No sé como narices me lo monto pero no encuentro tiempo para nada, ni un hueco, ni media hora, cuando no es el curro es la piscina, cuando no una charla con mis padres en el sillón, cuando no una amiga, un amigo... y el resto del tiempo, que no es mucho... es para mi chico. ¿Donde meto al blog? pues bajo el agua y en el metro... si, si, bajo el agua... es en la piscina donde tengo tiempo para relajarme y pensar todo lo que te quiero contar aqui. Siempre pienso... pues contaré esto, o lo otro... y al final no encuentro tiempo y se me pasa. Acabo de venir de la piscina (ese paseo es el mejor momento del dia, SIN DUDA), y antes de que me pire corriendo a una cena que promete quiero dejarte escrito todo lo eso que he pensado bajo el agua y que no quiero que se me escape...

- Comentarios sobre mi "Volcado de pila"
- Cuatro
- El "amigo gay del poli buenorro"
- Mi primo y mi prima
- ¿Soy el mismo que se fue a Londres?
- Gasto cero
- Just life willing to be lived!

Decía bajo el agua y en el metro, y no lo decia en vano. En la piscina "escribo" y en el metro leo!!! si, me ha dado por recuperar esa vieja costumbre de imprimirme blogs enteros... y leermelos en el metro o en el coche. El primero fue El Castigador, que me lo zampé (oficialmente sólo su blog, jeje) en un viaje en coche a Salamanca... esta semana le ha tocado a DSquared, Hugo, y Chequebó.... Ya tengo donde pensar en mi blog, donde leeros.. ahora me falta saber donde encontrar tiempo para escribiros... jeje... tranqui que todo llegará. Os tengo presentes. Gracias por estar ahi, temporada tras temporada.

no me lo creo, si hasta parece que seré puntual!! jajaja, puntual yo? ni de coña, seguro que se me ocurre algo antes de coger el coche... no tengo remedio.

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Westlife - Loneliness knows me by name

Yo llevo años intentando andar sobre esas baldosas establecidas, por ese camino marcado. Te puedo asegurar que lo he intentado todo, he intentado andar de frente, de espaldas, de lado, a gatas, saltando, corriendo, pero por mucho que lo intentaba no conseguía ir hacia delante. Todo eran pasos en falso, decepciones, y lágrimas, muchas lágrimas, eso si, todas en la más completa soledad, por que el hecho de ser diferente, de admitir que eso que me impedía ir hacia delante fuera el hecho de ser uno de esos seres, uno de esos bichos raros, viciosos, dueños y señores de todas las enfermedades de transmisión sexual, marginados de la sociedad condenados a ser infelices el resto de sus vidas, eso, ser eso, simplemente no era una opción, y como esa opción no estaba entre mis opciones, me hacia constantes preguntas ¿Si ellos pueden porque no puedo yo? ¿Tengo algo en la cara? ¿He hecho algo mal? ¿Hay algún paso que me he saltado? ¿Por que mis pies se niegan a obedecerme cuando les pido que sigan adelante?, ¿por que mi cuerpo entero se niega a obedecerme?, ¿por que ni un solo pelo de mi cuerpo se eriza en momentos en los que debería arder de deseo?, ¿por que a mi cuerpo no le gusta ese camino?, ¿por que me pide a todas horas que abandone esa lucha inútil de ser lo que no soy? Si todos mis amigos son felices y avanzan en ese camino marcado, ¿por que no puedo hacerlo yo?.

