Al fin pasó todo el lio de mi cumple. Ha durado más que una boda gitana, pero bueno, ha sido genial. Lo peor es cuanto la echo de menos ahora. Han sido unos dias muy intensos y ahora es como que me falta algo. Estamos todo el dia colgadas del msn y del movil, pero supongo que eso le pasara a todo el mundo. Cada dia la quiero mas.
Ya empieza a llegar el frio. Hoy habiamos bajado a 22 grados, ya apetecia algo de manga larga. Que ganas tengo de volver unos dias a Madrid para que el frio me traspase los huesos. Me encanta esa sensacion de frio seco, que te pone la nariz roja y no te deja respirar porque duele. Ya queda menos.
Gracias a todos los que habeis dejado coments. Mañana os contestare. Porque encima telefonica esta jugando al escondite con la adsl y no hay manera de conectarse mas de 10 minutos seguidos

Un añito mas. O un dia mas, o un minuto mas, según se mire. La verdad es que no ha estado mal del todo, aunque lo fuerte viene este finde. A ver que tal sale. Por lo demás, todo mas o menos igual, pero mejorando poco a poco. Ahora la que no tiene ganas soy yo. No se por que, quizas por los ultimos acontecimientos y comportamientos. Viene un finde largo y estaremos juntas. No la veo hace 10 dias. La cosa esta menos tensa, pero ya no me sale. No se que me pasa, estoy apatica o estoy centrada en otras cosas. Que para mi que es lo segundo. El niño, las clases del niño, nuevos proyectos laborales y el otoño que me da vida. Siempre me ha encantado el mes de octubre. Me encanta la playa en otoño. No hay casi nadie, es como si la tuviera para mi sola. Ya veremos que pasa. Pero es que yo me conozco, y cuando pierdo ilusion en algo, malo malo. Espero equivocarme esta vez

He decidido cambiar el blog aqui porque donde lo tenia antes no podia recibir comentarios. Espero una buena acogida por vuestra parte.Ya os ireis enterando de mi historia. Yo sigo con lo mio.
Mas o menos lo mismo. Cuando parece que las cosas se solucionan, vuelve a saltar la bomba. Tengo complejo de babosa. En mi vida me habria imaginado que seria capaz de arrastrarme por alguien. de verdad, lo juro. Pero no puedo vivir sin ella. Y el problema mas gordo es que no hay problema,pero ella sigue empeñada en que si. No se que coño le pasa. No puedo meterme en su cabeza, pero pienso que todos sus miedos y todos sus problemas los paga conmigo. Tengo que entenderla porque yo para eso tambien soy muy egoista. Lo pago con la persona a la que mas quiero. Es la relacion que mas "de verdad" he tenido. Nunca he sentido por nadie lo que siento por ella. Y eso tambien me hace daño. Porque nunca he necesitado a nadie. Pero a ella si. Con sus pros y sus contras. Pero su sonrisa al verme cuando se despierta hace que se me olvide el mundo. Despues de ser madre, es lo mas bonito que me ha pasado en la vida. Ver esa sonrisa, tan de verdad, antes incluso de abrir los ojos. Daria mi vida por esa sonrisa. Pero bueno, las cosas estan como estan y yo no puedo hacer nada mas por cambiarlas. Hoy es jueves. El lunes es mi cumpleaños y el mejor regalo que podria tener es esa sonrisa. Porque ella tambien necesita paz. Mas que yo. Mucha mas que yo. Pero lo suyo es mas complicado, por eso no le doy importancia a todo esto. Porque su sufrimiento esta por encima de todo lo que nos pueda pasar. Y pase lo que pase, siempre estare a su lado. Nunca podre quitarle ese dolor, pero al menos la acompañare, por si necesita una mano. El dolor de saber que nunca mas vas a ver a la persona que mas quieres. Ademas, paso hace poco tiempo. No se como no se ha vuelto loca, mi niña. Por eso soporto todo lo que me venga (al menos de momento). Se que me quiere mas que a nada. Pero eso no me quita este mal estar que tengo. Mas que nada porque soy tremendamente independiente, y no estoy acostumbrada a depender de nadie, en ningun sentido. Ni economico ni sentimental. En fin, el lunes es mi cumpleaños y me imagino que todo cambiara de color. Y la seguire queriendo. Mas todavia. Cada segundo, de cada minuto, de cada hora de cada dia de mi vida. Siempre tu, mi coco.