Pues aquí estoy, en medio del campo, midiendo, Sevilla, 17:00, con la fresca brisa marina golpeándome la carita (ironía de las gordas); no sé si quiera si estoy escribiendo esto o si me he desmallado en medio de los olivillos y todo es producto de un delirio.


El caso es que como aquí tenemos wifi y dispongo de 10 minutillos pues voy a escribir tres tonterias para que no me cierren el blog, por si eso pueda llegar a ocurrir.


Tengo pensado hacer un recorrido a través de los videoclips que más me gustan o los que más me han impactado a lo largo de mi vida, y hoy comienzo con uno de los mejores (sin coñas) de los que se han realizado a nivel nacional. Sí señores, el videoclip del tema “Cuando zarpa el amor” de Camela. No es mi grupo favorito, ni mucho menos, pero desde sus comienzos han despertado en mí cierta simpatía y me alegro de que a día de hoy sigan componiendo y trabajando en la música. Desde las gasolineras hasta el Corte Inglés, se puede tener un escaparate más amplio? Y quien no ha acabado abrazado a los colegas en algún botellón con la papa encima cantando aquello de…tú te has burlado de mi, na na na na naaa nana …para hacerme sufrir…


Para quien quiera quitarle prestigio al videoclip, que sepa que es obra de uno de los mejores realizadores españoles (porque para mí Cataluña aún forma parte de España), Juan Antonio Bayona. En él juega con referentes cinematográfico y se muestra inspirado como nuncaen el western en general.. Clint Eastwood es sustituido por el cantante de Camela, gitano como el que más, y recupera escenarios del desierto de Tabernas. En fni, véanlo, recuérdenlo y disfrútenlo.

Pues oler huelen, pero no deben hacerlo muy bien, primero porque a esa altura la temperatura está por debajo de cero grados y la capacidad olfativa disminuye, y, segundo, porque con la de sulfuros, CFCs y otras mierdas que vertemos pues como poco que huelan a huevo podrido.

Yo entiendo que hay que estar orgulloso de uno mismo, de los logros que ha conseguido, pero eso de estar orgullosa de ser mujer, u hombre, al igual que el orgullo gay, no sé. Todos recordamos los anuncios de ausonia, “el orgullo de ser mujer” (hay que decirlo con voz ñoña), pues bien, aunque parezca una tontería y conlleve el hecho de que revienten cada mes por el mismo coño (¡ alaaa, qué finooo ¡) tienen su parte de razón, o es que no hemos caído en algunas de las ventajas de las que se favorecen:

- Para empezar no pagan en casi ninguna discoteca, aprovechááás.

- Difícilmente se quedan calvas.

- Tampoco pagan la cuenta del restaurante (no las estoy llamando morosas).

- Siempre sabrán que su hijo es suyo, con la tranquilidad que eso conlleva.

- Al mismo tiempo serán víctimas, y no cornudas, si son traicionadas; pero si son ellas las que traicionan ellos son los cornudos.

- Pueden usar tanto el rosa como el azul, falda o pantalón.

- Tienen prioridad en los naufragios y a la hora de ser liberadas si forman parte de n grupo de rehenes.

- Pueden dormir con una amiga sin ser acusadas de homosexuales.

- Si deciden hacer un trabajo de hombre son pioneras; ahora, que sea al revés, menudo maricón.



En fn, y si no tuvieran bastante con esto, para todas las que se aprovechan de los citados privilegios, para las que no, para las gordas, para las flacas, para las conchis y para las pacas, ha sido diseñado otro invento más que les hará la vida más fácil y plena, la nueva “Ausonia depiladora”








Y ya que me he documentado bien al respecto, en el mismo lote podemos incluir la compresa para mujeres con mucho flujo, y es que ya está aquí el futuro.










Por cierto, una curiosidad. Hace poco me enteré por mi amiga María, que me dejó flipao al decirme con toda naturalidad que ella tenía el chocho muy gordo, que Anne Igartiburu era en realidad un tío. Resulta que hablando de lo gordo de mi amiga, que no me lo puedo quitar de la cabeza aún, y ese finde le di bastante caña con el tema, pues me lo contó como si de todos fuera sabido. Con lo sosita que es Anne y lo perfecta que parece su vida pues no me lo creí, pero parece que sí, bueno, no es exactamente un tío, es algo más complejo, padece el síndrome de Morris.



El síndrome de Morris, de insensibilidad a los andrógenos o de feminización testicular se caracteriza por poseer un canal vaginal ciego y sin útero. Se trata de un caso típico de pseudohermafroditismo masculino. Todos al ser fecundados no desarrollamos como hembras, pero luego, durante la embriogénesis, entran en juego las hormonas, que hacen que nuestro cuerpo se diferencie en el de un hombre o una mujer ya que existe una pequeña diferencia entre hombres y mujeres, los hombre tenemos un par de cromosomas que es el XY y las mujeres lo tienen XX, y esto influye en nuestro desarrollo. El genotipo y gónadas de estos individuos son masculinas con fracaso en la virilización. Este trastorno es transmitido por un gen recesivo ligado al cromosoma X que es el responsable del receptor androgénico intracelular.

En el momento del nacimiento sus características pueden ser femeninas normales. El crecimiento y el desarrollo también son normales, aunque puede encontrarse una talla superior al promedio y una tendencia eunucoide. El desarrollo mamario es alterado, ya que tienen escasa cantidad de tejido glandular, los pezones son pequeños y las areolas pálidas. En más del 50% de los casos se encuentran hernias inguinales y el desarrollo de los labios menores es escaso; la vagina es bastante corta.
Los testículos pueden encontrarse en la cavidad abdominal o en una hernia. Después de la pubertad hay un desarrollo incompleto del sistema tubular, tapizado por células germinales inmaduras y por células de Sertoli, pero no hay espermatogénesis, por lo que son estériles.

A mi me impactó el tema, y al llegar al piso busqué en internet todo esto, y algo ha cambiado mi concepción sobre ella porque veo que a pesar de ser una enfermedad dura por la esterilidad que conlleva y la incomodidad propia de saber que en realidad podías ser un hombre, ella parece tenerlo superado y haber hecho una vida normal y moliente. De hecho sólo hay que ver el maromo con el que se casó. Dicen las malas lenguas que en Nochevieja su vestido era medio transparente enseñando el tanga para desmentir este rumor, pero eso ya me suena a bulo total.


Y buscando buscando he encontrado que Nicole Kidman parece que también puede padecerlo.



De todas formas, para aclarar todo esto que me ha salido un poco largo, decir que físicamente son mujeres, lo único que no tienen ovarios ni útero, pero por lo demás tan normales. Que a ver si ahora por mi culpa las van a ver raras, yo sólo quería informar.




Y nada más. Que mañana ya vuelvo de Mallorca, y chimpúm.