Acabo de llegar de vieja. De hecho aún estoy esperando a que mi querido hermano salga del baño... tres días en el campo significan demasiada acumulación de mierda....
Desde verano no pasaba tanto tiempo en el campo con la gente a la que quiero. y volver a estar allí, con todas esas personas... ha reabierto muchas heridas y ha cerrado otras... siempre que vuelvo de un fin de semana en el campo, vuelvo con nuevos propósitos. Vuelvo con ganas de cambiar esas cosas que no me gustan de mi. Estar allí rodeada solo por animales, plantas y frío... mucho frío... me ayuda a pensar con claridad...

Como he dicho se han reabierto heridas... No le veía desde que lo dejamos. miento, sí le había visto pero dos minutos... hola y adiós.
Y no es que me siga gustando, que piense en él y quiera algo. Todo lo contrario. Aunque no me arrepienta... pues tengo una política personal antiarrepentimiento. No creo que nadie se merezca que me arrepienta de algo que haya hecho con ellos, por mínimo que sea... Y esta no va a ser la excepción. Él ha sido una de las personas más importantes de mi vida, por eso se reabre la herida. Por ver que cuando hablo con él no me mira a la cara, al ver que me esquiva que, efectivamente, las cosas tardarán mucho en volver a ser como antes...

No peudo evitar volver a tener en mente la idea que siempre he tenido de mi... Betty vas haciendo daño por el mundo y eso no es bueno, no, no... tienes que cambiar... y ya mismito...

Aiss, me voy a la ducha a ver si el agua me limpia no solo por fuera...

Te felicitaré cuando tengas un hijo, cuando te cases o cuando cumplas años.
Te felicitaré si me apetece hacer, te abrazaré cuando te vea y te besaré cuando te quiera.
Te querré cuando quiera quererte y dejaré de quererte cuando deba hacerlo.
Cenaré contigo, cuando me digas de cenar.
Adornaré mi casa cuando esté contenta y te invitaré a venir cuando esté triste.
Visitaré a la familia cuando les quiera y les querré cuando quiera hacerlo y dejaré de quererles cuando deba hacerlo.
Te llamaré cuando quiera hablar contigo y te llamaré aunque no tenga nada que decirte. Te llamaré sólo para escuchar tu voz.
Me comprometeré contigo cuando me pidas que me comprometa. No cuando me digan que debo comprometerme.

Te querré cuando quiera quererte y te olvidaré cuando deba hacerlo....

Después de estar durante un año entero intentando concienciarme de que tendría que vovler a pasar una noche buena con mi familia...
No, no podían defraudarme.
Una vez más he tenido que presenciar una conversación de lo más racista, basada, por supuesto, en una profunda ignorancia sobre la esposa brasileña de mi tio.
Pero no contentos con eso... (no, ellos tienen que seguir dandome ganas de volver otro año más) he tenido una miniconversaión interesantísima con mi abuela y mi padre.

Abuela: Ais hija, ¿qué te pasa?
Betty (yo): Nada, abuela. La regla, la regla....
Abuela: Bueno, hija, eso no se te pasará hasta que te cases...
(os podeis imaginar mi cara de asombro, me podía esperar cualquier contestación menos esa.)
Mi Padre: (En todo irónico) Pero sólo se quita si te casas por la Iglesia.
Abuela: Es que si no es por la Iglesia no voy a tu boda.
Yo: Pues no me pienso casar por la Iglesia, abuela.
Abuela: Pues entonces, espérate a que me muera, hija.

En fin, no me quiero ni imaginar la cara que pondrá el día que le diga abuela que me caso. Pero con una mujer, abuela...
(porque ya sabeis todos, que yo me quiero casar y de blanco...)

En fin creo que contaré con demasiadas bajas si algún día me caso....Así que estais todos invitados!!! jajaja

El sentimiento contrario al amor es el miedo.
La verdad es que lo leí en algún lado (vuelvo a no recordar de donde lo he sacado...) y me encantó y visualicé un post bastante relacionado con lo que estoy viviendo ahora.

Yo pensaba que el amor podía romper cualquier barrera (puedo llegar a ser tremendamente cursi e insoportable...), pero está claro que no. La barrera del miedo es mucho más dura que cualquier otra. El miedo es lo que vence a todo, lo que nos mantiene callados, lo que de verdad nos hace ser como somos...

El miedo que hace que no seamos nosotros mismos, el que influye e el amor, en una pareja y sobre todo el miedo a ser lesbiana, a reconocerlo, a ser feliz con ello...

Hay muchas cosas a las que normalmente se les tiene miedo...