Por suerte, hace unos meses, tras veinticinco años pelando con mi cuerpo, decidí hacerle caso, decidí salir del camino marcado, decidí ser yo mismo. Dejé de ocultarme para todos, para mis amigos, para mi familia, para mi trabajo. Nunca me han gustado las medias tintas, así que decidí que veinticinco años eran demasiado tiempo perdido como para perder ni un segundo más. Hasta ese momento, hasta ese día, no tenía ni la más remota idea de la cantidad de gente que había en mi misma situación. Conocí mucha, muchísima gente, buena gente, mala gente, gente muy resentida, gente infeliz, gente con dos vidas, en definitiva, gente que intentaba hacerse un hueco en este lado del mundo para el cual no hay caminos establecidos, para el cual hay que labrarse el camino cada día como única guía la única que nunca deberíamos haber ignorado, la que nos dicta cada centímetro de nuestro cuerpo.

No es momento ahora de contar mi vida, pero puedo decir que hace un año encontré a alguien con quien compartir ese nuevo camino, su situación, su pasado, y su presente no son los míos, y muchas veces es él quien me pide que no nos mostremos, que vayamos mas despacio, sin molestar, por nuestro propio camino. Lo paso mal por que me muero por dejar de ocultarme con él, me muero por ser yo, por ser el mismo cuando cenamos en mi piso, que cuando cenamos en un restaurante de mi ciudad.

No hay día de mi vida, ni tampoco lo había antes de conocerle, que no desee ser como ellos, para poder sentir los besos de la persona a la que quiero sin esconderme, para sentirla, para acariciarla, para poder dejar de contar los minutos que faltan para que nos metamos en el coche y la pueda besar, para que pueda desempañar el cristal que me impide ver como será mi futuro en pareja.

Después de esto aun habrá gente, entre ellos, que piensen que escogemos este tipo de vida por gusto, o incluso habrá algunos de ellos que digan eso que tanto les gusta, y que tanto duele, que digan que estamos enfermos. Si estoy enfermo que me digan como se cura esto y donde contraje esta enfermedad para evitar que mis seres queridos la contraigan. Si no saben que responder a esto o simplemente no me entienden les pediría, es más, no me importaría rogarles que me dejaran vivir en paz igual que yo les dejo vivir a ellos, que no me pusieran más obstáculos de los que yo mismo me pongo, y que, por favor, dejen de decir que yo he elegido ser así, que yo he elegido ser homosexual.

“Si cada uno de nosotros sólo hablara únicamente de lo que realmente conoce, se haría un gran silencio, un silencio que nos permitiría pensar”.

Nosotros no hemos salido de ninguna piedra, ni venimos de otro planeta, ni nos han sacado de ningún laboratorio. Hemos estado ahí siempre, en la sombra, intentando por todos los medios no sobresalir entre la multitud, guardando para nosotros nuestra verdadera condición. Somos los mismos ahora que hace unos años. La diferencia es que cada vez más decidimos dejadnos ver, decidimos quitarnos esa máscara que nosotros mismos nos hemos puesto desde que tenemos uso de razón para evitar que nos descubran, para poder andar libremente por ese camino marcado, ese que te meten tus padres en los cereales todas las mañanas, ese que te recuerdan en todas las series, ese que usan todas las películas para vender más, ese camino ideal que comienza cuando te enamoras y llega a su destino cuando formas una familia y vives feliz, con la casa de campo, la mujer, el perro y los hijos. Creedme que no es fácil poner un solo pie fuera de ese camino, por que en cuanto te desvías, en cuanto pones un solo dedo fuera de ese camino sabes que alguien va a girarse para observarte. No importa lo discreto que seas, siempre va a haber un ojo mirándote, un ojo que se asegura de que te lo pienses dos veces antes de sacar un solo dedo del camino.

Algunos de nosotros decidimos hace unos meses abandonar ese camino y labrar el nuestro. Admitimos, resignados, que no somos iguales que ellos, pero queremos que nuestro camino sea muy parecido al de ellos, por que en el fondo no somos tan diferentes y no buscamos cosas tan diferentes. Nuestra intención es unirnos a ellos, unir nuestros caminos y andar juntos hacia delante, pero no es tarea fácil. En cuanto alguno de nosotros intenta unirlos, intenta entrar en su camino un gran muro se levanta, un muro de miradas, un muro que no nos impide entrar, pero se te dice sin palabras algo como “no tengo nada en tu contra pero este no es tu sitio”. También es verdad que, por suerte, este muro es cada vez menos alto, cada vez hay más personas que miran para otro lado, o que simplemente miran de reojo, personas que nos hacen las cosas más fáciles, personas que dejan pasar a algunos de nosotros, que dejan pasar a gente como yo.

