A finales de agosto suelo soñar cosas relacionadas con el pueblo o con el trabajo, auténticas pesadillas. Pero no se porque este año mis sueños están tomando otros derroteros y esta noche he vuelto a soñar "rarito". Si lo de la Holmes os pareció alucinante con este sueño vais a flipar.
La historia comienza estando yo por la noche en la Plaza del Pilar de Zaragoza. De repente veo pasar una rubia que no para de mirarme y me guiña el ojo como para que le siga.

-"¡Un momento!-pienso-Pero si es... Portia de Rossi!!"

Para las que no esteis puestas en el mundo bollo-famosil, Portia de Rossi es la actriz que hacía de abogada rubia de Ally McBeal, lesbiana en la vida real y si no recuerdo mal actual pareja de Ellen Degeneres.
El caso es que a mi las rubias no me van mucho, pero me he dicho: "¡Joder, es Portia de Rossi! ¡Por mi como si es calva!

Asi que la he seguido hasta la puerta de la Basílica del Pilar. Una vez alli ha sacado una pedazo de llave y ¡¡¡ha abierto la puerta de la basílica!!!
"¿Y porque una yanki tiene la puerta de la basílica del Pilar para entrar cuando a ella le de la gana? ¿Acaso es hija adoptiva de la ciudad o algo asi?¿Tiene antecedentes maños?"
Me han surgido muchos interrogantes pero como no encontraba respuesta a nada y no paraba de guiñarme el ojo la he seguido hasta el interior."¿Qué más da?-he vuelto a repetirme-,¡¡es Portia de Rossi!!"

Estaba todo oscuro y entonces he pensado:
-"Que rarita es esta mujer que me lleva a un templo religioso a hacer yo que se el que. ¿Le dará morbillo? A mi desde luego no, de hecho estoy cagada de miedo porque está todo oscuro... Pero ¡qué más da, es Portia de Rossi!"

Con la excusa de que tenía miedín le he cogido la manica y hemos paseado por la basílica las dos encantadas de la vida.
Hemos llegado a unos bancos y allí había un cura con más gente rodeados de velas.Aquí ya lo he flipao. "¿Será de una secta? ¿Estarán preparando una orgía?"
El caso es que hemos estado sentadas al lao del cura y allí nadie decía nada ni se movían. La Portia no paraba de mirarme y yo lo único que quería es que se largara el cura y el resto de la peña para lanzarme a la yugular, no fuera que me quedara a dos velas como con la Holmes. Al final se han ido todos y voy yo y como gilipollas que soy antes de actuar voy y le digo:

-"¿Tú eres Portia de Rossi,verdad?

De repente le ha cambiado la cara, se ha enfadado y me ha dejado allí sin mediar palabra.
Me he despertado, supongo que porque ya no tenía nada que hacer allí y lo primero que he pensado ha sido:

-"¡Mierda he vuelto a fallar!No me como un rosco en la vida real y en los sueños que tengo oportunidad voy y la cago. ¡¡Argggg!!!"


Nota mental: para los próximos sueños con famosas no hables, no pienses, ¡SÓLO ATACA!.

Cuando me plantee eso de "lentillas o rapidillas" jeje, tuve que sopesar ventajas y desventajas.Hasta ahora yo estaba contenta con mis gafas, de hecho nunca he tenido ningún complejo.Sin embargo mucha gente me decia que estaria mejor con lentillas y yo estaba hasta el gorro de la marquita que dejan las gafas en el puente de la nariz.

Últimamente ese complejo inexistente estaba empezando a aflorar: me quitaba las gafas para salir en las fotos, cuando sabía que iba a conocer a alguien interesante acudía a la cita sin gafas...en fin, este tipo de cosas hicieron replantearme "que ponerme", aunque eso de meterme el dedo en el ojo todos los días no me hacía mucha gracia.

