Si es cuestión de confesar
no sé preparar café
y no entiendo de fútbol
creo que alguna vez fuí infiel
juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj
y para ser más franca nadie
piensa en ti como lo hago yo
aunque te dé lo mismo
si es cuestión de confesar
nunca duermo antes de diez
ni me baño los domingos
la verdad es que también
lloro una vez al mes
sobre todo cuando hay frío
conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien
y sin ti todo es tan aburrido

el cielo está cansado ya de ver
la lluvia caer
y cada día que pasa es uno más
parecido a ayer
no encuentro forma a alguna de
olvidarte porque
seguir amándote es inevitable
siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo
ya sabrás la situación
aquí todo está peor
pero al menos aún respiro
no tienes que decirlo
no vas a volver
te conozco bien
ya buscaré qué hacer conmigo

siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo


Inevitable - Shakira

Poco que contar. He estado muy malita, me he sentido como un moco con patas. He pillado un constipado como hace años que no pillaba. La echo de menos, pero dia a dia intento superarlo. Hoy ha venido una amiga a cenar. Y gracias a ella no la he llamado. Joder, que dificil se hace la pelea entre la razon y el corazon. Se que estoy en el buen camino. Se que es lo que tengo que hacer. Y se que es lo que debo hacer. Lo que mas me ayuda es que ella parece que me ha enterrado. Su orgullo es superior a ella. Pero eso, ahora para mi, es una ventaja. Estoy bien, me siento bien y fuerte. Pero hay dias, como hoy, que no puedo evitar llorar

Estaba de vacaciones con mi pareja en Mar de Cristal, junto a La Manga. Mis padres habian comprado una casita hacia 4 o 5 años y me gustaba venir de vacaciones y los fines de semana. Me hacia 500 km los viernes para pasar aqui un par de dias, me gustaba ese rincón. Ese dia me levanté cabreada, porque la noche anterior mi pareja habia fingido estar mal para no salir. Hice la maleta, la meti en el coche (la suya y la mia) y le dije que nos volviamos a Madrid. Se quedó en la puerta de su casa y yo marché a la mía. Al llegar, llamé al trabajo y dije que no volvería. Despacio, sin hablar con nadie, comencé a recoger todas las cosas que podrian unirme a mi gente. Me despedí de los mios, cogí a Roberta, una pequeña coneja blanca que tenia, nos metimos las dos en un AX con 14 años blanco que tenía y con 25000 pesetas me plante en La Manga. Hoy hace 9 años de aquello. Creo que lo hice sin pensar porque de otra manera no lo habria hecho. Pero soy una persona muy habladora y alegre. El estado semi catatonico que tenia mientras cogía mis cosas de valor me indicaban que probablemente sería el paso más importante de mi vida. Romper con tu vida, tus amigos, tus costumbres y presentarte a vivir en un sitio en el que no conoces a nadie, sin trabajo.... Mi madre me dio 2 meses. Ya son 9 años, los 2 meses mas largos e intensos de mi vida. Nunca me arrepentí de aquella decisión. Lloré mucho al principio, de noche, en la terraza de mi casa mirando al mar me daban ganas de volver. Pero por otro lado, tenia la necesidad de tapar bocas. Las que habian dicho que volvería con el rabo entre las piernas. Ahora me saludan cuando vuelvo y todas se alegran de verme tan bien (no se hasta que punto lo hacen con franqueza). Lo cierto es que tuve suerte, al dia siguiente ya tenia trabajo y mi jefa me alquilo su piso, asi que tampoco dependia de la hospitalidad de mis padres. Queria estar sola, a eso vine. Y en eso sigo. Una soledad buscada, que en dias como hoy es más buscada que nunca. Poco a poco me voy recuperando del desastre y si he salido de otras más gordas, de esta tambien saldré. Pero bueno, hoy no quiero penas, estoy de aniversario. Celebro que el paso más iportante que di, fué firme y seguro. Besos a todas

