En realidad no quiero escribir sobre esto, pero es lo que ocupa completamente mi cabeza y me genera el dolor de cabeza que tengo.

Mi abuelo se está muriendo, si es que no lo ha hecho ya mientras escribo. Su estrella se apaga.

Sin entrar en muchos detalles, es el único abuelo que me queda, el materno. Él es (porque lo será mientras viva) general, general de Franco a mucha honra, diría él. Mi abuela, que le siguió por toda la geografía española, le dió 8 hijos. 17 primos somos, la mayoría en Valencia y unos cuantos desperdigados por el mundo mundial.

Mi abuelo es el hermano más pequeño de 5, tiene 90 años, y todos sus demás hermanos están vivos. Pero bueno, al final los múltiples achaques están acabando con él poco a poco, y además de mala manera, con una insuficiencia cardiaca. En resumen, intubado, sedado y con oxígeno, a la espera de que su cuerpo diga basta.

La familia de mi madre es peculiar, lo cual es seguramente debido a la enorme prole engendrada, que ha dado lugar a tipos de lo más diversos. Gracias a Dios no hemos salido ninguno franquista ni excesivamente conservadores, aunque de todo hay. Tan extremas son las cosas, que uno de los sobrinos de mi abuelo fue el ministro que firmó la ley del aborto, lo cual dividió la familia en bandos, aunque yo entonces era pequeño y no me enteraba de nada.

Como militar a la antigua usanza, mi abuelo fue muy estricto con sus 8 hijos y con su mujer. Mi impresión es que, de todos ellos, los que tenían mucha personalidad de jóvenes lo resistieron, y los que no la tenían quedaron pelín traumatizados y además se despendolaron en los 70/80s a niveles interesantes. Este carácter de mi abuelo no se suavizó con la enfermedad, sino que ha ído a más: dictador, pío, .....

A sus nietos siempre nos trató con cariño. No me puedo quejar. Aunque, al final de su vida, con su comportamiento, yo no he podido evitar ponerme del lado de mi madre, que es la más independiente, la que siempre le ha puesto en su sitio. Muuuchas discusiones entre hermanos, muchas decisiones en las que opinan él y los 8 hijos, y yo siempre del lado de mi madre. Afinidad de carácter.

Hoy, cuando nos han llamado otra vez a todos porque parecía que se moría (como nos cuesta usar esa palabra incluso entre nosotros, siempre diciendo "está muy mal" en vez de un más realista "se muere"), me he sentido mal.

Mal, porque parte de mis tíos están en un plan que no soporto. Creen que mi abuelo les escucha, le han puesto el teléfono al oído para que mis tíos en el extranjero puedan hablarle; el escapulario en la mano, le han rezado el rosario, luego todo era decirle a mi madre que claro que se daba cuenta de todo, que no se quede sólo en ningún momento, porque a lo mejor se recupera y va y no hay nadie...

Yo, como soy médico, intentando hablar con el médico para saber qué tiene pautado para que no sufra cuando se ahoga, que es lo que más le preocupa a mi madre. Mi madre quiere que no sufra nada, que le duerman si hace falta corra el riesgo que corra con los opiaceos. Vamos, que, aunque no era mi intención, creo que el médico se ha pensado que quiero la eutania para mi abuelo!

Mi madre está segura que su padre va a morir. Y creo que además está cansada de estos últimos meses, de ver cómo ha ido haciéndose cada vez más enjuto, cada vez más débil, cada vez más general para según que cosas,....

A mi madre y a mi creo que nos pasa lo mismo: le queremos, pero no le queremos así, entiéndase que no queremos que siga en esa situación. Deseamos que muera en paz, que no sufra. Y el pensar eso hace que yo (y probablemente mi madre también) hace que nos sintamos miserables. No somos como mis otros tíos, no rezamos con él (bueno, mi madre si, yo ya no), no vemos sentido a ponerle el teléfono en la oreja, ni a hablarle, ni a decir que parece que recupera color y que está un poquito mejor......

