-Hinchazón de cara (parezco un globito).

-Retención de líquidos (¿más?).

-Cambios en el apetito (me como hasta las uñas).

-Cambios de humor (con ser ciclotímica y maníaco depresiva no me bastaba...).

-Depresión (lo que me faltaba).

Cambios en la líbido (y no es que antes andase sobrada de ella, vamos, que mi líbido es como los ojos del Guadiana).

-Cefaleas, migrañas (¿alguien se quiere quedar con mi cabeza porun tiempo?).

-Nerviosismo (¿yo? ¿nerviosa, yo? ¿por qué lo dices? Si sólo me he fumado un paquete de tabaco en tres horas...).

-Vértigo (las escaleras del metro están decididas a acabar conmigo).

-Naúseas (sobre todo después de haber comido por tres).

-Vómitos (ídem).

-Dolor abdominal (y hace mucho que no voy al gym, o sea que no son agujetas).

-Acné (con lo bien que tenía la piel últimamente...).

-Hirsutismo (por si no tenía bastante con andar quitándome pelillos todo el día, pues toma, ¡más!).

-Cambios de peso (nos ha jodido, con lo que estoy tragando y la puta retención de líquidos cualquiera mantiene la figura...).

-Sangrado menstrual cuando no toca (no gano para comprensas).

-Dolor mamario, tensión mamaria, aumento mamario ( vamos, que si ahora tuviera pareja sólo podría admirar el volumen de mis lolillas porque lo de tocármelas sólo provocaría una pronta defunción).


¿Gripe aviar? ¿Síndrome de las vacas locas? ¿Guerra bacteriológica? ¿Experimentación médica? ¿Síndrome de abstinencia provocado por el uso prolongado de un combinado letal de drogas legales e ilegales...?

Frío, frío...

Me he convertido en la imagen ambulante de los posibles efectos adversos de Meliane.




¿Por qué tod@s l@s ginecólog@s tienen la puta manía de creer que mandando anticonceptivos sin ton ni son se van a arreglar todos los problemas de las mujeres?

Pues no, lo único que hacen es jodernos. Y no veáis de qué forma...

... de fondo Get together de Madonna