Quizás. Palabra desconcertante pero que marca mi vida. Quizás llegue a olvidarla. Quizás algún da me la vuelva a cruzar. Quizás algún dia encuentre a alguien. Quizás algún dia pueda saber donde voy. No se, mi vida es una duda continua. El caso es que soy un mar de dudas. Este finde me encontré con un antiguo amor. La cosa se lió y acabamos haciendo el amor hasta las diez de la mañana. Parecia que no nos habiamos separado nunca. Pero al volver a la realidad yo la tenia a Ella en la cabeza. Vamos a ver, un polvo es un polvo, y me lo pasé de escandalo, pero la eché de menos (después). La verdad es que me vino de muerte, sobre todo para el estres. No soy de piedra, y después de 3 meses, la cosa está jodida. Menos mal que las cosas están claras. Me ha venido bien, pero no quiero más (de momento). Necesito aclararme. Esa fue la consecuencia de la fiesta caribeña en la que estuve el sabado. Pero bueno, yo ya tengo la cabeza puesta en mi shakira, que viene a verme a Torrevieja el sabado que viene jejeje. Eso si es una mujer y lo demás tonterias. Es mi amor platonico, la adoro. Quedan solo 10 dias. Esto si que es una cuenta atras y lo demás, tonterias. Los detalles de la fiesta, otro dia jejeje. Besos

Esa nota sacó mi ampeón en el previo de la escuela oficial de idiomas. Es una maquina mi enano. Estoy super orgullosa de él. Tambien se puede aplicar al dia que he tenido. Despues de la llorera de anoche (las cervezas son muuuy malas) hoy he tenido un buen dia. Tranquilo en el trabajo, tranquilo a nivel familiar y con mis niñas apoyandome para que no caiga. Eso se merece un 9,7 (nada es perfcto). Además me he puesto unas estupendas uñas de gel acrilico a ver si de una puñetera vez me las dejo de morder. Se me habia olvidado que dificil es escribir con las uñas largas. Pero me encantan, estoy divina jejeje. Voy a tomarme un cola cao con galletas y a ver a Grey, que al menos eso me alegra mucho la vista. Besotes para todas y gracias de corazón por vuestros coments y por vuestro apoyo. Me ayuda muchisimo. Gracias, de verdad

De dolor. De miedo a no saber vivir sin ella. De panico a no poder dejar de llorar. Pero se que tengo que tirar. Joder, que mierda. Ahora mismo ni siquiera veo casi la pantalla porque me nublan las lagrimas los ojos. Pero se que tengo que seguir asi. He decidido que mande mi cabeza. Pero joder como echo de menos sus besos por la noche, sus abrazos. Sus caricias. Esos "sin ti no se que coño podria hacer en la vida" Era mi niña, y ya no la tengo. Ni la tendre. Ni quiero tenerla. Porque se que todo eso era mentira. Pero al fin y al cabo, somos tontas, y nos lo creemos todo. Yo prefiero pensar que ahora mi mundo es otro, aunque esta noche tenga que llorar. Pero las heridas tienen que sangrar. Y la mia ahora mismo tiene una hemorragia. Menos mal que mi L. es ats. Na, que tengo una mala noche. besos

El jueves bajo a verme. Pero no bajo la persona con la que he compartido mas de un año. Bajo alguien totalmente desconocido. Soberbia, prepotente, maleducada, un ser despreciable que si hubiera descubierto antes, desde luego, la habria apartado de mi lado. No se a que se debe ese cambio tan brutal. Son dos personas diferentes. Ahora no se si la autentica es la que yo conoci o la que vi el jueves. Lo mas gracioso es que en un momento en el que me meti al baño, entro conmigo y se echo a llorar diciendome que estaba muy mal, que me queria y que me echaba de menos. Pero cuando salio el comportamiento volvio a ser el mismo. Ya no la quiero a mi lado. no me gustan las personas de dos caras. Ahora lo que tengo es un cabreo impresionante conmigo misma por no haber sido capaz de verlo antes. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga. Estoy bien, se que esta vez si que podre dejar de verla definitivamente porque no quiero volver a pasar por lo que pase el jueves. Definitivamente, carretera y manta