Siento que, por desear que muera de una vez, no le quiero. Y eso me hace sentir ruín. Llevo dos días preguntándome: ¿le quiero de verdad? ¿Pienso estas cosas porque en realidad no le quiero, o no quiero tener que cuidarle? ¿Quiero que acabe ya todo para dejar atrás todos los líos y las penas de mi madre de estos últimos años? Y, además de todo esto, soy médico! ¿Porqué no me nace luchar más por mi abuelo? ¿Porqué digo que veo absurdo lo de hablarle, ponerle el teléfono en la oreja, cuando no puedo evitar acariciarle la mano? ¿Porqué no soporto a mis tíos?

Hoy, cuando dejábamos el hospital a las once de la noche, yo le cogía de la mano y se la acariciaba. Respira fatal. Pero, a pesar de tanto tubo, de mis tíos en un plan que no es el mío, le miraba, en su estado, y sentía mucha ternura. Me han venido a la mente buenos recuerdos de cuando era muy,muy pequeño. He sentido que sí que le he querido desde hace mucho, y que sólo quiero que todo esto termine. No sé si nos escucha o nos siente, si sabe que estamos ahí. Lo que sé es que no quiero que siga respirando como si cada inspiración fuera una flexión de cuerpo entero, quejándose, incorporado en la cama sin poder tumbarse, sondado, con la cabeza hiperextendida, arrancándose la vía y quitándose la mascarilla como en la crisis de esta mañana...... ahogándose. Le quiero, y porque le quiero quiero que descanse de una vez.

Algunos de mis tíos lloraban. Es su padre, no el mío, entindo que no puedan controlarse. Yo he decidido sonreir y seguir acariciando su mano. Y decirles que no lloraran, porque se le veía más tranquilo y seguro que no se enteraba de nada. Y porque lo mejor que le puede pasar es que no tenga más crisis, y que se apague sin sufrir, como una de las velas que alguien había encendido en la habitación, o como el brillo de las estrellas cuando amanece. Me niego a llorar. Me gustaría que me viera sonreir mientras le acaricio la mano y supiera que sí le he querido, le quiero, aunque no llore nada.



Es la primera vez que vivo esta situación desde el otro lado. Duele. Duele mucho. Que acabe esto, por favor!

hola Fran, es natural q en estos momentos te replantees muchas cosas, solo decirte que siento mucho q estes pasando por esto, q entiendo lo q sientes, tengo una hermana con paralisis cerebral profundo y me he sentido muchas veces mal por desear q dejara de sufrir...
Animo para ti y para tu familia
un abrazo muy fuerte

Jao Fran, lo siento. Sé fuerte, ok? Desde aquí un fuerte abrazo.

Lo siento tio, se por lo que estas pasando, te envio toda la fuerza del mundo.

Un abrazo

Mi abuelo sigue luchando. Es tremendo. A veces se recupera, vuelve a reconocernos, como ayer por la tarde: empezó a pedir agua, y aunque el médico dijo que no le dieramos (sólo mojarle los labios, porque dice que no puede tragar y que si le damos agua se ahogará), al final mi tía y yo empezamos a darle agua (que no me quiero imaginar lo horrible que debe ser tener sed y no poder beber). Se bebió el agua y empezó a decir que tenía hambre! Hambre, decía, y luego empezó a pedir un bocadillo!!! Y mi tía: "De chorizo??" Y él: "De lo que sea". Para estar mal, quién lo diría. El caso es que acabo de llamar a mi hermano al hospital, y me ha dicho que sigue igual, a ratos mejor y a ratos peor, y que los médicos no se explican como puede resistir, fallándole como le fallan todos los órganos. Esta noche la pasaré en el hospital.
Quería agradeceros a todos los ánimos, porque sí que se notan. Perdonar que no os lea estos días, tengo mono de hacerlo, pero estoy bastante cansado con las idas y venidas al hospital y no me siento con muchas fuerzas. Además, no quiero dejar nada triste en vuestros blogs.
Muchas,muchas gracias!

