Esto no es lo que tenía pensado escribir hoy. De hecho mi sentido del humor se ha esfumado por la puerta trasera sin avisar y me ha inundado la tristeza y la impotencia. La impotencia de no ser capaz de comprender porque algunas cosas suceden entre las personas y de por qué algunas personas no podrán tener algo más de humildad para tratar a sus semejantes.

Desde que vuelvo a tener Internet leo muchos blogs. Inevitablemente unos me llevan a otros y al final ha pasado lo que tenía que pasar, que me he encontrado con alguien a quién conocí en otro tiempo pero que hace año y medio decidió consigo misma que no quería tener por amiga a alguien que no le bailaba el agua ni caía a sus pies fascinada por su creatividad. Alguien que la miraba a los ojos, de igual a igual y no al pie del pedestal que ella misma se había construido con tesón y egolatría. No, ella no quería a alguien así a su alrededor.

No voy a enlazarla por motivos obvios (además, ella tampoco me enlazaría a mí si supiera de la existencia de este blog) pero os reproduzco las lindezas que me dedica al poco de dar por finalizada nuestra amistad:

Miércoles, 31 de marzo de 2004

Estás muy equivocada conmigo.
Y no pienso bailarte el agua si no pienso que es correcto, porque cada vez que nos vemos me decepcionas más de lo que esperaba.
Llevas una vida fácil y no paras de quejarte. Exiges los favores y tratas mejor a tus conocidos que a tus amigos, a los desconocidos que a tu familia.
Lo siento, pero te has confundido, yo no te debo nada.
Ni quiero seguir peleándome contra un muro de piedra (sólo lograría destrozarme los puños). Es mejor así.
Aunque me hayas montado un espectáculo en público uno de los días más importantes de mi vida, delante de gente que no te conoce y murmuraba tras tu salida de escena; aunque sé que ahora escribirás palabras de odio entre líneas. No te guardo rencor.
Pero no eres mi amiga.

Podría dejarle un comentario en el post, pese a que ya no escribe en él. Podría mandarle un e-mail diciéndole lo que pienso ya que no me dejó hacerlo el día que “monté un espectáculo”. Podría incluso llamarla si tuviera ganas de discutir a estas alturas. Pero no voy a hacer ninguna de esas cosas. ¿Para qué?

Decir que me ha dolido sería señalar lo obvio. Esta tarde han regresado fantasmas del pasado a los que ya creía atrás. He leído su blog por encima, sin mucho detenimiento, buscando pistas que me permitieran averiguar cómo le va la vida. Y le va tal y como le iba cuando dejó de considerarme su amiga. Lo único que me ha llamado la atención ha sido que este año sufrió un ataque parecido a una hemiplejia que le dejó paralizado el lado derecho. Y pese a quien pueda tildarme de inhumana, no lo he sentido. Porque aunque yo no soy una santa con las drogas, en su caso, la coca y las pirulas han terminado por pasarle factura. Porque yo también lo he pasado mal este año, porque a mí también me tuvieron que ingresar de urgencias en un hospital y también estuve a punto de quedarme como un vegetal. No, no lo he sentido en absoluto. Pero es que no he sentido nada.

No sé si lo tomaréis como una venganza pero ya que la casualidad me ha llevado a leer, un año y medio después, esas líneas que estaban dedicadas a mí (quizá pensando que yo no llegaría a leerlas nunca) dejemos que esa misma casualidad recorra el camino en sentido inverso y, quién sabe, dentro de un año y medio ella descubra estas líneas dirigidas a ella y que yo pienso que quizá no llegue a leer jamás…

Yo sí que estaba equivocada contigo.

Y quizá te bailé demasiado el agua. O demasiado poco porque tu ego nunca pareció tener suficiente.

Ni entonces ni ahora llevo una vida fácil. Tú nunca has tenido que patearte las oficinas de las ETT mendigando un puesto de trabajo. Tú viniste a Madrid a estudiar una carrera que te pagó papa en un piso compartido que te pagó papá. Incluso el máster que ahora dices estudiar ha salido gracias a la cuenta corriente de papá. Todos tus trabajos los has conseguido fácilmente y fácilmente los has cambiado por otros.

