Vaya ritmo de publicaciones el mio, me podria ganar la vida con esto, je... iba a pasar un hambre... lo que tampoco seria muy grave dadas mis reservas energéticas, lo que pasa es que este cuerpo humano que tenemos es un poco cabroncete y te pide más y más comida "por si acaso" para hacerse sus reservas por si vienen tiempos de vacas flacas.. la culpa la tiene.. el hambre que pasaron nuestros antepasados, por desgracia, que no hace ni tantos años en mi pueblo la gente necesitaba robar comida... venga va, lo dejo ya.

Deberia estar ahora mismo haciendo otras cosas, y otras cosas son: recados, preparar comida, ummm pasearme por casa buscando compulsivamente algo que limpiar... y es que este finde me he venido a casa y estamos solos mi padre y yo (mi madre se ha fugado). Si si, solos, solos, con mi hermano hablé esta semana un rato y me dijo que que bien que yo fuera a casa este finde que asi ponia a punto el ordenador de casa, dadas sus palabras creo que él no va a aparecer por aqui... Creo que mi padre y yo nos parecemos tanto que por eso nos llevamos bien, creo q no he discutido nunca con él, pero claro es que él no discute y yo tampoco demasiado que me ofusco.

Bueno, mejor voy a aclarar lo de mi madre, no se ha fugado , se ha ido una semana fuera llevandose consigo el secador de pelo que yo he necesitado esta mañana... asi que como mi padre iba a estar solo he venido a hacerle compañia, y ademas como me apetecia ya venir esta semana solo dudé hasta el jueves por la tarde si comprarme o no billete (si es hasta apeteciendome, dudo hasta ultima hora). Ademas que como en madrid tambien llueve si aqui nos cae el diluvio, pues puedo pensar: bueno, pero en madrid tambien esta lloviendo...

Y si esta noche tengo que sacar paraguas (que no, que siempre lo pierdo) pensaré: bueno, pero en madrid tambien esta lloviendo

Y si ahora me voy hasta el supermercado y me encuentro las entrañables caras de siempre, que me hacen las mismas preguntas una y otra vez pensaré: bueno, pero en madrid tambien esta lloviendo..

Que si, que tenia ganas de volver.

Ademas hoy por la mañana ha salido el sol y hasta he podido ir hasta la playa, tocar la arena, el agua y comprobar como los estragos de los temporales de este invierno: dunas cortadas, pasarelas descolocadas... y a parte de eso: poca gente, una muy valiente en bikini y corriendo por la orilla con su perro, que el pobre debia de tener frio pq se veia que se queria marchar, mis sensaciones frio-calor todas a un tiempo, primero me quito el abrigo q tengo calor al llegar luego se me ocurre descalzarme: frio, luego toco el agua, más frío, luego empezamos a andar: calor, tengo el pelo mojado: frío, hace viento: frío...

He contestado a los comentarios del post anterior, que no lo suelo hacer y esta vez lo he hecho, que hay que acogerse a las buenas costumbres. :)

Asi, tal y como está representado en este dibujo (que da cuenta de mis dotes artísticas con el paint) se puede entender mi estado de ánimo. Es algo asi como la evolución de la macroeconomia, La subidas son más o menos repentinas y las bajadas más o menos profundas y por supuesto siempre que hay una subida es que primero hubo una bajada.

Las subidas/bajadas de estos dias me las provoco a mi misma, ideas que me rondan la cabeza, que no son más que humo y que son tan descabelladas que me cuesta muchisimo hablar de ellas, ni con mi gente de más confianza me siento libre para hablar. Anoche se quedó una amiga, que estaba en madrid por motivos trabajosos, a domir en mi casa. La primera persona a quien yo confesé mis tendencias, y ni con ella pude hablar. Es cierto que tampoco hubo demasiado tiempo, entre ir aqui y allá, cenar, ponernos hasta las cejas (de comida, no penseis mal), atravesar todo madrid para volver a casa e irse a dormir pq ya era bastante tarde.

Pero a pesar de todo confío, voy a confiar, si. Y para mejorar un poco el tono del post ahí va un video:
La coletas de kylie en este video parece que están hechas de fibra óptica, aunque sobre todo me dan miedo sus bailarines.. la china con el erizo en la mano... tiene un aire bastante siniestro, eh que no? Y que conste que la el video/canción me gusta...