Vaya, espero que tengas ánimos para aguantarlo. Solo cada uno sabe lo que se siente en estas ocasiones, y los consejos y esperanzas no sirven para nada. Yo he perdido a dos de ellos y me paso un poco lo mismo en cuanto a los afectos y la sensación de pensar si realmente les quería. Eran los de mi padre, con los que no tenía un trato tan estrecho como con los otros, que siguen vivos.
Al final, el amor se manifiesta de muchas maneras. Los convencionalismos a la hora del querer no valen.
PEro ya estoy aconsejando, y solo quería darte ánimos, si te valen los de un desconocido.

Hola Fran, siento mucho lo de tu abuelo, yo he visto cómo se me marchaban tres y sé perfectamente por lo que estás pasando, tus reflexiones, sensaciones y comederas de cabeza.

Decirte que es normal lo que sientes, creo que lo egoista sería pensar/querer que tu abuelo estuviera más tiempo con vosotros lo pasase como lo pasase (me parece tremendamente generoso que antepongas el dolor que puedas sufrir ante una futura pérdida al que tu abuelo descanse y no sufra más). Hay mucha gente que no es capaz de hacer eso, sino que se ofusca y se empezinan en un "cueste lo que cueste".

Eres realista (supongo que un poco por tu trabajo, un poco por tu forma de ser) y eso no es malo, simplemente que eres capaz de abstraerte un poco de la situación y verlo desde fuera (lo que comunmente se llama "ser objetivo"), pero ya te digo, que no por eso eres peor persona o quieres menos a tu abuelo, quítate eso de la cabeza.

Las pérdidas siempre son duras, sobre todo cuando nos las vemos venir (tienes tiempo para hacerte a la idea, pero al mismo tiempo el sufrimiento se prolonga más, como todo, tiene sus pros y sus contras). Quédate con el recuerdo, su cariño y los buenos momentos vividos, al final es lo único que dejaremos todos cuando nos vayamos.

Un besote y un abrazo mu mu mu mu gordo.


P.D: sorry por el megacomentario que te he dejado.

Pues yo te diré una cosa. He visto morir al bisabuelo, a la bisabuela, a mi abuelo Vinagre (lo quería especialmente), a mi abuela Ana, a su marido.

Siempre pensé que la muerte es un proceso. En mi casa somos al contrario que en la tuya, perdimos la guerra y sin ser generales. Por esto, quizás, siempre me han explicado la muerte de la siguiente manera.

Imagínate un mueble con 90 años. Está muy viejo, con nada se rompe y ya no sirve como mueble.

Siempre lo entendí fácil. Nunca he querido ver sufrir a nadie. No me parece justo.

Cuando murió mi abuelo Vinagre mi abuela no quería que se muriera, le decía a la doctora que hiciera todo lo posible, y yo me apuntaba al bando de los que pedían morfina para terminar sin dolor...

Entiendo a mi abuela, pero también es una actitud egoísta, aferrar al otro a la vida, cuando quizás si pudiera elegir no querría vivir.

Aunque cada uno decide sobre su vida y sobre todo, y ese problema está en todas las familias: todos opinamos, como en los blogs.

Siento que se muera tu abuelo porque lo quieres, porque tu madre lo quiere.
Pero es muy lógico que fallezca. Y si evitáis que padezca os sentiréis mucho mejor.

Mi abuela, ya lo conté, tiene mal de Alzheimer, ahora está en mi casa y duerme en mi cuarto.

Mi ilusión más grande es que mañana os ponga un post que diga ¡Ha muerto mi abuela biennnnnn!. Porque no quiero que padezca.

Me parece más humano, más solidario, más generoso, menos egoísta tu pensamiento (y el de tu mamá) que el de tus tíos.

Besos y para lo que te haga falta.

Por cuestion de edad todos veremos morir a nuestros abuelos, y si no malo.
Yo he visto morir a dos (los otros dos murieron mucho antes de nacer yo). Uno se apago en cuestion de una semana y casi no se dio cuenta. La otra estuvo muriendo durante cinco años en una lenta agonia.
En estos casos lo importante es tratarlos bien en vida e intentar que no sufran mas de lo necesario en su muerte, y no de ir con muchos lutos y misas cuando mueran.

