** AVISO: no sé por qué motivo este post me ha salido muy raro **

Después de estar un rato intentado escribir un post he decidido que el propósito por el que empecé a escribir este blog se ha cumplido y quizá hace demasiado tiempo.

Empecé a escribir porque estaba solo. En un momento del 8 de enero del año pasado decidía frente al ordenador que necesitaba cosas que no podía encontrar en mi entorno; así que con mucho valor empecé a presionar mis dedos en el mismo teclado sobre el que hoy apenas me cuesta escribir. Y os contaba lo que me pasaba. A principios del año 2006 era una persona que se tenía que valer de un bastón para seguir soportando las zancadillas que durante tanto tiempo la gente me había hecho. Era un niño.

Por muy fuerte que pareciera o parezca hay una vena sensible que hace que se me caiga el alma cada vez que veo cómo insultan a alguien que, en muchas ocasiones, es inocente. Y ahora soy consciente, o quizá crea serlo. Creo que soy consciente de que el motivo por el que me han insultado durante tanto tiempo es el mero hecho de ser diferente. Siempre me pregunté qué hubiera sido de mí si hubiera nacido en una gran ciudad, en una de esas en las que los niños ya en la guardería están acostumbrados a ver cosas raras, o mejor dicho…, cosas diferentes.
Sí, es cierto; quizá esté exagerando un poquito mi situación, quizá no fueran tantos los insultos ni tantos los desprecios. Y sí, puede que me hayan llamado maricón muchas veces pero los niños somos así: aprendemos de nuestros padres, aprendemos de lo que vemos en la televisión, aprendemos de todo aquello que muestra violencia y cuando tenemos veinte años nos damos cuenta de que hay cosas que hemos aprendido que debemos olvidar. Y sí, puede que me vayan a llamar maricón muchas más veces pero tengo claro quién soy y otros, sin embargo, estarán buscando una identidad que adoptar durante toda su vida. Me lo llamarán y me callaré…, como siempre.
La verdad es que comencé a cuestionarme mi sexualidad cuando ya no podía soportar más. Ahora recapitulo y veo una evolución en mi personalidad, y seguiré evolucionando hasta ser quien soy, quien debo ser, quien quiero ser. Cuando un niño pequeño no quiere jugar al fútbol por las excesivas y tempranas muestras de violencia que ahí tienen lugar, cuando un niño pequeño no hace lo que se supone debe hacer…, es calificado como algo que no tiene por qué ser. Casualmente yo lo soy y soy el niño/adolescente/hombre más feliz del mundo.
Pero siempre ha habido algo que fallaba. El otro día quedé con mi tía, la que vino a mi casa cuando mi madre estaba llorando por saber quién era en realidad (o mejor…, cómo era en realidad). Estuvimos hablando de sus cosas, de las mías… y me dijo que siempre había visto en mí un niño diferente. Y yo le dije que sabía que era diferente; ni para bien ni para mal, pero diferente. Y le dije que era diferente pero a mí no se me podían atribuir las características de una persona afeminada, (porque no lo soy) y sin embargo se me había calificado siempre como tal. Vivimos en una sociedad en la que las cosas o son blancas o son negras, no hay cosas que no se puedan calificar un con un color. Mi personalidad es precisamente una de esas cosas a las que no se puede poner un nombre. Y este tema me preocupa demasiado porque hay gente que te califica con un blanco o con un negro, con un sí o con un no, con una sonrisa o con una lágrima y eso es injusto. De todos modos tengo claro qué soy y qué no, al menos de momento. Y ese es un asunto que he tratado en posts anteriores y hay cosas más importantes de las que hablar.

Volvamos a lo de antes. Hacía recapitulación de cómo era cuando empecé a escribir este blog. Era una persona emocionalmente difícil, con un carácter con un lado muy fuerte y otro muy sensiblón. ¿Nunca os he hablado de una “persona Géminis” cien por cien? Pues ese soy yo. Todas las características que describan a un Géminis me describen a mí. Quizá porque soy Géminis… jajaja.

Antes era más materialista. De hecho, recuerdo haber discutido un poco con alguien llamado Sergio porque un día escribí algo relacionado con unos pantalones de Dolce & Gabbana de 400€. Me dijo que no entendía cómo alguien puede gastarse ese dinero en unos pantalones porque el preferiría irse de viaje con su chico. Bueno, en mi defensa (en la de que hay que ser uno mismo), alegaré que sigo pensando que yo si los tuviera me los gastaría pero hay cosas que han cambiado un poquito. Alguien llamado Cristina me hizo ver que coger una camiseta y mirar la marca y luego juzgar no era lo más honroso del mundo; alguien llamado Cristina me hizo ver que el ser así podía perjudicar a los demás y por eso cambié.

En realidad, aunque no sea la mejor persona del mundo (y espero no serla nunca) veo que todo yo y todo mi entorno en general ha mejorado muchísimo desde el año pasado.

Me acuerdo de que muchos días al volver del gimnasio corría a contaros cuál era el tío bueno que me había mirado ese día. Hoy, muy a mi pesar, no puedo hacerlo por órdenes maternales (ni lo de ir al gimnasio ni lo de utilizar Internet, está claro, porque lo otro espero que no lo sepa) y voy a hacer un pacto conmigo mismo o con vosotros (que el post de hoy me está saliendo un poco egocéntrico):

Me ponen los tíos. Me ponen mil. Me excitan y me ponen cachondo los tíos que salen en la televisión sin camiseta, los de las series. Es imposible poner un canal de televisión sin encontrar un tío que me ponga. Y de ese tipo de tíos también me encuentro en Internet pero lamentablemente en mi entorno no. Voy a hacer una promesa que no tiene fecha de vencimiento porque no puedo adivinar el futuro pero es algo que tengo muy presente todos los días: dentro de más o de menos tiempo yo seré uno de esos tíos buenos que tanto me ponen. ¿Por qué? Porque es el tipo de cuerpo que quiero y además es el tipo de cuerpo con el que me corro cuando veo una peli porno. Pero no por cultivar mi cuerpo voy a dejar de lado mi mente; no quiero caer en el tópico.

