque ya lo estabas antes de leerlo????
Oye que me puedes contar si tu vida no te gusta ehh!!! jajajaja.

Y por último, si tanto interés en saber mi orientación sexual, tranquila que sin este sin vivir no te dejo y yo te la cuento:

Pues ni soy hetero ni lesbiana... entonces que soy??

Pues Bisexual.

SI SI!!! Esas a las que las gusta todo, tanto los tios como las tias, pues de esas. Puffff ahora seguro que pensarás lo peor no??? jajajaja.

Bueno para la gente que no se esté enterando de nada pues agrego el comentario de esta/e personaje que tanto me ha alegrado mi vuelta a casa.


Vaya, es la primera vez que leo tu blog. Por el título parecía algo interesante, bueno, espero que sepas encajar una crítica negativa, piensa que es constructiva, pero... ¿realmente tienes algo que contar? ¿Teñirse el pelo es un GRAN cambio en tu vida? Y creo encontrar una incongruencia: en la segunda parte pastelosa y tal mencionas a un él, pero antes has escrito que eres lesbiana. ¿Me equivoco o es una contradicción?
Spirous


Si vuelves a meterte en mi blog y lees esto dos cositas:

1ª Dejas una dirección y das la cara para que luego yo tenga donde contestarte.
2ª La proxima vez que tengas intención de escribir otro comentario parecido a mi o a alguien te lo metes por el culo pq jode sabes??? No por una critica constructiva, sino pq no tienes ni puta idea de mi vida para poder opinar de ella.
Si kieres saber más de mi y así poder hablar de mi libremente, dimelo y quedamos y nos tomamos algo vale???

Un besito y espero que te guste mi RESPUESTA CONSTRUCTIVA.

Creo que estoy un poco mal, bueno o eso es lo que me repite mi señora madre a cada momento, que estoy loca, que no me encuentro y que qué pretendo conseguir con estos cambios tan extremos.

Antes: Tenía el pelo rubio largo y siempre pretendía estar lo más perfecta posible para dar una buena impresión. Me pintaba, me quitaba las gafas y bueno en pocas palabras era Divina de la Muerte jajaja.
Me arreglaba en plan fina para mi novia y siempre intentaba complacer con mi aspecto a la gente más cercana a mi y bueno.. las cosas no me iban nada mal la verdad pq siempre he conseguido todo lo que me proponía, vamos que me dejaba llevar por la gente que me quería para no salirme de los que se suponía que era lo estipulado, lo que estaba bien.
Si he querido hacer una locura, siempre estaban para aconsejarme de que eso no era lo mejor y aunque siempre he exo lo que he querido, tb en muchas cosas me cortaba por la insistencia inagotable de los consejos de la gente.
Nunca he sido una niña de mamá eso está claro pero weno más o menos siempre he dejado que me aconsejen de si las cosas que hago son buenas o no para mi, que si bla bla bla. SI SI SI vale como tu digas.. Pero en el fondo siempre hacía lo que me decían, lo que se suponía que era lo correcto.

Ahora: Ahora hago lo que Yo creo que es lo mejor para mí, sin basame en el que dirán, si es lo mejor o no, lo hago pq me apetece y punto.
Y todo esto a que viene?? Pues por la última en mi casa...
Me he teñido el pelo de negro, pero negro negro y bueno Si lo tengo que admitir, es un cambio muy radical pero y qué!!! Me apetecía y lo he echo pq no!! Siempre he querido saber como sería de morena y ahora que lo he visto pues puedo decidir como estoy mejor, si de rubia o de morena.
Mi famili por un lado que si estoy loca, que últimamente he cambiado mucho y no solo en el aspecto físico sino en todo, que ahora voy más a mi bola sin dejar que me aconsejen y claro!!! Eso está mal.
Lo que pasa es que ya no pretendo ser la "princesita" de nadie, antes me gustaba pero ahora ya no y eso da igual con el pelo largo, corto, rubia, morena o con el pelo verde (mmm pq no!!! jajajaa).
Solo pretendo hacer en cada momento lo que sienta, de adentro a fuera y SI, claro que dejaré que la gente que me quiere me aconseje y me siga diciendo lo que está bien y lo que está mal, pero luego yo haré finalmente y en resumidas cuentas lo que me dé la gana.

