Pues sí, Madrid again. En los últimos meses he pisado más veces la capital que en toda mi vida. Los culpables de ello salen en este post!

El viernes a las cinco de la tarde me plantifiqué en el aeropuerto. Mi vuelo hacia Madrid salía a las 19:40 horas, y en cuarenta minutitos me plantificaba en Madrid.

El sábado mi tía Marisol, única hermana viva de mi abuela y, por lo tanto, tía abuela mía, organizaba una cena para celebrar su 45 aniversario de bodas, e invitaba a toda su familia, incluyendo sobrinos e hijos de estos si querían. Vamos, que se iban a juntar en una fiesta todos los primos hermanos de mi madre.

La familia de mi madre es altamente peculiar. Yo, con el espíritu abierto que me caracteriza, he ido conociendo poco a poco a esas primas y primos de mi madre, de procedencia capitalina, y he llegado poco a poco a la conclusión de que son muy majos, y que ellas están un poco locas, como mi madre y sus hermanas. Así pues, aunque la oferta de acudir no estaba planteada para generaciones más jóvenes, yo decidí apuntarme y acudir con mis padres y con mi tía Ana, hermana pequeña de mi madre.

Pero bueno, ya que iba a Madrid, mi idea era ir el viernes, para poder avisar a gente esa noche y salir de fiesta, conocer a niña Sonia, ver a Juanan, aunque sabía que probablemente estaría por Extremadura, y por supuesto ver a mis víboras y a mi niña extramanzanares, aunque también había oído que la niña se me largaba al pueblo paterno en provincia de Avila a celebrar sus populares fiestas con toda la familia, agarrando una familiar cogorza de común acuerdo. Niña, un beso de los muchos que te enviaré en este post.

El caso es que el viernes yo acudí al aeropuerto desde la capital del Turia, usando para ello por primera vez la nueva prolongación del metro hasta el aeropuerto, que oye, fenomenal, en 15 minutitos ahí estaba, no como en Madrid, que tardas media hora larga desde el centro, o más! Si es que Rita, cuando se empeña en algo, derrumba lo que haga falta, aplana (que no zaplana, ese que se quede en Madrid), asfalta, pone banderolas y boyas si es el puerto y te monta el tinglado en un momento y luego se pone a botar en el balcón vestida de rojo, con mechonazo y permanente a prueba de Katrinas!

Lo dicho. Me dirijo al mostrador de iberia, sonrío a la atenta azofaifa que me iba a dar mi billete, yo sin maletas para facturar, todo en la mochila. Y me suelta mientras me da el billete un "El vuelo tiene 2 horas de retraso.....".

Claro, yo es que estoy anticiclónico. Muy, muy anticiclónico. Si los huracanes tienen nombres de mujer, yo a mi anticiclón lo voy a llamar Rafa :D. No pierdo mi sonrisa, dos horas de retraso? pues se espera y punto. Que el dutifrí dará de sí. Envío mensaje a mis padres anunciándoles la buena nueva, paso el control de seguridad y entro en la zona de puertas de embarque.

Inciso incisivo y altamente alterado:
Yo sé que la gente no viaja todos los días. Hay gente que viaja mucho, hay gente que ha viajado poco. Pero bueno, esto es como,.... no sé, la reanimación cardiopulmonar de los médicos??? Vale, no todo el mundo sabe hacerla, pero a base de hablar de ella en la tele, en los anuncios, uno sabe que no hay que mover a un herido en accidente, que hay que ver si respiram que hay que masajear el corazón y soplar para enviar aire a los pulmones,.... Vamos, que no estamos todos aún en la España profunda, que la tele educa (vale, solo a veces, pero algo hace)..... Y a qué viene esto? Y mi indignación?

