Así estoy acabando el año. De culo y contra el cierre. No recuerdo cómo empecé este 2006 que agoniza a la misma velocidad que mi alegría pero sé que lo estoy acabando mal. También sé que entre uno y otro momento he sido feliz, que he vivido momentos de una intensidad que hacía tiempo que no sentía, que este será el año de los momentos. Momentos que recordaré, canciones que me harán viajar en el tiempo algún día cuando las escuche y sonrisas que evocaré en mi cabeza. Nostalgia y recuerdos. Eso es lo único que nos queda de lo que vivimos.

Sin embargo estos dos últimos días están siendo horribles. Se podría considerar cómico que la madrugada del miércoles al jueves mis compañeros, para celebrar que Psicóloga había vuelto, volvieran borrachos y me despertaran por enésima vez. O que al día siguiente cuando llegué del curro y fui a bajar al perro se me olvidaran las llaves sobre el escritorio del cabreo que tenía tras ver que la factura de la luz ha subido el doble de lo habitual desde la llegada de estos elementos (los gastos van incluidos en el alquiler) y que me tocara esperar hora y media en la calle mientras Chuchín Infernal temblaba como un flan de gelatina por el frío. Pero hoy no ha sido nada cómico.

Que la cena de nochevieja que estaba planeada se haya cancelado en el último momento no me preocupa ni me cabrea. Que se haya tenido que buscar un plan alternativo y que finalmente se cene en mi casa no me importa porque me encanta ser anfitriona. Lo que me duele es otra cosa. Pero será que en el fondo soy gilipollas y le doy demasiadas vueltas a todo. O que valoro demasiado la amistad (o a mis amigos) y no entiendo esos reproches tan sinceros. Ni que alguien me diga que se planteó mandarme a la mierda porque yo no actué como le hubiera gustado ante una situación concreta cuando lo más fácil para mí en aquél momento hubiera sido lavarme las manos y salir corriendo. Cuando además no tuve oportunidad ni modo de comportarme de otra forma. Cuando en todo momento he intentado ser cuidadosa y mantenerme en el lugar en el que creía que debía estar. Y me jode enormemente cuando ese mismo alguien, que tanto dice conocerme, me juzga de modo gratuito y dice que mis problemas no son reales cuando desconoce muchas de las razones que me han llevado a la situación actual. Lo que me ha hecho sentir lo que siento. Lo que ha marcado mi carácter a fuego.

Me jode cuando alguien abandera la sinceridad pero ni por un momento se plantea ponerse en mi piel. Porque yo siempre trato de hacerlo cuando escucho a las personas que me rodean. Aunque quizá sea por eso por lo que me llevo tantos palos. Pero me duele. Y me duele hasta demasiado. Tanto que hoy, mientras mis compañeras dejaban de trabajar y se iban al bar de al lado a buscar unas cervezas, he seguido trabajando sin importarme en esconder unas lágrimas que ya no podía retener más tiempo. He intentado ocultarlas, qué duda cabe, odio que la gente me vea débil y vulnerable. Incluso cuando se han dado cuenta he tratado de quitarle hierro al asunto, secándomelas y sonriendo. Creo que ha sido la primera vez en mucho, mucho tiempo que he llorado delante de alguien. Porque me duele. Me duele que alguien a quien quiero me diga cosas que yo considero injustas. Me duele que quizá pueda perder todo lo que he encontrado en este año. Me duele porque ya lo perdí todo una vez y me ha costado mucho, más de lo que nadie se imagina, volver a confiar en mí misma y en los demás y pese a ello sé que nunca me recuperaré del todo. Me duele seguir llorando ahora, horas después, mientras escribo esto. Me duele pensar que quizá confío demasiado en la gente y por eso siempre me acaba pasando lo mismo. Me duele ver que parece que se me mide con distinto rasero. Otros pueden decir lo que piensan. Yo no. Porque siempre pienso en que tal vez pueda equivocarme, en que tal vez pueda herir a la otra persona. Me duele pensar que esto que escribo será tomado como una más de mis quejas sin fundamento. Me duele. Ahora mismo me duele todo. Porque yo sigo sin estar bien. Aunque no tenga problemas.

Y cuando he llegado a casa mis compañeros tenían puesto el disco de Pereza a todo volumen. Si es que son unos tocapelotas incluso cuando no lo pretenden…



Que se me va de las manos (ya sabéis, yo tan drama-queen como siempre)

Leyendo esto no pude dejar de pensar en que por una vez logré expresar lo que siento a veces. Claro que no son mis palabras...

De todas maneras y si no te importa, voy a poner algo sobre este texto en mi blog. Para que sepan lo que hay.

Gracias.

Es tremendamente doloroso que alguien a quien quieres te hiera y te diga cosas que tú sabes bien que no son ciertas, es ua gran putada sentirse mal por dentro y que las cosas vayan mal por entre tus tripas, y quien no lo entienda y piense que eso "no son problemas" tiene un serio problema; es bastante superficial y tiene poquita capacidad para la comprensión.
Sí que duele sentir la amistad traicionada.
Te entiendo. Sigue p'alante arrierita, sigue!!

Espero que empieces el año con buen pie. Y que lo mejor de este año sea lo peor del próximo.
Ah! Y que completes tu carnet de bollo
FELIZ AÑO!!

ánimo chiquilla

Bueno, leyendo tu blog no nos creemos que te vayas a quedar en casa calentita en nochevieja, te engañarán para salir un poquillo, ya tendrás tiempo de quedarte en casa! ¡¡¡¡todo el mundo pa´ chuecaaaa!!!!

visitadala!!!
http://www.blogs.ya.com/benitocamelas/
http://www.blogs.ya.com/benitocamelas/
http://www.blogs.ya.com/benitocamelas/

feliz año!!!

