Por qué andamos constantemente clasificándonos?? femenina, no femenina, con pluma, sin ella..tú eres esto y no eres esto otro, por qué? Por qué tendremos la necesidad de ponerle nombre a todo? ni idea, pero la tenemos, y ultimamenteme me veo intimamente relacionada con cierta palabra que odio, pero la escucho y leo mucho, y esta en mi cabeza y yo no la digo porque no me gusta..bueno la escribiré porque no os voy a dejar con la duda: bollo, no me gusta esta palabra, de verdad, pero igual que yo no la uso otras personas están en su derecho de usarla tanto como quieran, porque les gusta, y voy a ser yo quien les coarte? pues no. Dios me libre, como decían antes (más habitualmente)

Mi madre, de quien hablaba ayer, siempre queriendo proteger a su hija pequeña (u sea, yo), me decía: empezar a salir con chicos, es empezar a sufrir, no empieces a sufrir tan joven. Yo no entendía bien esta frase, los sentimientos que me provocaban eran de rechazo, de rechazo a todo ser masculino que tan siquiera se acercase, que tampoco es que se acercaran mucho que digamos, yo creo que de entrada me veian la cara y decían "media vuelta", pero si se acercaban yo siempre a la defensiva, sin entender porqué.

La idea del "amor" que me enseñaron era la de algo corrompido, o sumamente corrompible, dos simples palabra "te quiero" para mi estaban vacías e incluso traian connotaciones negativas, como sufrimiento, incomprension, incomunicación. Asi que siempre he rechazado todo lo que viniese por esa parte.. Y con esos inicios así es donde estoy ahora, iba a decir que "así he acabado" pero creo que todavia me queda un poco de optimismo para pensar que no es acabar, que queda mucho por vivir. De la manera que sea pero hay que vivir no queda más narices.

Por fin empecé un dia a pensar más por mi misma y me di cuenta que el mundo no es tan gris como me lo habian pintado en ocasiones, y que existe eso que llaman querer-se, lo veia en mis amigos/as, en todo porque en realidad está en todas partes. En miradas, en gestos, y también en palabras. PAlabras como ternura o dulzura empezaron a tener significado un dia,empecéa valorarlas y verlas como algo verdadero y como tenía que pasar tambien llegó el dia en que empecé a querer esos términos tambien para mi. Pero, qué paso? no lo se, no lo se, solo se que me desenganché de nuevo del tren, no encajaba en las preferencias/prioridades de la gente que me rodeaba, y nunca encajé. Y todo el mundo hablaba ya de sexo (practicamente solo de eso) cuando a mi me faltaba el capítulo anterior, tenia que saltarmelo?? dudaba si hacerlo, y no lo hice, ni me lo salté, ni avancé, ni empecé. Me quedé esperando,a qué? nadie lo sabia ni yo tampoco.

También llegó el dia en que distinguí por fin sentimientos, porque siempre he caminado por la misma acera, sin saberlo, es ahora cuando lo se y le he buscado explicaciones que no me sirven para nada. Le he echado la culpa a mis padres de ello y no la tienen, joder, no la tienen. Quisiera que hubieran tenido más suerte.

Y siempre desde el otro lado de la calle mirando a todos los demas en el otro lado, y es una mierda sentirse diferente. Un dia recuerdo que una bloguera me dijo que tal vez si yo lo hubiera dicho antes hubieran empezado a salirme compañeros de acera por todas las esquinas, jeje, es gracioso, puede que sea cierto, pero nunca lo sabré y total para que quiero saberlo? porque ahora tambien se que eso no habria cambiado nada, porque me hubiera quedado igual, porque siempre he sido en el fondo una indolente, una asustada por la vida. Que me cuesta reconocer las cosas que siento y más decirlas, muchisimo más.

Me refugiaré como he hecho desde hace mucho en lo que me que gusta y relaja al mismo tiempo, porque hay cosas q te gustan pero no te relajan mas bien lo contrario. Y tambien hay cosas que me hacen sentirme en un estado de plena felicidad sin plantearme nada más, pq como te plantees cosas ya la has cagado, simplemente disfruta, no pienses, riete de todo, ríete de ti misma, no desaproveches oportunidades de pasarlo bien, sobre todo eso pasarlo bien, de la forma q sea y no pienses si esta bien o mal, total qué más da... Dicho esto me apetece jugar un buen kinito o tal vez un okalimocho, lo que sea siempre esta bien en buena compañía. Me aplicaré mis propios consejos? normalmente los vendo y para mi no tengo.

Gracias, si habeis conseguido llegar a esta linea, lo que supone aguantar mi rollo.

Te espera un premio en mi blog.

Besitos!

Lo bonito es sentir y demostrarlo, así que ya sabes, disfruta a tope que te queda mucha vida por delante.

Un besazo!

Es mejor arrepentirse de lo que se hace, de lo que no... y no tengas miedo!!

A qué estás esperando para empezar a disfrutar?

Estoy con xini disfruta el momento y dejate llevar,q cuando mires atras dentro de unos años no tengas q decirte ¿porque no haria yo esto u lo otro?.
Ah por cierto lo del termino,ami me pasaba lo mismo pero he comprendido q el contexto,el tono y sobretodo quien lo diga y como tiene q ver.
Sigues sin venirte?
Besos

ostras maja, vaya post, incluso me he sentido indentificada con alguna frase...

nada de refugiarse y asustarse por tonterias, a coger el tren y a disfrutar de la vida que pa eso esta!!bs