No te tiñas de morena que te quedará mal.
No te hagas otro piercing que ya tienes muchos.
No te hagas otro tattoo pq luego te arrepientes y eso es para toda la vida.
No sigas saliendo con chicas que a ti lo que te conviene es estar con un buen chico.
No...
No...
NO............

Si siempre vamos ha hacer lo correctamente estipulado, si no escuchamos lo verdaderamente importante que hay dentro de nosotros, si todos esos sueños, solo se quedan en simples sueños....

Entonces....


Que sentido tiene la vida.



Y para terminar algo interesante.....


Por una vez elijo el personaje que muere, siempre te tocaba a ti morir en todas las películas.

Por los días traumáticos habidos y por haber.

Porque te siento muy cerca aunque estés muy lejos.

Por tu apoyo.

Porque tu recuerdo me acompaña todos los días. No sé si es algo bueno o malo, pero sigue aquí junto a mí. Y es una nostalgia bonita, un poco de película, porque aunque sólo sea perfecto en mi recuerdo, lo es.

Por tus atenciones y detalles.

Por no decir nunca un “te quiero”. Cosas de la caducidad. Pero si alguien se lo merecería escuchar de mis labios, ese serías tú.

Por nuestras incompatibilidades. Si sólo fueran musicales...

Porque hay cosas bonitas que no se dicen pero se sienten.

Porque confié y confiaste en mí.

Porque entiendes mi manera de quererte.

Porque ser el otro del otro no es algo tan malo.

Porque me he dado cuenta entre entregas de mi humedad que si eres feliz, yo lo soy. Aunque es algo que duele pero sin doler, porque estas cosas me alegran, porque al ser tú feliz, una parte de mí lo es, una parte mayor que la que se apena porque no lo seas conmigo.

Porque me parecen vomitivas todas esas formas de cariño y posturas prediseñadas que salen de forma mecánica y programada y prefiero los hechos espontáneos como una mano rozando la mía en la oscuridad de la noche.

Porque las más bonitas historias de amor o lo que sea (odio la palabra amor, es de estas palabras que de tanto usarse pierden su verdadero significado) no son las que se muestran en escaparates sino las que entre noches de alcoba, ascensores que sabemos que no pararán, tardes perdidas en medio de la nada, el descubrimiento de ciertos misterios y la pérdida de nuestras defensas es donde realmente ocurren.

Porque las líneas argumentales más importantes muchas veces no son las que figuran con números sino las que permanecen en mi recuerdo.

Porque quiero una segunda parte.

Llevo un montón sin escribir pero esq realmente no hay mucho que contar, mi vida es tannnnn aburrida que da pena contarla.
Para que veais que no estoy mintiendo aqui va:

Me despierto a las 6:55 de la mañana, no está mal, pq vivo con una compañera de la uni en Móstoles sino me tendria que despertar a las 5:00 o antes.
Me tiro de la cama a las 7:00 pq yo necesito mis 5 min de perreo, voy al baño y y me encabrono con mi pelo pq nunca se me queda como yo quiero.

Me visto, me exo colonia, hago la cama y a las 7:15 salimos para el bus.
A las 7:40 llegamos al hospital, me pongo el pijama y empieza la locura: I haz esto, I haz lo otro, I que no se te olvide que...., I..., I... IIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajjaa.

Salgo a la 13:30 super cansada de que me manden mil cosas a la vez y nos vamos a casita andando para intentar bajar un poco el culo, aunque bueno creo que no surge mucho efecto... Andamos una media hora a paso rápido y llegamos a casa.
Como ya tenemos la comida preparada como buenas amas de casa, lo único que tenemos que hacer es calentarla, comer y fregar los platos, me peino otra vez, intentando en valde que me quede bien el pelo. Pensareis que soy una pija con el pelo pero no es así, sino que nunca se me queda como yo quiero o bueno, por lo menos algo decente. Conclusión: Siempre llevo coleta.

A las 3:00 salimos corriendo para la uni pq tenemos que coger el bus y luego el metro. Llegamos a la uni a las 3:45 corriendo y bueno este es el mejor momento de todo el día, cuando me voy con mi niña (una buena compañera/amiga de la uni) a fumarnos un piti o bueno algunas veces si se tercia la cosa, nos fumamos algo más interesante jejeje y así nos animamos para las 4 horas de clase que nos esperan.