Una vez me sacaste de tu vida y me volviste a llamar porque “me echabas de menos”. Te he visto enfarlopada perdida y he visto cómo tus pupilas ocultaban tu iris mientras tu mandíbula se desencajaba en una patética mueca. He escuchado tus penas cada vez que te dejaba una de esas novias que pasaban por tu vida como hojas en el calendario. Te he apoyado con cada una de las canciones que tocabas en tus conciertos. Con cada idea que tenías para un corto o una película. Yo siempre creí en ti.

Tú nunca creíste en mí. Me considerabas insultantemente inferior. Tú sí que pensabas que el mundo te debía algo. Y ese algo era reconocimiento, fama, prestigio. Todo aquello que no conseguías alcanzar.

Hubo gente que me advirtió de tu extraña mirada en la presentación de mi primera novela pero yo no les hice caso. Ahora veo que lo que yo tomé por una mirada febril de alguien con gripe era, en realidad, la mirada febril de los celos y la envidia, de asistir como espectadora para ver como alguien, según tú, carente de talento, conseguía cumplir algunos sueños mientras tú, por muchas facilidades que has tenido, no lograbas ni siquiera rozar los tuyos.

Yo no escribo palabras de odio entre líneas. Si algo tengo, para bien y para mal, es que soy directa y sin ambages. Digo las cosas a la cara. Por eso acudí a verte “en uno de los días más importantes de tu vida”. Para hablar contigo. Para arreglar los malentendidos. Para encontrarme con un ser que sólo tenía ego en lugar de alma. Alguien, que, como bien adivinaste en su momento, sale retratado en mi última novela. Pero no con palabras de odio sino con palabras que constatan un hecho desde la parodia, que es lo que has llegado a inspirarme. Una persona que se cree alguien y no se da cuenta de que ninguno somos nadie.

Gracias por no guardarme rencor… Seguro que ahora podré dormir más tranquila por las noches…

Y no, no eres mi amiga. Pero es que nunca lo fuiste.


…de fondo Esta madrugada de Amaral

Ha pasado el tiempo, no he dejado ni un momento de pensar
En los viejos sueños, en las noches de concierto en un bar
Ha pasado el tiempo y no sé por qué te cuento esto
Será que se ha ido la inocencia que llevo conmigo
Si será el dolor de este amanecer que me ha helado el alma
Quiero despertar porque no puede ser verdad esta mala hora

Esta madrugada que parece nunca acabar
Esta noche de angustiosa calma
Quédate conmigo hasta que la luz se haga
Esta madrugada

Va pasando el tiempo bajo el cielo sin estrellas de Madrid
Pero hoy no encuentro la ilusión que me quemaba dentro
Nada más llegar a esta ciudad que nos devora
Dime dónde estás que te quiero ver y dejar pasar esta mala hora

Esta madrugada que parece nunca acabar
Esta noche de angustiosa calma
Quédate conmigo hasta que la luz se haga
Esta noche oscura de mi alma
Esta madrugada que parece nunca acabar
Quédate conmigo hasta que la luz se haga
Esta madrugada

Quiero despertar porque no puede ser verdad esta mala hora…

Q decirte? Bueno....a veces se nos cruzan personas q estan un tiempo en nuestras vidas, a veces se cruzan personas q se nos calan ondo liber, a veces...solo son gestos los que hacen que reparemos en las cosas o en las demas personas. Solo te digo q no te vengas abajo por leer unas lineas del pensamiento de una persona, párate a pensar en las lineas de las personas q te rodeamos y apreciamos por una cosa u otra. A veces tenemos q desviar nuestra atencion de aquellas cosas q creemos importantes, como la amistad, y dejar q nos llenen por dentro otras cosas, otros sentimientos o lo que sea. Pero desde mi humilde pision compañera de piso...no dejes q te afecte o siquiera hacerte decaer unas lineas escritas por alguien q seguro q no te merecia. Se q las tienes, pero en esta vida es mejor leer lineas q son sinceras...y no alimentadas por un rencor, sentimiento o acto, dejate llevar por las lineas q de verdad esten escritas con el corazon de la gente que te quiere. Un beso.
P.D.: perdon por no limpiar..pero e doblado en el curro oi, mñn tb y son las 4 de la mñn casi. llegare a tiempo al curro?