Ellos siguen su vida. Ellos no tienen nada que ocultar.Ellos sólo tienen que encontrar alguien especial, no es fácil encontrarlo, pero una vez lo encuentras sólo tienes que seguir el camino marcado, nadie te va a poner la zancadilla, y nadie te va a mirar mal por seguir el camino marcado. Tienen sus primeras citas, sus primeros besos, sus primeros cines, sus primeras relaciones sexuales, sus primeros viajes, y nadie les dice donde, ni cuando, ni como deben ser esas primeras citas, esos primeros besos, esos primeros cines… sólo hay que dejarse llevar por la marea y comportarse como el resto.

Desde hace no mucho tiempo una especie nueva ha surgido. Parece que hayan salido de bajo las piedras, como si no fueran de este planeta, como si nunca antes hubieran existido. Ellos los ven por todas partes y parecen extrañados, confusos, tanto que no se ponen de acuerdo, no actúan todos igual, no siguen un patrón. Algunos tratan de meterlos de nuevo bajo la piedra de la que creen que han salido, y a veces una simple mirada es suficiente para que estos nuevos seres vuelvan por donde han venido. Otros los observan discretamente, mostrando cierta curiosidad, intentando adivinar si realmente son, como dicen en la tele, iguales a ellos, aferrándose con fuerza al camino marcado y asegurándose de que en cuanto uno de esos seres se cruza en su camino todo el mundo sepa que ellos son normales, no sea que los vayan a confundir con esos bichos raros. Por último están aquellos que les miran con algo más que curiosidad, con recelo, fijándoles la mirada como si algo de dentro de ellos les dijera que su sitio está con esos seres, que su sitio está con nosotros.

Estas últimas 24 horas han sido muy moviditas. Pasé de sentirme un tio feliz y afortunado de tener todo lo que siempre he querido, a sentirme como una rata de alcantarilla, un marginado social sin posibilidad alguna de ser feliz... y todo ¿porque? por ir al cine con mi chico, y con uno de mis mejores amigos y su mujer, y comparar, sí, comparar. Por compararme con el resto del mundo, con el resto de parejas normales, si, si, dejemos de ser imbéciles y llamemos a las cosas por su nombre. A fecha de hoy ellos son los normales y nosotros los no-normales. Mañana puede que sea diferente, pero hoy en dia seguimos sin ser considerados "normales".

Sobre ellos, nosotros, y yo, me puse a escribir anoche lo que iba a ser un post y acabó siendo un artículo de varias páginas. Los tres siguientes posts de este blog incluyen este artículo que escribí anoche, está lleno de resentimiento, de realidades, y de poco optimismo.

Ahora estoy un poco mejor, aunque he pasado un dia muy chungo dándole vueltas y vueltas a la cabeza a lo mismo. Ánimo con los siguientes posts, si te aburren pásalos... son, como decimos los informáticos, un volcado de pila... y si eres informático o tienes algo de idea sabrás que de los volcados de pila rara vez se entiende algo.

En esta (llamémosle) tercera temporada, me he dado cuenta de que mi blog es extremadamente monótono. Esta claro que un blog es algo personal, y que cada uno debe escribir lo que le sale de dentro, lo que le apetece contar en cada momento. Pero bien es cierto que últimamente mi blog parece mi agenda: "he hecho esto y luego esto y ayer hice esto y esto otro" limitándome a contar lo que hago y no lo que pienso. Así que entiende esto como un propósito de enmienda, como propósito de cambio... a ver si lo hacemos un poco más subjetivo :) Y para romper el hielo, qué más subjetivo que un mensaje.