Bueno pues luego viene lo dicho, 4 interminables horas de clase como: Farmacología, Legistación, Cuidados...etc. No tengo palabras para describir lo que siento en cada una de estas clases. jajajaja

A las 8 salimos y nos vamos otra vez para el metro, hacemos, otra vez, el mismo recorrido y a las 9:30 más o menos llegamos a casa.

Preparamos algo de cenar, preparamos tb la comída del día siguiente, recogemos la cocina y nos ponemos a cenar.

Y cuando ya se supone que ya he terminado de un interminable, aburrido, deprimente y TRISTE día, en vez de hacer algo interesante o nose desconectar un poco, me pongo a pasar apuntes o a estudiarme lo que hemos visto en las clases de hoy.

Luego a las 12:00 me ducho, me seco el pelo y vuelvo a enfadarme pq no me keda como quiero jajajaja y me voy a la cama.

Bueno que tal??? Aburrido no???
Pues así es mi laaaaaarrrrga semana. De lunes a jueves eso es lo único que hago, soy una mujer de mi casa jajajaj, trabajo sin que me paguen, voy a la uni para luego aprobar por los pelos. Y así día tras día.

Y claro luego los fines de semana pasa loq ue pasa, que me desenfreno, que el aburrimiento acumulado durante toda la santa semana tiene que salir por algún sitio y sale tanto el viernes como el sábado.

Hoy...toca Tribunal y luego donde siempre, pa no perder las costumbres, me apetece ir al scape, pq no??

Bueno ya os he contado como es una semana mia, aburrida verdad????... me imaginaba.

Sorry por no escribir durante tanto tiempo y sobre todo por no prestar más atención a vuestros blog, la verdad que no tengo tiempo pero siempre me acuerdo de vosotras.



LO unico interesante que tengo que contar esta semana esq me voy a poner el piercing del ombligo jejeje, aunque luego mi madre me exe de casa por hacerme "otro" piercing, pero weno esq me gustan y tampoco son tantos. (3). Ya os contaré si duele o no.

"HOY ES EL DIA"
Por fín he terminado los exámenes, nunca pensé que solo cuatro exámenes pudiesen quitar tanto tiempo, creo que no he estudiado más en toda mi vida (bueno la verdad que nunca he estudiado muxo jeje).
Hoy viernes: A estas horas por fin!! ya estoy en casita, ahora me tiraré en el sofá, veré la BEA: Hola queridos feonautas...., me iré a comprar unas cositas que tengo pendientes y sobre las 22:00 empezará el caos en mi casa... Que si me duxo, me seco el pelo, "pienso" que ponerme (es triste pero aun con mi edad estoy con estas tonterias) y bueno una vez decidido me voy pá Madrid!!!!!
Supongo que esta noxe cenaremos en casa de mis chicos, pufff comida Mexicana, espero no pasarme muxo que sino...bueno ya tod@ sabemos lo que pasa si comes muxa comida Mexicana jeje.

Y luego lo más esperado, lo acumulado en estas tres interminables semanas, nos vamos a Chuecaaaa!!!
Si llegamos pronto quiero pasarme por la plaza para ver a mi bailarína preferida, pufff me encanta esa mujer, esq es tan "rica". La tengo que sacar una fotito para enseñarla en el blog...os encantará...(Asi que Bollito ten cuidadito con mirarla muxo y darla dos besos que esta es mia ehhh!!!! Seguro que me la quitas!!!!! jajajajaja).
Y luego iremos donde me lleven, aunque ya sabemos dnd terminamos siempre asi que chicas, todas las que me esteis leyendo ahora mismo y todas las chicas que estén es chueca esta noxe..., tened cuidado que ----HOY----- es mi noxe loca. Bueno creo que lo alargaré un poco más al fin de semana entero pq he sufrido demasiado!!! jajaja.
Ya termino que a BEA no me espera.
Un besazo a tod@s y me alegro de volver a escribir que hace muxo que no lo hacía.

PD: Si esta noxe veis a un PIVON jajajaja medio loca, totalmente borraxa y cantando la canción de "LIBRE" (como el sol cuando amanece...), o alguna locura semejante, pues esa, seguro que soy YO.

Hoy toca contar otra historia Triste y parecerá que soy una persona triste y la verdad que no es así, simplemente que las penas nunca vienen solas.