Una muy común es el terror a ser herido... (por que esto no suele ser miedo, suele ser auténtico terror) al igual que el miedo a enamorarse... A todos nos han dicho alguna ves que estar enamorado es lo más bonito que le puede pasar a una persona, pero también lo peor. No se sufre tanto como cuando se está enamorado de verdad. Pero, ¿Cómo sabes que estás enamorado? Es como la felicidad, todos saben que existe pero nadie sabe cuando llega. Tal y como llega el amor se va. Y eso es a lo que tanto tememos. A que se vaya. A que se vaya sin avisar, que te pille desprevenido y vulnerable. Sí, vulnerable. El amor nos hace vulnerables y por eso no es siempre plato de buen gusto. Por eso duele tanto y asusta más. Pero aún así la gente se entrega, ama locamente, muere por amor y vive por y para encontrar a la persona de su vida... Parece ser que por mucho que duela, el amor merece la pena...

Otro de los grandes es el miedo al qué dirán. Seguro que nada más leer esto, todos (incluida yo) hemos pensado: “bah, a mi me da igual lo piense la gente de mí”. Pero bien sabemos todos que esto no es así. A todos nos importa lo que puedan decir los demás, lo que puedan pensar de nosotros. Aunque presumamos de lo contrario, todos dentro de algún rinconcito de nuestro corazón tenemos guardado el comentario que hizo fulanito el 23 de enero de hace 200 o 300 años y que, por mucho que intentemos hacerle caso omiso, de vez en cuando vuelve a nuestra mente en el peor momento. Aunque esto afecte a todo el mundo, los homosexuales estamos especialmente expuestos a esos comentarios impropios y dolorosos. Y no sólo eso, sino que puede influir de manera exagerada en nosotros. Si esto no fuera así, ¿por qué tendríamos miedo a salir del armario? Todas y todos deberíamos preocuparnos un poquito menos por el qué dirán y ser tal y como somos. Preocuparnos por las cosas importantes y dejar de lado las tonterías como estas.

Que sí que yo también tengo muchos miedos, aquí nadie está libre de culpa. Pero no merece la pena. No merece la pena no ser nosotros mismos por lo que pensarán otras personas de nosotros, no podemos dejar que el miedo controle nuestras vidas, nuestras relaciones y nuestra forma de amar. Todos sabíamos desde el principio lo que significaría ser homosexual y así lo aceptamos... por que no nos quedaba otra... pero decidimos ser felices y no amargarnos fingiendo ser “normales”.

Me da miedo tener miedo...

Otra de las cuestiones por la que me preocupo con cierta frecuencia en... ¿quién debe saber mis cosas y quién no?
Es muy fácil decir, bueno es que sólo en los verdaderos amigos una puede depositar su confianza pero claro, ¿quiénes son esos verdaderos amigos? Por que yo he oído cientos de veces decir a al gente: “bueno, yo es que.. a los verdaderos amigos los puedo contar con los dedos de una mano...”
Pues yo no, yo tengo cientos de ellos... Yo no sé distinguir entre verdaderos amigos, claro que sé que hay cosas que no debo contar... o que simplemente no me apetece contar como todo el mundo... Pero hablando del tema que nos une a todas...
¿Quién debe saber que soy lesbiana y quién no?
En un post de hace unos días Nanita contó una situación que vivimos hace no mucho y en la que yo salía del armario para MujerEnSuParra, sin ningún tipo de problema...
Y vale que es cierto que los heteros no se presentan: Hola me llamo Carlos y soy heterosexual... Y yo tampoco lo hago que conste... pero tampoco llego a una gran encrucijada o tengo un gran dilema a la hora de contárselo a alguien. Claro que si ese alguien se convierte en mi familia la cosa cambia... eso es algo que aún no he decidido...
Pero.. ¿por qué debería cortarme a la hora de contarle a una amiga que soy lesbiana? Y más sabiendo que ella sale siempre por chueca con nosotros, que no es tonta (aunque si es cierto que vive en su parra) y que tiene muchos amigos gays.

Y es que creo que somos nosotros mismos los que nos ponemos las trabas, como ya he dicho en un post anterior. Si nosotros confiamos en nosotros mismos y no damos opción a ningún tipo de burla, o comentario prescindible, no tiene por que darse una situación incómoda.

Claro que sé que al igual que hay muchas personas como yo, hay muchas otras personas que no lo ven así.