Wow, Kylie!!

Por qué andamos constantemente clasificándonos?? femenina, no femenina, con pluma, sin ella..tú eres esto y no eres esto otro, por qué? Por qué tendremos la necesidad de ponerle nombre a todo? ni idea, pero la tenemos, y ultimamenteme me veo intimamente relacionada con cierta palabra que odio, pero la escucho y leo mucho, y esta en mi cabeza y yo no la digo porque no me gusta..bueno la escribiré porque no os voy a dejar con la duda: bollo, no me gusta esta palabra, de verdad, pero igual que yo no la uso otras personas están en su derecho de usarla tanto como quieran, porque les gusta, y voy a ser yo quien les coarte? pues no. Dios me libre, como decían antes (más habitualmente)

Mi madre, de quien hablaba ayer, siempre queriendo proteger a su hija pequeña (u sea, yo), me decía: empezar a salir con chicos, es empezar a sufrir, no empieces a sufrir tan joven. Yo no entendía bien esta frase, los sentimientos que me provocaban eran de rechazo, de rechazo a todo ser masculino que tan siquiera se acercase, que tampoco es que se acercaran mucho que digamos, yo creo que de entrada me veian la cara y decían "media vuelta", pero si se acercaban yo siempre a la defensiva, sin entender porqué.

La idea del "amor" que me enseñaron era la de algo corrompido, o sumamente corrompible, dos simples palabra "te quiero" para mi estaban vacías e incluso traian connotaciones negativas, como sufrimiento, incomprension, incomunicación. Asi que siempre he rechazado todo lo que viniese por esa parte.. Y con esos inicios así es donde estoy ahora, iba a decir que "así he acabado" pero creo que todavia me queda un poco de optimismo para pensar que no es acabar, que queda mucho por vivir. De la manera que sea pero hay que vivir no queda más narices.

Por fin empecé un dia a pensar más por mi misma y me di cuenta que el mundo no es tan gris como me lo habian pintado en ocasiones, y que existe eso que llaman querer-se, lo veia en mis amigos/as, en todo porque en realidad está en todas partes. En miradas, en gestos, y también en palabras. PAlabras como ternura o dulzura empezaron a tener significado un dia,empecéa valorarlas y verlas como algo verdadero y como tenía que pasar tambien llegó el dia en que empecé a querer esos términos tambien para mi. Pero, qué paso? no lo se, no lo se, solo se que me desenganché de nuevo del tren, no encajaba en las preferencias/prioridades de la gente que me rodeaba, y nunca encajé. Y todo el mundo hablaba ya de sexo (practicamente solo de eso) cuando a mi me faltaba el capítulo anterior, tenia que saltarmelo?? dudaba si hacerlo, y no lo hice, ni me lo salté, ni avancé, ni empecé. Me quedé esperando,a qué? nadie lo sabia ni yo tampoco.

También llegó el dia en que distinguí por fin sentimientos, porque siempre he caminado por la misma acera, sin saberlo, es ahora cuando lo se y le he buscado explicaciones que no me sirven para nada. Le he echado la culpa a mis padres de ello y no la tienen, joder, no la tienen. Quisiera que hubieran tenido más suerte.

Y siempre desde el otro lado de la calle mirando a todos los demas en el otro lado, y es una mierda sentirse diferente. Un dia recuerdo que una bloguera me dijo que tal vez si yo lo hubiera dicho antes hubieran empezado a salirme compañeros de acera por todas las esquinas, jeje, es gracioso, puede que sea cierto, pero nunca lo sabré y total para que quiero saberlo? porque ahora tambien se que eso no habria cambiado nada, porque me hubiera quedado igual, porque siempre he sido en el fondo una indolente, una asustada por la vida. Que me cuesta reconocer las cosas que siento y más decirlas, muchisimo más.

Me refugiaré como he hecho desde hace mucho en lo que me que gusta y relaja al mismo tiempo, porque hay cosas q te gustan pero no te relajan mas bien lo contrario. Y tambien hay cosas que me hacen sentirme en un estado de plena felicidad sin plantearme nada más, pq como te plantees cosas ya la has cagado, simplemente disfruta, no pienses, riete de todo, ríete de ti misma, no desaproveches oportunidades de pasarlo bien, sobre todo eso pasarlo bien, de la forma q sea y no pienses si esta bien o mal, total qué más da... Dicho esto me apetece jugar un buen kinito o tal vez un okalimocho, lo que sea siempre esta bien en buena compañía. Me aplicaré mis propios consejos? normalmente los vendo y para mi no tengo.