Hoy, tras los entrenamientos oculares de este fin de semana (léase el post anterior) y los sabios consejos de mi óptico he dejado de ser una "cuatrojos": ¡me he cambiado de acera!
Sólo han pasado unas horas, pero todavía tengo nostagia de mi marquita, de las veces que mis lentes se deslizaban por la nariz hasta el punto de parecer la "señorita Rotenmeyer",de las ocasiones en las que por salir de casa sin gafas saludaba a gente extraña que creía conocer erróneamente y la vergüenza que luego me daba al descubrir que me había equivocado de persona...

¡Qué cojones!¡ Sin gafas estoy más buena! :D

Si, ya sé que llevo días sin escribir, pero es que no tengo ganas. No me ha pasado nada en los ultimos días y es un rollo. Todo el mundo apura hasta el último momento sus vacaciones y claro, tampoco puedo marujear sobre los demás. Por eso aunque parezca mentira ¡tengo ganas de ir a trabajar ya!
En fín, voy a hacer los deberes que me ha mandado el óptico: meterme el dedo en el ojo varias veces al día para poder ponerme lentillas de una puñetera vez.

A eso de las seis de la mañana me he despertado y aunque me tenia que levantar a estudiar he pensado: ¡A cascarla! Ya estudiaré más tarde.Maldita la hora en que he dicho eso.

He tenido uno de esos sueños en los que una comienza a pensar que su salud mental está peor de lo que pensaba y que debería dejar de leer revistas del corazón.

Me marchaba de vacaciones a Mallorca con mi familia. Hasta aqui todo perfecto. Estando en la playa llega mi madre y me dice:

-"Mira, ya vienen tus primos."

Y yo he pensado que eran los primos de toda la vida.Sin embargo yo no sabia que en los sueños tus familiares pueden cambiar de la noche a la mañana y ser otros.Me he dado la vuelta y alli estaban: ¡¡Tom Cruise y Katie Holmes!!!

-"Pero mamá, ¿cómo van a ser mis primos Tom Cruise y Katie Holmes???"

-"¡Pues claro hija!¡Son tus primos!"

Me he quedao a cuadros, porque no sabía que tenía unos parientes tan famosos y menos que entre ellos cometieran incesto. Porque si son mis primos...¡¡se supone que ellos son hermanos!!¡¡Y además tienen una hija!!! ¿será cosa de la Cienciología?

Me he acercado a ellos pero por mucho que yo les hablaba ni me contestaban. Unicamente sonreían, como sólo ellos saben hacer :D

El caso es que me comenzado a tener pensamientos impuros con la Holmes. Porque claro, la moza está de buen ver y tenerla al lado y no pensar en eso me hubiera parecido todavía más raro. No obstante, en seguida se me ha cortado el rollo. Una vocecita me ha recordado: "Ey! no seas cochina, que es tu prima!" Y yo que me lo creo todo he decidido hacer caso a mi conciencia.

He intentado hacerme una foto con ellos para poder fardar de primos, pero entonces me he dado cuenta de que estaba pisando un calamar. Eso me ha recordado que tenía que estudiar los putos invertebrados y eso a su vez me ha revelado que esta historia no era más que un sueño. Así que me he quedado sin foto, sin catar a la Holmes y sin ver a Suri. Debí levantarme a estudiara las 6.

Llego al bar y los ojos de mis colegas ya están vidriosos, es lo que tiene perderse la cenita con sus dos botellicas de Viñas del Vero.Me pido un whiskazo pero tengo tanta sed que me lo acabo enseguida.Me pido un segundo y ellos todavía no se han acabado el anterior, mis ojos también brillan.

Por fin cambiamos de bar y aquello comienza a desmadrarse.Los dos chicos me hacen el "sandwich" y yo que aun voy con el puntillo me dejo aunque procuro huir porque noto ciertas cosas que se mueven por delante y por detrás. Sus novias se descojonan y me dicen que soy una exagerada. Ja! Cuando a una de ellas le hacen también un "sandwich" me da la razón.Además según la otra lo hacen para tentarme. Como si yo no tuviera claro lo que me gusta. ¿Por emparedarme con dos tíos me voy a convertir en hétero?Uff, eso sería un milagrito del niño Jesús.Estos hombres...

