Este post es distinto a los demás. Es una carta a mi blog. Normalmente me siento delante del ordenador y escribo lo que me sale. Tal cual sale, así se queda. Pues bien, hoy es distinto. Hoy mi sonrisa exterior peligraba. Llevaba tiempo sentándome delante del ordenador, pero no salía nada. Tantas cosas en la cabeza queriendo salir a la vez, al final no salía ninguna.



He cogido un cuaderno, mi cuaderno de viaje a Nueva York. Mientras escribo en él, tengo que ir con cuidado para que no se salgan los mapas, tarjetas de restaurantes y bares, entradas de museos, servilletas con dibujos o direcciones, sellos con mi cara, hojas recogidas en Central Park,.... Es un cuaderno de hojas grises y tapas duras. Curioso, mi primer post hablaba de esos cuadernos de tapas duras y hojas envejecidas,.... parece que vuelvo al principio!

Escribo sentado en un banco. Un banco blanco, de esos antiguos, estilo años 50. Medio al sol, medio a la sombra. Me he refugiado en uno de esos rincones secretos, como casi siempre últimamente. Me gustaría que lo vieráis, o mejor aún que lo sintierais. Porque hasta estando embotado, me hace sonreir.

Imaginar un pequeño oasis en el centro de la ciudad. Un silencio que te permite oir pájaros alrededor. Unos cuantos invernaderos, puro cristal, que encierran bosques tropicales, o desiertos, o plantas carnivoras esperando moscas. Parterres de plantas medicinales, una pequeña huerta, estanques con nenúfares. Cortas alamedas, pero cuajadas de palmeras, rebosando árboles enormes. Y gatos, muchos gatos, dormitando aquí, allá.

Estudiantes dibujando bocetos. Jardineros podando, plantando, con carretilla. Gente mayor que toma el sol, algún carrito de bebé aparcado, algunos turistas,..... y yo.

Lo dicho, no me sale, pero es así. Es mi rincón.

Me han vuelto a asaltar la cabeza antiguas dudas. Esas que sabes que siempre están ahí, pero que intentas dejar arrinconadas, muy al fondo. Sabes de dónde vienen, has aprendido a no darles la importancia que antes les dabas, porque un poco sí te conoces a tí mismo y sabes que no son ciertas.

La pregunta parece ser esta: ¿Hay algo mal en mí? No sé si la palabra es "mal". Quizás sea un "que no funciona". ¿Hay algo que haga que sienta que no correspondo a donde estoy?¿Me quedé parado hace tiempo, y ahora, aunque lo intente, no me sale avanzar?

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Niños, ya no estoy en mi oasis!!! Justo en la frase anterior, cuando la cosa se empezaba a poner difícil y ya asomaban los primeros tachones y me surgían los "lo pongo o no lo pongo", recibí una llamada.

Mi amiga Arantxa se estaba cortando el pelo debajo de casa, en la peluquería de Carmelo y Amparo. Ya he hablado de ellos alguna vez. Están debajo de casa y abrieron hará menos de un año. A veces les llevo algún detalle. Solo porque me caen bien y siempre han sido cariñosos conmigo. Flores frescas. Fresas. Lo que encuentro por el mercado central y compro para mí.

Bueno, se me estaba complicando escribir lo que llevo dentro. Irme con mi amiga y mis peluqueros me parecía buena idea. Así que me recojo, dejo mi oasis hasta otro día y me planto en la peluquería en 3 minutos, una canción justita ("En la República Independiente de Fran, el tiempo se mide en canciones").

En la peluquería sólo estuvimos todo el rato mi amiga Arantxa, tiñiéndose las raices de un color indefinible entre el naranja y el marrón, con los pelos como Cruela de Vil por el tinte; Carmelo y Amparo (Carmelo es muy ochentero y la llama Amperio :), y yo.

Empezamos a hablar. Me dicen que por qué no aprovecho que estoy y me arreglo el corte de pelo. Era algo que me rondaba por la mente desde hacía unos días. De hecho, me había encontrado a Carmelo y Amparo el sábado en Deseo54, una discoteca de ambiente que está muy de moda. Por cierto, encontrármelos fue de lo mejor de la noche!

Le digo a Carmelo que adelante. Me ponen una bata negra, de esas sedosas. Me lavan el pelo y me siento para iniciar el corte. Esta es la segunda vez que voy a la pelúquería de Carmelo. Sé que, por fín, tengo peluquero fijo, igual que cuando encuentras una colonia que te gusta y la compras siempre. "Hazme lo que quieras", le digo a Carmelo (y no me penseis mal!!!). Como la vez anterior. Sé que me voy a ir satisfecho. Siempre salgo con la sensación de haber quedado bien!!! Me corta el pelo, los pequeños tironcitos, leves giros de cabeza, inclinaciones del cuello..... me hacen cosquillas!!!

