Si alguien de los que creían conocerme
en el pasado -y que yo creía conocer-
les parece mi cambio de vida
un divertimento para poder
burlarse en las tertulias intolerantes
que mantienen alcoholizad@s
como siempre han hecho...
entonces me alegra saber que formo
parte de esa resaca agoniosa
que l@s deja inmovilizados en el sofá,
perdiendo así un dia de su "alegre" vida.
Que por no querer afrontar sus lamentables
y fatidicos dia a dia, critican los mios y/o
los del ajeno a ellos,
entonces me alegro de ser yo
una de las causas por las que
aun no tienen solucionadas
sus neurosis, problemas, y demas.

Y me río de ellos
y de la gente como ellos
porque son unos desgraciados
hijos de puta a costa de los que
pretendemos nuestra felicidad.
Aunque a veces me sacan
de mis casillas.

Maldit@s hij@s de puta!!!!!! cabron@s!!!!!!

ufffffffff... jejjejejeje,
me he quedado algo agustito,
jejeje :o)

durmien do ...

rela ja da ...


pro fun da men te ...



movimien tos l e n t o s ...




par pa d o s s e c a ...

Todo es perenne,
desde un libro, una galleta...
hasta un plátano :oD

Por eso hay que aprender a saber disfrutar
de lo que nos rodea (sobretodo de lo que nos gusta),
alargando el bocado
poniendo en él todos los sentidos
mimándolo
yendo poco a poco, sin mucha hambre
sin ahogarlo, compartiéndolo
(ya que a diferencia que en lo material,
esto lo amplia no lo disminuye)
.... como el mismo fuego,
que si lo dejas sin aire se ahoga y muere,
se termina antes,
si le da el aire se reviva,
coge vida,
que cuanto más fuerte
más difícil es de apagarlo,
que ilumina y da calor.

En el momento de mi nacimineto llevaba en mi un cofre y su correspondiente llave. Antes de que supiera lo que se albergaba en su interior, hice muchas copias de esa llave, una para mi familia, una para mi pareja, una para los amigos, una para la casa, una para mi trabajo, etc.. cuando me fallo uno de esos pilares importantes (para mi), “desperté” dándome cuenta de lo que abrían todas esas copias, lo que había dentro del cofre... era MI FELICIDAD. Abrían y cerraban MI FELICIDAD desde elementos materiales (moto, coche, casa...) hasta personas, dependia solo de ellos, y yo no tenia ninguna, había dado hasta la original (y me esta costando mucho recuperarla, y cuando en ocasiones la tengo en la mano, parece que pese y la vuelvo a ceder (que no a dar), pero como de una rehabilitación se tratara, es un camino de mucho esfuerzo y sufrimiento, con el que se consigue una gran mejora).
Por eso hoy lucho por el desapego de todo y todos, hasta del trafico, porque incluso eso me desequilibraba mi interior, me alteraba (lo sigue haciendo), y no me gusta lo que me hace sentir.
Esta lucha consiste en aprovechar cada momento en el que no me sienta bien, para poner a prueba mi paciencia, mi tolerancia (sobretodo hacia mi, porque soy lo principal), mi egoísmo sano (a veces difícil de conseguir, porque pongo como excusa a mi YO, con un trasfondo de mi apego).

Si todo lo material perece (desde los cuerpos hasta un reloj con valor sentimental) ¿por qué deposito mi felicidad en ello? debo disfrutarlo siendo consciente de que va a desaparecer, de que va a estropearse ¿por qué dejar que me desequilibre? debo dejarlo ser, desde mi yo, desde mi epicentro, conseguir que no me pese. Cuando me encuentro con personas, energias con las que no soy compatible, me pregunto ¿para que dejo que me afecte, para que luchar por estar ahí? Solo consigo una perdida de energía... Y entonces es cuando me doy cuenta de la influencia que tienen sobre mi y de mi inmadurez espiritual.

