http://porquenoslotomamosconhumor.blogspot.com/

Ya sé que se acabó hace ya unos días pero al final he decidido poner el enlace... ¿por qué? Por cosas que solo o s´... en fin qeu soy una rayada aquí esta... este es mi nuevo blog:




Chao

Bueno pues se acabó esta estapa... Abriré otro log en algún otro servidor pero no voy a dejar aquí el enlace. Ya iré comentando apra que tengais constancia de mi nuevo blog.

Pero antes de irme... y dado que este blog seguirá vagando por internet, haré lo que ha dicho Chaika... Dejar una pregunta abierta....

¿Qué temeis?

aunqeu hya dejado una pregutna si a alguien le apetece contar algo que considere relevante, o no... aquí tiene un huequito.... Muchas gracias

La conocí en Febrero, en Marzo ya me gustaba. No había empezado Mayo y ya quería olvidarla, en Junio me di por vencida y pasé Julio y Agosto deseando que volviera. En Septiembre ya no soportábamos el secreto aunque o mantuvimos para los demás hasta Diciembre, cuando la cosa llegó a mayores. No hemos empezado Enero y ya se acabó la historia.

Quizás por esto que me ha pasado y que me tiene en completamente en vilo, he decidido volver a ponerle un propósito al blog.

Ago que podía haber evado a ser una relación preciosa ha terminado siento una relación de no-novias (si seguimos as bases dictadas primero por Chaika y utilizado después por Maripili) que ha acabo de una forma un poco extraña pero por unas razones tan obvias que cualquiera podría pensar que fuimos tontas al empezar. Pero yo no. Se lo dije a ella y lo digo aquí. No me voy a arrepentir nunca, aún sabiendo como iban a acabar las cosas.

Hace no mucho me pusieron un comentario en un post sobre e miedo y quiero hacerle referencia por que o que me ha pasado es exactamente o que ella me cuenta.

“Hola, he llegado aquí a través del blog de Nanita.
Me ha encantado este post. A mí me costó aceptarme a mí misma, pero en cuanto me enamoré de *ella* pensé que me daba igual el qué dirán, y así fue. Por desgracia no funcionó igual en las dos partes...y todo se fue volviendo difícil y terminó. Y sí, el amor nos hace vulnerables (y yo que ya lo era antes de...). Y el miedo a que se vaya de golpe es terrible...casi tan terrible a cuando finalmente pasa, o incluso más.

Te seguiré leyendo si se me permite :)

Cuidate.”

Se ha terminado, o sé. Y aunque mañana quedemos y nos prometamos que todo va a ser fantástico sé que no será así. Ella no va a cambiar, y así me lo ha dicho. No va a hacer un esfuerzo por no tener miedo a ser bisexual, no va a luchar por su felicidad y yo siento que ya no puedo hacer más. Que se me ha acabado la esperanza.

Por todo esto, quiero volver a daré un porosito a este blog. De hecho este blog lo abrí por ella. Por el test de principio, para que ella viera que hay más gente con su “problema” que no todos nos tomamos igual e hecho de que nos gusten las personas del mismo sexo.

Así que voy a volver a poner un test. Será distinto pero lo voy a volver a hacer. Por que aunque a cosa ya este perdido con Ella, seguro que muchas personas que agradecen ver que hay más gente en su posición que lo ha superado, o no. Pero aunque solo sea para que no se sientan solas. Así que podéis hacerme el favor de enlazarme para recopilar todos los tests que se hagan. Para llegar, sobretodo, a una cifra importante. No a los 15 que llegué con el primero.

El test es este.

Test

1. Nombre:
2. Edad:
3. Sexo
4. Gay, bisexual o lesbiana:
5. ¿Cómo supiste o te diste cuenta de que te gustaban las personas del mismo sexo?
6. En el caso de que no seas bisexual, ¿Cómo supiste que las personas del sexo contrario no te interesaban?
7. ¿Cuáles fueron tus miedos al darte cuenta?
8. ¿Qué era lo que más te preocupaba?
9. ¿Quién fue la primera persona a la que se lo dijiste? ¿Qué significa esa persona para ti?
10. En la actualidad, ¿has salido del armario? Es decir, ¿se lo has contado a tu familia? Si es que si, ¿cómo lo hiciste?¿cuál fue su respuesta? Si es que no, ¿porqué no se lo has contado? ¿qué temes? ¿cuál crees que sería su respuesta?.
11. ¿Has tenido algún problema para admitirlo?
12. ¿Qué consejo le darías a alguien que estuviera pasando tu misma situación?
13. ¿Qué conclusión sacarías de todo esto?


Muchas gracias.

Al final me ha quedado muy similar al primero pero es que tampoco sé muy bien que preguntar para recoger las respuestas que me interesan... Si a alguien se le ocurre algo por favor que me lo diga.
Mis respuestas (al primero) están en uno de los primeros posts. Por si os interesa de guía.

