Yoquesé. Tampoco importa demasiado. Como me está costando escribir dios. Una abismo y la nada.

Esto se habñía convertido en una página de contactos de dudosa reputación. Una casa de putas que compartía puerta con el mismisimo cementerio. Una gota de agua que te quema los ojos. Desengaño. Incredulidad.

“He dudado más de una vez de que puedas cumplir tu obra al notar el cuidado que pnes en escribir las cartas que escribes.Hay en ellas, no pocas veces tachaduras, enmiendas, correciones, jeringazos. No es un chorro que brota violento, expulsando el tapón. Más de una de tus cartas degeneranen literatura, en esa cochina literatura, aliada natural de todas las esclavitudes y de todas las miserias.

Pero otras veces recobro la fe y esperanza en ti cuando siento bajo tus palabras atropelladas, improvisadas, cacofónicas, el temblar de tu voz dominada por la fiebre.

Procura vivir en continuo vértigo pasional, dominado por una pasión cualquiera. Sólo los apasionados llevan a cabo obras verdaderamente duraderas y fecundas. Cuando oigas de alguien que es impecable, en cualquiera de lso sentidos de esta estúpida palabra, huye de él; sobre todo si es artista. Así como el hombre más tonto es el que en su vida ha hecho ni dicho una tontería, así el artista mens poeta, el más antipoético es el artista impecable.

Te consume, mi pobre amigo, una fiebre incesante, una sed de océanos insondables y sin riberas, un hambre de universos y la morriña de la eternidad. Sufres de la razón y no sabes lo que quieres. Y ahora, ahora quieres ir al sepulcro del Caballero de la Locura y deshacerte allí en lágrimas, consumirte en fiebre, morir de sed de océanos, de hambre de universos, de morriña de eternidad.

Ponte en amrcha solo. Todos lso demás solitarios irána tu aldo, aunque no los veas. Cada cual creerá ir sólo….

Estás solo, muxo más solo de lo que te figuras, y aún así no estás sino en camino de la absoluta, de la completa, dela verdadera soledad. La absoluta, la completa, la verdadera soledad consiste en no estar ni aun consigo mismo. Y no estarás de veras compelta y absolutamente solo hasta que no te despojes de ti mismo,al borde del sepulcro” (M.de Unamuno)


Jjajjaajjajjajaajaj, vaya merda os he soltado ehhh???

Me cambio de blog. Como dijo Ortega las ideas se tienen, en las creencias se está. Y yo ya no estaba aquí, solo tenía un pedazo del infinito de la web.

No me busqueis, ya os encuentro yo:P

Muxas asias por haber contribuido a este blog. Ha sid un palcer leeros y escucharos.


Jjaajajajajjajja

Adios chueca.com, un puto placer haberte conocido

Molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



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alguien se ofrece a salvarme?


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el del final de la barra soy yo. Pero no estoy ahí, no estoy en nigún lado. Sólo soy la mirada que se pierde en un rayo de sol. Escribiendo en un cuaderno o en un periodico. Intentando no aprecer demasiado raro o bohemio mientrras vuelvo del trabajo. Enseñando al mundo mis ejecutivos de color burdeos mientras me escondo como un animal herido.

Another summer day
has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe I’m surrounded by
A million people I
Still feel all alone
I just wanna go home
Oh I miss you, you know …

(traducción)

Otro día de verano
ha venido y se ha ido
en París o Roma
pero yo quiero ir a casa
Mmmmmmmm

Tal vez, estoy rodeado de un
millón de personas
y aún me siento absolutamente solo
solo quiero ir a casa
te extraño, lo sabes ...

Buahhh esta canción mola. Está de puta madre. Además pega con el rollo metafisiko q os estpy soltando. Me duele escribir oy. Casi siento verguenza. Porque se que no os comentaré esta noxe. No podré aunque os cueste creerlo. Me siento un estafador de versos. Alg así como un trilero de las palabras. NO puedo leer tengo q trabajar. Sí, hoy me he tenido que traer el trabajo a casa. Y las hojas llenas de gráficos en inglés parecen colinas infranqueables. Y pienso que quizá si dejas que el trabajo te coma un día es posible que ya te coma siempre. No lo se. no he trabajado tanto. Sólo un poko. Y además creo que no he debido de hacerlo muy bien. Odio a los jefes, odio que se sientan por encima. Me gusta tomar el café con la gente más sencilla. Me sorprendo cuando la señora dela limpieza entra y me da una galleta. Y se que así no haré carrera en ninguna empresa.