Bueno. Uno, cuando pasa un control de seguridad, aquí y en Tegucigalpa, sabe que debe dejar el bolso en la bandeja, las cosas metálicas, el cinturón si lo lleva, y el abrigo o chaqueta. Porque en las situaciones que crean cola hay que intentar colaborar para que las cosas fluyan y no haya que esperar mucho.
Entonces......... si tú, yupi subnormalito profundo que nunca leerás este blog, pero que si lo lees que sepas que es para tí. El policía no paraba de decirlo: "Dejen en la bandeja chaqueta, cinturón, móvil, llaves, efectos metálicos,....".
Y no vas tú, lerdo lerdísimo, encima chulito, a pasar directo por el detector y pitas. Y el policía, harto el pobre de gente así, te mira resignado y te dice: "Caballero, la chaqueta en la bandeja. Lleva objetos metálicos en los bolsillos?". Y tú, en plan chulo, haces ademán de quitarte la chaqueta, pero no te la quitas, y miras al policía como diciéndole "¿Pero de verdad me vas a hacer quitar la chaqueta?, oseanotepuedocreer que plastas que sois".

Y yo, anticiclónico pero solidario, pienso. "A ver, listillo de turno. Estos controles son una plasta pero gente como tú los hace aún más insoportables. ¿No ves que todos nos quitamos la chaqueta y seguimos las normas de seguridad?¿De quién vas tú, de Papa de Roma o qué?.

Típicamente, se quita la chaqueta y, cómo no, de los bolsillos del pantalón empieza a sacar el arsenal: móvil, cartera (probablemente llena de magnéticos euros euros dubidú, llaves de casa, PDA,..... Y pasa otra vez por la puertecita detectora y................ "Pííííííííiííí........". Por que claro, LISTO, el cinturón que llevas PITA! Y el reloj que no te ha dado la gana quitarte PITA también. De nuevo el abnegado policía a conseguir que el pesadito colabore. Y mientras, en la cola, nosotros sosteniendo las bandejas con nuestras pertenencias metálicas y no metálicas.

Por fín, por fín, el tipo pasa y no pita. Pone encima cara de "Que pesados están con los controles, oye, lo que me toca aguantar, no hay derecho". Pero es que encima....... patidifuso, ojiplático, y bastante enfadado me quedo cuando me doy cuenta de que, nada más pasar el detector, el tío no coje su bandeja de pertenencias y se va a las mesas dispuestas un poco más adelante para ponerse chaqueta, cinturón y cosas,sino que empieza a ponerse todo ahí mismo! Y claro, obstaculiza el paso, la gente no puede poner cosas en la cinta del detector porque el tío sigue ahí dando la brasa.

Me ataca esa gente. BURROS Y BURRAS!!! Hay diversos especímenes que paso de comentar, pero que seguro que todos conoceís. La que lleva más joyas encima que un rapero americano, con cinturonazo lleno de tachuelas y hebillas fashion, zapatos de chúpamelapunta y taconazo con más hierros,.... y pasan por el detector sin quitarse nada y aún se sorprenden de pitar. BURRAS!

En fin. Como decía, paso la aduana y me pongo a pasear, ir viendo tiendas y constato que efectivamente, el vuelo no saldrá hasta las 21:40, horas zulues.

Al cabo de un rato llegan mis padres. Noto un ambiente un tanto enrrarecido,que se confirma con las primeras palabras de mi madre. Viene muy cabreada con Iberia. Mucho, mucho. Qué cómo es posible, que esto sólo pasa con nuestro vuelo (eso era verdad), que es que siempre pasa con los Valencia-Madrid, que la culpa la tiene el gobierno, que siempre ningunea a Valencia, que hace poco era la línea de tren y ahora esto..... En fin, mi madre normalmente no es así.

Anticiclónico como estaba decidí desplegar sonrisa y encantos. Porque mi madre es, al fin y al cabo, como todas las madres, y le encanta que hablemos con ella, hacer cosas, movernos por ahí. Un carácter un poco antagónico total a mi padre, que se había traído su revista de crucigramas y tardo milésimas de segundo en repantigarse en un asiento, empezar un crucigrama y desconectar de la realidad consciente.

Tenía hambre, así que me llevé a mi madre a la cafetería, con la excusa de que yo quería tomar algo. Allí tuve una primera conversación con ella, preguntándole directamente qué le pasaba, Bueno, como siempre, ella no cuenta nada. A nosotros (entiéndase sus hijos) nunca nos cuenta sus problemas, lo que le afecta. Pero yo esa vez no me pensaba rendir fácilmente y decidí segui mi ataque.