Si os soy sincero, no me apetece nada escribir este post. Cada palabra que escribo me sale más y más estúpida, más y más superficial pero creo que me conocéis bastante como para saber que, para bien o para mal, soy de otra manera. (sniff)

Dejo este blog pero me voy con las maletas llenas. Vine con ellas vacías; bueno, en realidad vine sin maletas porque no esperaba encontrar nada, pero me voy habiendo conocido gente maravillosa. Y es cierto, yo os conozco a todos vosotros porque nos une algo: el interés del uno por el otro. Os conozco porque me habéis ayudado a sonreír un poquito más cuando estaba metido en un agujero sin salida pero en realidad no os conozco. Pero también me voy con algo de lo que estoy más orgulloso cada día: un amigo. Nos conocimos casi por casualidad, entre un ataque de interés y uno de miedo. Y haber conocido a una de las personas más especiales en mi vida me ha hecho darme cuenta de que Internet, por mucho que evitemos creérnoslo, no sirve para demasiado en ese aspecto. Puedes intentar, incluso creer conocer a alguien, pero tú cuando estás en la calle con tus amigos grabas en tu mente los gestos, las miradas, los besos… lo que sea, pero las palabras se las lleva el viento, mueren un instante después de ser creadas. De todos modos, sé que hay algo entre nosotros que difícilmente conseguiré con otra persona, química. Para mí no es sólo la persona que me ha ayudado a seguir adelante en los momentos difíciles; para mí no es sólo la persona a la que he intentado ayudar con mis consejos cada día que estaba mal. Creo que un amigo es aquella persona que está ahí para lo bueno y para lo malo y una persona cuando escribe un blog como el mío no escribe porque está bien y quiere contarlo, sino porque está mal. Y es, precisamente eso lo que hace que para mí sea tan especial, tan amigo, tan… como un hermano. Es el hecho de que con él me río como con nadie, disfruto de cada momento. No sólo es la persona con la que comparto mis momentos malos, porque, aparte de que de esos cada vez hay menos, con ayuda de mi familia, y de Cristina, soy feliz y ese sentimiento es algo irremplazable. Y a la pregunta (uhhh… esto parece el polígrafo, jajaja) durará vuestra amistad mucho tiempo mi respuesta, clara y firme, es SÍ.

Ya sabéis qué es el amor para mí. Conocéis qué pienso acerca de los sueños.

Puede que no sea una persona ejemplar pero si hay algo que deberíais de haber aprendido de mí (según mi criterio, claro está) es que el amor y el luchar por los sueños hacen que seas la persona más feliz del mundo.

Eso no quiere decir que no puedas ser feliz sin esas dos cosas (porque yo no tengo la oportunidad de tener (de momento) ninguna de las dos y soy archifeliz).

De hecho, el título de mi primer blog era “Todo se resume en un quizá”. Quizá no os lo haya dicho nunca, quizá sí, pero el título entero era “Todo se resume en un quizá, en un quizá algún día llegue a ser feliz”

Señores y señoras… ese día ya ha llegado.

Mi más sincero beso,

Antonio


Pd – Sí, ese es mi nombre. Es que ya se me hacía demasiado raro que me llamarais Hugo.
Pd – Otro de los motivos por el que he dejado el blog es la falta de respuesta que podía dar a vuestros problemas. Como siempre dije, me parece algo demasiado egoísta que yo os reclame para que me ayudéis con mis problemas mientras vosotros estáis sufriendo y yo no hago nada.
Pd – A Sergio, mis mejores deseos. Creo que quedó muy claro lo que espero de ti en ese mail.
A Tatojimi, mi perdón más sincero. Te pido perdón por no haberte contestado como se espera que alguien conteste a unos consejos y a unas palabras como las tuyas. Siempre me dices que esperas que sienta los besos y abrazos que me das, siente hoy los míos.
Pd – A mi brother, mi todo y mi nada.
Pd – A Cristina, mi vida. La persona por la que lloro cuando pienso en ella. La persona que hace sonreír con cosas tan pequeñas. Ella sabe que es PARA SIEMPRE, COME WHAT MAY.Pd – Y a los demás, hay un enlace en mi nombre, justo aquí abajo con una cuenta de correo a la que me puede agregar quien quiera: para hablar, para llorar, para reír, para enamorarnos…

Llamé a un colega mientras estaba escribiendo el post y no supo decirme cómo era yo. Espero que no penséis que me considero más especial de lo que soy (de verdad, que no mejor) pero como he dicho antes, uno se queda con las cosas visuales. Por tanto, os voy a poner unas imágenes que intentarán resumir cómo soy…


Así es como estoy ahora. Así es como espero que estéis al final del camino. Así es como me gusta hacer a la gente: FELIZ


A aquellos que señalan con el dedo de la injusticia, a aquellos que no son justos ni humanos. A ellos hay que señalar.

A los que no nos cansamos de enseñar que tenemos un lado infantil.

Para los que sabemos que vale la pena esperar a que la gota sana caiga de una vez.

Para aquellos que piensan que la diversidad es algo que no debería de existir.

Para aquellos que piensen que no tienen nada que hacer en el mundo

A los que creen en el poder de la amistad y aman a los amigos.

A los que nos ponen los tíos y MUCHO

A los que creen y luchan por sus sueños. Y a los que no lo hacen, para que lo hagan porque merece la pena.