Por fín se me pasa la borrachera y el momento es mítico. No hay nadie en el bar y los dos maromos comienzan a desvariar quitándose la camisa y perdiendo más aceite que un camión. Sus novias y yo nos soreimos, bueno yo más bien me descojono y me dedico a hacerles fotos. Nunca se sabe cuando pueden venir bien para un futuro chantaje.

Al final me voy a casa y ellos también, pero no sé a que camas irían a parar. Esto de NO ir borracha y que el resto sí lo esté me encanta :D

Ayer tocaba salir de copillas, tres semanas es mucho. Quedamos en que me llamaría doña P. para quedar después de cenar y la conversación me hizo pensar que ya iban un poco ciegos:

Yo: ¡Hola!
Doña P:¡Hola!.
Silencio.....................................................................

Yo: me llamabas para quedar ¿no?
Doña P: Ah si!
Silencio....................................................................

Yo: ¿donde acudo pues?
Doña P: vramos ar bar ese donde estrruvimos aquer dia Jirafa y J. Esree que estrabamos solo nosotros, de pringaooos...
Yo: Si, ya se cual es, el Rock & Blues.
Doña P: noooooooo, eeesreee esrtaaa en Monzóoonn.

Silencio...................................................................¿ein?

Yo:no, aqui hay uno que se llama igual, y es ese...
Silencio...................................................................
Yo: ¿Y bien?
Doña P: es qureee he ingedrido muuucho arrrcol. Vramos al bar ese que esta arl lao de esre.

Pi pi pi pi pi pi

Que complicao es transcribir una conversación con un borracho.

Por si alguien no lo había visto... :D

Que bien."Soy mujer".Ya me notaba yo algo rara (más bien insoportable y moñas). Mis ovarios tienen mono de la pastillica azul de todos los meses y no paran de gritar: "¡Eh co! ¡Necesitamos nuestra dosis!"
Mira que son yonkis...
Se me ha ocurrido buscar cosas relacionadas con mi actual estado y he encontrado el "sumun del periodo": "La compresa perfeccionada"

Ni tampones, ni compresas con alas, ni salvaslips, ni ostias.
Veamos su morfología.



Aparentemente es como una compresa normal.Pero ¡no lo es!. Según dice la patente, porque aunque parezca mentira esto está patentado y creo que es español,tiene no se cuantas láminas absorbentes para absorber el flujo menstrual pero lleva incorporada una prominencia tubular que debe introducirse de forma ajustada en la vagina. Vamos, que te pones la compresa a la par que te metes un tubo para que absorba.

A mi me suena a una fusión entre el clásico tampón y la compresa de toda la vida. O eso o yo soy muy corta para entender el mecanismo.

Otro invento relacionado con la regla es este "Avisador de presencia de flujo sanguineo vaginal"



Es para mujeres invidentes, pero seguro que a más de una le iria bien. Yo desde luego no me pondría un sensor eléctrico cerca de mis partes de ninguna manera. ¿Y si me electrocuto?
¿Y si me pita al salir por la puerta del Corte Inglés o en el aeropuerto? ¿Qué le digo al segurata? "No mire señor/a,es que llevo un sensor para detectar mi flujo sanguineo vaginal" Seguro que me dice que se lo enseñe. ¿Y si no voy depilada? ¿Y si en ese momento me ha bajado el dichoso flujo sanguineo vaginal?

Voy a drogar a mis ovarios,que ya se cansan de esperar.

*Lugar: salón (más bien cocina -comedor) de la casa de mi hermana.

*Hora de los hechos: 16. 35

*Situación: mi hermana y yo vemos Channel nº 4 en el sofá. Mi madre lee el periódico.

*Primera indirecta: Boris anuncia a bombo y platillo el estreno de "Queer as folk" mientras se suceden imágenes de los cuerpazos gays de la serie. A continuación debate sobre la serie.

*Segunda indirecta: un poco de zapping.Imágenes de las manifestaciones del Orgullo Gay.