Peor en el fondo sólo es culpa mia. No soporto a los jefes porque se creen más listos que yo. Y nunca he permitido creerme menos list que alguien. Guapo sí. Se que no soy muy wapo, per así es la vida. Pero siempre he querido creer que soy igual de listo que cualquiera, que aunque me cueste más esfuerzo puedo hacerlo igual d ebien que cualkiera. Peor también se que no, auqnue no lo quiera asumir

sólo quiero ir a casa nena, llevame a casa por favor

Hoy e sun día raro y estoy ahciendoalgo que no ahcia dese hace mazooooooooooo, jeje. Escribir directamente en el blog, sin hacerlo primero en word. Antes siempre lo hacía así. Luego por las kejas recibidas por mi forma de escribir me lo curro un poko mas (no muxo, jejejej, pero weno tengo wena voluntá)

Lo del curro hoy me ha matao. Tener que currar en casa, joder. Encima toy emdio malo como siempre. Siempre toy lesionao o medio malo. Hoy todo me irrita. He ido al gimanasio y em eh deprimido como casi siempre. Si es que hay hombres que no merecmos ir sin ropa. jajaajaa. Aix. Cómo voy a encontrar un tio si cualkiera dle gimanaio me kitaba de enmedio a pollazos???

ahh ya esta el listo de turno!!! claro, con mi gran corazón, jajajjajaja, esperad que me ria. Nuse pa que escribo esta mierda hoy, intuyo que me está kedando bastane larga. jejejeej. Alguien llegará hasta aki??? a ver pondre una palabra graciosa:polla. alguien la ha oido???

mmm kerido blog, aprece que estamos solos, te apetece bailar blog. Nunca hemos bailado no nena? No, deja que te lleve yo. Así....llevame a casa nena



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tengo al sensación que este video me relegará al olvido, jajajjaaj, nuse si me hace más gracia el artista o la canción


molaaaaaaaaaaaaaaa]]>
Una filigrana de azul de mar embrabecido abriendose paso como una grieta que se reproduce sobre el oscurocasinegro de la pared. Una mirada a través del agujero de la cerradura. Una imagen desenfocada, una imagen poética emergiendo de lo banal del día a día.
Un suspiro. Y luego el silencio. Un destello en la noche. Y luego una contracción. Un calambre. Dios. Y algo que se mueve dentro de ti. Más cerka de lo que nunca estuvieron de ti. Y a la vez más lejos de lo que nunca estuviste de nadie.

Porque en el fondo me da miedo, de esta vida que me viene y que no me la merezco…

Notando como el cabecero de conglomerado cede tras mi espalda. Ya no toco sus brazos, ya no toco sus piernas. Ya solo es carne. De la que alimento. Y palabras que se escapan de ningún sitio hacia ninguna parte que rebotan sobre él y me devuelven la miseria de los cumplidos mientras se folla.
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Si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes, siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino.

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme en el olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardin de rosas
hablamos del peligro de estar vivo.

me encanta cuando descubro mis sentimeintos más profundos y secretos escritos en versos tan públicos. Y sin querer e siento parte de algo. Y pienso que todos los corazones laten de la msima forma. Que todos cagamso por el mismo sitio y todos lloramos viendo a Luis Enrique sangrando en el mundial 94


es solo la intuicion de mi destino no???

tod es público, incluso mis intimidades. La gente trafica con las fotos d elos demás. Hoy Iago tiene fotos de las kedadas, mañana quizá Devaneos se vaya a poner unos calzoncillos y resulte que son mios, ajjajajaaajjajaj

Como dije aquella vez que la policía me pidió mis datos personales:

"datos personales? yo no tengo de eso. No creo en la propiedad privada"


molaaaaaaaaaaaaaaaa]]>

debo reconocer que debo estar sufirendo el síndrome de estocolmo e lso examenes. Llevo tanto tiempo de examenes (31 dias para se exactos) que unido al exo d eesar trabajando también por las maánas , de haber estado igual en junio y mayo, y de haberme pasado todo julio currando me provoca un miedo acojonantemente absurdo a vovler a al vida dele studiante. Es decir, en octubre vuelvo a mi vida de estudiante costroso. No curraré, no estaré de exámenes, deberé tomar decisiones y pensar por mi mismo. Eso me da bajón.