Hoy se va a México una parte de mi vida, los 8 años más importantes, y para que engañarme hoy se va toda mi vida, todo lo que soy...

Y soy cobarde por no ir corriendo al aeropuerto para darle un beso y decirle que vuelva pronto, que le necesito, que todo este tiempo que hemos estado distanciados no he dejado de pensar en él ni un solo segundo. Solo puedo quedarme aquí, parada, intentando asimilar que se ha ido...
Por eso, ahora regreso a mi pasado, ese que tantas veces he querido dejar de lado, para escribirle esto:




Llegaste a mi vida cuando más lo necesitaba, yo estaba perdida, no sabia ni lo que quería ni quien era y tú me ayudaste a mejorar, me diste la mano para caminar en la buena dirección y si hoy soy así es gracias a TI. Siempre has estado a mi lado, con los mejores consejos, siempre tenias preparadas las palabras exactas que yo necesitaba escuchar y aunque fuesen duras, tú hacías que todo saliese bien, que todo fuese más fácil.
Recuerdo todas esas tardes sentados en nuestro banco, hablando del futuro, soñando con lo que un día sería nuestra vida, construyendo castillos en el cielo y prometiéndonos tantas cosas (mi piscina como regalo de los 22 años) que luego no supimos hacerlas realidad, se nos quedaron tan grandes los sueños y volábamos tan alto que ahora al despertar, todo parece no tener sentido.
He pasado tantos momentos contigo y ahora regresan otra vez a mi cabeza y me hacen tanto daño que ojalá supiese como dejar de recordarte. Como se hace para dejar de pensar???? (nunca has sabido que responder ante esta pregunta).

Se que te he exo mucho daño y nunca me perdonaré esos momentos en los que solo con que me mirases sabía que te iba perdiendo cada día un poco más.
Que lo nuestro, no pudo ser y que tal vez no sea culpa de ninguno de los dos pero siempre me quedará esa espinita clavada al pensar que siempre pude luchar un poco más, solo un poco más...

Y lloro al recordar lo felices que fuimos un día y pq no supimos mantener ese equilibrio entre nosotros, (aunque te rías, me seques las lagrimas que corren por mis mejillas y me digas que el "Equilibro es Imposible"), yo sé que era mejor pq estaba a tu lado y que ahora ya puede que no me quede nada...

Se que tarde o temprano volverás, que volveremos a vernos pero puede que entonces ya nada sea lo mismo. Tengo miedo a que la distancia nos haga diferentes y que al regresar, nuestros caminos sean tan distintos que tú busques la luz del sol y yo la de las estrellas. Y, egoístamente, no quiero quedarme sin ti, porque se que aun no puedo caminar sola, aun necesito tantas cosas de ti.
Pero así es la vida y realmente sabes que quiero que seas feliz, pq si tú lo eres yo tb lo seré. Quiero que te enamores y que encuentres a la persona que te de todo lo que yo no te supe darte y que te mereces con creces.

Solo te pido un último favor antes de dejarte y es que al recordarme, tengas la certeza de que siempre podrás contar conmigo, solo con una simple llamada volaré los océanos que hagan falta para estar otra vez a tu lado.
Gracias por aparecer y por quedarte tanto tiempo en mi vida, NUNCA en esta vida y en todas las demás podré olvidarme de ti.

PD: Volveré a poner una vez más nuestra canción para sentirte otra vez a mi lado.

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Que difícil es volver a tu pasado, aun sabiendo que tu vida es ahora muy distinta a la que era. Que en el fondo, ya no puedes regresar porque ÉL ya no puede darte todo lo que necesitas, que ahora necesitas más bien un ELLA en tu vida.
Pero esq los recuerdos hay veces que hacen tanto daño que aunque pase tanto tiempo como ahora no consigues olvidarlos. Aunque creo que tampoco quiero.

... Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad...


PD: Perdón por las tildes e incluso faltas pero está escrito, rápido tarde y no en mis mejores condiciones.

Que pena de fin de semana, mientras Chueca se me queda tan lejos de mi alcance lo unico que tengo delante de mi son estos apuntes odiosos de geriatría...Que ganas tengo de terminar esta carrera...
Bueno para quien no lo sepa estoy estudiando Enfermería, que es lo que siempre he querido estudiar toooda la vida pero weno son tres años odiosos que tienes que dejar tu vida a un lado porque te ocupa todo el tiempo.
Ahora de examenes y luego otra vez las prácticas por la meñana y por la tarde clase, así tres laaarrrrgos años, pero merece la pena la verdad, jajaja o eso es lo que tengo que decir no!!!!!
Siento no poder escribir muxo durante esta temporada pero ahora mi misión solo es leer y leer.