Muchas gracias a todos, de verdad....

si alguien queiere mandarlo a mi correro.... es este
bettyboopblog@hotmail.com

Acabo de llegar de vieja. De hecho aún estoy esperando a que mi querido hermano salga del baño... tres días en el campo significan demasiada acumulación de mierda....
Desde verano no pasaba tanto tiempo en el campo con la gente a la que quiero. y volver a estar allí, con todas esas personas... ha reabierto muchas heridas y ha cerrado otras... siempre que vuelvo de un fin de semana en el campo, vuelvo con nuevos propósitos. Vuelvo con ganas de cambiar esas cosas que no me gustan de mi. Estar allí rodeada solo por animales, plantas y frío... mucho frío... me ayuda a pensar con claridad...

Como he dicho se han reabierto heridas... No le veía desde que lo dejamos. miento, sí le había visto pero dos minutos... hola y adiós.
Y no es que me siga gustando, que piense en él y quiera algo. Todo lo contrario. Aunque no me arrepienta... pues tengo una política personal antiarrepentimiento. No creo que nadie se merezca que me arrepienta de algo que haya hecho con ellos, por mínimo que sea... Y esta no va a ser la excepción. Él ha sido una de las personas más importantes de mi vida, por eso se reabre la herida. Por ver que cuando hablo con él no me mira a la cara, al ver que me esquiva que, efectivamente, las cosas tardarán mucho en volver a ser como antes...

No peudo evitar volver a tener en mente la idea que siempre he tenido de mi... Betty vas haciendo daño por el mundo y eso no es bueno, no, no... tienes que cambiar... y ya mismito...

Aiss, me voy a la ducha a ver si el agua me limpia no solo por fuera...

Te felicitaré cuando tengas un hijo, cuando te cases o cuando cumplas años.
Te felicitaré si me apetece hacer, te abrazaré cuando te vea y te besaré cuando te quiera.
Te querré cuando quiera quererte y dejaré de quererte cuando deba hacerlo.
Cenaré contigo, cuando me digas de cenar.
Adornaré mi casa cuando esté contenta y te invitaré a venir cuando esté triste.
Visitaré a la familia cuando les quiera y les querré cuando quiera hacerlo y dejaré de quererles cuando deba hacerlo.
Te llamaré cuando quiera hablar contigo y te llamaré aunque no tenga nada que decirte. Te llamaré sólo para escuchar tu voz.
Me comprometeré contigo cuando me pidas que me comprometa. No cuando me digan que debo comprometerme.

Te querré cuando quiera quererte y te olvidaré cuando deba hacerlo....

Después de estar durante un año entero intentando concienciarme de que tendría que vovler a pasar una noche buena con mi familia...
No, no podían defraudarme.
Una vez más he tenido que presenciar una conversación de lo más racista, basada, por supuesto, en una profunda ignorancia sobre la esposa brasileña de mi tio.
Pero no contentos con eso... (no, ellos tienen que seguir dandome ganas de volver otro año más) he tenido una miniconversaión interesantísima con mi abuela y mi padre.

Abuela: Ais hija, ¿qué te pasa?
Betty (yo): Nada, abuela. La regla, la regla....
Abuela: Bueno, hija, eso no se te pasará hasta que te cases...
(os podeis imaginar mi cara de asombro, me podía esperar cualquier contestación menos esa.)
Mi Padre: (En todo irónico) Pero sólo se quita si te casas por la Iglesia.
Abuela: Es que si no es por la Iglesia no voy a tu boda.
Yo: Pues no me pienso casar por la Iglesia, abuela.
Abuela: Pues entonces, espérate a que me muera, hija.

En fin, no me quiero ni imaginar la cara que pondrá el día que le diga abuela que me caso. Pero con una mujer, abuela...
(porque ya sabeis todos, que yo me quiero casar y de blanco...)

En fin creo que contaré con demasiadas bajas si algún día me caso....Así que estais todos invitados!!! jajaja

El sentimiento contrario al amor es el miedo.
La verdad es que lo leí en algún lado (vuelvo a no recordar de donde lo he sacado...) y me encantó y visualicé un post bastante relacionado con lo que estoy viviendo ahora.

Yo pensaba que el amor podía romper cualquier barrera (puedo llegar a ser tremendamente cursi e insoportable...), pero está claro que no. La barrera del miedo es mucho más dura que cualquier otra. El miedo es lo que vence a todo, lo que nos mantiene callados, lo que de verdad nos hace ser como somos...

El miedo que hace que no seamos nosotros mismos, el que influye e el amor, en una pareja y sobre todo el miedo a ser lesbiana, a reconocerlo, a ser feliz con ello...

Hay muchas cosas a las que normalmente se les tiene miedo...

