Buffffffffffffffff finde de llorar. Dios la que me he comido. La leche. El jueves hble con mi ex y se me reviro el cuerpo. El caso es que encima discutimos porque me habia lamado el miercoles y no le habia devuelto la llamada. Pero bueno. Lo importante es que a mi se me cambiaron los esquemas. Me di cuenta de que sigo super enamorada. De que la quiero mas que a mi vida. Y me llega la de palma con ganas de fiesta. Yo la dije lo que habia, se lo explique claro. Pues habia que montar el pollo. El viernes me tocaba la pierna por debajo de la mesa. Yo acojona. Me tocaba el pelo cuendo conducia. Yo acojona. Además. no me pone nada. Esta super delgada, a mi me gustan con canne jejeje. Na, pero na de na.. El sabado en la noche se lo explique. Le dije lo que habia. . Pues na, habia que liarla. Se puso como una bestia pero yo no podia hacer na de na. El domingo se levanto revirá pero se la fue pasando poco a poco y al final acabamos borrachas de risas en mi casa.. Y hoy me la ha liado cojonuda. De vrdad que parezco la bruja de blancanives. La ostia. Se ha mosqueado porque lehe tirado a una tia que la llevo tirando 10 años y su pareja es amiga mia. Se ha ido al coche y no ha querido hablar conmigo. Ha hablado con L, mi niña. Pero que la den. Si alguien no acepta un no por respuesta, yo ya estoy mayor pa dar razones. Total. que sigo colgadisima de mi niña, que no se vivir sin ella y que teneis carta blanca para criticarme. Besos a todas

De los nervios estoy. Llega el viernes a las 4 de la tarde. Hay veces que pienso que es demasiado pronto, pero por otro lado, estoy bien, quiero hacerlo. Hay veces que pienso en Ella, pero intento que los recuerdos que vengan sean los ultimos, no los primeros. Asi me costará menos, porque los 3 ultimos meses fueron realmente horribles. Hoy me he cruzado en el Msn con Ella y no he querido hablar. No tengo nada que decirle. Solo quiero hablar con X. Me alegra mucho además, que mis amigas me dicen que me brillan los ojos otra vez, que me ha cambiado la cara. Por eso se que estoy haciendo lo correcto. Ademas, X no es mora verde. No tengo mancha de la negra. Me gusta de verdad, me aporta cosas nuevas, es un solplo de aire fresco en mi vida y quiero abrir bien la ventana para que entre. Hoy me he sorprendido llamandola a las 4 de la tarde para decirle que echaba de menos su voz. Y era cierto. Se lo he dicho sin pensarlo (si lo pienso, no lo hago). Ya tiene el pasaje de avion. Se queda hasta el lunes. Creo que el jueves no pegare ojo. Pero seguro que me levanto contenta. Lo mejor es que desde que hablo con ella antes de dormir me acuesto con una sonrisa. Por eso se que es de verdad. Al menos, lo voy a intentar, quiero hacerlo por ella y por mi. Es un autentico cielo.El cielo al que quiero mirar a partir de ahora.

Se fue el fin de semana, y yo he cerrado puertas. Y he abierto ventanas. Una en concreto, mirando a Palma. Sigo colgadisima del msn y del telefono con X. Es absolutamente encantadora. Tiene una forma de hablar que parece que suenan campanillas (joer que cursi me ha quedado). Definitivamente, creo que si que estaba ahi para mi y que todo esto que he pasado, ha ocurrido en el momento justo. Ayer me llamo Ella. Queria hablar conmigo. Le dije que no habia nada de que hablar, que se habia terminado y punto. Me encanta hablar con X, me da mucha paz, mucho cariño. Es super cariñosa. Y yo vengo de una relacion donde el cariño hacia mi brillaba por su ausencia. Y yo soy como un peluche, no de pelo, de mimosa jejeje. El viernes viene a pasar el fin de semana conmigo. Tengo muchas ganas de que llegue. Se me va a hacer la semana eterna. Nos tiramos horas colgadas del telefono. Y se me hacen cortas. Joer, es la leche, no entiendo que me esta pasando. Es como si todas las lagrimas que he soltado este tiempo me la hubieran traido para cerrar las heridas. Y vaya que lo esta consiguiendo. Pero a marchas forzadas. Me voy a mimir que vaya dia que llevo. Nos vemos. Bye

No se que me esta pasando. Llevo todo el dia colgada con la chica de ayer en el msn. Se me han pasado las horas volando. Me encanta saber que esta al otro lado. Es dulce, sensible y encima guapa. Me ha dicho que la semana que viene pasa el fin de semana conmigo, para conocernos nada mas. Pero segun van pasando las horas, voy teniendo la sensacion de que alguien la ha puesto ahi para mi. Que tenia que pasarme todo lo que me ha pasado para encontrarla. Me da una paz increible. Cuando he oido su voz ha sido la leche, porque encima tiene la voz bonita. Me da rabia estar aqui y que ella este al otro lado porque lo que realmente me apetece es estar con ella sentada, hablando de todo y de nada. No quiero pensar en nada mas. Solo quiero acordarme de su voz.

