Fue un año muy duro.........
El tratamiento comenzo primero con una medicacion que me mantenia atontada todo el dia , hasta el punto de que casi no tengo recuerdos de esa epoca.

Me levantaba super tarde , y estaba todo el dia por casa sin ganas de arreglarme, no queria salir , ni ver a nadie.

No recuerdo quien cuido de mi hija durante esos meses .Luego he sabido que mi madre venia cada mañana muy temprano ,arreglaba a la niña y la llevaba al colegio , luego volvia a mi casa hacia las cosas de casa , la comida y se iba.

Os preguntareis y eso???

Pues muy sencillo,yo no queria que nadie viniera a mi casa a ayudarme y como no era consciente de lo que me estaba pasando pues cuando conseguia despertarme y espabilarme ya era la hora de ir a por ella al colegio y como si de magia se tratara cuando volvia a casa..Plimmmmmmm!!!!. Estaba todo echo.
No era capaz ni de preguntarme como era posible eso,simplemente pasaba y ya esta.

Al principio estuve llendo todas las semanas al psiquiatra , la verdad esque si no me hubieran obligado a ir , no lo hubiera hecho.
Pensaba que era una perdida de tiempo............

Total!! llegaba me sentaba, lloraba, le contestaba a lo que me preguntaba, a veces chillaba y ya esta.Sesion acabada y para casa...

Pero poco a poco y segun iban pasando las sesiones me di cuenta que iba mejorando.Pero seguia sin quere ver a nadie.
Recuerdo que era por Pascua y quedamos con un grupo de amigos para comer y pasar el dia en una casita en la playa.Carlos mi psiquiatra me dijo que me vendria bien ir,pero que si me agobiaba me volviera acasa y ya esta.
A la tres horas de estar alli empeze a encontrarme mal,no podia respirar y le dije a mi marido que por favor nos fueramos para casa.
Sin rechistar cogio a la niña y se despidio de todos mientras yo les esperaba en el coche.
Pobres!!! que mal lo pasaron ellos tambien.Ahora soy consciente de ello.

Carlos fue indagando poco a poco en mi vida,y cuando llegamos al final,me dijo que entonces queria hablar con mi marido.
Hicimos varias sesiones juntos,y cada uno solo con el.
Le dijo que lo importante era yo , y que tenia que curarme porque algo en mi se habia roto hacia muchos años y tenia que descubrir que era lo que me habia bloqueado.


Cuando tenia 15 años mis padres decidieron cambiarse de residencia y pase de vivir en una ciudad grande a vivir en un pueblo pequeño y eso por lo visto me marco,vivia con las maletas constantemente echas para volverme de donde venia.


Me hizo recordar que cuando tenia unos 17 años me enrolle con alguna chica , pero segun el en cuanto me enrollaba con ella , mi mente lo olvidaba y hacia como si no hubiera pasado.
O sea que segun el , mi cuerpo deseaba una cosa pero mi mente hacia que lo rechazara,por mi educacion .
Segun el habia sido educada para ser lo que mis padres querian que fuera y desilusionarlos o hacerlos daño era algo que no entraba en mi.Por eso cuando tuve que dejar de estudiar y ponerme a trabajar para ayudar a la familia no rechiste.
Hize lo que me dictaron,fui una hija modelo,buena respetuosa, cariñosa , educada y que hacia lo que tenia que hacer.

Fui una cobarde que no supo enfrentarse y luchar por lo que sentia y queria........

Cuando acabe el tratamiento y poco a poco deje de tomar pastillas,Carlos me dijo que me quedaba una cosa por hacer y que era la mas dificil.
Enfrentarme a mis miedos y hablar con mis padres.Le dije que imposible , como iba a decirles todas esas cosas??

Me dijo que no tenia que decirles lo que no quisiera que supieran, solo sentarme con ellos y hablar de lo que sentia por ellos, decirles que me sentia frustrada por pensar que me habian truncado el futuro por sacarme de mi ciudad y por no poder estudiar una carrera.

Y lo hice......me costo mucho pero lo hice....

Tienes toda la razon,tenemos que ser lo ke somos y no lo ke nadie kiere que seamos. El primer paso es la aceptacion propia y l segundo la de los demas. Ánimo y sigue siendo tu misma y hablando con tanto sentimiento. Un beso enooooooorme!

Cada día que leo tu blogs, consigues sorprenderme. Dicen que más vale tarde que nunca. Ánimoooo

Tienes razón en lo que me dices en tu comentario, pero es dificil admitir que esa sensación tan maravillosa se va diluyendo y se transforma en algo más convencional.

Me gusta tu blog, es la primera vez que lo leo.