Después, vuelta a lavarme el pelo. Esta vez, me sienta en el sillón que da masaje en espalda y piernas. Y después de lavarme el pelo, masaje capilar!! Y todo este rato, hablando los cuatro. De la noche en Deseo54. De las fiestas del pueblo de Carmelo (este año él saldrá de capitán moro, y Amperio de cristiana). De lo guapa que sale mi hermana en unas fotos que le han hecho a ella y a su novio este mes en una revista muy conocida. Sale tan guapa!!! hasta mi cuñado sale fenomenal. Pero ella está guapísima. Es mi niña primordial!! De la música ochentera que suena de fondo, que a Carmelo le encanta y que yo anoto mentalmente para bajármela en cuanto llegue a casa. Grupo: Erasure:



Mi amiga y yo salimos de la peluquería, guapos como San Luíses. A pasear y lucirnos por el barrio.

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Otra vez interrumpido. Espero acabar ya. El tramo anterior fue escrito en el comedor de casa de mis padres. Hoy es el cumpleaños de mi madre. Así que, tras pasear con Arantxa por el barrio y comer algo rápido en "Los 100 montaditos" (mmmmmmm ese montadito de queso manchego y salchichón mmmmmm), nuestros caminos se separaron y yo me dirigí al Corte Inglés, que pilla cerca de casa.

Intento ser original con los regalos. Flores, ropa, bolsos, raqueta, bombones, libros, fotos,...... ya habían caído antes. Este año había decidido comprar algo para mantener a mi madre joven: le ha caído una nintendo DS con el jueguecito "Brain Trainer".

Mis padres viven encima de la consulta. Así que he subido a darle el regalo a mi madre, mientras mi padre dormía la siesta. Antes de dárselo, llegaba convencido de haber cometido un error. Mi madre no admite tecnología; bueno, ella lo intenta, pero es como agua y aceite! No se entienden!

Cuando hace un par de años mi madre decidió volver a estudiar en la universidad, sus profesores le pidieron que presentara los trabajos a ordenador. De hecho, tuvo informática como asignatura un semestre. Aun me río recordando esa época, en la que mi hermano y yo oíamos de repente un grito de rabia / lamento / indignado alarido procedente del cuarto de mi hermana, cuyo ordenador usaba mi madre para escribir los trabajos: "¡Carlosssssssssssssssssssssss..... este ordenador no tiene eñeeeeeeeeeeeeeee!!" "Oyeeeeeee, ¿por qué me subraya las palabras en rojo?????" "Frannnnnn.... que aquí hay un muñequito de pelo blanco y bigote hablándomeeeeeeeeee" "Guardar como...... mmmm....... eso eso, guardar..... cómo?"



En fin, el regalo de cumpleaños ya estaba hecho. así que lo sacamos de la caja y lo probamos. Nada más empezar el juego, te ofrece la posibilidad de calcularte la "edad mental" con un rápido test relacionado con los colores. Bueno, entre que mi madre necesita gafas de cerca para ver (y no las llevaba) y que al principio no nos aclarábamos con lo que nos pedía la maquinita, y además que las respuestas había que decirlas de viva voz y por no despertar a mi padre mi madre las decía en bajito y la máquina no se enteraba.......... al final el aparatito acaba diciéndole a mi madre que su edad mental era de ..... 80 años!!!! Nos ha entrado semejante ataque de risa que mi padre ha acabado despertándose. Por cierto, y para el que se lo pregunte..... a mi me ha dado una edad mental de 50 años!!!!!

He dejado a mi madre entre indignada y divertida con el aparato. Luego me he enterado de que mi hermano también se ha enganchado al aparatito. Me he ido a trabajar y he vuelto para irnos de cena. Escribía un rato en el comedor, cuando me ha llamado mi madre para decirme que ya nos íbamos a cenar. Esa ha sido la última interrupción.



