Nunca me ha gustado mucho la oreja, pero esa cancion me gusta. Hoy me he dado una hincheta a llorar con ella. he dejado al enano en un cumpleaños y me he ido a conducir por el campo (lo hago a menudo, sobre todo cuando estoy mal). A la vuelta, ya estaba escuchando a los cult. Y eso es buena señal. Eso es que he sacado gran parte de la congestion que llevaba por lo que estoy pasando. Hasta me he ido a currar un rato a la vuelta. Despues, paseito por la playa y como nueva. Mañana tendre un nuevo bajon porque hoy me ha dicho que viene a verme . Y no se decirle que no cuando la tengo delante. Como dice la cancion: sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda. Y cada vez estoy más convencida de que esta locura pasara en breve.

Seguimos igual. Hoy al menos he tenido fuerza para ir a trabajar. Me despeja mucho y me ha venido bien. Ella sigue actuando como si no hubiera oido nada. Se debe creer que es igual que en otras ocasiones. Algo debe pensar porque de las 10 veces que hablabamos antes hemos pasado a hablar 2, pero bueno. El finde ya me lo han preparado. Una amiga cumplia años hoy y ha preparado una fiesta llena de bollos. Ella no vendra porque tiene que trabajar asi que tendre que ir acostumbrandome a salir sola. La fiesta iba a ser el sabado pasado, pero con el temporal la aplazamos. Mejor, porque yo este finde no tenia animos para nada, y menos para fiestas. Ayer me dijo que el miercoles no trabajaba. O sea, que seguro que quiere venir. Pero yo no quiero que venga. Tengo que ir acostumbrandome y verla solo me haria daño. Además, tendria que quedarse a dormir en casa y eso nada de nada. Cambiando de tema, mañana bajare a Cartagena, a comprarme un juego nuevo para la ds. Estoy super pillada con ella. Tengo que sacar a los perros 5 veces al dia y por dios que lo hago. Y encima me gusta!!!!! Que razon tienen por ahi cuando dicen que cuando el demonio no tiene que hacer, con el rabo mata moscas. Asi que me voy a pasear a mis perros y a dormir un poco. Besitos para todas

He pasado dos dias muy malos. La echo mucho de menos. Pero al final, ayer por la mañana tome la decisión y se lo dije. O deja ese trabajo, o no nos vemos más. Puede resultar de lo más intransegente leido así, pero si tenemos en cuenta que no somos unas crias, vivimos a 100 kilometros la una de la otra, lo que no nos da la posibilidad de vernos cuando salga del trabajo y que llevamos un año juntas y creo que va siendo hora de dar un paso, no se ve tan fuerte. Ayer me dijo que se quedaba con el trabajo. Hoy me ha dicho que probablemente lo deje. De momento hoy no ha ido a trabajar. Yo he sacrificado muchas cosas ya por esta relación, incluso mi familia me dio de lado cuando lo sospecharon, estuve 2 meses sin hablar con ellos pero segui al lado de mi chica.Al final cedieron. Es lo que hay. Jamás se me ocurriria pedir una prueba de amor, pero en este caso, es vivir juntas o nada. Tengo 37 años y no quiero un rollo de primavera. Eso para los chinos. Ella tiene 29, tampoco es una cria. Y aqui, tendriamos mucha más calidad de vida que de otro modo. Además, nos queremos con locura, que coño. Eso al fin y al cabo, es lo más importante. Yo me iria a su lado, pero tengo un hijo de 7 años que tiene aqui su mundo. Y yo con mi vida puedo hacer lo que sea, pero con la de mi niño no tengo derecho. Además, tendria que vender la casa, dejar el trabajo. Creo que es más facil la solución que la propuse. Y parece que lo está pensando. Dios o quien sea quiera que salga todo bien y pronto podamos estar juntas, porque no se vivir sin ella

Las/os que habeis segido mi historia sabeis lo que hay. Y ella ha terminado por coger un trabajo en el que solo esta seis horas pero en el que trabaja todos los fines de semana. Yo creo que la he dicho bastante, pero ella en su egoismo, no ve mas alla. Yo no tengo ni tiempo ni ganas de vivir una como si tuviera 15 años. Nos vemos una vez a la semana 3 horas y como te quiero. Yo la busque un curro enfrente e mi casa, ganando 2 veces mas. Pero hace mas el que quiere que el que puede. Y ahora me siento imbecil. La verdad es que no se explicar como me siento. Creo que voy a empezar a hacer mi vida. Independientemente de como ella se pueda sentir. La verdad es que si ella, despues de un año no piensa en mi, yo no tengo por que pensar en ella. Aunque me haga daño. Es lo que ella ha elegido. Me siento como una gilipollas que lo ha dado todo por alguien que no es capaz de dar nada por ti. Joder como duele