Vaya, lo siento mucho! Te entiendo... yo vi morir a mi abuelo hace años y fue algo q me ha impactado mucho...pero el era mi abuelo favorito! En fin... así es la vida... no podemos hacer nada contra eso.
Te mando mucho animo un besote muy muy grande

Joé, ruben, cuanto siento lo de tu abuela. Menudo final de año más cojonudo. Un beso para todos!!

puffff tio... qfuerte!! ante todo qlo siento mucho por supuesto. xo esq acabo de pasar por la misma situacion qtu hace menos de una semana. mi abuela ya se murio. no se lo he contado a nadie, salvo a los qtenia qjustificar mi ausencia. xo mi proximo post va a ser sobre esto qhe pasao, xq ni te imaginas la de similitudes qhay, asiq espero ayudarte.

te cuento lo mas basico: mi abuela tb se moria y yo keria qacabase cuanto antes. ella sufria y es lo normal, lo mejor xa ella. asiq no es xq seas medico, es xq no eres egoista. no eche una lagrima, ni una sola, en ningun momento. tb me he preguntado si la keria y demas. tb me tocan los cojones muchos familiares qson imbeciles, xo ya asumo qsiempre tienen qliar alguna. tampoco hice esas cosas de poner el telefono y demas, ni rezar, ni nada asi. no era bueno. lo qsi hicimos esq siempre estuviese acompañada xa qviese alguien a su lado alguna vez qse enterase. yo de esto si qera partidario.

lo he puesto todo un poco liado, xo intento escribirlo hoy a ver si me da tiempo. sino mañana ya lo pongo :)

animate ok????? cuanto antes mejor... por el mas qnada, qno sufra. al menos eso pienso yo.


bye!

Siempre es muy doloroso cuando nos deja alguien por causas como ésta. Más aún cuando es alguien tan cercano a nosotros, y cuando sabemos que es imposible remediarlo, que es ley de vida cuando se llegua a cierta edad. A mi más querida pérdida le sigo recordando casi a diario, y ya hace 8 años que me dejó, y de una forma violenta, porque fué en accidente. Pero a veces el recuerdo amortigua un poco los sentimientos. Ánimo...un abrazo..

Bueno Fran,
estas situaciones son verdaderamente dificiles y es normal que surjan esos dilemas que has dicho...
Yo sinceramente no creo que sea egoista el que tu madre y tu querais que deje de sufrir.
Como consuelo para tu familia, supongo que está el hecho de que tu abuelo ha vivido 90 años, cosa que no todo el mundo puede decir,y además a pesar de su disciplina..no debió hacerlo mal cuando tiene a sus hijos a su lado en el momento más delicado.
En fin mucho ánimo para ti y los tuyos.
Un beso y un abrazo

Fran, cuanto lo siento tío. Es ley de vida, supongo, eso es lo q se suele decir.

A mi ya no me quedan abuelos y veo tantas similitudes en lo q nos cuentas aqui (una vez más con una sinceridad digna de alabar) y lo q yo viví con mi abuelo: general del bando nacional, etc..

Los sentimientos q tienes son normales, o x lo menos yo también los tuve. Yo nunca tuve especial predilección x mi abuelo pero en esos momentos hay q estar ahí, no x hipocresía sino x pura humanidad. Tu como médico tienes además una sensibilidad especial para estos temas. X eso, tienes una perspectiva quizás más práctica q te permite ver q lo más importante es q una persona al final de su vida no sufra. Eso es compasión, no es frialdad. Yo desde luego opino lo mismo: no es cuestión de no querer luchar, es cuestión de preocuparse x q tu abuelo no sufra.

Es curioso, yo también viví lo de rezar con él en la habitación del hospital. En su momento no lo entendí, pero hoy comprendo q la fe es de cada uno, y cada uno recurre a ella cuando la necesita. Hay q esforzarse x comprender a tus tíos. La gente reacciona de la mejor manera q puede en situaciones de estrés...

No sé q mas decirte, Fran. Muchos ánimos para ti y tu familia, y muchas fuerzas para llevar esta dura situación lo mejor q podais. Muchos hemos pasado x esto, aunq sé q eso no es mucho consuelo. Un beso fuerte!!