¿Dónde me había quedado,mmmmmm? Ah,sí! La agradable Amparito nos conducía cual borreguitos de Norit a nuestra primera secuencia, nuestro camino hacia la gloria del celuloide comenzaba.
La primera secuencia tenía lugar en la entrada de la discoteca. Los protagonistas intentan entrar, pero el seguridad no les deja, por motivos obvios: claramente ellos tienen pinta de tomar danonino en el colegio y ellas de leer el VALE o el RAGAZZA o cualquier revista cultural de ese estilo. Y como no les dejan entrar y van mas alcoholizados que Nati Abascal, se monta el lío con el seguridad, de cuya familia y muertos se acuerdan demostrando la gran variedad de insultos que enriquecen nuestro idioma.
Un grupo de figurantes en la entrada, entrando en la discoteca valga la redundancia. Otro grupo bailando al otro lado de la caja, com para hacer ver que la disco está llena y dentro te lo pasas fenomenal y eres lo más y alcanzas el nirvana como quien come pipas. Yo, en el grupo de bailaores, pegado a la entrada.
Todo esto NO nos lo contaron. Simplemente nos situaron en nuestra "primera" (ver artículo anterior para entender el mundo del cine, oh!cómo se me sube!).
Y, acción figuración: nos ponemos a bailar como Charlie Chaplin en una disco, sin sonido. Y claro, como estaba de espaldas a la taquilla, sólo oía lo que pasaba detrás: vamos, que en el momento en el que empiezo a oir toda la sarta de cumpliditos, me quedo parado y no puedo evitar mirar para detrás(como haría, por otra parte, en una situación así en la vida real). Menos mal que no fui yo el único que paró, sino todos practicamente.
Coooooooooooooooooooooorten! A verrrrrrr, figuraciónnnnnnnn. Y de nuevo todos a primera, a volver a empezar, esta vez ya sobra aviso. De hecho, yo, que quería simplemente hacer de bulto o mejor de bultito, tengo la enorme suerte de que se me acerque un coordinador: "Mira, cuando oigas la palabra "hijo de puta" tu dejas el grupo en el que estás, te cruzas por delante de todos y vas a ver a la chica de rojo que está en la otra punta. Muy natural". ¡Puñeta! Que no me podían dejar tranquilito?
Ya me veis a mi, como en la peli de Woody Allen "El escorpión de Jade", cada vez que el prota llamaba al seguridad "hijo de puta", un resorte se me activaba y allí me ponía yo a andar, bailando sin ruído, entre medio de los demás extras, intantando llegar a la chica de rojo. Y qué estrés, superatento a todos los insultos para que no se me pasara el "hijo de puta". A ver, repasaba mentalmente, "cabrón, no, gilipollas,no, cara de culo,no,.....Hijo de puta, al ataquerrr".
Esta escena nos ocupó, para 30 segundos, unas dos horas entre ensayos y grabaciones.
Después de este bautizo cinematográfico, la "comida". La nuestra entre comillas, un bocadillo minúsculo de queso o jamosn york o tortilla de patata, un refresco y una pera, todo en los cómodos escalones de la pista principal. Para el resto de personal de la pelicula, buffet al solecito al aire libre.
Después, esperar a que los actores descansaran y se hiciera de noche, ya que las siguientes escenas eran la discusión de los protagonistas en el parking (los coches eran los de los extras!!!!) y escena de botellón y de coches tunning. De estas escenas me escaqueé vilmente, de hecho me metí entre dos camiones (el de vestuario y el de grabación). Y es que, aunque en Valencia está haciendo buen tiempo y solecito por el día, cuando se pone el sol la cosa cambia. No sólo hace frío, sino que además hay mucha humedad y encima, pegados al mar, una brisa o vendaval marino mediterraneo que vamos...... Yo temí por la vida de las chicas de minifalda y taconazos, porque nadie se merece una muerte así. Además, que algunos ya sabían que yo era médico y paso de practicar primeros auxilios sin equipo, nada,nada, yo peluquero.
Recordar que en teoría estabamos en Valencia en Agosto, así que cuando decían lo de acción figuración, todos en camiseta, con las ventanillas de los coches bajadas!!! Y claro, en estas secuencias de parking había coches moviéndose, con lo que cada vez que tocaba repetir había que mover los coches oooootra vez, retrasando un montón las cosas. En esas nos vimos hasta las diez de la noche, con una merienda-comida (la merienda fue idéntica a la comida) a eso de las ocho.
Y Amparo por ahí con su agradable voz. A veeeeerrrr, esas manos arribaaaaa con la musicaaaa, que estamos de fiestaa.
En fin, con el frio y todo el rato de pie decir que acabé reventado no refleja lo que dirían mis pies si tuvieran vida propia y boca.

Como conclusión, la experiencia bien. Es mi fase vital, hay que probar cosas nuevas. Conocí a gente interesante, y seguro que optaré al Goya al Extra revelación!! Aunque no creo que repita, o no sé, ya vorem.

Antes de acabar, y aunque no tenga que ver con lo anterior, he estado repasando los blogs que me tienen enganchado (he sustituido la televisión por seguiros, y he salido ganando con el cambio!!!). Sólo quería agradecer a todo el mundo los comentarios, y en especial a algunas personas que me han mencionado específicamente. Emociona. Como quiero ser más específico yo también, en un proximo artículo seré más concreto; pero hasta entonces, gracias.