Como decía, nos hemos ido a cenar para celebrar el cumpleaños de mi madre. De la cena solo comentaré dos cosas:

Una: que mi hermano y yo hemos pedido de plato principal rape al güisqui. Buenísimo. (Lo sé, soy un perdido)

Dos: En mi familia, cuando alguien cumple años, a los postres se pide una tarta y todos cantan el cumpleaños feliz. Bueno, todos menos yo, porque me da una vergüenza propia y ajena terrible. De hecho, siempre prohibo que lleven a cabo la terrible ceremonia en mi presencia. Y habitualmente pasan de mí. Hoy he sentido particular vergüenza. He intentado meterme debajo de la mesa, pero una pata estratégicamente mal colocada me lo impedía. Así que, finalmente, mientras mi padre y mi hermano barritaban el "cumpleaños feliz", yo me tapaba con la servilleta de tella blanca cual si un burka llevara, mientras mi madre se partía de risa, que yo sé que no cantan ya por felicitar al cumpleañero sino por ver la carita que saben que se me queda en esos terribles momentos. De hecho, cuando han acabado, la hija del dueño del restaurante y camarera jefa se ha acercado a nuestra mesa (partida de risa, eso sí) para solidarizarse conmigo y decirme que ella también lo pasaba fatal en la misma situación.

Después de cenar me he vuelto a casa, andando, oyendo mi música. Disfrutando de la quietud que se vive a esas horas por la calle.

Sin tráfico, con las luces de las farolas, los edificios antiguos iluminados. Valencia se duerme poco a poco,...... aunque en realidad nunca se termina de dormir del todo.

Bueno, no lo olvido, no lo quiero dejar pendiente. Sentado ahora delante del ordenador, copiando la parte más difícil de escribir. Inicio y fin de este post.

Mi rincón, mi amiga, mi música, mis peluqueros, mi familia,..... me han salvado esta vez. Otra vez.
Pero hay un sentimiento dentro, enquistado, que pugna por salir en cuanto me siento vulnerable.
No encuentro mi sitio. No sé si hay sitio en este mundo para alguien como yo. Ni sitio, ni persona.
Me siento completamente raro. Muy inadaptado. A veces pienso que para ser más normal tendría que empezar a hacer ciertas cosas. Buscarme un trabajo fijo en la seguridad social. Estudiar más. Publicar artículos. Ahorrar y dejarme de caprichos. Viajar menos. Un plan de pensiones. Arreglar las cosas del banco. Usar traje y corbata. Mudarme a un barrio residencial, normal, con plaza de garaje. No pasear, usar más el coche. Sentar la cabeza.
Pero no es sólo eso. Hay cosas que debería quizás dejar de hacer? No comer chucherías. No ir con el Ipod a todas partes. Dejarme de rincones secretos. No organizar fiestas con amigos en el ático de mi peluquero. Dejar de medir el tiempo en canciones..............
Sueño demasiado? Me ilusiono demasiado? Por qué no me sale lo de la descarga emocional verbal, víboras? Por qúé sigo diciendo que sí a todo? Dejar de soñar? Dejar de ilusionarme por casi todo?

Si supiera que haciendo todo lo anterior iba a sentirme más feliz, lo haría. Pero creo que lo único que conseguiría es dejar de ser como soy, y sentirme aún más perdido. Y pienso: si me cambio, malo. Si sigo igual....... dónde encajo yo en todo esto???

Sólo una cosa más para acabar. Ha sido tanto sin escribir, que hoy me ha salido todo de golpe. Una cosa buena que tengo es mi fortaleza mental. Incluso en días flojos, como hoy. La actitud, el anticiclón,... se mantiene. La esperanza. Hay días que la noto menos, pero es lo que tenemos los soñadores, los que vemos cualquier cosa y nos imaginamos un mundo: algo en mí me pide que no deje de sonreir. Que no me preocupe. Que deje que llegue otro día. Espero hacerle siempre caso a esa voz!!



Aquí acabo de transcribir la carta desde mi cuaderno de viajes de tapas duras y hojas grises a mi blog.
:) Siempre una sonrisa. Para acabar, siempre una sonrisa. :D

De veras te lo digo, cuentas unas cosas y pareces tan humano que no entiendo porque quieres cambiar. a lo mejor lo que te falta para encajar es otra cosa, un poquito de amor correspondido, un compañero para pasear, para estar juntitos en el sofa. no sé, ni sé si te puedo decir esto pero, Fran, te muesras como alguien dulce, tierno, sincero y con ganas de vivir la vida. Vívela, que todo llega.

No dejes de hacer caso a esa voz que tan bien te aconseja. No hay nada mejor que contar con un pequeño oasis, físico o temporal, de vez en cuando para encontrarse de nuevo a si mismo. Algún buen amigo bloguero, precisamente tu, me ha dicho muchas veces que disfrute de la vida y eso hago. Sé que sabes hacerlo tambien. Las dudas son inevitables y la esperanza es necesaria. Un abrazo.