Otro tema es: ¿por qué sentimos que debemos decirle a las personas en las que confiamos, a las que queremos o simplemente con las que salimos de fiesta... que somos gays/lesbianas/bisexuales? No hay nada que no obligue a hacerlo, pero automáticamente todos sentimos la necesidad y el deber de decírselo.
Si es por necesidad, es normal, compartir nuestras cosas y nuestros secretos, especialmente los más dolorosos, suele mitigar el dolor, ayudar a superarlo y a entender lo que nos pasa.
Pero, ¿deber? Yo lo he sentido también. Hace años, cuando me di cuenta de que me gustaban las mujeres lo primero que hice fue contárselo a mis amigos, sabiendo que ellos no tendrían ningún problema. Por que a ellos no les afectaba. Pero contárselo a mis amigas fue otra historia. Fui una a una, claro que hubo una a la que tardé años en contárselo sabía que muy bien no se lo iba a tomar y por desgracia no me equivoque....
A todas ellas les dije:
-- Te tengo que contar una cosa. Me gustan las mujeres. Y quiero contártelo para que seas tu la que decidas que actitud tomar al respecto. Entendería que cambiasen las cosas y que te sintieras reticente a la ora de cambiarte delante mía y tal.

Y todas ellas (salvo una) contestaron:
--Anda no seas tonta. Lo que no hayas visto hasta ahora... demás que me da igual que eres mi amiga y lo que tengo yo lo tienes tu así que... no seas tonta anda....

La contestación de la otra no merece la pena.

El caso es que yo no entiendo, por qué sentimos esa necesidad... Yo sé que si mis amigas no lo supieran pensaría que estaba traicionando su confianza y que ellas deberían saber lo que había para que fuesen ellas las que decidieran qué hacer. Pero me sigue resultando un poco absurdo...

Además, al igual que yo me equivoqué contándoselo a esta última, seguro que hay muchas otras personas por el mundo que no se lo tomarían anda bien. De ahí... ¿cómo sabemos a quién contárselo y a quién no? Ya sé que ese no es mi problema. Que el que quiera entenderlo que lo entienda y el que no, pues allá él/lla. Por que yo no voy a cambiar por esa persona y además aunque quisiera no podría.

Pero la duda sigue ahí. ¿cómo sabemos quién merece nuestra confianza y quién no?

Hoy tengo derecho a escribir un ñoño post.... Hoy sí...
Así que hay va ñoño post...
Son todo trozos de canciones, cada línea es una canción. Debajo vienen los títulos por si os animais a escucharlas.

No hace falta que diga a quien se lo dedico por que ella lo sabe bien. Gracias por ser así niña, por dejarme quererte. Todo tuyo...


Querido diario: ¿Me volvería a hacer principito esa niña con un besito de sus labios?
Así comenzó el cuento de hadas.
En el taxi van los últimos retoques.
Manejo todas las posibilidades.
Después de aquella bronca cariño se escribe con k, y fue que esa noche la volvimos a montar. Como dos jóvenes. Y empezó a llover conozco un piso franco y nos tuvimos que mover. Mi habitación era un jardín botánico y el amor no es matemático pero hay caricias calculadas y versos calculados, con mi lengua en tu espalda escribí un soneto raro.
Ella tenía todo lo que él (ella) buscaba en una mujer, era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel.

Cuéntame otra vez esa historia tan bonita (...) de niñas en minifalda.
Sé que pienso más de la cuenta, pero menos del lo que quisiera. Demasiados problemas. por eso en esta cabeza ya no hay quién duerme. (...) Mi reino entero por un abrazo, un trozo de jardín por el que pasear descalzo (descalza). Las cosas importantes siempre son sencillas.
Cuando estoy contigo me siento como un niño (una niña) en el vientre de mu madre calentito y protegido y es ...
Y es que es todo tan alucinante que hace días que no duermo por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño. No siento dolor ni siento tristeza, se borran las penas de mi cabeza... oh oh eres tan bonita y tan alucinante...
Que hace días que no duermo por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño.

Dime qué es, dime qué crees, dime qué crees qué ves, dime que crees que ves...

El sol se rinde, la noche se enciende...
Treparé por tu espalda hasta llegar a tu cuello para acariciar tu oido y definirte lo más bello. (...) ¿No crees que es lógico que me obsesiones? Pintar en tu cara sonrisas es la mayor de mis pasiones.

No llores cielo. Me gusaría volver a verte sonreir. Pero mi vida yo nunca podré olvidarte... y sólo el viento sabe lo que has sufrido por amarme...


Rapsus klei- C´est la vie/ el final del cuento de hadas- El Chojin/ Sábado noche-Zatu/ Fabricante- La Mala rodriguez/ ninguna chavala tiene dueño- Violadores del Verso/ Él y ella- Arma Blanka/ Papá cuéntame otra vez-Ismael Serrano/Me han contado-Chojin/A tu lado-Agua Bendita/ Alucinante- Platero y tú/ Desde mi ventana-Falsalarma/A ver si e entiendes- hora zulu/ Amor libre-Nach scratch/ Desde mi cielo- Mago de Oz

Y aquí lo que faltaba para terminar con el ñoño post. Es precioso!!