Al final le saqué que estaba enfadada con mi padre. Como os decía, mi madre es muy social. Mucho. Le encantan las fiestas, las bodas, organizar cenas con amigos,..... Y mi padre es lo contrario. De hecho, por familia y por ser conocido en la ciudad, a mi padre le invitan a muchas fiestas y bodas, sitios a los que a mi madre le encantaría ir. Pero mi padre sólo trabaja, luego lo que le gusta es ir a su casa, tumbarse en el sillón, leer, ver el telediario o estar con su perra.

Hace poco mi madre pilló un gran cabreo, porque mi padre había decidido varias veces a última hora (última hora= con mi madre vestida, maquillada y en la puerta de casa con las llaves del coche) no acudir a varias bodas a las que mi madre sí quería ir. Así que un día, de repente, mi madre nos anunció que estaba harta, y que no pensaba ir a ninguna boda más.

Yo, la verdad, no me lo acababa de creer, pero lo cumplió. Dejó de ir a bodas. Bueno, ha habido más enfadillos, pero el plan en que estaba era ese.

Así que yo, mientras me zampaba mi bocata de jamón serrano, le pregunté que cómo es que venía a esta boda, de la hija de unos amigos, pero bueno, tampoco muy muy próximos. Bueno, se ve que el padre de la novia, médico amigo de mi padre, le había hecho ver a mi padre que estaba un poco disgustado porque era la cuarta boda de un hijo al que le invitaba y no había ido a ninguna. Así que mi padre no había tenido mucha opción y había aceptado ir, por él y por mi madre.

Y mi madre, pues claro, cabreada. Que mi padre es egoista. Que además, no conoce a nadie en la boda. Que es por Avila, lejos de Madrid, y le va a tocar conducir a ella porque a mi padre le duele el pie. Que abría preferido quedarse en casa con mis hermanos.

Yo la verdad es que la entiendo. Las cosas son así. Pero bueno, mi madre siempre dice que cuando hagas una cosa, aunque sea a disgusto, hay que poner una sonrisa, porque las cosas una vez se van a hacer hay que hacerlas bien. Se lo recordé. Si ya iba a ir, tenía que sacar la sonrisa. Bueno, me dió la razón. Mi terapia empezaba a funcionar un poco.

Así que me la llevé a la perfumería. Mi hermano usa una colonia que quería comprarme yo para este verano. Con la excusa de la colonia nos pusimos a oler perfumes. Mira que me pude reir, porque mi madre empezó a relajarse, yo estaba anticlónico..... vamos, que no dejamos ni uno por oler, ni de hombre ni de mujer. Yo no sé como no acabamos borrachos y viendo triple, con el alcohol que debimos inhalar oliendo tanto perfume y comentando jugadas: "Ese huele a chicle" "Buaaajjjj" "Ese huele al pare" "Ese lo usaba yo hace tiempo" "Ese también" "Aparta eso de mí" "Huele muy bien!".
Ah, sí, la colonia, que finalmente me compré y que me voy a poner esta noche para irme a dormir, en plan chanel número cuatro, es la de "Calvin Klein Summer" (que si, Iago, toda la razón, te tengo siempre en mente) :)

Al ir a pagar la colonia, me doy cuenta de que no llevo el billete de avión, que lo tiene mi padre guardado, haciendo crucigramas en la otra punta de la terminal. Así que me explico a una amable dependienta, sonrisa profident en la boca (mi madre me dice bastante últimamente que tengo una sonrisa como nunca de bonita, por qué será??? ;). La simpática dependienta resulta serlo realmente, y me acompaña a la caja, para explicarle a la que me iba a cobrar que no llevaba el billete, que pusiera que mi número de vuelo era el 1035 (por ejemplo) a Madrid, y que yo era español (eso se ve que lo preguntan, la nacionalidad).

Ya me dio la impresión de que la cajera no era muy despierta, pero la situación que viví al cobrarme me lo confirmó y mejoró el humor de mi madre.

