Sinceramente, no te veo conmigo.

Como mucho, para un polvo y ya está.

No me tendría que sentar mal. En el fondo sé que pienso lo mismo. Para una verdadera relación necesito a alguien que también lea el periódico.





Qué putada, ¿no?

Eres guapo. No muy guapo, pero eres mi tipo. Me das morbo. Además eres algo tontín. Podré sentirme superior y creeré que te manejo. También eres suficientemente distinto a mi para que no me aburras. Y no eres celoso, así podré hacer mi vida.

Tienes coche y podremos hacer excursiones a la montaña y comprar muebles en el Ikea. Ganas más o menos como yo. Así no tendremos celos profesionales, podremos montar nuestro pisito y algún día plantearnos ser padres.

Cuando llegue la jubilación, creo que podremos ser felices yendo a comprar croissants y desayunándolos después acompañados de un buen zumo de naranja mientras yo leo el periódico y tu juegas con la consola. Y por la tarde podremos ir a pasear por la playa.

Como tú fumas, morirás antes. Y podré llorar tu pérdida durante un tiempo. Y quizás, volverme a enamorar de algún viejo en la residencia.

No es un mal futuro.

Es lo que tu también esperas?

Si pudiera comprar amor, lo compraría.
Si pudiera adquirir amor correspondido, lo adquiriría.
No amor de amigo, amor de madre, amor de hermano, de padre, de abuela o de tía.
Amor de verdad.
Del que sólo te da una pareja.
Amor íntimo.
Respeto mútuo.
Admiración compartida.
Envejecimiento acompañado.
Sexo con cariño.
Golpes con sentido.
Dolor razonado.
Lloros provocados.
Tristeza infinita.

No quiero un amor postizo. No quiero quien me de la razón. Quiero discutir. Quiero pelear. Quiero amar.

No quiero un amor fácil. No quiero que se me sirva en bandeja. Quiero tener que currármelo. Quiero que se lo curren.

Quiero enamorarme con sólo una mirada. Quiero enamorarme poco a poco. No sé cómo lo quiero pero lo quiero ya. Quiero que no sea tan difícil. Que haya una conexión mental que lleve el asunto a buen puerto.

¿Cuánto cuesta? ¿Cuánto tengo que pagar? ¿A qué estoy dispuesto?

Saco la tarjeta, vacío mis bolsillos, saqueo mi cartera, vuelco mi corazón.

Vomitaré sangre, derramaré bilis, arrancaré mi piel y quemaré mis huesos. Haré lo que haga falta para conseguir lo imposible.

Es imposible el 100%.

No me darás el 100%.

No puedo darte el 100%.

Rebájamelo. Dámelo. Regálamelo.

Estoy dispuesto a darte lo que quieras.

Lo que me pidas.

Me arrastraré. Me dejaré pisotear por ti. Que me humilles. Que me ensalces. Que me vuelvas loco. Por ti. Dámelo ya. No puedo esperar.

No.

No puedo.

No puedo esperar.

I want it. And I want it right now, you know?

I'm ready to love you. Whoever you are. Give your love to me now. I'll give you whenever you want. Jus ask it. How am I going to know who you are? What are you going to tell me? Where are we going to meet? Are you the man of my dreams? Or just a nightmare one day you'll become?

Shall I accept sex for just nothing? May I aspire to something else? How will I know?

Oh love, please tell me, how will I know? How will I get?

If only I could buy you.

If only I could buy you.

If only I could buy you, I wouldn't do it.

En esta vida, todo ocurre por algo.
Y a lo que ahora no le das importancia, de aquí un tiempo te pasará factura.
O te recompensará.