Y, último comentario, en la caja con hielos que había en la pista central de la disco, bautizada por el personal de la película como "El Catering" y por nosotros como "La caja azul que tiene la bebida dentro", por la tarde sólo quedaba coca cola!!!!! Y yo que la he dejado! Cabrones! Sólo les faltó meter también alcachofas.

hola, yo tambien tuve la gran suerte de ser conducida cual borreguitos por la tal amaparo. La verdad, la primera y no creo que la ultima vez que me meta en tales berenjenales, yo lo disfruté aunque bailar durante muchoooo sin musica, un rollo. Mis patitas no lo disfrutaron tanto ya que terminaros con rampas (conocidos tambien por calambres nacionalmente vaya). Desde las 9 en Serranos towers 10.30 en Spook y hasta las 8.30 en la nombrada disco fashion me aburri bastante en los descansos/esparas.
No me parecio del todo bien, sera por mi inexperiencia claro, que me dijeran de llevar 2 conjunteles de disco noche y que al llegar alli con mis modelis, ademas de solo utilizar uno, me mantuvieran en esquinas porque no añadieron que seria una disco pero mas bien pachanguera. Si de dice una es camaleonika y se horteriza todo lo que puede y mas.... en fin.
Aun asi y todo, disfrutelo a mi manera...

me gustaria probar de nuevo pero bien instruida jopetaaaa, para sufrir menos... o mas si vale la pena,,,, si voy a salir aunque sea una milesima de segundoooo

Eso es todo amigos.

saluditossss
majose

Norman, MAYÚSCULAS no, mala educación, quejarse no, como en la vida es sueño siempre hay quien está peor que tú, pero un beso no se evita, muack

Toma, alguien de la película! Increible. Bueno, cada uno cuenta las cosas desde su lado. No sé si es mejor estar horas sin hacer nada que estar trabajando todo ese rato. A mi nadie me obligó a hacer de extra, a ti nadie a trabajar en la película. Supongo que cada uno se puede quejar de lo suyo y puede contarlo como mejor le parezca. No sé si tu comida estaba fría o si los platos eran de papel. Yo comí dentro lo que tocaba, sentadito en mi escalón de la discoteca. De todas formas, y como tu dices, no me lo tomo mal.La experiencia ha sido positiva, me alegro de haber participado y espero que a la película le vaya muy bien. No creo que vuelva a presentarme a algo así, pero porque con lo que he conocido me conformo. Eso sí, pienso que mucha gente que va de extra a una película no sabe dónde se mete, en el sentido de que no sabe las horas que estará sin hacer nada, o que nadie te explica lo que va a pasar en la toma que vas a hacer, el tiémpo que va a durar, y cosas así con el cansancio hacen que veas las cosas de una forma y no de otra. Lo dicho, espero que lo que queda de rodaje os vaya bien, y que no haga tanto viento!

JAJAJAJA!!! BUEN ARTICULO SI SEÑOR! YO SOY UNO DE LOS QUE NO CONOCES QUE ACOMPAÑABAN AL XAVAL, EL QUE CASI SE PEGA CON EL PORTERO JUNTO CON EL PROTAGONISTA...Y TENGO QUE DECIR QUE TU AL IGUAL QUE TODOS LOS DE LA PRENSA, EXAGERAIS LAS COSAS MUCHISIMO. NADA DE BANQUETE FUERA CON SOLECITO! ESTABAMOS FUERA COMIENDO COMIDA FRIA Y CON UN VIENTO QUE SE NOS VOLABAN LOS PLATOS... Y TE QUEJAS DE ESTAR AHI 2 HORITAS HACIENDO COMO SI BAILAS, MIENTRAS QUE ALGUNOS ESTUBIMOS MAS DE 5 HORAS SIN PODER PARAR NI SIQUIERA A LO QUE TU LLAMAS MERIENDA-CENA. SOLO ESO. NO QUIERO QUE TE TOMES A MAL NAD DE LO QUE HE DICHO PERO ME GUSTA ACLARAR LAS COSAS Y CUANDO VEO UNA QUE NO ES VERDAD SIEMPRE QUE PUEDO Y SE LA CORRIJO. UN SALUDO

Tío, qué fijación tienes con las alcachofas, ya te haré yo unas rellenas de carne que te chuparás los dedos,

muack

Pues sí, jeje, porque imagínate que para comer os hubiesen dado un platito de alcachofas...Estuvo bien la experiencia por lo que veo. Amparo no sale en la peli, no? Porque la has descrito que da gusto, le tendrían que dar a ella un papelito principal. Un abrazo, Fran!!!

no se si soy yo qsoy muy descuidado xo... qpeli es??? esq por mas qhe mirao creo qno lo dices, xo lo mismo se me ha colao. esq tengo curiosidad jeje

claro qno repetiras de extra, xa la proxima de prota esta claro!!!! ya me veo contandoles a mis nietos qfirmaba en tu blog antes de qte hicieses famoso jeje


bye!

Jajajaja, muy bueno, sí señor. Sabía lo de la comida, debo tener algún tipo de poder (aunque vamos, era algo tan obvio... jo vale, ya me he quitado yo solito toda la ilusión :-(, ainsss).

Espero que tu escena "hijo-puta-salgo-caminando-y-busco-a-la-mujer-de-rojo aparezca incluida en la película, o al menos, en los extras :-p.

Un abrazo peliculero.


P.D: no te olvides de todos los que te apoyamos en tu incursión en el mundo cinematográfico cuando recogas no el Goya, sino el Oscar.

Buenísimo! Le voy a pasar este texto a una ayudante de dirección (coordinación de figuración) muy parecida a la tal Amparo. Para que vea cómo se ven las cosas desde el otro lado. Saludos!