Una muy común es el terror a ser herido... (por que esto no suele ser miedo, suele ser auténtico terror) al igual que el miedo a enamorarse... A todos nos han dicho alguna ves que estar enamorado es lo más bonito que le puede pasar a una persona, pero también lo peor. No se sufre tanto como cuando se está enamorado de verdad. Pero, ¿Cómo sabes que estás enamorado? Es como la felicidad, todos saben que existe pero nadie sabe cuando llega. Tal y como llega el amor se va. Y eso es a lo que tanto tememos. A que se vaya. A que se vaya sin avisar, que te pille desprevenido y vulnerable. Sí, vulnerable. El amor nos hace vulnerables y por eso no es siempre plato de buen gusto. Por eso duele tanto y asusta más. Pero aún así la gente se entrega, ama locamente, muere por amor y vive por y para encontrar a la persona de su vida... Parece ser que por mucho que duela, el amor merece la pena...

Otro de los grandes es el miedo al qué dirán. Seguro que nada más leer esto, todos (incluida yo) hemos pensado: “bah, a mi me da igual lo piense la gente de mí”. Pero bien sabemos todos que esto no es así. A todos nos importa lo que puedan decir los demás, lo que puedan pensar de nosotros. Aunque presumamos de lo contrario, todos dentro de algún rinconcito de nuestro corazón tenemos guardado el comentario que hizo fulanito el 23 de enero de hace 200 o 300 años y que, por mucho que intentemos hacerle caso omiso, de vez en cuando vuelve a nuestra mente en el peor momento. Aunque esto afecte a todo el mundo, los homosexuales estamos especialmente expuestos a esos comentarios impropios y dolorosos. Y no sólo eso, sino que puede influir de manera exagerada en nosotros. Si esto no fuera así, ¿por qué tendríamos miedo a salir del armario? Todas y todos deberíamos preocuparnos un poquito menos por el qué dirán y ser tal y como somos. Preocuparnos por las cosas importantes y dejar de lado las tonterías como estas.

Que sí que yo también tengo muchos miedos, aquí nadie está libre de culpa. Pero no merece la pena. No merece la pena no ser nosotros mismos por lo que pensarán otras personas de nosotros, no podemos dejar que el miedo controle nuestras vidas, nuestras relaciones y nuestra forma de amar. Todos sabíamos desde el principio lo que significaría ser homosexual y así lo aceptamos... por que no nos quedaba otra... pero decidimos ser felices y no amargarnos fingiendo ser “normales”.

Me da miedo tener miedo...

Otra de las cuestiones por la que me preocupo con cierta frecuencia en... ¿quién debe saber mis cosas y quién no?
Es muy fácil decir, bueno es que sólo en los verdaderos amigos una puede depositar su confianza pero claro, ¿quiénes son esos verdaderos amigos? Por que yo he oído cientos de veces decir a al gente: “bueno, yo es que.. a los verdaderos amigos los puedo contar con los dedos de una mano...”
Pues yo no, yo tengo cientos de ellos... Yo no sé distinguir entre verdaderos amigos, claro que sé que hay cosas que no debo contar... o que simplemente no me apetece contar como todo el mundo... Pero hablando del tema que nos une a todas...
¿Quién debe saber que soy lesbiana y quién no?
En un post de hace unos días Nanita contó una situación que vivimos hace no mucho y en la que yo salía del armario para MujerEnSuParra, sin ningún tipo de problema...
Y vale que es cierto que los heteros no se presentan: Hola me llamo Carlos y soy heterosexual... Y yo tampoco lo hago que conste... pero tampoco llego a una gran encrucijada o tengo un gran dilema a la hora de contárselo a alguien. Claro que si ese alguien se convierte en mi familia la cosa cambia... eso es algo que aún no he decidido...
Pero.. ¿por qué debería cortarme a la hora de contarle a una amiga que soy lesbiana? Y más sabiendo que ella sale siempre por chueca con nosotros, que no es tonta (aunque si es cierto que vive en su parra) y que tiene muchos amigos gays.

Y es que creo que somos nosotros mismos los que nos ponemos las trabas, como ya he dicho en un post anterior. Si nosotros confiamos en nosotros mismos y no damos opción a ningún tipo de burla, o comentario prescindible, no tiene por que darse una situación incómoda.

Claro que sé que al igual que hay muchas personas como yo, hay muchas otras personas que no lo ven así.