Hace casi un año marché a Madrid, aceptando la invitación de un amigo que conocí mediante su blog. No era la primera vez que hacía una locura como ésa, pero sí que fue diferente a todas las demás. Vi un Madrid que nunca había visto, comimos en Chueca, vimos un musical alucinante, y me alojó en su piso. ¿Y pq recuerdo todo eso ahora? ¿después de un año? pues pq me quedé con ganas de decirle algo y, quizás este no sea el mejor cauce, pero ya que nos conocimos aquí pq no decírselo desde aquí.

Llevo varias semanas, sí, semanas, dándole vueltas y vueltas. Soy un tio bastante cabezón y EXCESIVAMENTE sincero, tanto que a veces la sinceridad extrema me juega malas pasadas. Hoy, de casualidad, he entrado en el blog de su actual pareja y me he sentido mal, muy mal... algo como... ¿qué cojones haces aqui dentro? ¿vas a hablar con su pareja cuando tienes una conversación pendiente con él? fuera de ahi!. No creas que esto es una declaración ni nada por el estilo, mi chico me hace muy feliz y, por suerte, a él también le hace feliz el suyo.

Es simplemente una disculpa.

Una disculpa por no estar a la altura de las circunstacias, una disculpa por escusarme en que estaba perdido, sin rumbo, para jugar con tus sentimientos. Si bien estoy completamente seguro de que no te dije nada que ahora no pueda mantener, hay veces que se puede hacer mucho daño sin usar las palabras.

Como ya te dije hace tiempo, me gustaría que te quedaras con las risas que compartimos, con ese paseo por Madrid y, qué cojones, con ese pico en plena Plaza Mayor, que tu y yo sabemos todo lo que significó para nosotros.

Sólo me faltaron unas horas para saber lo afortunado que és ese corazón con el que sincronizas tus latidos cada noche.

Enhorabuena y, de corazón, mucha suerte.

Loquito me tiene, no sé qué narices tiene esta ciudad que me tiene loco. No es gran cosa, es una ciudad pequeña, te la puedes cruzar en menos de una hora y poco andando... pero me encanta. Me encanta cuando hace calor, me encanta cuando llueve, me encanta su metro, sus calles, su dia, su noche, su mar, su rio (aunque no tenga agua), su centro histórico, su paella, su horchata, sus naranjas, su cultura... me flipa, y quiero acabar mis dias aqui... pero a veces se me queda pequeña. Y eso hay que remediarlo... ¿cómo? haciendo una de las cosas que más me gustan en el mundo... v i a j a r... y si a eso le añades que ese personaje que me hace tan feliz también le flipa viajar... la cosa se pone interesante, ¿no crees?.

Por esto nos hemos planteado varios viajes a corto plazo y uno... muy gordo... más adelante. A corto plazo queremos volver a Londres antes de fin de año, un fin de semana, con un vuelo de estos baratos, para ver a la gente, los sitios, y las pocas cosas que no pudimos o supimos ver. A medio plazo queremos ir a Nueva York, y tenemos la mirada puesta en marzo... veremos si lo conseguimos.

Más adelante, y justo antes o justo después de "consolidar nuestra relación"... estamos pensando en una vuelta al mundo. Parece descabellado pero no lo és. Hay compañías aéreas que te ofrecen un billete vuelta al mundo por dos mil euros. El problema es que no podremos pedir más de dos semanas seguidas de vacaciones... asi que está complicado. Tenemos plan B... pero eso te lo cuento otro dia... que mi estómago me está pidiendo un arroz con pasas... jeje. Una pista: pounamu.

Ah! que se me olvidaba, ¿recuerdas ese paso que él me propuso dar? Hoy le he puesto fecha, bueno, ya la tenia pensada hace tiempo... pero hoy se la he dicho: Enero 2007.