Suena raro, pero al fin llegó el lunes. El finde ha sido de lo mas movido. El viernes por la noche llegó mi chica y nos dedicamos a jugar a la ds (el brain training nos tiene enganchadas) hasta las 4 de la mañana. Por la mañana me llamo L. y me dijo que a las 12 quedabamos para las cañas. Las cañas acabaron a las ocho de la tarde, despues de unas partidas de scene it. Al llegar a casa, ducha, cenita tranquila y a dormir. Caimos redondas. Y el domingo, comida en el campo. Ibamos con mi hijo y con la hija de unos amigos, de la mism a edad que el mio (7 años). Agotador. Llegamos a casa el niño y yo con un constipado horrible y al crio le subio la fiebre a 38.9 asi que he pasado una noche de perros. Hoy no ha ido al cole ni yo a trabjar, estabamos malitos y nos hemos dedicado a cuidarnos el uno al otro. La verdad es que en estos momentos es cuando mas unida me siento a mi hijo, cuando me ve toser y viene y me da un Abrazo magico como el lo llama para que mami se cure. Es enternecedor. Si no fuera por el..... no se como habria acabado la ajetreada vida que he llevado. Pero está conmigo y sigue siendo el motor de mi vida. Gracias, enano, por existir y hacerme feliz cada dia que pasa. Es lo mejor que me ha pasado en la vida y parezco tonta, pero según estoy escribiendo esto, se me estan empañando los ojos. See you tomorrow

Voy fundida. Hoy no he parado. He llegado media hora antes a trabajar y he estado como una peonza toda la mañana. Despues, ve a por el niño, prepara la comida, recoge , todo corriendo para poder tirarme un rato, y cuando por fin consigo dormirme.... el puñetero teléfono. El fijo. Los otros los pongo en silencio. Ya no pude seguir durmiendo (llevaba 10 minutos). Asi que me he sentado y me he puesto a hacer los deberes con el enano. A continuación, al tenis, otra hora a la oficina y al llegar a casa, duchas, cenas y al fin relax (creo). Voy a apagar la tele, el ordenador, los telefonos y me voy a meter en la cama con un colacao y un bollicao dokyo. Mi chica que dice que me deje el vicio del dokyo, que luego llegara mayo y no entrare en la ropa de verano y estare dando por culo hasta que pierda los 4 o 5 kilos que cojo en invierno. Pero no tengo fuerza de voluntad. Como no me coma uno antes de dormir, soy capaz de levantarme a la hora que sea para quitarme el mono. Estoy deseando que llegue mañana para desconectar. A partir de la 1, finito. Por la tarde viene mi niña todo el fin de semana a casa. Nos dedicaremos a ver pelis, jugar al futbol con el enano y el domingo, si sigue haciendo calor nos iremos al campo a comer con las amigas y por la noche, cenita romantica para celebrar nuestro primer añito juntas. Aparte de algún masajito con chocolate de esos que he leido por ahi. Aunque se manchen las sabanas. Ya os contare como acaba la cosa. Besitos para todas y buen finde

Al fin podre dormir tranquila. Ya tengo una estupendisima alarma en casa. Han estado instalandola toda la mañana y la verdad es que he respirado. Cambiando de tema, anoche vino mi chica a casa a dormir conmigo. No la esperaba y la verdad es que me dio una sorpresa bastante agradable. Hablamos de trabajo, porque le han ofrecido uno enfrente de mi casa y la verdad es que es la excusa perfecta para empezar a vivir juntas. Aunque antes tendremos que darle alguna vuelta, no quiero precipitarme y mandarlo todo al cuernos por correr. Tenemos 1 semana para contestar, asi que se aceptan sugerencias. Gracias a las que me dejais algun comentario, es agradable saber que hay alguien al otro lado. Besos

Llevo buscando 3 semanas a alguien para trabajar en la oficina. En la localidad donde vivo, somos como 15.000 personas. Hay alrededor de 12-15 chicas que entiendan. Os podeis creer que la unica válida para el puesto es una de ellas? A mi chica no le ha hecho mucha gracia, pero es lo que hay. Lo primero que ha preguntado es que como era fisicamente. No obstante, no vamos a coincidir, ya que yo solo trabajo por las mañanas y ella por las tardes y los fines de semana. Cambiando de tema, el miercoles vienen a instalarme la alarma. Espero poder empezar a dormir tranquila, porque llevo desde el dia del robo levantandome sobresaltada, pero no le doy importancia porque creo que entra dentro de lo normal. Lo que me fastidia es que me levanto para el arrastre, asi que me recojo ya para la camita, a ver si consigo dormir 4 horas seguidas