A TODOS VOSOTROS... GRACIAS


GRACIAS y HASTA SIEMPRE.]]>
ME DUELE LA GARGANTA

CUANDO HABLO/HAGO ALGO ME ENCUENTRO A MÍ MISMO DE PLÁSTICO

HE PERDIDO EL GUSTO POR LA ROPA (HOY, CLARO)

NOSEEEEEEEE]]>
Es posible que la navidad sea la fecha de compras por excelencia, la época de la superficialidad pero para mí estas son unas fechas en las que, aparte de compartir momentos increíbles con los tuyos, desarrollamos por ciencia infusa un espíritu caritativo, de ayuda. Para mí es el espíritu de la navidad.



La navidad es un tiempo para compartir, para vivir. Y ahora que lo pienso, va a hacer un año que escribo este blog y la experiencia ha sido más que positiva. He conocido a gente muy importante en mi vida; escribir en un sitio donde la gente aparte de dar consejos te comprende es algo maravilloso.

Y si, a pesar de que sea navidad puede que sean momentos difíciles para la gente. Pero... ¿Por qué no intentar vivir la vida con la gente que verdaderamente nos quiere? ¿Qué más darán muchas cosas si hay alguien que te quiere a pesar de todo?



No os pido que améis la navidad tanto como la amo yo pero sí que tengáis ese espíritu (llámalo x) que es propio de estas fechas. Di "te quiero"... sé tú.

Heterosexuales u homosexuales a todos nos gusta que nos digan te quiero, que la gente se preocupe por nosotros. Sí, es cierto eso de que es ser hipócrita decirlo una vez al año sólo porque "toca" pero qué menos que una vez al año si se siente de verdad.

Y la navidad puede ser muy gay.



Pero gay de feliz, no de homosexual. Jeje... A aquellos que sufren... tended vuestra mano, a aquellos que necesitan sonreír... ayudadles porque no hay nada más gratificante que hacer sonreír, reír, cantar... a la gente que te interesa.

Sé que no procede pero es que he encontrado algo verdaderamente divertido. A muchos de nos/vosotros alguna vez se le ha insultado.



Pero... ¿Sabéis lo que os digo?



TURURÚ. No matter what they say. Words won't bring us down.

Séd felices. Sonreid a la vida. Viviremos demasiado poco como para estar pendientes todo el día de cuándo será el momento en que venga ese príncipe azul cabalgando por las montañas (...) pero que llegue cuando le de la gana.

Todos somos diferentes. Y necesitamos que alguien nos haga sentirnos diferentes y especiales. Busca ese alguien a quien darle todo para sentirse un "todo".



A mí me la desearon hace un mes los de movistar (y me hizo una gran ilusión....) y hoy es el momento en que os la desee yo a todos vosotros.



FELIZ NAVIDAD
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Llevo demiado tiempo sin escribir y eso que es una de mis mayores aficiones, porque me relaja y, aún más importante, me ayuda.

La verdad es que mi vida es bastante monótona aunque han pasado últimamente cosas que quiero contar.

Necesito estar con la gente que quiero. Hay gente con la que, evidentemente, no puedo estar y eso se acaba sobreyevando pero hay gente con la que supuestamente tampoco puedo quedar y que vive en mi ciudad. Esa "gente" se llama Cristina.

Y lo que dice es cierto. No quedamos nada y eso que vivimos en el mismo sitio. Pero cuando le pregunto que si quiero quedar y me dice que no puede porque tiene que hacer una cosa que no acaba haciendo me jode y me decepciona. De todos modos, es posible que no pueda quedar durante mucho tiempo pero eso tendría que "obligarla" a llamarme el primer día que ella pudiera y si eso no pasa me pongo triste y pienso que quizá las cosas no van bien, que es ella quien ha cambiado porque no se comporta como antes en muchas ocasiones. Aunque quizá tenga razón, ya casi no la conozco porque no quedamos.

Y volvimos a hablar. A intentarlo de hecho. Y nada.

"Qué más da quién escriba poesía, lo importante es quién la sienta. Qué más da que tu me escribas los mensajes o que me llames antes? Lo que realmente importa es que has sido, eres y serás la primera persona en mi lista, por encima de cualquier otra. Y sí, puede que pienses que he cambiado pero yo creo que no he cambiado ahora; cambié el día en que te conocí porque me abriste los ojos a la vida y me hiciste feliz..."

Esa fue la respuesta que obtuve horas más tarde. Odio no hablarme con ella. La necesito. Necesito saber que en algún momento del día piensa en mí porque yo pienso mucho en ella.



Lo que si que tengo claro es que se puede conocer a una persona por la mirada. Es decir, yo a Cristina creo que sólo con mirarla sé si las cosas van bien o no aunque nunca llegue a saber qué le pasa. Y es posible que a veces sea más gratificante saber que tienes alguien a tu lado, alguien que, aunque a veces uno se canse de preguntarle qué es lo que hay de incógnito en su vida, está ahí. Es posible que sea más gratificante que contarle las cosas a esa persona y que no sirva para nada.
Y puede que no... pero creo que sí.

Después de que estuvieramos hablando... me dijo que iba a pasar las navidades en Nueva York. Ella está segura de que a mí me hubiera hecho más ilusión pero, independientemente de que eso sea así o no, es ella quien va y me alegro muchísimo.

Y, para que vea cómo es la navidad en Nueva York.... tres cosas







Y yo, después de esto... me suicido.