Pero cuando terminen los examenes, pufffff, no tengo palabras, mejor será que lo deje en puntos suspensivos ...,
Esto es como primeros de año, que te propones cambiar todas las cosas que no te gustan de tu vida, pues Igual, ya veremos lo que se me ocurre, por ahora voy por buen camino... Ya os contaré.

Nose que escribir hoy, estoy Off después de anoche, creo que me bebe todo el alcohol que un cuerpo puede asimilar jajaja, y normalmente no bebo pero esq anoxe me lo pasé realmente bien, aunque el bar fuese un zulo, aunque no hubiese nada de mujeres interesantes, aunque aun no pudiese entrar en el Truco porque aun es demasiado pronto para enfrentarme a los fantasmas del pasado, son demasiados momentos y aun no tengo el valor para enfrentarme a ellos pero pronto lo haré y conseguiré reirme de cada momento vivido a su lado.

Que tontona soy no???

Pero bueno, me queda la esperanza de pensar que no soy a la única persona que le pasa esto, que no puede ir a ciertos sitios pq existen demasiados recuerdos y no somos capaces de afrontarlos, que tenemos que dejar que pase el tiempo y así llegará el día que al fín podamos mirar a la cara al pasado.

Lo mismo pasa con las canciones, repetimos mil veces aquella canción que tanto nos gusta, recordamos exactamente donde la escuchamos por primera vez, que cara ponía al escucharla, como las miradas se encontraban y así en ese mismo instante se paraba el tiempo y TODO era perfecto.

Como los recuerdos pueden llegar a doler tanto, si cuando estaban pasando, si en ese preciso instante, nos han exo tan felices....

** Si ya no puede ir peor, haz un último exfuerzo espera a que sople el vieto a favor, ya solo puede ir mejor y está cerca el momento, espera que sople el vieto a favor.


** La cara vista es un anuncio de signal, la cara oculta es la resulta de mi idea genial de echarte, me cuesta tanto olvidarte. Olvidar quince mil encantos es mucha sensatez y no sé si seré sensato, lo que sé es que me cuesta un rato, hacer las cosas sin querer y aunque fui yo quien decidió que ya no más y no me cansé se jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte... me cuesta tanto olvidarte.

** Puede que no valga la pena escribir, tan lejos de la poesia
todas las palabras que te quiero decir, se me rompen enseguida .
No me quedan flores, me arrancaron la raiz. Se pisaron las semillas
Me di cuenta tarde que te perdí, por pensar que te tenía...

Y mi la mejor canción, cantada por EL MEJOR.


Tristemente puesta en pie
acaricias con los dedos la esperanza muerta
la torpeza y la vergüenza de este año
que no fue, ese año que esperabamos tener
y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
por que al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado que se apaga
este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que me mandas
este amor... se apaga

Perdidos los errores que si antes eran grandes ahora son enormes
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores que nos alivien un instante
cambien todo y nos perdonen
nuestra falta de cabeza es peor que la pobreza porque no nos ha dejado tener nada
este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga, se apaga
oh se apaga, se apaga, oh se apaga...
como se apagan los impulsos de tu amor
como se apagan los impulsos
como se apagan los latidos
este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga.

PERFECTA!!!!!!

Pufff que semana más larga estando fuera de casita y eso que siempre es lo que he querido, irme de casa a vivir con una amiga de la universidad pero esque en Mostoles no conozco a nadie y me siento un poco solita, menos mal que hoy ya estoy aquí y esta nocheeeeeee a quemar Chueca

La verdad que he exado mucho de menos escribir entre semana en el blog y claro está la gente que está en él (siii... perrita superdotada), pero bueno me vendrá bien cambiar de aires, solucionar un poco mi vida, olvidar muchas cosas y ser un poquito más feliz...

Bueno pues ahora para conseguir el ideal me encantaría conocer a gente en Mostoles y que me enseñasen la ciudad, los bares de ambiente jejeje y esas cositas interesantes.