Gracias, si habeis conseguido llegar a esta linea, lo que supone aguantar mi rollo.

Hoy, 4 de abril, viernes, todo el dia, es el cumpleaños de mi madre y aunque no sabe de la existencia de este blog quiero decirle: Felicidades, mamá!!! He intentado llamarla durante el dia de hoy y no he conseguido hablar con ella.. menos mal que esta semana ya he hablado porque si no no quiero ni imaginarme que estará pensando ahora...

Porque una de 3: o no oye el telefono, o se lo deja en casa, o simplemente lo lleva apagado (tiene esa costumbre, si) pero luego me dirá: ya era hora de que me llamras!! y yo le diré si llevo todo el dia intentándolo y me responderá (si es que me lo se): "pero tu ya sabes a q horas me puedes llamar" y tiene razón pero es que somos las dos igual de desastres con el móvil asi que dificilmente nos ponemos de acuerdo.. Ayss q desastre. Y no quiero que piense que no me acuerdo de ella, en ciertos momentos se que piensa eso. Es curioso como evoluciona la relacion entre padres e hijos. Primero somos los hijos los que pedimos que nos hagan mas caso, que nos presten atencion a todas horas pero en ese momento nuestros padres son aun jovenes y tienen demasidas cosas entre manos y en la cabeza . Y despues ellos empiezan a tener mas tiempo libre, o simplemente ya estan cansados y pasan de correr de aqui para alla, de viajar, de salir, etc pero para entonces tu te has hecho mayor y ya no les buscas, su compañía es buena, muy buena, pero para un ratito, son tus papis, tus entrañables papis, pero a ellos no les puedes contar todo. Y eso que yo con mi madre he hablado de (casi)todo largo y tendido, quiere que confie en ella, que le cuente mis cosas, pero apenas puedo...no quiero decirle cosas que no quiere oir.

Un ejemplo bien simple, cada mañana si he salido la noche anterior me pregunta que a que hora he vuelto, da igual las veces que se lo haya dicho, se sigue asustando con un "a las 5:30am" de nada!! y me dice (a veces): Pero hija, como podeis aguantar hasta esas horas??qué hay por ahi?? si a esa hora no deben quedar más que borrachos!! Y yo me quedo pensando: si tú supieras... O me dice: que, habeis estado todo el tiempo en los "antros"??habeis saltado mucho?? xDDDD.. y cosas así. Y qué tradicional es!! y eso que estoy acostumbrada a escucharle ciertas frases pero con algunas siento una especie de escalofrío...algo cómo: ¿y habeis bailado con chicos? Mi madre todavia no ve claro eso de que ya no se baila como en las romerias de antaño.

Y luego cuando estoy fuera, como ahora, me cuesta trabajo llamar a casa, porque hay ciertas preguntas que no me quiero que me hagan y antes o después llegan...y si, me refiero precisamente a eso...a que me pregunte si he conocido algun chico...Y el año pasado cuando estuve en Italia, era lo mismo, hablar una vez por semana me parecia demasiado y me sentía mal por ello pero además veía que no era la única a la que le pasaba...

(lapsus temporal)

Y por fin hablé con mi madre!! La he felicitado, se ha alegrado aunque ha dicho, vaya ya era hora!! reconozco que tiene razón..y luego hemos hablado, me ha contado la última peripecia de mi hermano (cada semana suele haber una), y lo le he contado que he visto otra posible oferta de trabajo en santander, y no se si deberia haberlo hecho, porque me presiona para que actue deprisa con estas cosas, y yo bajo presion me bloqueo...no me pueden presionar que no, que no, pero ya me ha dicho que le llame mañana por la tarde a ver que he hecho con el tema...es decir que mañana por la tarde tengo que haber hecho algo...pero mi madre ve las cosas diferentes..

Felicidades a mi madre, otra vez, y la verdad que siento no poder decirle un dia como hoy todas esas cosas que le gustaría escuchar.