Ahora vendrá algún capullo que va de liberado d ealgo y dirá alguna gilipollez, pero vaya, que a falta de papel higienico vuestras opiniones me irritan menos el orto q las paginas del periodico

Ahora toy bien, cansaillo, peo se que me levanto, voya currar, vuelvo, como y a al biblio. Todo está programado. Cuando ostube comeince deberé tomar decisiones que son bastante importantes. Este año termino la uni (o no, esa es otra d elas decisiones), decidir si vendo mi jodido culo a añlguna mierda d eempresa o persigo mis sueños absurdos. Tengo tantso royectos que llevan tanto tiempo esperando que yo que se. Me da miedo pensar que si no los empieo ahora no lo haré ya nunca. Además debería bsucarme un agujero e intentar superar mis problemas sexuales d euna puta vez.

Debería ahcer tantas cosas. Debería recuperarm de mi lesión de una puta vez. Debería volver a amsterdam de fumada. Debería vovler a levantar mi compañía de teatral. Debería escribir una obra de teatro. Debería ganar la liga de fútbol. Debería follar más. Debería amar menos. Debería dejar d ejuntarme emocionalemnte con gente aún menosmadura que yo.

debería decirle a mi princesa que la jodan

debería hacerme el tatuaje y kitarme lso pendientes

debería cerrar edste blog

debería exar del msn a unso cuantos kapullos

debería dejar de pensar

debería apuntarme inglés

debería encontrar mi camino. jajajjajaj, q coño!!!!


no pienso hacer nada, como siempre, hasta que el cuerpo aguante no? :P


molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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El otro día el MSN me regaló otro de esos maravillosos momentos. Dos bloggeros me hablaban sobre el amor. Les dije que yo no necesitaba el amor. Se reían. Pero les dije que yo era muy feliz. No se lo querían creer. Me dijeron “tu no eres feliz”, jajaajajaj, me la pone dura cuando alguien decide sobre lo que pienso o siento


Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos nunca. Nos dijeron que el amor es lo más maravilloso del mundo. Que por amor y amistad se puede hacer cualquier cosa y cualquier cosa vale la pena. Nos marcaron como reses. Otro idiota detrás del amor. Otro imbécil que se cree haber llegado cuando todavía no ha empezado a caminar.

Cómo voy a ser feliz sin amor?? La televisión dice que es imposible, Hollywood demuestra cada año que es imposible Es acaso mi guerra una guerra de perdedor?


No sois vuestro trabajo
No sois vuestra cuneta corriente
No sois el coche que teneis
No sois el contenido de vuestra cartera
Nos sois vuestros pantalones

Sois la mierda cantante y danzante del mundo


Nos hemos pasado media vida imaginando nuestro futuro. Pero nunca hemos llegado a dejar que la mariposa de la imaginación despliegue sus alas efectivamente. Solo hemos hecho un batiburrillo de imágenes, de conceptos sacados de novelas y de películas. Las escenas que imaginais con vuestra pareja, en vuestro trabajo, en vuestros sueño no son vuestras. Son copias. No sois vosotros. Es George Clooney o Brad Pitt. Cuando imagináis el primer beso de la persona que amais solo rememorais un beso en 8 mm.

Vuestra vida, vuestros sueños son en 8 mm. Una película de videoaficionado, ni siquiera teneis los 36 mm. Sólo somos una aproximación a algo que un día vimos en algún sitio. Sólo tomamos aproximaciones a decisiones. Nuestras carreras, nuestros trabajos, nuestros coches.


Miro a mi alrededor y veo toda una generación de hombres que nacieron siendo esclavos oficinistas y reos de sus ordenadores.
Una generación que es capaz de escupir verdades absolutas en medio de su miseria absoluta

Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni siquiera una depresión.