Mi turno para pagar:
ELLA: "Nacional?"
YO: "Sí."
ELLA: " De dónde?"
YO O.O: "Pues español"
ELLA: "Vuelo a...?"
YO: "VAlencia Madrid"
ELLA:" Directo?"
YO O.O: "Ehhh. Es a Madrid"
ELLA (preguntando de verdad!!!): "Directo?"
YO pensaba (No hija, no, escala en Albacete), pero dije: "Sí, directo"
MI MADRE por los suelos de la risa. :D

A todo esto, la situación en el aeropuerto fue haciéndose interesante por momentos. El vuelo a Madrid siguiente al nuestro se habñia cancelado. Alguien comentó que iban a juntar a los dos pasajes en un único vuelo. Se acerca la hora de embarcar, y aparece en el monitor un anuncio de que se retrasa la salida una hora más. Mis padres vuelven a indignarse, mi madre y mi padre siguen picados, la gente esperando empieza a poner caras, y yo... anticiclónico. Decido que es un buen momento para llamar a las pícaras viboritas y anunciarles que llegaré con retraso. Y reirme un rato hablando con ellos, que son un cielo. Otros que van a recibir piropos en este post, que se va haciendo largo, largo, largo!

Al cabo de un rato, cuando yo ya tenía al personal bastante estudiado y el aeropuerto paseado, anuncian cambio de puerta de embarque. Claro, el pasaje de dos aviones juntos en un aeropuerto pequeño, como el de Valencia, levantándose al son del anuncio y dirijiéndose en estampida de búfalos al cruzar el río infestado de cocodrilos que han hecho cuaresma estricta, a la búsqueda de silla próxima a la nueva puerta de embarque fue bastante divertida. Mi padre demostró su capacidad de andar haciendo un crucigrama sin levantar la mirada. Se ve que cuando los demás ven a alguien así saben que no se va a apartar, y se apartan los demás, así que mi padre encontró asiento con el crucigrama medio solucionado. Mi madre, mientras, con su "No hay derecho", su "Qué vergüenza", y su "Nunca más vuelvo a ir a Madrid en avión": Yo, con mi ipod, bailándome encima y cantándome.

INCISO: Además de bailarme encima, a veces me canto encima. Eso ocurre de la siguiente manera: Me apreto los auriculares del ipod bien y pongo la musica alta, de forma que no oigo nada más. O , en casa, pongo el volumen muy alto. O en el coche. O cuando estás en la discoteca. Es ese momento en que no oyes ni tu propia voz y la canción te encanta. Y te pones a cantar. Y, como no te oyes, es como si tú tuvieras la voz del cantante. Y te encanta...... Hasta que en la discoteca para la música y sólo se oye tu voz. O alguien abre la puerta de tu habitación y te mira ojiplático desde la puerta. O te das cuenta de que te has puestoa cantar en el semáforo y todos te miran. No, tú no eres el cantante. De hecho, no cantas bien. Pero....... que te quiten lo bailado (y lo cantado), qué porras. Que estoy anticiclónico!

Sigo. Por fin, a las diez y media, empiezan a embarcarnos. Con más de la mitad del pasaje embarcado, nos levantamos de nuestros asientos, damos la tarjeta de embarque y caminamos por el finger, vemos la cola de entrada al avión delante de nosotros y......... un hombre con chaqueta amarilla fosfo corriendo hacia nosotros???? EIn????

Que no. QUe no se puede embarcar. Que volvamos a la terminal. Que el avión no tiene autorización o turno (en el argot técnico, lo llaman el SLOT, que a mi me recuerda al monstruo tierno pero feisísisimo de Los Goonies) para aterrizar en Madrid hasta las doce y media, y que si nos meten ya en el avión nos va a tocar esperar dentro más de una hora antes de despegar y que eso no puede ser.