PD - Ella me dijo que no entendía por qué tenía que escribir las cosas aquí antes de decírselas a ella. Entre el hecho de que a veces no es fácil contar las cosas tabién se encuentra el hecho de que así, con este espacio que poca gente lee y es presuntamente anónimo puedo darle una sorpresa como esta. TE QUIERO]]>


Quiero sexo



Pero no sexo de follar, porque eso es algo que no me preocupa demasiado... sino sexo de besar, chupar y que me chupen, besar y que me besen, tocar y que me toquen... Estoy muy salido y muy orgulloso de estarlo. El sexo es algo importante pero tampoco debe absorbernos. A mí no me absorbe, soy consciente de que me gusta. Es divertidísimooooo



Por cierto. Quisiera mostrar mi indignación hacia aquellas personas que firmamente se proclaman totalmente activos o pasivos. ME PARECE FATAL!
No os estoy tomando el pelo. EN SERIO. Me parece fatal que una persona con poder de dar placer no quiera darlo o que una persona que es capaz de darlo no quiera recibir.o. La rutina es cansina y eso es egoísmo.



Olé.]]>
Ante la frase "Necesito un cambio, un cambio que llegará dentro de dos años cuando, por fin, vaya a la universidad" hoy diría un "ese cambio puede llegar en cada momento, depende de ti".

Tengo todo tipo de sentimientos hacia todo, pero en el fondo sé que no sería ninguno de esos los que tendría si estuviera viviendo la vida que quiero vivir ... "Vivo la vida que quiero vivir. ¿Acaso si no fuera así tendría que suicidarme?"

"Supongo que también es normal que con quince años las personas a las que más odies sean tus padres " No. Eso, definitivamente, no es así. "El tiempo pasa y ahora puedo decir que llevo una relación bastange guay con mis padres aunque tampoco sea ¡¡uff!!

Y otra vez NO, NO y NO: "Creo que valoro mucho lo que me hace ser feliz (mis amigos y el saber que en algún momento podré ser yo mismo). Es esa el verdadero motivo de mi felicidad" En fin, cómo se nota el paso del tiempo... Hoy diría algo como "Soy feliz porque sé que debo de serlo. Intento ser feliz en el ahora, quizá mañana sea demasiado tarde"

"No comprendo muy bien el porqué de estar escribiendo esto, aunque supongo que es el simple hecho de la enorme necesidad de desahogo ante alguien que quizá me comprenda, simplemente eso" Aissss.... escribir libera emociones, escribir puede hacer que el más profundo odio y tristeza se vayan tan rápido como han venido.

Y por supuesto... tengo que recordar esta frase: "Nadie va a luchar por mis sueños, voy a ser yo quien lo haga y nunca (y nunca es nunca) me rendiré" la cual representa mi ideología, mi filosofía... quizá a mí por completo.



Pd - A veces, recordar el pasado hace que nos alegremos mucho por el presente. Gracias a todos

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Es maravilloso darse cuenta que un día gris recupera el dolor cuando estás con la gente que te quiere de verdad (aunque alguna sea en sentimiento)
Os quiero mucho a vosotros y a aquellas personas que han hecho hoy de mí algo totalmente impensable horas antes.

Pd - Me gustaría agradecerte a ti, Jaime todo lo que haces por la gente. Es cierto, solemos ser mejores de lo que creemos ser... otros, evidentemente, no. Eres una persona muy muy especial y con un corazón que pocos de nosotros merecemos (no me estoy incluyendo... jejeje). Quiero darte las gracias porque aunque es cierto que es bastante fácil sacarme una lagrimilla tú lograste sacarme varias con tus comentarios. Eres un tío increible. Te voy a dar un consejo (porque no hablamos nunca): todo eso que he dicho de luchar, luchar y luchar hazlo tú también. Paramos de hablar cuando las cosas parecían empezar a mejorar en tu vida. Lee los dos últimos párrafos de mi post anterior y dime que te quedas sin nada que hacer y nada qué decir. Dime que no te dan ganas de coger esa espada que dejamos hace tiempo y luchar porque luchar por lo que queremos es la esencia de la vida. Eres alguien muy especial...

Pd - Cristina, quiero que hagas una cosa cuando leas esto. Cierra los ojos, quítate el anillo del dedo y cógelo. Estate con él entre las manos tocándolo y dime que no eres capaz de sentir el amor de las palabras que grabé, el amor con que te entregué el anillo. Te quiero, te quiero mucho muchísimo.

Pd - Canalla, las cosas hubieran sido muy muy diferentes si tú no hubieras estado conmigo. Las cosas cambian, la vida gira y a veces tenemos una segunda oportunidad para encontrar la esencia de nuestro ser, el por qué luchar. Te quiero mucho muchísimo.

Jeje



Pd - Y a ti, Sergio, decirte que te escribí porque quería que leyeses lo que pienso sobre ti. Necesitaba darte un consejo porque no creo que las cosas vayan precisamente como deseas. Sinceramente, me da bastante igual que comentes o no sobre mí, prefiero mucho antes que escribas cosas bonitas sobre ti, sobre las cosas tan geniales que te pueden pasar si sigues adelante, si luchas, si amas... A ti también, aunque de una manera diferente... te quiero.

Pd - Y a todos vosotros, (no se exáctamente a quién me dirijo aunque a algunos conozco un poquillo) deciros que también os quiero, de una manera diferente pero os quiero. Sé que mi vida hubiera cambiado demasiado si no hubiera empezado un blog un día de enero y si vosotros no hubiérais estado ahí para ayudarme.

Pd - Hoy estuve a punto de hacer algo de lo que no soy partidario. Estuve a punto de hacerle sentir mal a alguien a propósito pero me di cuenta que eso no es lo que quiero ni para mí ni para nadie porque no lo merecía. Le dije lo que le tenía que decir de una manera más abierta y quizá más sincera. Y ahí no me sentí triste, porque sabía que haría algo de lo que me sentiría orgulloso.]]>la vida es demasiado injusta para algunos. Y resulta sorpendente lo poco gratificante que puede resultar ayudar a alguien (y no por recibir poco o nada de la persona que se ayuda porque se ayuda a cambio de nada sino por lo poco que recibes a veces de la gente que, por ningún motivo especial, no te suele ayudar). Y es triste. Es triste porque ayudar a la gente es algo precioso que no voy a dejar de (intentar) hacer a pesar de que el castigo sea mucho peor que el agradecimiento. Pero lo hago y lo haré porque, como he dicho antes, merece la pena ver una sonrisa...