*Tercera indirecta: diálogo entre mi madre (M) y mi hermana (H):

M-"Alaa, pero si teneis alcaldesa."
H-"Si. Tiene una pinta de lesbiana..."
M- "Bueno, pero hay lesbianas a las que no se les nota blablabla..."
(Debate sobre todas las lesbianas famosas/políticas/cantantes de este país)

*Fase estallido:

Yo-"Hablando del tema.... yo también soy de la acera de enfrente" :)
M-Jajaja, me estás tomando el pelo (cara de horror de mi madre)
Yo-"No, pero si quieres puedes echarme de casa"
M-"¿Tú que te has creido? ¿Qué soy una facha y una intolerante?"
Discurso matriarcal sobre sus tendencias políticas de izquierdas...vamos, bronca que te cagas por no habérselo dicho antes ¡porque tu madre es muy roja!

*Fase interrogatorio:

M-"¿Tienes novia?"
Yo-"No."
M-"¿La has tenido?"
Yo-"Si."

*Fase de madre consejera:

M-"Pues tienes que echarte novia. Bueno, si quieres... de todas formas no hace falta que sea siempre la misma... de esas que te duran toda la vida. ¡Menudo coñazo estar siempre con la misma persona!Hazme caso hija mía."

Mi cara es un poema.La de mi hermana también.

*Resultado final:

Madre 1
Hija lesbiana 0

Si, tengo que admitirlo, soy de las muchas personas que a mi edad (veinti muchos) vive todavía con su madre. Una no puede pagarse solita una hipoteca en la capital maña y debe alternar la casa del curro con la de las vacaciones ("su casa").Y ese es el problema. Porque cuando se está fuera y sólo se vuelve al hogar materno cuando una tiene fiesta pues no hay discusión posible. Pero cuando las vacaciones se prolongan la cosa se pone chunga.

Las conversaciones se limitan a interrogatorios: "¿a donde vas?", "¿con quien sales hoy?", ¿vas a volver a comer?" y asi todo el santo dia. Es como si quisiera ejercer un control sobre mi que ni en la adolescencia tuvo conmigo (no hacia falta) Y si a eso le añades persecuciones por la casa desde el salón hasta el W.C para contarte "la última novedad de..." ya ni te cuento. La situación llegó al punto de estar yo acomodada en el "trono" (entiéndase, como todas las mañanas) y ella acechando en la puerta contándome no se que historia.

¡Quiero irme de casa! O al menos...¡Quiero poder cagar tranquila! ¿Habrá urinarios de protección oficial?

Hoy me he ido con una amiga de excursión a un supuesto "pueblo". En septiembre comenzará a trabajar alli y me ha pedido que la acompañara (en realidad sabe que me aburro en casa).
Para salir de Zaragoza hemos dado la vuelta a España, menos mal que yo iba drogada con mi pastillica contra el mareo, porque además esta moza no se calla ni aunque la ahoguen. Una cosa es que yo sea callada y otra que blablablabla durante dos horas. A los diez minutos ya habia "desconectao" y le decia a todo que si. Por eso casi nos perdemos.
Yo iba pensando: "que pringada que también se va a vivir a un pueblo jejeje" pero ha sido entrar a esa macrociudad y cambiar por completo de opinión: "la pringada soy yo, que vivo en un pueblo la cuarta parte que este, si es que se le puede llamar pueblo"
Después de dar unas cuantas vueltecicas, irnos de tiendas y comer hemos decidido volver porque la chavala se estaba agobiando.Si es que el pueblo era muy grande...

Pues eso digo yo. Una que se aburre, pero como tiene manos las aprovecha. No penseis mal mis queridas amebas, los deditos también se usan para otras cosas, y en este caso lo haré para no aburrirme en casa lo que queda de verano antes de marcharme al exilio, también conocido como "El Pueblo" (¡¡Chan chan!!!, música de terror)

Menuda cagada esto de los blogs ¿no? aunque supongo que no seré la primera ni la última que ha tenido que registrarse unas 8 veces y configurar el blog otras tantas. Espero que esta sea ya la definitiva.Pues lo que iba diciendo...