Esta mañana salí a dejar a mi hijo al colegio y cuando volvi (tardo una media hora) me habian robado en casa. Asi de simple y asi de rápido.
Ahora estoy rara. Me pone enferma pensar que alguien ha entrado en mi casa se ha llevado la pasta (nada más) y se ha ido tan tranquilo. Es impresionante. Hasta sabian donde estaba el dinero. He hablado con el portero de la urbanización y me ha comentado que hay gente que se dedica a vigilar a los vecinos para controlar los horarios. Además, yo vivo en un primero y toda la pared del salón es una cristalera, y ahi es donde tenía el dinero. Creo que me moriré siendo una puñetera ingenua. Pero la inseguridad me la crea saber que hay alguien que conoce todos mis movimientos, cuando salgo, cuando entro, la gente que hay en mi casa o cuando no hay nadie. Hay muchos dias que mi chica se queda a dormir. No quiero ni pensar que hubieran entrado un dia en el que yo me llevo al niño al cole y ella se queda durmiendo mientras yo me voy a la ofi. Estoy bloqueada. Además, en la guardia civil te dicen que no pueden hacer nada. Y para que coño están, si pueden entrar y salir libremente a robar en la casa de cualquiera. Joder, la verdad es que estoy muy muy cabreada. La pena es que no se gasten en medicinas la pasta que me han robado. Capullos

Eso me lo dijo una vez mi madre siendo pequeña, cuando me daba verguenza llorar. Creo que desde pequeña he tenido conciencia de que nadie supiera que podia ser vulnerable. En teoria soy una super mami, independiente desde hace muchos años, con mi casa, mi trabajo y sacando sola adelante a mi hijo. Amiga de mis amigos y ademas muy leal. En teoria, soy la que saca fuerza de flaqueza cuando alguien está mal, aunque yo lo esté. Pero cuando me tocan la fibra, me derrumbo. Y ayer recibi una llamada desde madrid bastante desagradable. Desde entonces no he parado de llorar. No se lo he contado a nadie, tan solo a mi chica, aunque ella tampoco está para muchas historias. Me imagino que se solucionará el tema, porque confio mucho en la persona de la que depende, pero si no, solo me queda apoyarla, como siempre he hecho. Aunque esta princesa siga llorando en silencio.

Más o menos. Despues de la navidad, se acabo la tregua. Han vuelto los malos rollos y las peleas sin motivos. Estoy cada vez más cansada y hay veces que le pido a quien sea que me de fuerzas para poder dejarla. Quiero una vida tranquila, busco una vida tranquila. Y con ella, quizas por sus circunstancias, no la tengo. Tiene malas influencias alrededor pero tambien tiene una edad en la que debe saber lo que hacer. Yo me he centrado en el trabajo y sobre todo en mi hijo. Y ella verá. No insisto más. Se me quitan las ganas de luchar por algo que no se donde llegará. En 2 dias abrimos oficina nueva y estoy super ilusionada. Eso y mi hijo es hoy por hoy lo unico que realmente me importa, al margen de mi familia, claro. Yo sigo buscando calma en medio de la tormenta

De vuelta a la paz de mi casa. La nochebuena en Madrid, lo de todos los años. Amigos de toda la vida que no veia hace tiempo, reuniones familiares de esas agotadoras, etc etc. Lo de siempre.Regrese a casa el dia 27 y según solte la maleta hice la mochila para irme a casa de mi chica hasta hoy.Asi qe estaba loca por volver y tener un poco de silencio. Con ella parece que las cosas mejoran, aunque yo sigo con mis dudas. Estos dias, de comidas con los suegros y amigos suyos, han estado bien. Hoy estoy un poco cansada porque ayer fuimos a un cumpleaños en el que nadie sabia que eramos pareja y fue muiy divertido ver como nos tiraban los tios y como nos reiamos nosotras. Al final nos dieron las 5 de la mañana jugando a los dardos. Por cierto, mi tecnica va mejorando. Hoy echo mucho de menos a mi hijo. Aun me quedan unos dias para que vuelva a casa, pero se me cae encima porque no se oye ni un ruido. Aprovechare para dormir un poco y poner al dia la casa. Mañana, vuelta al trabajo. Por cierto, que el año nuevo os traiga todo lo que yo deseo para mi y para los mios. Besitos para todos/as