Es triste ver cómo la gente disfruta insultandote cuando bajas por las escaleras del instituto o cómo le ponen la zancadilla a alguien que, en realidad, no te imoprta demasiado pero cae sin que nadie le ayude a levantarse. Y es cierto eso de que la violencia es demasiado triste como para dejarla pasar y no hacer nada para erradicarla.

Y es triste saber otras muchas cosas que ahora no quiero contar... porque no quiero ponerme así, triste.

Cuando un profesor te pregunta que si tienes novia y tú respondes algo como "No, yo soy feliz" es que quizá algo va mal, que algo falla... y es triste. Llega el momento en que el autoconvencimiento de algo que es y no es así puede contigo y te vuelves marioneta de tu propio espectáculo, de una auténtica actuación en la que te metes demasiado en un personaje quizá ficticio... o quizá no. Y es triste.

Es triste ver cómo oportunidades que ansias se las dan a otros que, sin especial interés, aprovechan por no decepcionar a nadie. Triste y no otra cosa es oír cómo tu madre de dice que no vas a conseguir lo que quieres sin dejar un pequeño margen de error subsanable con "el intento". Es triste ver cómo alguien derrama lágrimas por ti mientras permaneces atónito e insustancial, impasible.

Y quieres volar, volar lejos y dejar todo atrás aunque parte de tu corazón se encuentre en el lugar que abandonas. Es triste no poder volar, es muy triste...

Y hoy todo es gris y triste porque a veces te quedan pocas esperanzas de luchar, eso que alguien como yo se empeña en repetir para, quizá, autoconvencerse a sí mismo... Hoy parece que ya no te dan ni la oportunidad de hacer el intento para conseguir que te den un beso, que te dediquen una sonrisa o qeu te dejen volar lejos o cerca sólo por querer ir en un rumbo aparentemente diferente.

Y sí, es triste ver y escuchar cómo la gente dice que está enamorada de tres personas a la vez cuando lo cierto es que dos es el número que yo considero límite de amores de verdad... suponiendo que llegue el primero. Y es triste ver cómo otros que sí lo están no aprovechan el momento e ¿"irónicamente"? no son partidarios del carpe diem (valga la redundancia) si no de "el tirar la toalla". Y eso es triste.

También es triste ver cómo algunos toman drogas para olvidarse de todo en vez de luchar por conseguir lo que quieren y MERECEN por algo horrible llamado miedo. Es triste ver cómo la gente desperdicia los tickets del maravilloso viaje a la felicidad. ¿Qué pueden perder? Nada y quizá ese sea el problema.

Y es triste saber que, desgraciadamente, hoy me duele el corazon, el alma, por querer cosas que parecen no venir nunca, por ver cómo el mundo se llena de odio y violencia hacia el ¿diferente?, por tener la sensación de haber fracasado...

Sí, estoy triste pero quizá es que el ambiante que existe en el mundo es de tristeza. Estoy triste pero sé que los sueños no mueren nunca, al menos los míos. Y que algunos no son simplemente sueños y se llegan a cumplir. Y sé, a pesar de estar triste porque las cosas no van como desearía, que lucharé por y para las que creo haber nacido y que, de algún modo, dan sentido a esta vida.

Lucharé, lucharé y lucharé. No pararé nunca de luchar porque es el único camino hacia la victoria, de eso sí estoy seguro.


- A mí nadie me dice el resultado de un partido antes de que éste haya acabado -]]>
Yo no sé lo que le pasa a Cristina pero casi siempre que le cuento algo lo escucha y lo interpreta a su manera. Si va a mucho más y no inicio un tratamiento, efectivamente, me voy a quedar sordo pero no creo que pase nunca... Ains... jeje.

No quiero que dejes tu blog. Me encanta cuando y cómo escribes, eres una persona única de verdad en un mundo en el que casi todos los tíos supuestamente son únicos. Yo también necesito que estés junto a mí porque hay veces que sólo tengo ganas de darte un abrazo y no decir nada más pero bueno, no puedo. Yo me pregunto muchas veces cómo se os puede querer tanto a tí y a Cristina. En serio, la demás gente es gente circunstancial, que está ahí porque es la gente que me corresponde en esta etapa de mi vida pero vosotros dos no.

Tu vida no es una mierda, era una mierda, vale? y lo poco o mucho que hayas logrado avanzar es gracias a ti y, te guste o no, a escribir todo lo que pasa por tu mente en un espacio en internet. Te lo he dicho muchas veces y es algo que yo no consigo del todo llevar a cabo pero la vida es corta, tienes que disfrutar y ser feliz.

Necesito que seas feliz tú porque qué injusta sería la vida entonces. Tienes unas cosas, te faltan otras muchas que ansias con todas tus fuerzas pero... en esencia...
¿Qué más da? En serio,
¿Sería la vida tan bonita si nos dieran todo lo que queremos sin la oportunidad de luchar por aquello que queremos?

Te voy a ser sincero. Al principio tenía miedo de que no pudiera llegar a quererte ni un poquito, que no fueras más que uno de esos pringados que no buscan nada y dicen buscarlo todo. ¿Qué más da lo que busques si encontrarás lo que venga?