Asiq esto es un aviso:

Tú que me estás leyendo o alguien que conoces vives allí y no tienes nada que hacer entre semana pues ya sabes dnd encontrar un entretenimiento. Que luego nos vamos a Chueca a ver cosas interesantes. jajaja.

Bueno creo que ya estoy desvariando un poco. mañana cuando me serene escribire ya seria.

Me alegro de estar aquí.

Hoy lo he sentido por primera vez en la vida y duele, la verdad que nunca pense que doliese tanto pero es así y no puedo evitarlo, NO quiero evitarlo.

No me siento orgullosa pero tú me has dado miles de motivos...me has exo tanto daño y yo te he amado TANTO... que por todo eso...

TE ODIO

Hoy, necesito tenerte a mi lado, creo que te exo de menos, o puede que no, que solo necesite tu cuerpo encima del mio y que hagas de mí lo que quieras..
Sí, besame, de esa manera que tanto me gusta, perdiendo el control, dejando las delicadezas para cuando termine la noche. Recorre todo mi cuerpo con tu boca y hazme sentir, por un momento, que te importo, que no hay ni habrá nadie en tu vida como yo. Mienteme si es necesario, ya me da igual...Ya no nos queda nada.

Y si la ropa te molesta arrancamela con decisión, que me pesa la ropa en este momento y necesito sentir tu cuerpo desnudo sobre el mio, tus curvas, tu calor...

Y justo ahora te paras en seco, me miras, me quejo y te ries, esa risa de mala que tienes cuando algo tienes pensado hacerme. Te separas de mi y te vas...Y yo, me quedo tendida en la cama esperando a que regreses, sudorosa, taquicárdica y ansiosa porque me hagas tuya.
Ya vuelves, te oigo venir por el pasillo, y me entra la risa, porque nose que locura tendrás en tu cabeza, pero se que me gustará. Disimulas...haces como si no llevases nada y te tumbas en la cama, me acaricias los pezones y haces un movimiento de negación con la cabeza...Me rio!!! Porque ya he adivinado lo que tienes en la otra mano y me entra un escalofrio de pensar lo que pasará en un solo momento...

Sacas un hielo, y empiezas ha hacerle bailar por mi cuello, siendo mala, porque sabes que ese es mi ponto devil, pero me gusta.
Poco a poco vas bajando y bordeas mis peños y todo mi cuerpo se estremece ante ti...Te acercas y llegas a mis pezones, que al sentir el frio se ponen duros y te encanta, porque vas hacia ellos y los muerdes...Ya me tienes, ya soy totalmente tuya, enloquezco con cada arrebato que te da y necesito más.
Te susurro que me hagas el amor, pq necesito sentirte dentro de mi, entonces tus manos van bajando, rozando mi cintura, mis caderas.. y yo abro las piernas para dejarte paso y tus manos y tu lengua juegan al unísono, siento como van bajando y necesito besarte, solo una vez más antes de hacerme tenblar...Te tomo por la nuca y tú me aprtas el brazo, es una manera más de torturarme a tu antojo, no puedo tocarte, tú a mí sí.
Y me subes. Me elevas. Tu lengua es la cuerda que me hace bailar a tu son. Todo es perfecto!!! Sí así... como sabes que me gusta, no pares, es el momento... Sigue así. Sigue así, amiga mía, hasta que me mates de placer. Sigue así hasta que muera, vida mía…


Hoy tengo la vista cansada

Porque sólo miro hacia atrás

Las cosas que me pasan no me bastan...

Yo amo Chueca, me encanta su ambiente, su gente, sus bares... Todo.

Pero... no termino de encajar, nose pq??

Yo entro en un bar con mis amigos...(Mi kerido P) y al principio todo bien, bailamos bebemos, nos reímos y todo es perfecto...

Luego empieza lo raro, noto que alguien me mira, o bueeeeno!!! Algunas veces no lo noto y me lo dicen mis amigos.
Me giro y ahí están, unos ojos mirándome, y me sonríe y se acerca a mi y YOOOO me kiero morir, Pq no me traga la tierra en ese momento??? Y bueno... salir corriendo no es la mejor solución, pq hay que enfrentarse a las adversidades de la vida, así que me mentalizo para lo que me espera y me digo a mí misma... I relájate, no seas borde y te vuelvas loca.

