Y esta vez he perdido.

Admito la derrota caballerosamente.

Ya podría haber sido otro adversario.

Otros contendientes.

No el mío.

No los míos.

Pero otros y mejores llegarán.

Seguro.

Hoy sello mi pacto conmigo mismo.

Esto ya lo olvido.

Buena cara, ánimo y superación.

Eso es, chico.

Ganas de cogerme a algo,

Y no tengo nada.

Me tengo a mí.

Me siento más fuerte, algo más sabio y quizás más sereno.

Me siento atacado. Pienso que la vida se ríe de mí. Me pone a prueba y tengo que estar a la altura.

¿Podré?

Siento que termino cada día terriblemente exhausto. Es urgente cargar pilas y renacer con energía.

Lo consigo.

Pero cada etapa es un nuevo examen de una carrera que me he autoimpuesto.

Lo superaré. Ya lo creo. Seré más listo. Seré más bueno. Seré más amado. Seré más feliz. Seré.

Le hablé de este blog, de su pornografía sentimental y le aseguré que no volvería a tropezar con la misma piedra. Que eso quedaba ya muy lejos.

Y no sabía cuán equivocado estaba.

Me cuesta dormir, tengo ganas de llorar, de reír, tiemblo sin razón aparente y el corazón me bombea con tanta fuerza a todas horas que si llevara una peor vida ya estaría incinerado.

Quiero y no quiero. Me siento como un gilipollas. Enamorado de un sueño. De algo que aún no se ha tangibilizado y que, quizás, nunca lo hará.

Pero, a la vez, me gusta tanto experimentar unos síntomas que dicen que hay gente que nunca va a sentir... Me doy cuenta que estoy vivo. Pero tengo ganas de llorar. Porque quizás no quiere volver a saber nada de mí. Porque quizás no le gusto. Porque quizás no vamos a tener futuro. Ni presente. Ni un beso, ni una caricia. Ni una sonrisa, ni un susurro. Ni un abrazo, ni un latido. Ni una cama compartida, ni más conversaciones ni nada de nada.

Quiero que esto llegue ya. Que se haga realidad ahora. No puedo esperar más. Me siento como si fuera a explotar. Como si fuera a perder el control de un momento a otro.

Por favor.

Por favor.

Why do I fall in love in just 5 seconds?

Why is it so hard to face the truth?

The more handsome, the dumber, you said.

I wanna know you more. I wanna talk to you. I thought it could be possible but I bet it'll be not.

I'm so sad now.

I just wanna cry and listen to sad songs.

I hope you'll say me sthg.

I'm not going to surrender. At least not yet.

But I'm afraid this is the end.

El pasado nunca vuelve.

El pasado queda ahí.

Aquí está mi pasado. El que ha forjado mi presente. El que marca mi futuro.

Pero está casi olvidado.

¿Hace falta tenerlo inmortalizado?

¿Gano algo con ello?

¿Lo borro también?

¿Tengo sentimientos?

¿Todo me da igual?

¿Ha sido en vano?

No, eso no.

Pero soy tan nuevo que esto me parece insultante.

Por otro lado, añoro el anonimato, escribir solo para ti sin que sepas quien soy. Crípticamente, lo entiendo yo y lo disfrutas tú. Y ellos.

Quizás debería volver por estos fuero y cultivar más mi lado depresivo. Sigue existiendo, claro. Lo único que me he entrenado y todo parece menos. Quizás lo desprecio, Y cuando se pierde la capacidad de sorprenderse, emocionarse o entristecerse se acaban también un poco las ganas de vivir. Y eso sí que no lo quiero.

Quiero sufrir un poco más.

¿Hay alguien ahí?

No chicos, no novios, no sexo, no nadie. Solo yo, yo y más yo. Yo y mi cuerpo. Yo y mis libros. Yo y mi trabajo. Yo y mis actividades. Yo y mis amigos. Yo y mi rutina. Yo y mi encefalograma plano. Aprendiendo de mi para dar pronto más a quien lo quiera recibir. Solo un falta un poco. Un poco más de tiempo y volveré a la sociedad. Y seré mejor. Ya lo verás.

Un matrimonio amigo de mis padres celebra los tropecientos años de casados. Y es una putada darse cuenta de que, pase lo que pase, nunca voy a llegar a estar casado tanto tiempo con alguien, no ya como ese matrimonio si no, como mínimo, igual de tiempo que mis padres.

Yo también me declaro en huelga. En huelga de sentimientos.

Mi corazón está vacío y quiere seguir estándolo.

Mi aparato motor se niega a acercarme a otros hombres.

Mi sexo se opone a ponerse erecto.

Mis ojos se resisten a soltar lágrimas. Ni quieren, ni saben si deben.

Mi cerebro se ha congelado por un tiempo.

Me he encerrado en mi mismo para vaciarme y lo estoy haciendo poco a poco.

Pronto necesitaré afecto del exterior que me rescate. Un aumento de endorfinas. Una reducción de impuestos del pasado. Un piquete que me obligue a volver a follar, a enamorarme, a pringar o a llorar. Pero a hacer algo. Que ya va siendo hora.

Yo también estoy seco. Seco de sentimientos.

Mi corazón está polvoriento y quiere seguir estándolo.

Mi aparato motor se niega a sudar para acercarme a otros hombres.

Mi sexo se opone a humedecerse.

Mis ojos se resisten a llover lágrimas. Ni quieren, ni saben si deben.

Mi cerebro seguirá congelado por un tiempo.

Me he encerrado en mi mismo para llenarme y lo estoy haciendo poco a poco.

Pronto necesitaré afecto que obligue a mojarme. Un tsunami de endorfinas. Una marea que barra el pasado. Un diluvio que me obligue a volver a follar, a enamorarme, a pringar o a llorar. Pero a hacer algo. Que ya va siendo hora.