Fin de año, noche de felicidad y esperanza, comida en abundancia y bebida aún más. Claro....
Este año hay que vamos a seguir el protocolo, vamos a disfrazarnos. Sí, a disfrazarnos.
Una debe levantarse tarde (hay que aguantar por la noche), y pasará todo el día nerviosa (para eso tengo que empezar a practicar). Para calmar los nervios, me meteré en la ducha durante cinco mil horas, me bañare con aceites esenciales (eso es caro? Por que me da a mi que este año va a subir demasiado el presupuesto) y me enjabonaré el pelo tres o cuatro veces... (nunca se está lo suficientemente guapa).
Total que para cuando haya querido salir de la ducha, ya será lo hora de partir hacia casa de mi tía y tendré que vestirme deprisa y corriendo.

Claro , que con las prisas, tu madre gritándote por detrás y tu padre arrancando el coche! Pues como se va a concentrar una... Vamos que llegas a casa de tu tía con el vestido mal puesto, las medias con carreras (no te ha dado tiempo a limarte las uñas del todo y claro...), el moño carísimo echado a perder por que mientras tu padre ponía el coche en marcha y tu tratabas inútilmente de entrar con cuidado, te pillaste el moño con la puerta del dichoso coche y treinta euros de peluquería a la basura...
En cuanto entras por la puerta de casa de tu tía, con tu madre echando pestes por la boca, tu padre con cara cabreado al escuchar a tu madre berreando sin parar y tu hermano con cara impasible, como si esto pasara todos los años (por que pasa...), tu tía te pregunta que qué te ha pasado, tu no contestas. Simplemente miras de reojo a tu madre y tu tía contesta con un gesto de ten entiendo querida, es mi hermana. (y además mi hermana mayor... jus jus...)

Entras en el salón y ves que la comida ni siquiera está puesta, que sólo han llegado parientes lejanos y te cagas en tu madre, si te cagas en ella. Has tirado 30 euros de moño a la basura te has cargado las medias antideslizantes especiales para el dolor de pies y para colmo se te ha arrugado el vestido. Ya no hablemos de que ha sido completamente imposible organizar la cantidad ingente de cosas que llevas para meterlas en un bolsito tan sumamente pequeño. Así que nada, tu ni corta ni perezosa sueltas todos lo que llevas en las manos encima de la mesa del salón y procedes a organizarlo. No sin que antes estela típica tocapelotas de siempre:
-¿Pero hija, tanto vas a fumar esta noche?
-Mira abuela. Sabes desde hace años que fumo, y desde hace más que fumo mucho. ¿Podemos dejar esta conversación para otro día?
-Aiss, que susceptible estás siempre, hija.

Tras media hora analizando la forma de meter el móvil, las llaves, el abono, las tiritas, los tres paquetes de tabaco (esto es real), el spray antiempalagosos y demás utensilios imprescindibles. Consigues que entre todo y que el bolso cierre sin estallar la cremallera.

Tus tías, primas y abuela, han estado observándote durante todo el proceso por lo que te levantas de la mesa casi más cabreada de lo que llegaste. Así que acudes corriendo a los brazos de tu tía y anfitriona de la fiesta.
Claro que en ese momento no puede atenderte, y como tu madre ya se ha metido en la cocina manos a la obra tu queridísima tía está al borde del ataque de nervios... conclusión que mandas a tu madre al salón a hablar con la abuela y te quedas tu allí en la acogedora cocina, con todos los langostinos mirándote, las ensaladeras llenas de canapés esperando a ser terminados.... y la larga lista de platos inimaginables en un día cualquiera.
Pero es que no debemos olvidar, que es una noche especial, en el que la felicidad nos ahoga y es la familia la que se encarga de tirar de la soga...
Pero volviendo a la escena, tu tía te mira con cara de gracias infinitas, desahogo y verdadera alegría. Has vuelto a salvarla del infiero (que es, por supuesto, tu madre).
Claro que tu sabes que a cambio de todo ello, tu tía te pintará te volverá a hacer el peinado e incluso te dejará unas medias antideslizantes y especiales para el dolor de pies, que sabe que jamás volverá a ver....
Así que tu sigues preparando canapés con tu tía, ahora con una sonrisa en la cara y un delantal de ovejitas cursis rosas (se lo regaló tu madre...).
Si es que el día 31 es un día para recordar, desde luego.
Terminas de pelar gambas, langostinos y uvas (si, que la familia es mu fina ella). Pones platos enteros de turrón y polvorones... y te sientas a cenar...
Has comido tanto que sientes que el vestido va a explotar, aunque por otro lado, joder se me ha hinchado tanto la barriga que ya no se notan las arrugas....