Cuando ya quedan unos segundos para que se produzca el encuentro, mis amigos se ríen y me dicen: Cuanto tiempo tardaras esta vez?? y jajajajaja y más jajajajaja. (Que graciosos son)

Se acerca, está en frente de mi, me sonríe, y me dice...
Hola, como te llamas??? Y yo muy educadamente le respondo I y tu??? (Aunque no me interese absolutamente nada).
Me responde... PACO, ANTONIO, ANDRÉS, MARIO, ERNESTO, DANIEL, JAVI, IÑIGO....
Y yo como soy muy, pero que muy educada y para que mis amigos se queden asombrados le contesto: "Encantada".
Como a EL no le interesa lo más mínimo mantener una conversación más o menos profunda y en su mente solo tiene dos preguntas, pasa de mi "Encantada" y directamente me dice:
Oye... una preguntita... que hace una chica como tú en un bar de lesbianas????
Y claro!!!!!!! Como coño no me va a cambiar la cara, después de una pregunta así... Pues me pongo de todos los colores!!!!
Y le contesto: PQ YO TB SOY LESBIANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUEDE SER....
Y claro sus ojos se abren, mis amigos ya se mean y yo me encabrono por momentos más y más.
Y me dice: TUUUUUUUU, lesbiana??? Madre mía!!!!!! Pues nunca me lo hubiese imaginado, pareces tan, tan....HETERO...(Y se crea un silencio)Pasan unos segundos y....
Pero realmente estás segura????
Oye... Quieres liarte conmigo???? AaaaaaaaaaaaHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Y blablablabla conclusión: Le mando a paseo.

Así me pasa siempre en Chueca, no entiendo a las mujeres y menos a los hombres.

Puede que vista demasiado Hetero pero esq es mi manera de vestir y me gusta, no quiero cambiarla, me gustan los pantalones apretados, las camisetas con escote y esas cositas jejeje vamos que normal...No??? Pero no, nose lo que pasa, tal vez por mi “””cara””” o yo que se, que siempre termino saturada de todos los hombres de bar medio heteros y ninguna chica se me acerca. Que triste!!!!! Jajajaja.

Bueno este es mi gran dilema, así me pasa siempre. Pero en el fondo me lo paso bien....

Así que mi propósito para este año es ser más Bollo....o NO.

Pufff ya es el último día del año y parece que fue ayer cuando empezaba el 2006, todo era nuevo... mi vida, la universidad, la gente, Madrid...
Dejaba atrás 4 años perdidos, sin hacer nada, perdiendo tanto el tiempo, pero por fin estaba dnd kería, estaba luchando por una nueva vída, MI vida.
Atrás quedaron días enteros sin hacer nada, sin sueños (ocultos en mi corazón), sin esperanza por nada.. Sin ambiciones.
Con el único objetivo de saber que hacer en ese mismo instante para no aburrirse, y claro que puede parecer muy interesante pero así día tras día, semana tras semana resulta un poco triste ver pasar la vida. Y quería cambiarla pero no sabía como hacerlo y sinceramente, tampoco hacía nada para conseguirlo, pensaba que así sería siempre mi vida y me resigné a ella lo mejor que pude.

Pero llegó el momento del cambio, el 2006 y me dio todo lo que yo un día había soñado con tener:

1º Sueños: Es tanto lo que kiero hacer ahora que me vuelvo loca solo de pensar que no tengo tiempo suficiente para todo. Quiero aprender el lenguaje de signos, quiero hacer un curso de Fotografía, puffff brutal!!!!, quiero trabajar!!!!jejeje quiero hacer otra carrera: Psicología (por Hobby) y eso que Odio estudiar. Bueno...poco a poco.

2º Mis Niñas: Que decir de ellas sin que se me ponga un nudo en la garganta y poner cara de tonta al pensar en la suerte que he tenido al conocerlas. Son increíbles!!! No pondré nada más de ellas porque de verdad que no tengo palabras para describir lo importantes que son para mí, todo sería poco para agradecerlas todo lo que me han dado : SIN PALABRAS.
Mis niñas: V, L, R, E, L, S, L, E... y más.