No sé si algún día lograrás sentir que encajas, de momento consigues que sonría, que me vaya a dormir con otro humor, que sienta que yo encajo en estos huecos que nos dejas... Un besote enorme, y que tu mayor cambio sea como el del corte de pelo ;)

me ha encantado...
no sé cómo eres en realidad, bueno aquí nadie sabe realmente cómo es nadie..., pero la decisión de cambiar las cosas es únicamente tuya, que eres quién más te conoces, aunque te advierto que al final todo río vuelve a su cauce...

No dejes de ser tú, antes tenemos que subir al Miguelete... jajaja
Un beso

me imagino todo eso escrito con tu letra preciosa y me dan ganas de llorar así :_)
casi casi puedo ver tu rincón secreto.
no cambies, no dejes de ser tú. cuando uno deja de ser uno mismo de esa forma, se vuelve triste. y tú no eres triste, al contrario. y eres especial. Lo que te ha salvado hoy forma parte de ti, una parte esencial y preciosa para conservar.
a mí también me da vergüenza cantar el cumpleaños feliz así por el mundo, jijiji! pero sé que al "hojomeneado" (que dice mi madre) le encanta :)

muchos besos, casero!
quiero pasear por tu barrio contigo, un día! quiero que Carmelo y Amparo me hagan lo que quieran con los rizos! y comprar fresas y flores.
si es que definitivamente eres especial :__)

:******
y más :*****!

Bueno lo del invitado es que esta mañana iba en moto, pero soy yo Juanan
Me lo relleo de nuevo, y definitivamente te digo NO CAMBIES.
Jejeje me gustaría haberte visto por un agujerito en el momento servilleta en el cumple de la mama.
Baci niño sol y lo dicho sonrisas a doquier

No me da tiempo a escribir todo lo que desearía.....¡¡ Eres muy especial y diferente...¿Donde está tu sitio?, Tal vez tu sitio sea tan grandre que ni lo veas, ¿Acaso puedes ver el infinito? Si, tu sitio es infinitamente grande¡¡ Lo tienes, y nos has metido a todos en él¡¡. No cambies, eres un regalo en ti mismo. Un abrazo enorme..

PD. Si alguna vez te encuentras así avisame, y puede que te encuentres compañía en ese banco blanco.

Ya estoy de vuelta. Me ha encantado tu post. Lo de los cumpleaños, a pesar de la vergüenza, le da un encanto especial.
¿Que te apetece? ¿que es lo que realmente quieres?. Lo del rinconcito suena delicioso, ¿de verdad lo dejarías? con los momentos de paz que te debe de dar. Si te sirve, no sé si este será tu sitio, pero a mi me sienta bien leerte. Un beso.

Hola maridito.

Ya sabes que tienes sitio, no me seas tontito, que esta noche para cenar he preparado tu plato especial.

Te espero en la cama, que me tengo que levantar temprano.

Un beso monacal.

Tengo tanta información en mi cabeza que no sé ni que decirte!!!

Mi único consejote es: déjate llevar por la corriente, dejas las cosas fluir

Cómo no podemos cambiar el mundo, tenemos que cambiar nosotros? De todas maneras, Fran, leyendote pues no me da la impresión de que tengas que cambiar nada, francamente.... !

P.D. quién es ese INVITADO?, a mi que me suena esa manera de comentar y de dar ánimos, jajajaa.
Bezos.

Ayss!!! Me ha encantado eso de que el tiempo se mide en canciones... es precioso!!!

Pues este día tuyo ha estado muy bien, aunque yo mehago una pregunta... ¿no trabajas???... es que todas esas cosas maravillosas de las que hablas... yo no podría hacerlas :(

Un besazooo

No puedes cambiar solo con proponertelo, porque entonces dejas de ser tú, la vida y las circustancias te van llevando, moldeando.Dices que estas fuera de lugar, que no encuentras tu sitio, bueno en mi vida tienes un hueco y a juzgar por los comentarios que han escrito, en la de mucha gente también.
Yo tengo un sitio muy especial, pero casi nunca voy, al menos tu, te dedicas un tiempo solo para ti.
No cambies y quiero ver ese corte de pelo yaaaaaaaaaa
besos y un abrazo muy muy fuerte