Por tus besos cuando estas dormido. Por mis cabreos cuando no me haces caso. Por los rapados que te hago, que pareces un marine.Por los ratos de sofá, abrazaditos viendo la tele. Por las risas en la piscina. Por lo bien que bates los huevos para ayudarme. Por intentar pasar la mopa y ponerlo todo perdido. Por adivinarlo todo en el veo veo. Por practicar el ingles cuando sales de la academia. Por los dias que no quieres comer. Por los dias que comes demasiado. Por tus abrazos magicos. Por los super magicos, los que me das cuando me ves llorar (ultimamente a menudo).Por esos besos que curan cualquier dolor. Por la sonrisa que te sale cuando voy a recogerte al cole. Por lo bien que huele tu piel. Por decirme que soy lo que mas quieres. Por mimarme. Por enfadarme. Por tener que jugar contigo cuando no tengo ganas. Por los bailes que te echas. Por tus cosquillas. Por las mias. Por dormir conmigo cuando la cama se me hace demasiado grande. Por las peleas por la ds. Por las peleas por el ordenador. Por las veces que me dices que soy la mejor cocinera del mundo. Por las veces que me pides un potito porque no te gusta la comida. Por esa cara preciosa que tienes y esas pestañas que no tienen fin. Por haber nacido. Por haber nacido de mi. Por todo ello y por mucho mas que no puedo explicar, te quiero vida mia. Eres lo mejor que me ha pasado en esta vida. Eres y serás la unica razón real para seguir tirando hacia adelante, para perderle el miedo a todo lo que me pueda venir, y para que cualquier cosa sea nada al ver tu sonrisa.. Te quiero, Alvaro.
Se lo debia a mi hijo

Menudo palizón de limpiar me he dado hoy. Me pasa siempre, cuando estoy ovulando me da por poner todo patas arriba. Pero hoy me he superado. Al fin tengo la tele instalada y sintonizada en el oficce de la cocina y no tendre que comer en el salón. Un marron menos. De todas formas, he preferido estar todo el dia limpiando porque asi no pienso demasiado. Anoche al final lo pasé bien y hoy me he levantado con una resaca de la leche, no era el mejor dia para el zafarrancho, pero ha salido asi. Empece pococ a poco y he terminado con la casa entera (cristales y plancha incluidos). Ella no se fué de fin de semana. Hablamos anoche y no le hizo gracia que andara por ahi mientras ella estaba en casa. Que se hubiera venido y no hubiera andado con tonterias y mentiras de niña de 15 años. Pretendia que me cabreara yo y al final se mosqueo ella. Nos despedimos ayer con un te quiero pero yo sabia que hoy no iba a hablar con ella. Y asi ha sido. La llame a las 6 y aun no me ha devuelto la llamada. Ni lo hará. Hoy la toca salir a ella con la vibora de su cuñada y no me va a llamar. Tranquilidad. Ommmmmmmm. A ver Aida y a intentar dormir, que con el palizon que llevo en el cuerpo, no creo que sea dificil. Y mañana además el dia se presenta movido de trabajo. La espero cualquier dia de esta semana. Bajara un dia de diario, para estar con el bicho el fin de semana. Menuda comida de olla le ha hecho. Dios, nunca pense que hubiera alguien tan retorcido, pero bueno. Mi sitio está aqui ahora, esperando a que todo esto pase y se acaben cayendo vendas. Como he dicho otras veces, ahora mas que nunca, intento encontrar algo de calma en la tormenta. Besos a todas

Esa pregunta me la estoy haciendo desde el jueves. El martes por la noche llame a mi ex. Estabamos mal, se nos notaba a las dos en la voz. Y me dijo que bajaria esta semana. Pero que no sabia que dia. Esto eran las 11 de la noche. A la mañana siguiente, en la oficina, abrio el msn a las 10. Me dijo que bajaba. Me puse histerica, como en una primera cita. Pasamos todo el dia juntas, un dia largo e intenso, en el que hubo de todo. Reproches, llantos, risas, muchas risas......
Al final, se quedo a dormir. No paso nada. Nos dimos un beso antes de dormir y nos quedamos cogidas de la mano. Por la mañana, al irse, nos despedimos con un beso y un "ya nos vemos". Desde entonces hemos vuelto a hablar varias veces al dia por telefono. Pero su actitud ha vuelto a cambiar. Ayer le dije que si bajaba hoy y me dijo que se iba de fin de semana que no sabia ni donde ni con quien, pero que se iba. No voy a insistirle. Ahora no es el momento. Si necesita espacio, lo va a tener. Se que me quiere, pero que hay mucha mierda por medio. Ha estado 3 semanas con quien no debe y claro, entiendo que ahora no puede decir de buenas a primeras ahi te quedas. La verdad es que me intriga mucho con quien se va, pero en el fondo, ni siquiera me creo que se vaya. Da igual. Esta noche me voy de cena con unas amigas, aunque no tengo demasiadas ganas. Llevo una semana muy plofff. A ver si me espabilo un poco. Besos