Otro tema es: ¿por qué sentimos que debemos decirle a las personas en las que confiamos, a las que queremos o simplemente con las que salimos de fiesta... que somos gays/lesbianas/bisexuales? No hay nada que no obligue a hacerlo, pero automáticamente todos sentimos la necesidad y el deber de decírselo.
Si es por necesidad, es normal, compartir nuestras cosas y nuestros secretos, especialmente los más dolorosos, suele mitigar el dolor, ayudar a superarlo y a entender lo que nos pasa.
Pero, ¿deber? Yo lo he sentido también. Hace años, cuando me di cuenta de que me gustaban las mujeres lo primero que hice fue contárselo a mis amigos, sabiendo que ellos no tendrían ningún problema. Por que a ellos no les afectaba. Pero contárselo a mis amigas fue otra historia. Fui una a una, claro que hubo una a la que tardé años en contárselo sabía que muy bien no se lo iba a tomar y por desgracia no me equivoque....
A todas ellas les dije:
-- Te tengo que contar una cosa. Me gustan las mujeres. Y quiero contártelo para que seas tu la que decidas que actitud tomar al respecto. Entendería que cambiasen las cosas y que te sintieras reticente a la ora de cambiarte delante mía y tal.

Y todas ellas (salvo una) contestaron:
--Anda no seas tonta. Lo que no hayas visto hasta ahora... demás que me da igual que eres mi amiga y lo que tengo yo lo tienes tu así que... no seas tonta anda....

La contestación de la otra no merece la pena.

El caso es que yo no entiendo, por qué sentimos esa necesidad... Yo sé que si mis amigas no lo supieran pensaría que estaba traicionando su confianza y que ellas deberían saber lo que había para que fuesen ellas las que decidieran qué hacer. Pero me sigue resultando un poco absurdo...

Además, al igual que yo me equivoqué contándoselo a esta última, seguro que hay muchas otras personas por el mundo que no se lo tomarían anda bien. De ahí... ¿cómo sabemos a quién contárselo y a quién no? Ya sé que ese no es mi problema. Que el que quiera entenderlo que lo entienda y el que no, pues allá él/lla. Por que yo no voy a cambiar por esa persona y además aunque quisiera no podría.

Pero la duda sigue ahí. ¿cómo sabemos quién merece nuestra confianza y quién no?

Hoy tengo derecho a escribir un ñoño post.... Hoy sí...
Así que hay va ñoño post...
Son todo trozos de canciones, cada línea es una canción. Debajo vienen los títulos por si os animais a escucharlas.

No hace falta que diga a quien se lo dedico por que ella lo sabe bien. Gracias por ser así niña, por dejarme quererte. Todo tuyo...


Querido diario: ¿Me volvería a hacer principito esa niña con un besito de sus labios?
Así comenzó el cuento de hadas.
En el taxi van los últimos retoques.
Manejo todas las posibilidades.
Después de aquella bronca cariño se escribe con k, y fue que esa noche la volvimos a montar. Como dos jóvenes. Y empezó a llover conozco un piso franco y nos tuvimos que mover. Mi habitación era un jardín botánico y el amor no es matemático pero hay caricias calculadas y versos calculados, con mi lengua en tu espalda escribí un soneto raro.
Ella tenía todo lo que él (ella) buscaba en una mujer, era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel.

Cuéntame otra vez esa historia tan bonita (...) de niñas en minifalda.
Sé que pienso más de la cuenta, pero menos del lo que quisiera. Demasiados problemas. por eso en esta cabeza ya no hay quién duerme. (...) Mi reino entero por un abrazo, un trozo de jardín por el que pasear descalzo (descalza). Las cosas importantes siempre son sencillas.
Cuando estoy contigo me siento como un niño (una niña) en el vientre de mu madre calentito y protegido y es ...
Y es que es todo tan alucinante que hace días que no duermo por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño. No siento dolor ni siento tristeza, se borran las penas de mi cabeza... oh oh eres tan bonita y tan alucinante...
Que hace días que no duermo por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño.

Dime qué es, dime qué crees, dime qué crees qué ves, dime que crees que ves...

El sol se rinde, la noche se enciende...
Treparé por tu espalda hasta llegar a tu cuello para acariciar tu oido y definirte lo más bello. (...) ¿No crees que es lógico que me obsesiones? Pintar en tu cara sonrisas es la mayor de mis pasiones.

No llores cielo. Me gusaría volver a verte sonreir. Pero mi vida yo nunca podré olvidarte... y sólo el viento sabe lo que has sufrido por amarme...


Rapsus klei- C´est la vie/ el final del cuento de hadas- El Chojin/ Sábado noche-Zatu/ Fabricante- La Mala rodriguez/ ninguna chavala tiene dueño- Violadores del Verso/ Él y ella- Arma Blanka/ Papá cuéntame otra vez-Ismael Serrano/Me han contado-Chojin/A tu lado-Agua Bendita/ Alucinante- Platero y tú/ Desde mi ventana-Falsalarma/A ver si e entiendes- hora zulu/ Amor libre-Nach scratch/ Desde mi cielo- Mago de Oz

Y aquí lo que faltaba para terminar con el ñoño post. Es precioso!!