¿Apostamos?

Hola! que descuidao que tengo esto.. como no me ponga las pilas van a salirle telarañas a este blog... y con lo que me ha costao de abrir.. no es plan. Vamos a contar cosillas... que no será pq no tengo cosas que contar. Escapada a Terra Mítica, cena en restaurante griego con bronca incluida, planes para el 2007...

Este domingo fuimos a Terra Mítica. La verdad es que no me apasiona, pq ya es la segunda vez que vamos, pero teniamos entradas gratis y a mi chico le hacia mucha ilusión. Nos vino genial para liberar estres... pq el viernes tuvimos una ... gorda.

Fuimos a cenar a un griego. Ese dia habian acudido muchos gays al curro de Luis, y la mayoria iban de la mano. Él, que tiene una postura ligeramente diferente al mio sobre la "igualdad", se mofó de ellos diciendo que eran todos puro espectáculo. Si puedes hacerte una idea de cómo me puse... multiplícala por dos...me encendí... le dije de todo (sin faltarle al respeto ni levantar el tono de voz, en mi estilo)... él replicó y se mantuvo en su postura arremetiendo contra el dia del orgullo gay e incluso con los matrimonios gays... me levanté y me fui al baño por no mandarlo a tomar viento. Su familia, su educación, y su edad (para que negarlo) nos jugó una mala pasada.

Volví del baño después de casi 10 minutos, estaba empezando a pensar cosas que no me gustaban y preferí volver a mi asiento. Me senté e intenté cenar sin hambre alguna, jugando con la comida por no mirarle. No le dije nada, miré al plato mientras él me miraba fijamente, sin decir nada, con los ojos llorosos... estuvimos asi casi 5 minutos... sus ojos se empañaban más y más... y retomamos la conversación, intentando ir hacia atrás, paso a paso, analizando cada una de esas parejas que dice que vió en su trabajo. Después de hablar largo y tendido nos dimos cuenta de que no pensabamos tan diferente.

Entre esas parejas habian las típicas locas que se cojen únicamente para dar el cante, para que les miren, incomodar al personal, y decir por dentro eso de "joderos heteros"... pero reconoció que también habían otras parejas que se cogían discretamente, que se miraban con complicidad... y de esas parejas es de las que no le permito que se ria, me preguntó si debia considerar éso como una "amenaza" y le dije que no se lo tomara asi, que era tan sencillo como una declaración de principios que decia que yo no quiero estar ni un minuto con nadie que me impida avanzar, y mucho menos que se ria de aquellos que nos permiten avanzar... pq gracias a esas parejas, gracias a ellos, algun dia la gente dejará de mirarnos, dejará de tener esa curiosidad morbosa que hace que nos miren siempre... si no nos dejamos ver, si no nos mostramos, nunca dejarán de mirarnos.

Él admitió el error y se disculpó, y desde ese momento... la noche fue maravillosa igual que lo fue el sábado, el domingo, ayer, y hoy. Imagínate todo lo que quieras y, también esta vez, multiplícalo por dos.

No todo ha sido malo este fin de semana. Después de los acontecimientos se nos pasó a los dos que el dia ocho cumpliamos siete meses juntos (como pareja)... y dentro de una semana hará once meses que nos conocimos. Quien me lo iba a decir (como dice Bisbal) hace un par de años que yo estaría asi de colado por alguien, que fuera correspondido, y que fuera un tio!! Cuanta razón tienen aquellos que dicen que la vida nunca deja de sorprenderte.

Esta noche Luis me habia propuesto ir al ambiente de fiesta, a una especie de baile de máscaras en una disco de ambiente de nuestra ciudad. Él trabajaba hoy hasta tarde y yo tenia cena con mis padres. Me ha recogido a eso de las 12 y hemos ido hacia la disco. Como aun era muy pronto hemos dado una vuelta por el casco, en plan amigos pq eso de ir de la mano... como que no le mola, ni en plena "zona" gay... aunque las cosas están cambiando... te cuento.