NUESTRA GUERRA ES LA GUERRA ESPIRITUAL

NUESTRA GRAN DEPRESIÖN ES NUESTRA VIDA

Manten el dolor no lo apartes de ti
Mirate al espejo

Este es tu dolor, este es tu alma quemada
No te enfrentes a esto como hacen esos zombies

Es el momento mas grande de tu vida y serías capaz de perdertelo por hacerte la tercera paja del día. Serías incapaz de alcanzar un sueño propio aunque te cagase encima.

Primero has de aprender a no tener miedo y saber que algun dia moriras. Y ese día tu cartera y tu corazón no valdran una mierda. Y quizá te levantes con 50 años y te vueles la tapa de los sesos. Pero seguramente no tengas cojones. No los has tenido nunca. No hablo de nada nuevo.

Y me decis que soy un cobarde, que tengo miedo por no salir del armario con todo el jodido cosmos. Y sois incapaces de ver como el miedo oscurece vuestras mejillas. Teneis miedo de pensar por vosotros mismos.

Decís que no soy feliz porque escribo versos oscuros pero quizá la consciencia de mi miseria me acerquemos a la felicidad más que vuestra inconsciencia recalcitrante y vuestra prepotencia mediocre.

Unicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Habeis sido libres alguna vez? Os creeis dueños de vuestra vida, con vuestros enormes sueños y vuestros caros coches. Con vuestras ideas políticas y vuestros queridos novios. Pero seriais capaces de tiraros por la ventana si os abandonasen. Vuestra vida solo vale la seguridad que os aporta. Y en un mundo que no para de girar, sentirse seguro es lo mas cerca que se puede estar de ser un completo gilipollas


Lo oleis? ES VUESTAR CARNE PUDRIENDOSE BAJO VUESTRO SEBOSO CULOS DE OFICINISTAS.

Lo ois? Es vuestra vida escapandose como una asesino en la sombra de vuestras decisiones

Los sentís? No, claro que no lo sentís. No habeis sentido nada en vuestra puta vida



Jjaajajjajajjjajjajajjajaja


Ahora volved a vuestra vida superflua y llena de mierda. Y cuidado de no vomitaros encima




Esta no es una historia hermosa. No soy tatojimi. No os hablaré de chicos que se enamoran. Esto no os gusta, no os agrada. Os aburre. Esto es un rollo


Esto es una mierda. Pero vosotros sí que sois felices, vosotros teneis un sueño


Y lo habeis visto en FRENCH KISS, que de puta madre



molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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- Álvar... ¿y tú? ¿Cuántos tienes?

Tardó en contestar. Parecía que se había ido. Incluso Adrián comprobó que la conexión estaba bien, y que Álvar seguía conectado.

- Tengo 16 años.

La sentencia llegó. Sus ilusiones se hicieron añicos. Sus ojos empezaron a llorar. No podía ser. Se había enamorado de un chico de 16 años. Y ahora se daba cuenta de cuánto le quería. Se daba cuenta de que... le amaba. Ahora precisamente, ahora, se había dado cuenta de que... le amaba.

No fue capaz de seguir escribiendo. Porque además, ese puerto le resultaba conocido. Era el de Barcelona. Lo que quería decir además, que estaban muy lejos. Más de 600 Km. Un nombre tan castellano, y ... tan lejos.

Y lloró. Álvar se desconectó. Y él... se apartó del ordenador.

Se fue al salón y se tumbó en el sofá.

Y lloró.

Algo le apretaba el corazón. Las entrañas. La razón le decía que, esto era una locura. Pero él no podía evitarlo. Le amaba. Llevaban apenas mes y medio charlando, y parecía que se conocieran de toda la vida. Confiaban el uno en el otro. Todas las cosas que pensaban y soñaban, las sabía el otro. Sus miedos. Sus problemas con sus amigos. Con su familia. Pero nunca, nunca habían hablado de cosas como la edad, el sitio de donde eran, o cosas tan normales en otros sitios y con otras gentes, como sus características físicas.

Y es que, como se sentían tan cómodos así, ¿para qué preguntar? Ahora, Adrián se da cuenta de que quizás, los dos se imaginaban algo de eso. Y retrasaron el momento sin darse cuenta. Se imaginaban que, sus circunstancias personales les haría casi imposible el vivir algo más que una amistad profunda, pero lejana. Que eso que sentían, porque Adrián, ya en ese momento, pensaba que era correspondido, era algo que, era muy difícil que pudieran vivirlo.