3º Mi Vida: Y ahora... hago lo que quiero y cuando kiero, he conocido Madrid y aunque pueda parecer una tontería me da tanta libertad que incluso me ha cambiado. He conocido el barrio más, y digo MÁS con letras mayúsculas, BONITO de Madrid... CHUECA!!!! jajajaja. Que feliz soy estando en Chueca, en su placita tomando algo al sol, en sus bares, por la noche, bebiéndomelo todo, esa gente tan interesante para mi... Me leo y parece que soy de Marte jejej pero esq me gustan tanto los pequeños detalles, en los que la gran mayoría de la gente pasa por alto.


Y bueno me podría estar así toda la tarde poniendo el 4º y el 5º y el 6º punto pero creo que es suficiente.


Y hoy.. a menos de un día para el 2007 solo le pido que sea igual de feliz que el 2006 y que a toda la gente a la que kiero le vaya bien en todo lo que se proponga.

Un beso para la gente de este blog que tb ocupa una parte en mi corazón y me ayuda en muchos de mis malos momentos.

GRACIAS A TODOS. FELIZ 2007.

UN BESO CON SABOR A BUBALU. JEJEJE

*** Esto pasa cada día que me paro más de cinco minutos con mi madre a hablar de mi " vida amorosa "...

Mamá: Hija y aquel novio tan guapo que tenías... que pasa, que ya no viene a casa, ni te llama ni nada...habeis discutido????

Sufridora: Siiiii mam ya no estamos juntos y bueno... las cosas han cambiado desde hace ya un tiempo, ya lo sabes.

Mamá: (Se hace la tonta)...Y cuando te volverás a exar novio?? porque hija, no me gusta verte tan sola, porque yo a tu edad!!!!!! (TIPICA FRASE DE MADRE) Ya estaba con tu padre y teníamos a tu hermano...

Sufridora: Bueno mam ya vendrá alguien además ahora no kiero tener novia...

Mamá: COMO QUE NOVIA!!!!!!!!!! (Y la cara se le desencaja) Ya hemos hablado de eso y no me gusta que digas esas tonterias. Nosé para que hablo contigo de estas cosas, si siempre me estás dando estos disgustos...

Sufridora: Mam!!!! pues si sabes que ME GUSTAN LAS MUJERES nosé para que preguntas!!!!!!

Mamá: AHHHHHH Esta hija... es la verguenza de la familia!!!! Que dirá la gente de nosotros!!!!!
Un día me matarás a disgustos.... Y SE VA....

**** Esta es una versión en plan Light para no herir la sensibilidad de los lectores... jejejeje

CONCLUSIÓN: Lucha, contra viento y marea, auque no te queden fuerzas para continuar, hazte tu camino y al final del recorrido verás como la luz inunda lo más profundo de tu corazón y al fin, verás que estás completa. No dejes que te hundan... "ellos" tarde o temprano lo entenderán y si la vida no termina abriéndoles los ojos, serán ellos los que habrán perdido no Tu, NUNCA TU.

Querido enemigo déjame en paz,

no ves que no cuento contigo para avanzar,


que a cada paso que doy estoy creciendo...

Cuántas veces lo intenté
Y no sirvió de nada.

De un millón de formas lo intenté
Y no sirvió de nada.


¿Lo has sentido alguna vez?

¿Echas de menos algo?

¿Te has arrepentido alguna vez
de haber temido y de no haber rogado?


Has vuelto de nuevo allí

¿En qué has pensado?


No te has acordado más de mí.

Que yo no he conseguido nada a cambio.

Abro los ojos,
veo luz en la habitación,
y los vuelvo a cerrar.

Seguidamente tu aroma se cuela en mi nariz,
no duermo sola,
los momentos vividos la noche anterior vuelven de golpe a mi cabeza
en forma de imágenes fijas,
todas bañadas en esa cálida iluminación producida por unas cuantas velas colocadas especialmente para ti.

Sonrío,
aun sin abrir los ojos,
mientras extiendo un brazo hasta tu cintura,
con un movimiento rápido y seco me pego a tu espalda,
quiero estar tan cerca como para poder oír tus latidos sin interrupciones.

Mis labios están en tu nuca,
y sin pedir permiso comienzan a besarte.

Abro los ojos,
estás ahí,
estás tan bonita mientras duermes
que me siento como aquel que guarda en secreto un lugar desde donde ver amanecer es siempre precioso,
afortunada.

Te beso en la mejilla
y aun con la sonrisa en la boca,
cierro los ojos.


Ojalá fuesen así todos mis despertares.

Y dejar de soñarte a cada momento...