Mis padres, alucinados, como los pasajeros a nuestro alrededor. Yo, anticiclónico. "Se ve que en la capi no nos ajuntan", digo. Mi padre diciendo que nos volvamos a casa. Total, que volvemos hacia la terminal ...... y el azafato de la puerta de embarque nos dice que no pasemos a la terminal! Que si ahora salimos será un lío devolver a cada cual su tarjeta de embarque. Y que si encima adelantan el embarque, luego se retrasaría todo al tener que reunirnos de nuevo. Que esperemos un poco. Claro, eso lo oíamos nosotros, pero la más de la mitad del pasaje que se habñia tenido que levantar de los asientos, cojer su equipaje y salir del avión de nuevo venía por dtrás nuestro, bastante cabreada (tipo si le vendieran a un vampiro y familia una casa llena de ventanas con bonitas vistas al amanecer y luz todo el día), y apretando. Empiezan las peticiones de ojas de reclamaciones. Gente que sabe que va a perder conexiones con vuelos internacionales, a sitios tan aquí al lado como Mexico capital o Sao Paolo. Una señora que pide cena, por tiene que cenar algo y poder así tomar su medicación. Pero claro, a esas horas, casi las once y media, todos los bares de la terminal estaban cerrados. Nada de cenar. "Iberia, tacaña" gritan. "Ni un bocata". Un señor llega en plan farruco y se pone a gritar al azafato, que no tiene culpa de nada y que se está tragando todo el marrón.

Eso farrucos me caen fatal. Menos mal que unos cuantos pasajeros, entre los que me incluyo, le dijimos (con educación) a él y a un par más que era un impresentable, que el azafato no era sordo y que no se le grita a alguien en la cara. Una injusticia no se resuelve con otra, so capullo. Ahora, eso sí, estuvo divertido el farruco, porque empezó a decir que ahí no hacían ni caso, que había que hacer algo para que se dieran cuenta de la situación, y que quemaramos el avión!!! Me pareció una solución muy fallera, la verdad :D.

Bueno, entre las peticiones de bocatas, los farrucos y farrucas varios, mis padres, los que querían fumar, la gente que empieza a irse a la terminal o irse a fumar donde los rota,..... pues yo riéndome.

El final es que embarcamos, salimos a menos cuarto, llegamos a madrid a las 00:20 y, al hotel en Madrid con un taxi sobre la una y media de la mañana. Estuvimos 6 horas, entre aeropuerto y avión, para llegar a la capital!

Llegamos al hotel. Yo llegaba, me cambiaba y me iba de fiesta con las víboras, que me esperaban en la Lupe. Pero no puedo pasar sin mencionar el hotel. Hotel no, hotelazo. Y encima, subvencionado por mis padres. :D Como cuando era niño! Se viaja mejor con padres, siempre ;) Como datos así, al hacer, decir que mi habotación era apróximadamente como la mitad de mi casa. Que tenía carta de almohadas, para elegir el tipo de almohada que quería cada día entre unas 12 opciones. Que en el baño los champues, geles, afterseifes y etcetera etcetera eran de Bulgari. Chocolates en la mesita de noche, ordenador,....... :D Menudo baño me pegué al día siguiente. Lo sé, no es ecológico, pero hacía tanto tiempo que no me bañaba (no admito maliginidades aquí. Ducharme todos los días, pero bañera no cabe en mi casa!!!).

Cojo taxi a la primera y me plantifico (me encanta plantificarme, que es un verbo palabroide, pero me encanta) en La Lupe, donde me encuentro a Las Víboras, ausente mi niña extramanzanares, un besazo niña, tomándose ya copitas. LaPortera bebiendo???? Dios nos pille confesados al volante!!!

Bueno, no iré al detalle en la noche. No es que conociera a mucha gente. Ni viera a ningún famoso. Ni fuéramos a sitios espectaculares.
No. Lo pasé genial, más que genial, pero no fue por nada de eso. Sí es verdad, fuimos a muchos sitios, LaLupe, Why not, Polanas, Cool.

Pero lo pasé genial por estar con vosotros, niños. Os lo dije, y lo repito aquí, delante de todos. Si cerrara mañana el blog, sólo el haberos conocido habría merecido la experiencia. Yo ahora cuando voy a Madrid digo que voy a ver a mis amigos de Madrid. Cosa que no podía decir antes.