Como Giorgio dice:
Cuando a un medico le llega un paciente enfermo de gravedad , este lo atiende, no se involucra, no deja que le cause tanto dolor como para ponerse a llorar, y sufrirlo, ni pasa de él, lo que hace es todo lo que esta en su mano para ayudarle, pero SIN INVOLUCRARSE.


Me gusta filosofar, entender, y sobretodo COMPRENDER.

Sentía mucho apego por todos los que tenían mis llaves,
porque ellos tenían mi felicidad.

Ahora quiero aprende a utilizar como herramienta la vida material, para trabajar mi interior, MI FELICIDAD.

se aprende,
no se enseña,

no hay maestros,
solo aprendices.

"El amor,
cuando fluye libremente,
vence todos los obstáculos"

Mi corazon empuja...
y se muere por que
mis labios te reciten
el poema que leen
de nuestra mirada.

Llorar, llorar y llorar...
acolchada,
como si en mi pecho
se formara un cojin de plumas.
Llorar, llorar y llorar...
invasion de sentimientos
desde mi garganta
hasta mi ombligo.
Llorar, llorar y llorar...
encontrar el limite
de las palabras.
Llorar, llorar y llorar...
disfrutar de una mirada
Llorar, llorar y llorar...
escuchar una voz
Llorar, llorar y llorar...

Tengo ganas de llorar de emocion,
no solo el dolor hace llorar...
o es que el llorar es un desahogo
que tenemos cuando hay un sentimiento
que no podemos "soportar",
tanto si es fabuloso o maldito?
es impotencia? pues me siento bien.

Soy asi, que le vamos a hacer?
Aunque si quisiera la muerte
de todo corazon, no me preocuparia
de nada, porque total... es el fin de este ciclo,
pero claro... no tengo ganas de otro,
asi que...
bueno...
seguiremos...
En estos momentos de pesadez,
me considero depresiva,
negativa, feliz, jovial, mala,
cansada, positiva, vieja, energetica,
buena, gilipollas, estafadora,
honrada, libre, valiente, cagueta,
prisionera,... aggggggggg
para que seguir con esta mierda post...

Pd: ... pero no te sientas mal
por sentir que hoy la vida es un puto asco,
una mierda y una mentira (apple).

Siento como una gran losa
de hormigón armado
se interpone en mi camino,
Siento como por detrás me acecha
una gran esfera maciza pendulante
a toda velocidad,
y que mi única salida
es lanzarme a toparme con ella.
Siento que no me tengo que quedar parada,
pero lo hago,
que no ME dejo avanzar,
no lo consigo...
También siento que me apetece
sentir mi soledad...
o tal vez compartirla.

Va subiendo desde mis entrañas
una inundación de gran sentimiento
a una velocidad moderada,
que me indica que acorrale su recorrido
sin poder acogerlo ni atraparlo,
que se escapa por el canal de mi pecho,
lleno de flores vivas,
con mil aromas,
con mil colores.

Me deja abatida, vulnerable, sensible,
me deja sollozando de gratitud,
me deja llena... llena de ti.

ily

...cae lentamente sobre mi
que mas da
si contigo soy feliz
ay ay ay ay ay
me estoy enamorando!!

en vida, no una vez muerta.

A ver si me aceptan como persona limitada,
a ver si me aceptan con mi nueva vision de vida,
... espero que pueda ser posible.
... espero llegar a un punto medio.
... espero no tener que cargar con el enviarlo todo a la mierda.

Tengo un muro frente a mi,
que no entiendo como no puedo traspasarlo,
soy mas fuerte, soy mas consciente,
pero no puedo, me tira hacia atras,
no me deja entrar, y cada vez que me acerco
me asfixia antes de tocarlo.

¿que coño es esto?

Y mi mayor defecto es que no quiero serlo.

Que mas da!
se sienten,
se vivien con la misma intensidad.
DisfrutaLAS!

... eso es libertad

... atravete!