Hoy el dia empezo mal. Corriendo a urgencias con el enano, la fiebre se me iba de las manos. Ahora esta dormidito super tranquilo. Espero que podamos descansar los dos, al menos el. Hoy me ha pasado una cosa que no se como calificarla. Quizas casualidad, quizas destino. Hace un rato, cuando conecte el ordenador, mire en chueca. Hace meses que no miro mi perfil. Solo entro a actualizar. Me ha dado por mirar los mensajes y tenia uno. Una chica monisima. La he agregado, al principio por despejarme. Me he pasado casi 2 horas hablando con ella. Me ha dado mucha paz. No se como explicarlo. Estaba super bien, el timpo se me ha ido. No me planteo nada, ni de coña, pero eso me ha demostrado que realmente no tengo tanto dolor y que esto lo voy a superar porque soy capaz de abrirme a otras personas (incluso de tontear jejeje) No penseis que soy una desahogá, como decia carmina ordoñez. Simplemente necesitaba saber si era capaz de hablar con alguien mas. No se, ha sido raro. Quizas casualidad, quizas destino (Lau, tu no cuentas que te sabes mi vida jajaja) Creo que mi tiempo en talleres no va a durar tanto. Me voy a mimir que estoy fundidita. Pero hoy me acuesto contenta. Besitos

En eso se resume mi tarde. Por la mañana estuve un rato en la ofi, con algo de mal humor por la falta de cafe. Me llamaron del cole a las 12.30 diciendome que mi enano estaba con fiebre. Ha cogido frio y nos hemos tirado toda la tarde en el sofa. Hoy he hablado con ella. No lo he podido evitar. Soy asi de blanda. Pero conversación totalmente intrascendente. Quería saber si podria soportarlo y no ha sido tan malo. Al contrario, me he sentido mucho mejor. Llevo toda la tarde repitiendome la misma frase: "poco a poco, mi niña, poco a poco" (mi niña soy yo)

Estoy empezando a flaquear. Mi corazon flaquea, aunque mi cabeza se mantiene firme. Y siempre me he dejado llevar por ella. Hoy me estoy volviendo loca, la echo de menos, la veo en cada sitio al que voy, en cada coche blanco. Joder que locura. Llevo todo el dia luchando conmigo misma para no llamarla, para no mandarla un mensaje. Se que lo que he hecho es lo correcto. Y se que debo seguir asi. Se que hablar con ella de nuevo seria envenenar mi razon. Y no voy a hacerlo, aunque no pueda parar de llorar. No se nada de ella. Tiene demasiado orgullo para reconocer sus errores y eso me hace fuerte. No puedo estar con alguien tan orgullosa. Hoy me han llamado las chicas para salir el sabado. He quedado con ellas y cuando me han visto llegar me ha dado un abrazo cada una. Un abrazo de esos de verdad, de los que llenan, de los que hacen falta en estos momentos. Joder, me estoy encontrando un apoyo que no pense que tenia. Probablemente porque ellas veian cosas que no queria ver yo y cuando una esta ciega, no atiende a razones. Seguro que mañana me levantare con otro animo, estare mejor. Mañana toca mini y tacones, un buen brochazo y sesion de peluqueria. Las penas con pan son menos, y mi pan es verme guapa. Me animo. Se que valgo mucho y lo primero que tengo que hacer es recuperar mi autoestima, que no se donde coño buscarla porque la hizo una pelota y la lanzo lejos en una de nuestras broncas. Pero tarde o temprano la encontrare. Y volvere a ser la misma divina que era, la misma chica divertida y sin rencores que era antes de conocerla. Volvere a confiar en la gente porque mi gente sigue confiando en mi. Pero no puedo evitar tener el alma rota, aunque solo sea por hoy (espero)

Anoche sali un rato nada mas. La verdad es que estaba muy cansada, habia dormido solo 3 horas. Por la mañana me fui a ver un partido de futbol y llegue a casa sobre las 4 y ya no dormi. Asi que iba algo cansada. Pero lo pase bien. Además, para más tranquilidad deje los moviles en el coche. Al volver a casa y mirarlos, vi 2 llamadas pero no quise ni contestar. Hoy no ha habido sorpresas. Ni me ha llamado ni yo a ella. Y pienso seguir asi, porque es realmente lo que quiero. Mi casa hoy era un remanso de paz. Me he levantado pronto y bastante animada. Me he ido a dar un paseo por la playa y al volver he comprado el pan y los periodicos. He dejado mi casita requetelimpia y me he sentado en la terraza a leer un rato. Despues baje a Cartagena a recoger a mi enano que llegaba de Madrid. Hemos comido en casa y nos hemos ido a montar en bici. Ahora ya esta acostado y yo acabo de darme un bañito de espuma. La verdad es que estoy mosqueada porque estoy super tranquila. No dejo de pensar en lo que puedo haber hecho mal y conforme van pasando las horas tengo mas claro que no ha sido culpa mia, asi que no tengo motivos para sentirme mal. La echo mucho de menos, pero es normal. Con el tiempo ira pasando y espero que me quede un buen recuerdo. Esos recuerdos que conforme pasa el tiempo te hacen sonreir, los que no te llenan los ojos de lágrimas.
PD Queria daros las gracias por el apoyo que me estais dando. Parece mentira que gente a la que no conoces sea capaz de levantarte el animo. De nuevo, muchas gracias. Besos