Sois geniales. Os agradezco el cariño con el que me tratais siempre. Que vengáis para estar conmigo desde el mundo rural ese en el que vivís que está a tomar por saco. Que me presentéis siempre a amigos. Que me tiréis pullas, y yo os responda. Las risas. Los consejos. No dejarme que os hiciera una foto en plan cariñosos (la próxima vez cae). Llamar a los amigos a las tantas. Hacernos fotos, muchas fotos (dicen por aquí que una de mis frases típicas es "Hacer muchas fotos!).No conozco mucha gente tan generosa como vosotros, niños. Y mi niña extramanzanares, más de lo mismo!

Lo dicho, no hay palabras. Para la noche del viernes y la del sábado. Porque los dos días salimos hasta las seis de la mañana. Y encima, el sábado, acabamos en el STRONG. QUe, para el que no lo conozca, dice Max que es la discoteca con el cuarto oscuro más grande de Europa. Nos teníais que haber visto ahí dentro. Tod de estética dura, con barras tipo cárcel junto a la barra. Gente grande, o muy musculada o estilo oso, descamisetados todos. Y ahí los tres, encantados de la vida, Laportera y yo viviendo la nueva experiencia y bailando en una pista casi vacía, porque la gente se sienta contra la pared a valorar el ganado, que ahí la gente iba a lo que iba.

Y yo creo que yo llamaba la atención más que Candy Candy diabética entre una horda de trolls de tierra media. Con mi jerseycito fino a rayas. Pero yo encantado. Porque con las víboras, es que todo es genial.

Y, cuando nos íbamos, le digo a Max de broma, "Al cuarto oscuro pasando, no?". Y me mira, mira a la portera, se ríe, y nos dice: "Pa dentro". Y los tres, en tirereta, en plan conga de Jalisco, para dentro. Fue entrar, ir al otro extremo y volver. Pero bueno, muy, muy tremendo me pareció. Si en la pista de baile era Candy, Candy, ahí dentro era Sor Citröen conduciendo por Sodoma. No es que se viera mucho, pero el ambiente lleno de tiarrones apoyados contra las paredes, junto a puertas que daban a misteriosos cubículos, pegados unos junto a otros, mirando a todo el que pasaba de arriba a abajo. Ciertos ruídos. El cine porno del final. Y Max diciendo: "Aquí antes había un potro con cadenas y grilletes,....". Qué bien me lo pasé. Otra experiencia al saco.

Me quedaría contaros la fiesta de la familia de mi madre. Como conocí a un montón de gente de la familia. Yo en plan :"No, no me conoces de nada. Soy el hijo de tu prima, cuéntame tu vida que me estoy poniendo al día". Conocer tíos y primos, el espectáculo de magia. O cómo todo estaba organizado en el jardín. Y, de pronto, empezó a llover, gotas gordas. Toooodos para dentro. Los abuelitos, a ritmo de tacatacá. Los jóvenes, metiendo la comida. Y a la media hora, tooooodos para fuera, porque ha dejado de llover. Y sacamos también la comida del buffet. Y al rato, otra vez chispea. Y los abuelitos empiezan a moverse hacia dentro, y nosotros a meter comida. Pero para. Y toooodos otra vez para fuera! Y cuando la gente empieza, por fin a ponerse comida del buffet y a sentarse en las mesas,..... va y resulta que a mi tío se le ha olvidad desconectar el riego por aspersión! Y los aspersores se ponen en marcha!

Y claro, yo, con mis tíos y primos desconocidos muertos de risa. Genial!

Me cayeron todos fenomenal. Está confirmado. En la familia de mi madre son todos muy cariñosos. Además, en la genética se ve que las mujeres terminan un poco locas de la vida, y los hombres tranquilotes. Los políticos, esposos y esposas de los primos de mi madre, se me acercaban y me contaban que existe una asociación creada por ellos, denominada "Asociación de damnificados por las Gutierrez", osease, mi madre y sus primas! Yo muerto de risa, me entero de que mi padre era el presidente hasta hace poco, que pasó al marido americano de mi tía Patricia (casados recientemente), a la que sin conocer de casi nada fui a visitar en Nueva York, que es muy maja, no le importó nada y me enseñó su casa!