Ya para colmo, aparece Ramón García en al tele anunciando las uvas. Te las comes todas tan rápido que se te empieza a caer la babilla, menos mal que no te has quitado el delantal si no el vestido al carajo... si es que una es más sabia....
Y una vez que empieza noche de fiesta ya empieza la cuanta atrás:

Tía date prisa por dios que he quedad a la 1 y aún no estoy ni vestida. (tu madre se ha empeñado en quitarte el vestido y dejarte en pelotingas delante de toda la familia para que no te manche tu tía el vestido con el maquillaje. Claro mamá no me he manchado con los langostinos ni con las uvas pero la tía me tiene que manchar...)
Llegas a una especie de consenso con tu madre, tu te vas al baño con tu tía a que te peine y te arregle el pelo pero con la condición de que ella no se mueva del salón ni pa mear.

Sales del baño, peinada, pintada, vamos fabulosa.... que ni Leticia Ortiz y encuentras a tus primas meadas de la risa a tu abuela con cara de susto y a tu madre con cara de culpabilidad.... por un momento piensas que has salido del baño literalmente en pelotas y te haces un repaso de arriba abajo para comprobar que la ropa sigue en su sitio. Entonces vuelves a subir la cabeza y miras a ti madre. Es en ese momento cuando ves que tiene el vestido sobre sus piernas, y que sorprendentemente al vestido le ha crecido una agujero negro en medio del culo.
Tu cara se empieza a desfigurar, la cólera te sube por las venas y estallas en gritos contra tu madre. (al día siguiente prefieres no recordar todas las cosas que le dijiste, quieras que no a mi al menos me sigue dando de comer...)

Tus tías tratan de calmarte y empiezan a buscar una solución. Menos mal que es justo en el culo y se puede arreglar con un lacito y un par de remendones... ¿Un lacito? Me cago en to....

Total, que al final sales de casa, con un cabreo monumental, llegas tarde y para colmo tienes un lazo pegado al culo, por que a tu madre le ha dado la maldita gana de planchar el p**o vestido.!!

Pero bueno...
Fin de año, noche de felicidad y esperanza, comida en abundancia y bebida aún más.


Por cierto lo del vestido también es cierto...

Hay veces que me pregunto por qué pensaré tanto las cosas, por qué le daré mil vueltas a cada tontería que me pasa a mí o al mundo en general...
Muchas veces me contesto que es sencillamente por que tengo un largo camino hasta mi casa desde cualquier punto de la ciudad... y otras que no ingiero la suficiente cantidad de alcohol cada fin de semana como para no ser capaz de tener remordimientos los lunes por la mañana...( por aquello de no acordarte de lo que has hecho, y de la especie de pacto que mantengo con mis amigos de no comentar aquello de lo que no me acuerdo y que no es necesario recordar....).
El resto de las veces... pienso simplemente que yo soy así, y que por mucho que lo intente no voy a cambiar. Voy a rallarme durante toda la vida, voy a hacerme preguntas existenciales del tipo: ¿pero de verdad eres lesbiana, Betty?
Es la típica pregunta a la que tanto yo como mis amigos cercanos sabemos dar una respuesta sencilla: si, Betty deja ya de rallarte. Coño.... Pero una pregunta que por muy claro que tenga las cosas, va a seguir acechándome durante toda mi vida...(o al menos unos años, tengo derecho a exagerar...)

En cualquier caso, me ralle o no me ralle, durante 2 o 40 años... mis dudas siguen ahí. En el camino a casa nunca falta la rallada del año: ¿Betty, y si en realidad eres una heterosexual amargada que no ha encontrado a ningún hombre que la haga feliz y que te refugias en las mujeres?
Es una pregunta muy larga, sí. Y muy estúpida también, tengo claro que me gustan las mujeres desde hace tanto tiempo que no recuerdo bien desde cuando. Pero siempre queda la cosita ahí, la dudita estúpida e incoherente que por supuesto se me olvida cada vez que veo a “mi niña” (entre comillas).

¿Más dudas de ese tipo? Miles. ¿Más respuestas concluyentes? Ninguna.

Hay que joderse....

Dejo mi email por si alguna tiene la amabilidad de reconfortarme diciendo que ella tienes las mismas dudas, que no soy la única rayada y que puedo dormir en paz sabiendo que hay más como yo... jejeje

bettyboopblog@hotmail.com