Estos dias, no se por si lo de su abuela o no, reconozco que he estado un poco pastoso y plasta, agobiandole de mala manera. Le he mandado un sms y le he dicho que intentaré no ser tan plasta... y lo he cumplido. Al actuar asi ha pasado lo que yo me esperaba... lo que siempre pasa. Cuando yo le agobio él se separa de mi, no me abraza ni me besa por iniciativa. Pero cuando me distancio un poco, sólo un poco, cuando me hago de rogar, cuando me hago el seco.. es él quien empieza los besos y quien se vuelve pegajoso. Mi lucha constante es que no se oculte en la calle, cuando alguien nos mira. Rara vez me coje de la mano, o me besa fuera de casa.. pero hoy ha sido diferente... me he hecho el duro y el se ha ablandado... jejeje... ibamos abrazados por el puente de las Torres de Serrano!! jejeje... lo nunca visto!! hasta me ha cogido de la mano en plena calleeeee. La verdad es que me cuesta muchísimo... pq cada vez que sonrie me lo comeria vivo.. pero puesto que resulta más productivo haré un esfuerzo... :)

Bueno, que me desvió del tema... Estaba muy ilusionado con esto de ir al ambiente con él, pq sería la primera vez que vamos juntos a esos sitios desde que somos pareja. Él estaba acojonado pq dice que tengo "mucho peligro"... jeje... yo tenia unas ganas de ver su reacción al mezclarnos entre gays bestiales.... pero de camino a la disco, del coche a la disco, nos ha dado un calentón tal... que hemos tenido que marcharnos a casa... jeje... hace unas horas, cuando se ha ido, le he dicho que me lo apunto, que me debe una noche en el ambiente los dos juntos.... pero que tampoco me importan estos cambios de planes repentinos. Todo lo que sea improvisar, salirse de la linea, romper con la rutina... a mi... me puede!

Desde que se fue hace una hora laaarga llevo intentando arreglar el diseño de este blog. Los de ya.com han tocado algo que ha jodido todas las hojas de estilo. Ya he conseguido apañar éste (carpe3), a ver si encuentro tiempo y arreglo los blogs anteriores.

Mañana jueves es fiesta, asi que relax. Pensaba ocupar la mañana en recoger la casa y ver un par de capitulos de Smallville (sexta temporada, de EEUU)... pero teniendo en cuenta la hora que es, la paliza que me he dado en la piscina, y la peazo cena que me he metido con mis padres.... no creo que me levante a una hora "razonable"... pq he quedado con Luis a las 4 para ir al monte. Cuando estabamos "sofocando las llamas" me dijo que hoy no saldriamos del dormitorio... pero conociendolo como lo conozco lo más seguro es que vayamos a alguna parte... jeje... cuánta razón tienen eso que dicen de que no hay que creerse las cosas que se dicen en la cama... sería una pena... pq también me dijo que se sentía estaba preparado y seguro para dar un "nuevo paso" en nuestra relación... a mi se me puso todo de punta... pero no le di la mayor importancia. Si me lo vuelve a repetir fuera del dormitorio lo pensaré seriamente.

Ya te cuento... a ver si le cojo el tranquillo.. que hace siglos que no escribo regularmente.... y aun me siento extraño... jeje

Un abrazo!