No seas tonto. Ahora se me cae el alma al pensar que quizá algún día tenga que ir a verte a un cementerio y lloro porque no quiero que eso pase nunca. Al igual que le he dicho a Cristina (adaptado a ella), eres el hombre de mi vida, mi hermano y eso ahora no lo cambiaría por nada del mundo.

Necesito que sonrías porque tú más que nadie merece ser feliz cuanto antes pero no depende de lo que te pase o te deje de pasar, sino de ti, de tu ilusión por la vida, por el vivir, por el amor, la amistad, el poder ser tú mismo... necesito que seas feliz porque puede que en ese anhelo de una vida mejor todo se acabe. Mereces la pena, mereces vivir, luchar, amar, querer y estoy eternamente dispuesto a hacer que eso pase día tras día. Estoy dispuesto a hacerte feliz de verdad porque eso y no otra cosa es lo que es un amigo, alguien que ante todo y para todo está ahí. Lucha y no te canses de luchar. Haz feliz a quien quieres y deja que los demás te hagan feliz.

TE QUIERO....


Un amigo te da todo lo que está en sus posibilidades para hacer que esas tragedias se vuelvan menos trágicas.

Y, como dice un anuncio de una asociación contra el cáncer, no te pedimos más de lo que puedas dar...

Y, como dice Paris Hilton, la vida es demasiado corta como para vulgarizarla.
]]>Llega un nuevo periodo. Por fin empieza una nueva era para mí aunque en realidad nada esté cambiando. No puedo querer ser más yo que nunca porque en realidad y a pesar de creer tener toda esa seguridad que aparentemente tengo, no sé quién soy, ni qué quiero.

Es posible, como dice mi profesor de Latín, que la Filosofía sirva precisamente para eso, para cuestionarnos el porqué de tantas preguntas que hasta ahora consideraba innecesarias. No estoy en estado delirante planteándome qué ha venido a hacer aquí el hombre pero sí quiero saber qué he venido a hacer yo. Paradójicamente, me cuesta creer en mis sueños... o debería decir en mí. Ahora ya no sirvo para hablar idiomas, ni para actuar, ni para cantar, ni para bailar... y no quiero que eso sea así. Ojalá pudiera pensar que valgo para todo aquello para lo que creo haber nacido pero no es así. El miedo se apodera de mi cuerpo haciendo que dude en todo momento. Es curioso pero ahora siento como si todo lo que hiciera y dijera fuera para que la gente se compadezca de mí, para que me diga la gente cosas bonitas para así aumentar la autoestima. Son tantas las contradicciones...

Me preocupo demasiado por mí y de una manera metafórica me lo ha dado a entender mi profesor de Lengua con un comentario tal que así: "Antonio, tienes que leer más para así, leyendo lo que escriben los otros, puedas darte más cuenta de lo que piensas tú en realidad". Cualquier bobada que me pase necesito contársela a la única persona que me entiende de verdad. Es increíble que sea capaz de sentirme un inútil por tener un mal día en la Escuela Oficial de Idiomas y que casi toda la parte de la conversación que tengo con el susodicho se centre precisamente en mí y en esa estúpida situación causada por envidia. Tengo la capacidad de hacerme ver con los ojos que quiero que me vean (en la mayoría de los casos) pero ¿Cuándo estoy siendo yo de verdad? ¿Cuándo actúo y cuándo no? ¿Por qué soy borde de mentira para probar hasta qué punto soy convincente como actor? ¿Por qué soy tan así?

Tengo miedo de que la gente haga lo que yo he hecho durante bastante tiempo (por motivos ajenos a este post, que irónicamente son desconocidos) y es criticar a alguien por el qué parece en vez de por el qué es.

¿Véis? Me preocupo demasiado por mí pero es que no quiero sufrir más.

Dice un compañero de clase: "¿Por qué nos empeñamos en creer que la felicidad viene detrás de un luego? La felicidad está en cada momento, en el ahora. Hagamos que cada momento se convierta en un momento feliz y no en uno que anhela la felicidad escudándose en un quizá mañana" y es verdad. Yo me comprometo desde ahora a conseguir eso, a lograr ver cada instante como uno irrepetible, inolvidable y de verdad.

Hay alguien por este ciberespacio en quien pienso continuamente. Quizá ese sea el motivo por el que lo llamo "mi hermanito", porque para mí él es lo que yo creo que debe de ser un hermano. Quiero que cada día se alegre de seguir vivo, de poder decir que conoce a alguien que lo quiere cada instante muchísimo más, quiero oír que disfruta de la vida, que manda a la mierda todo aquello que no sirve, que se queda con lo bueno.
Yo en mi vida me quedo con él, porque es lo bueno si no lo mejor de mi vida. Efectivamente, apareció en un momento crucial pero el hoy, el ahora no es un momento dificil aunque sí crucial y eso hace que me dé cuenta de que cada día tengo más ilusión por luchar por nosotros dos. Aix...

Y, desgraciadamente, volvemos a la mierda de siempre. Normalmente estoy bien y bien significa estar dando saltos a todas horas pero cualquier chorrada como que no me salga bien un ejercicio en inglés hace que me ponga triste, muy triste. Y eso me pasa con cualquier cosa por insignificante que sea. En fin... odio ser tan inestable emocionalmente a veces es sólo que parece que todo lo tengo que hacer bien, como casi siempre.