Eso me ha dicho esta tarde una amiga. Que parezco un ave fenix. Sabeis? Cuando me hacen tanto daño, es como si esa persona muriera para mi de repente. No como si muriera, sino como si nunca hubiera existido. Y tengo esa sensacion ahora mismo. El martes vino mi chica, o lo que yo crei que era mi chica. El miercoles se puso enfermita y la estuve cuidando en casita hasta ayer. La subi a su casa y cuando llegamos, como estaba mejor, salimos un rato. Dios mio, en que hora. No sabeis lo mal que lo pase. Me di cuenta, alli, en directo de la cantidad de mentiras que me habia querido creer este año entero que he pasado con ella. Me vino bien, porque me ha hecho reafirmarme en mi decision. Mejor sola. Y el caso es que estoy en una fase en la que necesito sentir algo por alguien, tengo mucho amor para dar. No se, es extraño. Es como si no me hubiera afectado, quizas porque ya esperaba algo asi. El caso es que salgo de esta relacion totalmente limpia, sin dolor ni rencor. Creo que la culpa la tengo yo por haber dado tanto. O por haber creido tanto. O por haber querido tanto. El caso es que estoy de lo mas mimosa. Joder, no me aguanto ni yo. Esta noche voy a una fiesta de un aniversario del garito de unos amigos. No tengo muchas ganas, pero no pienso quedarme en casa. He reservado unos masajes y unas termas para el finde que viene. Me voy a cuidar. Voy a empezar a preocuparme por mi. El mes que viene marcho a canarias de viaje con mi enano. Quiere subir en avion y me lo llevo el finde. Quiero vivir chicas, necesito tirar p'alante. No puedo dejar que esto me hunda. Me voy a duchar, me voy a poner una mini estupenda y unos buenos tacones, me voy a pintar y a la calle. Aunque por dentro me este muriendo, pero tengo que tirar. Me lo debo a mi misma. Juro que jamas le dare cariño a alguien que no lo merezca. A nadie. Lo juro

No se me da bien despedir a gente. No valgo para ello. creo que a la gente que le das confianza , deberian de responder de la misma manera. Pues en este caso, no es asi. En esta ocasion han confundido confianza con mano blanda. Y se ha colado de medio a medio, porque yo para el trabajo soy una maquina en ese sentido.Mañana me voy a quitar de enmedio a la chica nueva de la oficina. El viernes se pillo una borrachera tremenda y el sabado ni se molesto en llamar para decir que no abria la oficina. Me manda a su mujer para decirmelo. Que ya somos mayorcitas, joer. Ahi me tienes a mi corriendo el sabado a la oficina porque ademas es un dia de trabajo. Lo peor es que se la pillo en el local de mi jefe, donde van todos los clientes de la oficina. Se me cae la cara de verguenza ajena. Hoy me he encontrado con una clienta y me ha dicho que vaya manera de beber y dar la nota la piva. Total, que mañana me toca ponerme en mi sitio y mandarla a la calle. La verdad es que con lo revirada que ando ultimamente, y la mala leche que gasto estos ultimos dias, no creo que me cueste. Cambiando de tercio, "mi chica" ha dejado el trabajo. Tarde. Muy tarde. Si no lo hubiera cogido (se lo dijo hasta su madre) no estariamos en esta situacion, aunque gracias a esta situación he visto muchas cosas y reacciones que no me gustan. No se, me voy a dar un tiempo y lo mismo el finde que viene me largo a Madrid a dar una vuelta, que me vendra bien para despejarme. Como no tengo al enano, me dedicare a salir un poco por alli por la noche, que ya lo echo de menos. Besos

Finito chicas. Se acabo. Como dicen por ahi, fue bonito mientras duró. Pero todo tiene un final. Antes de ayer vino. Llegó a las 5 y a las 6 ya no queria hablar del tema. La deje dormir en casa, solo como a una amiga. Y al dia siguiente, despues de mas de 12 horas conmigo y cuando la quedan 15 minutos para irse me dice que tenemos que hablar. Tonterias las justas. Le dije por la tarde que teniamos que hablar y me dijo que a la noche. A la noche tampoco queria. Y me lo dice 15 minutos antes de irse. Poco la importa. Y el problema es que a mi se me ha caido la venda. Que he visto todo lo malo, todas las mentiras y todos los malos royos en un momento. Si yo os contara lo que hay por medio.... Pero bueno, el caso es que de momento, estoy bien. No se como estare mañana, pero de momento, sigo respirando. Gracias por estar ahi