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¿Qué escucho? [Para Bepo]
Lo nuevo de Dover (rollo Roxette total)
Lo nuevo de Bisbal (agresivo, al menos el single)
Lo nuevo de la Quinta Estación (una pasada)
"Satellites" de September (seguro que la conoces)
Y también me ha dado por Tina Cousins... y por "viejas glorias" como el temazo de Seal interpretado por Alanis con el que tantas veces os he machacado :)

imagínate que cuando tienes dos años tus padres se desentienden de ti y te quedas con tus abuelos, quienes hacen el papel de padres desde ese momento. veinte años más tarde tus padres reaparecen en tu vida debido a una grave enfermedad de tu madre. estás a su lado durante meses intentando conocerla y unir todos los lazos que se rompieron cuando milagrósamente se recupera y vuelve a desaparecer de tu vida. ahora imaginate que tres meses después de eso, tu abuela, quien ha sido prácticamente la única madre que has conocido, desaparece de la noche a la mañana.

eso mismo le acaba de ocurrir a Luis. su abuela pasó a mejor vida el sabado por la noche y acabo de llegar del entierro. es un tio fuerte y si ha superado lo de sus padres conseguirá superar esto. ha sido una mañana un poco rara, nadie me conocia aunque yo he reconocido a casi todos. todos saben que existo pero nadie sabe quien soy, era un poco raro. lo más raro ha sido cuando me he dado cuenta de que la persona que tenia detrás mio en la iglesia era el mejor amigo de Luis. nos hemos mirado, reconociéndonos, pero no nos hemos dicho nada. quizás no era el momento, o quizás tenia que ser otro quien nos presentara. la verdad es que no me he acercado mucho a Luis, él me ha visto y en todo momento sabia que estaba ahi, he ido a la misa, y luego con el coche hasta el cementerio. por suerte me ha acompañado mi hermano, me veia sólo en esta extraña situación y le pedí que me acompañara. todo ha sido más fácil y le estoy muy agradecido.

ya lo hacia antes, pero ahora me siento aun más afortunado de tener la familia que tengo.

un abrazo

ayer acabé tarde. normalmente termino de trabajar a las seis y media, pero ayer teníamos un plazo de entrega y las cosas se torcieron a última hora. justo cuando estaba todo listo para entregar la web al cliente los archivos se mezclaron entre si y se jodió el proyecto entero. por suerte tenía copias de seguridad y en un par de horas recuperé lo que había perdido. a eso de las ocho y media todo estaba listo para que el cliente lo pudiera ver y me marché. quería ir a la piscina, pq no iba desde el lunes y mi espalda estaba empezando a pedir "su dosis", pero era muy tarde y estaba muy agobiado asi que decidí irme al curro de mi chico, fuera de la ciudad. cogí el metro, bajé unas paradas antes de mi casa y andé unos diez minutos para coger un bus que me llevara al centro comercial donde el trabaja. en ese paseo miré alrededor y esbocé una sonrisa, los árboles, la gente, los autobuses, el metro, las universidades, la gente, los locales, hasta los semáforos!.. era como si no me hubiera ido nunca. iba escuchando música con el móvil en modo aleatorio y justo en ese momento sonaba la canción jamás me fui, de Taxi.. y pensé que quizás la imagen de arriba (la de este blog) no era la más adecuada. asi que esta tarde o mañana como mucho la cambiaré. estuve este finde pasado con mi chico en la sierra y tomé unas fotos muy chulas. estoy por poner una que sale él de lejos al borde de un precipicio.. pero quizás sea demasiado "atrevido" .. jeje .. no sé... probaré varios diseños y veremos con cual me quedo.

si, es verdad que tengo que contaros muchas, muchísimas cosas y que quizás, como dice un célebre jienense, me estoy haciendo un poco de rogar. la escusa es bien sencilla y es que desde que vine no he parado, ni un sólo dia. son muchas cosas pero en realidad se resumen en unas pocas. lo mio con Luis estuvo a punto de joderse pero ahora va viento en popa, tengo trabajo de lo que me gusta, y no echo de menos Londres.

<< voy. a. arriesgar. y. empezar. una. nueva. vida. en. el. lugar. donde. está. mi. memoria. escrita. donde. el. viejo. sol. me. enseñó. a. vivir. donde. el. tiempo. no. es. un. reloj.
>>

< Jamás me fuí >