Sé que no lo he contado pero me apetece hacerlo ahora. Durante mucho tiempo quise ser el niño de los ojos de alguien por una noche, una relación efímera, de unas horas y eso pasó el 5 de Septiembre en Valladolid. Hace bastante tiempo conocí a un chico llamado Quique muy majo y... cómo no, pijo. Independientemente de que me gustara físicamente era mazo de simpático a pesar de ser el resultado de los productos de OT (un OTmaníaco jeje). Cuando fui a Valladolid a ver el concierto de La Oreja de Van Gogh (en el que, por cierto, una amiga mía y yo vimos a uno de los tíos más guapos, pijo también) quedé con él después de que este acabara. La primera impresión fue rara porque tenía una voz demasiado ronca, andaba raro, los dientes eran extraños... jeje. Salimos de fiesta un rato por bares geniales (la mayoría pijos y propuestos por mí aunque no fuera el anfitrión) hasta que tenía tantas ganas de liarme con él que no pude por más de decirle que me estaba agobiando en los bares, que si por favor podíamos ir a dar una vuelta por la city. Fuimos camino a la feria sobre las cuatro de la mañana, hora a la que yo sabía que iba a estar cerrada. De camino, él se paró en un jardín a mear y era mi oportunidad. A esa hora no pasaba casi ningún coche, había muchísimo césped y matorrales tras los que ocultarse así que me eché boca arriba mirando las estrellas. Había sido muy sincero porque cuando hablábamos de nuestras vidas yo decía que no tenía ningún éxito (y el todo el puto rato haciendo comentarios sobre lo genial que era su ciudad, que si era la city, la capi... en fin. Además, yo no paraba de hacer comentarios irónicos sobre el tema pero el pobre no se enteraba de nada) así que me formuló una pregunta parecida a la siguiente:

- No me creo que no le gustes a nadie. Eres muy majo y además eres muy guapo. ¿Seguro que no le gustas a nadie?
- ¡Que no!
- No digas eso...

Y se me lanzó. Empezamos a liarnos y fue una primera impresión muy ... indescriptible. No sé. De repente, cuando estaba yo echado encima de él sobre el césped, se oye el ruido de un coche pasar por la carretera, se ruboriza de manera alucinante y rápidamente se incorpora caminando como si nada. Entendía que se pusiera así pero no sé, no lo veo para tantísimo. De todos modos, decidí confortarle poniéndole un brazo sobre sus hombros y con un arisco gesto me lo quitó. Estaba flipando.

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Tras comprobar que no había ninguna atracción encendida como ambos bien sabíamos desde el principio encontramos un banco en un sitio en el que no se veía nada desde fuera. Allí también había césped. Desde hacía un rato yo había estado hablándole sobre mi vida, un poco de mi historia y tal. Me llegaba por algo de mi hermana cuando nos sentamos en el banco y de repente se me lanza otra vez. - ¡Pero subnormal! ¿No ves que te estoy hablando, joder? ¿Tanta necesidad tienes? - Eso, evidentemente, no se lo dije pero sí que le dije algo que no consigo recordar así que, muy a su pesar, acabé la historia. Seguimos donde nos habíamos quedado (...). Pude comprobar que los besos con un tío eran, como bien me ha dicho Canalla, igual que con una tía pero algo diferentes, paradógicamente. Nos trasladamos al jardincito del al lado - no sin él dejar de estar preocupado por el quién me verá - donde seguimos la tarea. Era raro. Todo era raro. No sabía besar, lo hacía de manera excesivamente rápida y eso no era dulce, ni sexy; ni siquiera para un rollo de una noche, ni siquiera para eso. Le dije cosas como - Oye, Quique, en serio. Besa un poco más despacio. Inténtalo porfa - pero todas fueron en vano. Durante la parte sexual de la noche fui quizá excesivamente sincero por el mero hecho de que había sido un egoísta, un egocentrista y eso no mola. Yo le mordía el labio con la esperanza de que también me lo hcieira a mí, le chupaba la oreja con la misma intención (pero nada, todo para él) cuando me dice: Oye, tengo condón. Entonces me empecé casi a reír y le dije: ¡Vale, pues esta noche no lo vas a utilizar!. Fue quizá demasiado borde pero es que ya era pasarse; yo tenía demasiado claro hasta dónde podían llegar las cosas así que todo acabó con una mamada-paja. Lo gracioso, y no es que disfrute contando anécdotas sexuales, es que no quería chupármela así que practicamente lo obligué. Chupar un apolla está bien, pero mejor que te la chupen (o al menos en la situación en que estaba) - A todo esto debo añadirle el agradable comentario que hice sobre su parte masculina: "Oye, la tienes muy curvada, tío" - Yo lo siento pero me salió mi vena archiborde pero después de todo, no lo iba a volver a ver y había sido demasiado egoísta durante toda la noche. Pero la verdad es que me dijo cosas muy bonitas ("Oye, me alegra mucho que haya sido el primer tío de tu vida (sexual) y, bueno, eso es una gran responsabilidad para mí..." , "En serio, eres muy especial, siento algo guay contigo").

Sólo voy a deciros que a los cuatro días le mandé un sms diciendo que había sido especial para mí, y no me refiero a que me gustara ni nada, a lo que me contestó con un "Ola. Q tal? ya veo q bien. Yo toy saliendo cn ese chico (un chaval con el que nos econtramos cuando todavía estábamos de fiesta y con el que había estado. Cabe decir que me dijo cuando estábamos en la faena "Oye, me siento raro. ¿Tú por qué te lías conmigo? Es que yo estoy medio liado con otro") y nos va muy bien. Ya hablaremos x el msn, ok? Tú eres especial por cómo eres. Gracias por el cosejo. Besazos.".

Me quedé flipado. O sea ¿que no era nada especial para él? ¿Simplemente especial? Pues menuda ilusión. Acto seguido me deshice del sentimiento de especialidad que sentía por él y tan contentos. Otro gesto egoísta más. El "gracias por el consejo" iba porque cuando estábamos de vuelta a la gente con la que estaba yo le dije cosas bonitas, sinceras. Le dije que no se engañara ni rechazara sus sentimentos porque acabaría en una familia con una mujer a la que no ama aunque la quiera, infeliz. Le sugerí que luchara por lo que quería, que no hacía falta que se pusiera un cartelito diciendo que le molaban los tíos pero que no se ruborizara tampoco con el paso de un coche cuando estaba con un chico por la calle.