Niño Sol, no cambies tu esencia y te conviertas en una persona monótona, gris y del montón, me dijiste que te gusto lo de niño sol, bueno tiene su porque, recuerdas nuestro encuentro? Recuerdas que tenias frió en el Lisboa? Y paseamos por la ciudad y me enseñaste uno de tus rincones, bien durante esa charla, me pareciste un tío genial, diferente, con luz propia como te dije, con un sol especial que contagia a quien tiene a su lado. Imagínate por un momento ese sol nublado, en un barrio residencial, con un trabajo y una vida monótona, no me gustaría, perderías tu esencia tu encanto.
Todos tenemos cabida en esta vida, en este mundo, todos somos diferentes y tenemos algo que nos caracteriza, y nos tenemos que fabricar nuestra parcela de felicidad, disfrutando de las pequeñas cosas, que no tienen porque ser igual que las del vecino.
Se puede disfrutar soñando, viajando, leyendo, escuchando música, que se yo de mil maneras, pero disfrutar y sacar lo positivo, y lo mas importante quererte, quererte más que nadie y creerte que eres capaz de conseguir lo que te propongas.
Por todas estas cosas y cien más que se me ocurren y que me apunto, porque me gustara charlar contigo, te pido una cosa, jamás dejes de soñar, jamás dejes de ser tu mismo, y sigue midiendo el tiempo en música, suena mejor que el monótono tic tac del reloj convencional, por el que se rige el mundo.
Se tu mismo y regálate al mundo tal cual, como una flor fresa de las que compras en tu mercado, en lugar de una artificial, como esa fruta con color y sabor especial en lugar de fruta enlatada. La vida es un puzzle, y nadie dijo que fácil, para encajar las pieza muchas veces es mejor mirarlas desde diferentes perspectivas, nadie nos marca como debemos mirarla, como debemos vivir. Es tu vida, vívela, dale a las cosas únicamente la importancia que se merecen, el resto sobra. Y eso si siempre con una sonrisa, tu sonrisa de niño sol, si algún día se te agotan, me pides que estaré encantado de cederte las que necesites.
Ups esto es casi tan largo como tu post.
Bueno, besos y abrazos... y sonrisas niño sol

y como sé que necesitas reirte...
TESTIMONIOS: NADIA COMANECI

ir buscando tu sitio? Mi estimado fran, yo creo que ya tienes tu lugar.
Creo que has tenido uno de esos días que yo llamo especiales, en los que te sientes tan unido con el mundo en los que atiendes tanto a los detalles, que al final acabas melancólico pensando en que te falta algo, que no encuentras, pero que necesitas llevarlo a tu vida.
Ese algo que dices que te falta, es justo esa persona que te quiera y a la que quieres, como a la gran mayoría de nosotros. Cuando la encuentres te dará igual el lugar, la situación, el día, etc, porque estar junto con esa persona será lo más importante.
No tengas prisa, cuando dejes de buscarla, ella sola vendrá (persona, no tía)
Cierto es que tienes que arreglar varias cosas importantes (tipo lo del banco, dejaaoooo jeeje, que no endrogao)
Mi lugar perdido de la mano del hombre, es un banco que hay frente a una playa. Tengo media hora de coche, pero no me importa.
Todos necesitaríamos estos momentos de reflexión que tú has tenido hoy. Son de esas reflexiones que te cambian el mundo y te hacen ser mejor.
Te felicito por sentarte, contigo mismo, y valorar lo que tienes que hacer o no.



Pd.- quiero ver ese corte de pelo ya jejeje.

Impresionante post, Dr. Fran, me ha encantado, como siempre!! Y la selección musical, como siempre también, impecable!! A seguir bien!! Un abrazote!!

Me he quedado en el párrafo de tu madre, no me da tiempo porque me tengo que ir a trabajar, pero ya estoy deseando llegar para terminarlo.
Lo de tu rinconcito me ha encantado, yo una vez tuve un rinconcito tambien. Luego vuelvo a comentar lo que me queda.
Un beso y que tengas un feliz dia.

Ais... has puesto a Yann Tiersen que es mi debilidad!
No cambies Fran! Ni siquiera te lo plantees xq no podías ser mejor de lo que ya eres, desprendes algo especial como ya te he dicho muchas veces... No vas a ser feliz si dejas de viajar, comer chucherías, pasear, soñar... sin eso ¿que nos queda entonces? La vida está para disfrutarla con los pequeños detalles como esos, detalles que sé que tú consigues apreciar y que no todos lo consiguen. Yo tb mido mi tiempo en canciones, paseo,sueño y al igual que tú tampoco encuentro mi sitio, me siento sola muchas veces y a menudo sonrío más x fuera que por dentro...pero sea como sea hay que sonreír! Nadie dijo que vivir fuese fácil y a menudo somos nosotros mismos los que complicamos todo.
Me gusta el nombre que te han puesto de niño sol, siempre consigues iluminarle el día a los demás!
Sigue con esa sonrisa :)
Mil besos

Cuaderno dice!!!!!

Esto hay que leerlo por capítulos, pero me encanta niño!

Es tan frán-ico....

Me alegro que tus días sean tan luminosos como la ciudad que te alumbra las mañanas.

Beixos