No estoy concentrado. Este blog cada vez es más nihilista. Sólo lo entiendo yo. Lo local es global. Internet llega a todo el mundo. Pensaba que ya no me leía nadie. Me sorprendió un mail en el correo. Quedé con él. No sabía ni quién ni cómo era. A la aventura. “Te recuerdo que no vivo para no hacer nada. Y al menos una cosa o dos quiero probar:(Una) Algo para ejercitar mi voluntad (Dos) O algo para no mostrarme tan smart.” “Quiero que comprendas que no estoy tan aburrido. Hago muchas cosas por amor a lo desconocido. Pierdo la razón sin esperar recuperarla. Pues cada vez que quise ser cabal.Todo fue bien, tan bien que todo fue fatal.” “Todos quieren opinar. A todo el mundo le fascinan las vidas de los demás. Así que no voy a ser tan natural.Voy a codificar mis frases para des… pistar.” Paso de la felicidad absoluta a las ralladas más miserables en un chasquido. Ayer muy feliz. Hoy no puedo trabajar. Tengo la mente en blanco y no puedo cavar en ella. Pierdo el tiempo. Procrastino. Intercastino. Ayer me fui a dormir tarde. Muy tarde. No quería ir a dormir. Nunca quiero ir a dormir. Nunca quiero parar. No quiero estar sin hacer nada. La vida se me cuela entre los dedos. No la puedo atrapar. Los demás siempre hacen cosas más divertidas que yo. Nunca los puedo alcanzar. Quiero ser el primero. Quiero ser el único. Soy muy duro conmigo. Soy el peor. Soy poco humilde. Soy el mejor. Quiero saberlo todo. Es imposible. No tengo paciencia. Tengo mucha tolerancia. No quiero defraudar. Mi mayor temor es decepcionar. No cumplir lo que se espera de mi. Lo paso mal. Lo paso fatal. Cuánta incertidumbre. ¿Qué será de mi vida? ¿Cómo voy a evolucionar? ¿Cómo voy a acabar mis días?

Escrito hace tiempo, publicado hoy

Cuando alguien me gusta me atonto. El corazón me palpita con más frecuencia. Llega a dolerme. ¿De amor? No lo sé. Esto sólo me ocurre en las primeras fases, cuando el causante de tal palpitación (buscar sinónimo) es casi un desconocido. Cuando me impresiona su físico, sus maneras, su voz, su inteligencia. Por separado o una combinación de dichos factores. Y la imaginación suple lo que no sé. Por supuesto, la ficción es siempre mejor que la realidad. Y a medida que vas conociendo a alguien, va perdiendo el interés a la vez que lo vulgariza. No es tan listo como creía, es más puta de lo que desearía y no tiene tantos abdominales como pensaba. Pero da igual. Si alguien me impresiona temprano, es muy difícil que mi zozobra ( en realidad busco otra palabra que creo que contiene z, algo como vergüenza ) desaparezca rápido.


Aún hoy algunos nombres de chicos que he conocido me hacen enrojecer, acalorar y acelerar. Por cabrones que hayan sido conmigo.


( ligarlo)


Creo que es Cavafis ( comprobar) que decía que lo que nunca se llega a alcanzar es lo que más se puede querer. Seguramente tiene verdad ( querrás decir “tiene razón”). Cuando algo (o alguien) invade mi vida como un torrente ( buscar una comparación mejor), siento la necesidad de huir, de espaciar.


Pero cuando alguien me gusta, siento de golpe la necesidad de transmitirle todo lo que soy. Lo que conozco. Lo que me gusta. Y esto, lo sé, agobia. Por eso tengo que aprender a controlarme. A no ser tan impulsivo. A saber esperar. A encontrar la ocasión. Que el deshielo se produzca.


Pero no sé. Y sufro. El corazón me duele. Tengo ganas de reír y de llorar. No quiero pensar porque sufro. Sufro porque me siento mal, me siento nada. Una mierda al lado del ser especial y admirado que tengo delante.


Pero siempre me ocurre lo mismo. La relación acaba en nada. Por acción o por omisión. O porque me paso y me repudian o porque nada no hago nada y no se dan cuenta. ( de tus sentiemientos? Clarificar) Aunque después de una de estas experiencias salgo diferente. Aprendo algo del otro y adopto, imito algo nuevo. Así soy mejor persona. ( seguro?) Seguro.