Qué más cosas??? Pablo me llamó para contarme que ha conocido a alguien especial. Pasé la tarde en el Reina Sofía, viendo sólo la segunda planta, que me agobié y me fuí enseguida, pero me encantaron (mucho mucho) los bronces de Pablo Gargallo, sobre todo el de Greta Garbo, y este cuadro (cortar copiar):
http://faculty-staff.ou.edu/L/A-Robert.R.Lauer-1/Anglada.jpe
Y en el aeropuerto, esperando cojer el vuelo de vuelta, de pronto veo dos caras conocidas,.... mis primas hermanas, Irene y Andrea, que estaban de vuelta de pasar 8 días en Nueva York, coincidían en mi avión!!!! :D

Pues eso. Que estoy anticiclónico. Que al fin de semana sólo le ha faltado conocer a cierta persona, pero ya coincidiremos, niña.

Que tengo una familia materna muy divertida.
Que estoy feliz de tener a mis amigos madrileños.

Estoy anticiclónico. :D Mañana playa! Besos.

(es la canción lo que importa, no el video)
(Ken, tu no hace falta que lo veas! :D)

Joder tío, como me he partido, jejeje, gracias por este momento...

Oye! q suerte tener una familia tan guay y tan "apanyà", yo tengo justo todo lo contrario, jejejej.

Un abrazo muy grande

Dew

jo nene, es que te presentas casi a traición...cabronceteeee.
Ya puedes venir otra vez, esta vez co tiempo para encajar en los planes de las viboritas jajaja.
Un besazo y me alegro que disfrutaras tanto de la hospitalidad del foro.

Pedazo finde niño!!!
Me quedo con tu sonrisa, que ya me han dicho que es muy muy muy bonita.
Ah! la hermana de mi madre también se llama Ana, ¡¡¡tenemos una tia Ana!!! jajaja.

Que bueno nene, tu vales para hacer monologos!!! La narración del aeropuerto me ha encantado y por lo que veo tu te lo tomaste con filosofía.
Con gente como tu da gusto viajar

Me ha encantado lo de anticiclónico.
Lo que me he podido reir con el post, ya se te echaba de menos.
Me debes un abrazo y pienso cobrarmelo con intereses asi que ya van dos abrazos. Lo dicho, las costillas trenzadas se te van a quedar. Un beso.

jajaja a ver qué pasa cuando esté yo por ahí. Quiero aventuras como estas jajaja (suprimiendo las horas de espera en el avión).
Impresionante el relato tío.
La verdad es que lo que has hecho con tu madre, es lo que hay que hacer con todas; cuando están así de bajón hay que llevárselas lejos del problema a que se den unas risas si puede ser.
Un saludo aventurerooo..

jajaja, menudo finde..., narrativa escrupulosamente descriptiva la tuya... jajaja

Coincido con tu madre en lo de que tienes una sonrisa preciosa...

Un beso, feliz semana!

Nos vemos el viernes entonces?

Te has olvidado del tío desnudo al que daban azotes en el culo, eso fue total.

Ni potro ni grilletes. Se lo dije a Barbie, y me preguntó por las motos: tampoco. Ains, ya nada es lo que era...la gente ya no se sabe divertir.

Besotes a ti, niño sol.

Max

buff menos mal que soy de los que viajo en bus (y de los que soy capaz de pasarme 8 horas durmiendo en cualquier posición) porque si me pasa a mi algo asi, no digo de quemar el avión, voy y lo quemo directamente.

Por cierto, yo apoyo a tu padre en eso de las bodas bautizos y comuniones.
Paso de ir a casi todas. Es un plastazo y en la mitad de los casos conoces menos a tu familia que a la del novio/a.

Bueno, un besazo ;) na nit

Jopeeeee, niño, muy bien tu apareces por Madrid cuando yo me piro, anda queeeee, bueno, menudo fin de semana, completito, completito, en la próxima fiesta yo me apunto, no me la quiero perder, y esta semana hablamos, que me toca visitar la capital del Turia.
Abrazos con olor a jara Extremeña.

Vaya! Yo me voy esta semana 2 dias a Madrid! :) Espero que no me den tanto la lata en el aeropuerto :P
Y este post no lo he visto nada ñoño eh! :P
Que bien te lo pasas... y al leerte nos lo pegas y nos pones anticiclonicos tb :)
Un besito nocturno gigante!!