Mucho ánimo!
Besos

trankila, todo el mundo ha pasado eso qestas pasando tu!!! y kien no sepa entenderlo... qle den!!!

no hay problemas xo ves qalgo falla, aunq no sabes q. y esa situacion es muy chunga. a lo qhay qunirle qno puedes estar a gusto ni en tu propia casa por los ceporros qtienes de inkilinos asiq... mucho animo!!! y qmejore todo

qfuerte qpongas esa cancion xq me encanta!!! ademas no habia visto el videoclip.

FELIZ AÑOOOO!!!


bye!

si te conociese, te iria a picar ahora mismo y te daria un achuchón infinito. He podido sentir todo lo que has dicho, y arrierita, cachiss, que eres genial, ojala ese dolor se esfume pronto y arregles ese percance.. y recuerda que la amistad no es algo perfecto, cuanta mas confianza, mas diferencias y conflictos surgen. Espero que lo soluciones y vuelvas a estar bien.
Me atreveria a decir que vales mucho.

Un besazo.

Querer pensar en ti por una vez y volver a caer, confiar de nuevo y volver a darte de bruces, creer en alguien y volver a ser decepcionada. Dar todo y más y que nunca lo valoren; tener un problema, sea la tontería que sea, pero para ti es importante...y que no lo consideren como tal.[me he sentido así...]
Y que siempre hay algo por lo que sonreír, pequeños detalles que valen la pena, amigos que te alegran el día con sólo una llamada. Porque siempre hay personas a quienes querer, que ya te quieren.

Un beso, genia.
[ella baila sola...qué recuerdos, ains...]

Tus problemas son los tuyos y por eso son importantísisisimos a pesar de lo que te pueda decir quien sea. Propósito para el 2007: ser mucho más egoísta y pensar primero en tí, luego en tí, y luego si acaso un poquillo en tí. EA!

Ay, nena, no sabes como te entiendo y lo identificado que me siento. No dejo de pensar en que tal vez el problema sea nuestro, que esperamos demasiado de los demás o yo que sé. Pero lo cierto es que yo solo espero lo mismo que doy y suelo ponerme en el lugar de los demás siempre que puedo antes de hablar o tomar decisiones. Y nunca menosprecio los problemas que se me cuentan, aún cuando yo tenga los míos propios y me resulten tan sobrecogedores que sea incapaz de hablarlos. Es desolador sentirte de esa forma, darte cuenta de que hay pocas personas dispuestas a mirarte de verdad, a tomarte en serio, a valorarte como te mereces, a echarte un cable cuando lo necesitas aunque no lo vayas gritando a los cuatro vientos porque nunca te ha gustado ir de víctima.

Entiendo lo que dices, que temes perderlo todo porque te sientes en la cuerda floja. Porque muy pocas personas se hacen a la idea de lo complicado que es recuperar la confianza en uno mismo y en los demás, la ilusión para seguir viviendo, cuando te la han quitado. La fe en la vida y en las personas. Y, lo cierto es que a medida que van pasando los días esa fe se agota y nos sentimos tan vacíos que nada parece ayudarnos.

De cualquier modo, estoy completamente seguro de que debes tener a personas a tu alrededor que representen la otra cara de la moneda. Porque me niego a creer que alguien como tú no pueda agarrarse a una mano que le ayude a mantenerse fuera del pozo. Puede que solo se trate de una persona o de unas pocas, pero ya es algo. Tiene que haber alguien que comparta nuestra filosofía de vida, no podemos ser los únicos idiotas que nadamos contracorriente.

Espero y te deseo de todo corazón que el 2007 te traíga toneladas de ilusión y situaciones que te hagan dibujar una sonrisa sincera en tus ojos (esos ojos que despertaron pasiones incluso entre los blogueros, jajaja) y te hagan sentir orgullosa de quien eres. Porque me da la impresión de que debes estarlo.

Un abrazo muy fuerte.

por cierto... la cancion.. que kieres que te diga...

Nadie, nadie, puede juzgar si una persona tiene o no problemas, segun la escala de valores personal de cada uno, tenemos nuestros propios problemas. Cada dia, nos iremos encontrando gente que nos haga daño y gente que nos haga feliz. Para eso hay que mirar hacia delente, y saber pasar del dolor y quedarte con las sonrisas.
un besito recluta, te adoro!

no pienses tanto para el 2007 :P

Arrierita... todos tenemos momentos así, pero se aprende a superarlos, como tu misma has dicho. Seguro que si haces una lista con las cosas buenas del año y las malas predominana las buenas... aunque sea solo por que las cosas malas directamente las borramos de la mente...
Sobre lo de que no tienes problemas... No me gusta que la gente juzgue sobre si son problemas o no. Cada uno se toma als cosas como le da la gana. Para mi puede significar un mundo algo que para ti puede ser una nimiedad pero no por ello se debe infravalorar los problemas de los demás. Si algo, por pequeño e insignificante que sea, te duele será porque tienes razones, porque en las circunstancias en las que estés ayuden a hundirte. Pero por nada del mundo dejes que lo que tu ves como problemas los demás lo vean como tonterías, porque cada uno es un munedo y todos tenemos derecho a crearnos ese mundillo propio. ese mundo en el que habrá cosas que no te duelan aún siendo socialmente terribles y habrá cosas que te duelan muchísimo sin que los demás podamos entenderlo... Son cosas muy personales y yo creo que es ahí donde empieza el respeto, la amistad... Donde se demuestra la empatía que se tiene... Bueno voy a dejarlo ya que me extiendo demasiado. A estar bien, que se acaba el año y si no se empeiza con ganas... mal vamos. Un besito y a ser feliz!