Durmió allí, en el sofá del salón. Dormir era mucho decir. Hacía frío, pero no le apeteció levantarse. En realidad no tenía fuerzas. Parece que, todas las fuerzas, la ilusión, el empuje que le había dado Álvar, en estas semanas de contacto, se habían esfumado. Hasta hace unas horas estaba planeando el momento en de conocer a Álvar. Se estaba preparando para proponérselo. Pero todo se derrumbó, por una puta foto.

A las 8 no le quedó más remedio que levantarse e ir a abrir su negocio. Fue a apagar su ordenador, y encontró un mensaje de Álvar.

- Quisiera hablar contigo. Si no te importa te dejo mi teléfono, 629xxxxxx. Llámame cuando puedas. Te quiero.

El mensaje lo escribió a las 6 de la mañana. Lo que quería decir que, él tampoco había dormido. Y ahora se abría otro dilema. ¿Llamar? ¿No llamar? ¿Olvidar todo y salir del blog, del messenger, de todos los nuevos conocidos que tenía alrededor del blog?

Pero tras un día de trabajo absolutamente ineficaz, porque no podía concentrarse, tenía la cabeza en Álvar, a las 8 de la tarde, le llamó.

Y hablaron.

Horas y horas. Al final los dos acabaron enchufando el móvil al cargador y hablando así. Lloraron. Y se dijeron todas las cosas que no se habían dicho en estas semanas. Y lo que habían pensado ese día desde que descubrieron la parte de ellos que no conocían. Álvar, propuso conocerse. Y en eso, Adrián, fue en lo único que no se dejó llevar por la situación. Por el corazón. Por la congoja. Por el amor. Por la pasión.

Al final llegaron a un acuerdo. Sí cuando Álvar cumpliera los 18, seguían sintiendo lo mismo, Adrián sería el primero de buscar la forma de conocerse.

Y el tiempo pasaba. Y Adrián, cada día, estaba más seguro de una cosa. Ese chico le había robado el corazón, la cordura y cualquier signo de raciocinio. Estaba cada día más enamorado. Y eso significaba, llorar. Sufrir. Porque... amar sin poder tener al chico de sus sueños en sus brazos, no poder llorar y dejar que llore en su hombro. No andar desnudos por casa, no cocinar juntos, o comer juntos, o ducharse juntos... no podía soportarlo. Hablaban todos los días. Por teléfono, y por el messenger. Y por mail. Habían encontrado una forma de que no afectara demasiado a sus actividades. Pero eso cada día resultaba más insuficiente. Más frustrante. Querían más. Más. Querían estar juntos. Mirarse a los ojos, sin que fuera videoconferencia. Sonreírse, con sus labios a un suspiro... los unos de los otros. Juntos...

Juntos.

Juntos.

Esa era la palabra que le atormentaba. Esa era la palabra que le hacía no dormir bien.

Juntos.

La forma de conseguir estar junto a él. No ya unas horas, sino todos los días, a todas horas.

Juntos.

Todos los días lloraban los dos al despedirse. Y todos los días, los dos tardaban en dormir. La rabia era la causa. La rabia de haber encontrado a quien amar, tan lejos en todos los sentidos. En edad, en distancia. En forma de vivir. No era lo mismo un pueblo como Lerma, de unos cuantos miles de habitantes, que Barcelona, de unos cuantos millones, y con una zona de ambiente grande, y sin la necesidad casi imperiosa de vivir en la oscuridad. Pero cada día que pasaba, Adrián estaba más convencido de intentar hacer lo posible, cuando fuera posible, y si nada cambiaba, para poder cumplir su sueño. Para poder tener en sus brazos a Álvar. Pero tenía miedo a la vez. Estaba acojonado, en realidad. Pero daba igual. Mejor arrostrar los problemas que le acarrearía el lanzarse así, que la frustración y la desesperación de estos años.

Juntos.

Juntos.

¿Algún día?

Ese día tocó día pesimista. Y tras una hora más de darle vueltas a la cabeza, y de tener las manos doloridas de tenerlas apretadas de la rabia, de la frustración... lo vio todo negro.
...
...

Pero a lo mejor, mañana, o sea dentro de una hora y pico, al levantarse, lo veía de otra forma.

Juntos...
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