Ehmmm... Al día siguiente que me conecté al MSN me enseñó una foto con él y su novio en la que estaban cogidos de la mano, muy muy juntitos. Le dije: "Bueno, veo que con este no te da demasiado apuro ir de la mano" a lo que me costesta "Bueno, ¡Qué dices! Si a este hasta le doy besos por la calle!" Vamos, el colmo-colmito.

Me acuerdo a menudo de nuestra experiencia porque aunque si tuviera la oportunidad no la repetiría estuvo muy muy bien. Me lo pasé genial, ¡Para qué engañarnos!

Y hace cosa de un mes conocí a un chico salmantino muy majete. La verdad es que conectamos muy bien. Un sábado decidí ir a Salmanca a conocerlo y... en fin. No sé, el chico era supersimpático, nada de pluma pero era un chaval un poco andrógeno, muy de las fuerzas oscuras, como digo yo. Iba por la calle hablando de gays, lesbianas, etc con una normalidad increible y lo más guay de todo fue que gritaba, como si quisiera que todo el mundo se enterara de que a ambos nos molaban los tíos o algo así. Fui con él a mi primer bar de ambiente (el cual lo llevan dos lesbianas que son pareja) y fue una experiencia normal. Lo que más me impresionó fue que cuando llegó un chaval que mi amigo conocía al saludarse se dieron dos besos y, amigos míos, eso es una cosa que yo no estoy acostumbrado a ver. Le pregunté cosas de mí en plan broma como - ¿Entonces no me ves en la portada de ninguna revista? - a lo que estoy seguro contestó con sinceridad: "Bueno, pues ahora que lo dices... SI". Me fui, ni siquiera pude darle dos besos de despedida porque me daba mucha cosa y cogí el bus. ¿La experiencia? La palabra más adecuada que encuentro es "interesante". Ese mismo día me dejó claro que le gustaba pero no volvimos a hablar del tema. De hecho, no hablamos casi nunca.

Por otro lado, decir que no voy a poder ir a esa quedada blogueril porque entre otras cosas tengo familia y eso me impide ir. Pero de todas maneras, como el dije ayer a Canalla: ¿Qué hace un chaval de dieciséis años en Chueca con treinta tíos gays cuya media de edad le supera en unos siete o diez años? Además, no podría ir a ningún sitio. Pero sí que me gustaría conoceros, muchísimo. De hecho... ¿Qué sería de mí sin los consejos de Tatojimi o sin los halagos de las fotos que me hago cuando me doy un baño de espuma en Gandía que me dice Carpediem? En fin... os quiero mucho pero va a ser que no va a poder ser. =S

El viernes me voy a Salamanca y Canalla no podrá ir...

Para acabar este archilargo post, deciros que merece la pena cambiar, merece la pena luchar, merece la pena no hacer caso a quien/lo que no merezca la pena. O, como dice Paris Hilton: "La vida es demasiado corta como para vulgarizarla".



Pd - Ya empezamos de nuevo con las PDs
Pd - Hay un tío muy buenorro mi lado en el cyber. Jejeje.
Pd - Acabo de oír un minitrozo de Sorry y me he acordado de vosotros... :p
Pd - El buenorro se va pero se deja la cazadora. A ver si vuelve... mmm
Pd - La acaba de coger. A no, que iba a por una cocacola.
Pd - La acaba de abrir.
Pd - Siento no haberos deleitado con mis palabras (...) antes pero ni tenía ganas de escribir ni estaba por la labor.
Pd - Tengo ganas de irme a Madrid un finde.
Pd - En el insti vamos a hacer un musical.
Pd - Uno de los chicos con el que bajamos mis amigos y yo todos los días para casa le ha confesado a un chico que figí ser tras conocer quien era que lo que más le gusta del sexo es que le coman el culo para dilatarlo y que le encanta que le follen.
Pd - Esto se está conviritiendo en una sesión de escritura automática.
Pd - Me acaban de dar un toke.
Pd - Espero que disfrutéis mil el puente. Hmmm, podéis comprarme algo entre todos y mandármelo por correo... hmmm... jeje.
Pd - Quiero un nene pijín a mi lado (sin pluma) pero me da miedo que todo se ciña a eso, a la superficialidad, al te follo, me follas y no nos volvemos a ver en la vida. Me da miedo que todo sea así. De todos modos, Esperanza vive en mi casa. ;-)
Pd - En casa las cosas van regular-bien. Yo diría pseudobien. No sé, siempre comentarios como - A ver, que me da igual lo que estés leyendo - con los que yo pido un poco de intimidad, aunque esté leyendo la GQ.
Pd - Mi madre se enteró de lo del gimnasio. Es la segunda mentira que me pilla. No hay más que ocultar pero me ha dicho que a la tercera me corta todo rápido. ¿Me va a quitar la vida? - El lema de mi casa: No internet, no pc, no Tv, no books, no life but... satisfaction -

En fin family. Que os quiero mucho. Espero escribir pronto

Pd - Esta postdata no podía dejármela. Entiendo perfectamente que dejéis de leerme. De hecho no me molestaría en absoluto porque es egoísta pediros que me leáis (incluso comentéis) sin que yo haga nada. Eso es ser egoísta y como alguien a quien he mencionado por ahí arriba fue muy egoísta conmigo (y con el que no me quedé corto... ains) y le reclamé que me diera algo que yo le daba, y no estamos en la misma situación, It's up to you. Aún así, a mí me seguiría haciendo muchísima ilusión que me leáis y ya no digo que me comentéis.

Sois muy grandes. Molts petonets!
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