Por un 2007 sin armarios, sin barreras, más justo, más tolerante.

Espero que en este nuevo año se cumplan de verdad todos tus propósitos. Tengo cosas que contarte, pero mejor más adelante, cuando tenga algo sólido que contar.

Un fuerte abrazo.

Aprender a no amar tanto y amar mejor

Ésa es una de las conclusiones que he sacado. Tengo muchas y me encantaría plasmarlas aquí. También tengo un e-mail que le escribí hace unos días a Luís (perdóname si aun no me sale la palabra ex) explicándole lo que és para mi una pareja. Es bastante largo.. así que quizás lo dejo caer aquí cuando tenga listas mis conclusiones... para encadenar un artículo con otro.

Hoy es mi último día en el curro antes de mis "cortas y merecidas" vacaciones. Me he pedido libres el martes y miércoles de la semana que viene. Aprovecharé para descansar, airearme, buscar un plan para nochevieja, ir a esquiar a la nieve con mi familia, hacer algo de papeleo, buscar un curro mejor pagado, y sentar las bases para reconducir mi vida de un modo u otro.

Parece mentira cómo son las cosas. Lo he pasado y lo estoy pasando mal con esta situación... pero mantengo lo que dije en su momento cuando terminé con mi anterior relación... y es que volvería a enamorarme y comenzar hoy mismo una nueva relación sólo por sentir lo que he sentido en (la mayor parte de) estos 400 días. Sin duda.

I paid the price to raise above secret hills.. but I would make it again
Dj Sammy - Rise Again

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The Corrs - Even if

"Tuvimos una larga y sincera charla y decidimos volver poco a poco a la normalidad. Le dije que haria un esfuerzo por aplicar ese "poco a poco".. pero también le dije que no me iba a ser fácil y que lo habia pasado muy mal estas últimas semanas... y que tenia que ganarme de nuevo."

"It's over" significa se acabó.

Tuvimos otro "choque" el dia de Navidad. Ese "poco a poco" resultó ser una marcha hacia atrás convirtiendo nuestra relación en una mera amistad, sin la más mínima muestra de afecto sincera por su parte. Creo que cualquiera de nosotros sabe lo traumático que es mantener una relación de amistad con alguien del cual estás completamente enamorado. Si a esto le añades que esa persona es tu pareja.. la cosa se vuelve de locos. Y eso pasó, ví que me estaba volviendo loco con esta situación, que mis piernas se volvían a doblar (y esta vez no por sus besos) y, casualmente el día de mi cumpleaños, dije basta.

No voy a entrar en detalles, pq no es el lugar ni el momento... pero podría llenar hojas y hojas con todo lo que ha dado de si esta relación, para bien y para mal. No diré que es definitivo, pq sólo hay una cosa definitiva en la vida.. pero sí que quiero volver a empezar... o al menos seguir mi vida con la filosofía que siempre habia abanderado... eso que los romanos llamaban... c a r p e d i e m.

(... dale al play a uno de los videos antes de leer el artículo ... )Sólo unas palabrejas para desearte lo mejor en estas fechas tan comerciales como especiales. Espero que esta noche el viejo con barba blanca y traje de verde, al que CocaCola hizo rojo, te traiga algo de todo lo que le has pedido. Si llevas años pidiendo lo mismo y nunca te lo trae prueba a cambiar, pide algo diferente. Te va a parecer una tontería, pero todos los años en nochebuena, justo después de cenar, salgo al balcón (de casa de mis abuelos) busco la Luna, y me quedo mirándola durante unos minutos. El resto del año evito mirarla, pq me produce un inmenso respeto... pero esta noche es especial, es como si le concediera una tregua...

f e l i z n a v i d a d

Ahora que caigo creo que nunca te he hablado de cómo es… siempre (quizás como autodefensa) te hablo de sus defectos y pocas veces de sus virtudes… Déjame que te cuente cómo es él.

Tiene ojos castaños, grandes, y bien abiertos. Se acaba de cortar el pelo, lo lleva muy corto, castaño oscuro, casi negro. No es nada bajito, mide casi lo mismo que yo rondando los 1,80. No tiene un cuerpazo pq ahora no hace ningún deporte, pero es muy sanote y ha hecho mucha bici por lo que tiene piernas de ciclista. Lo mejor de él, sin duda, es su boca. Tiene unos labios y unos dientes perfectos, besa de miedo, su sonrisa es acojonante, y su voz… digna de un locutor de radio. Le queda un curso para acabar la superior de Teleco, y ahora trabaja en unos grandes almacenes. Y hasta ahí puedo leer.

Si te lo cruzas seguramente no te fijarás en él pq es muy tímido y discreto, pero si tienes suerte y te mira con esos ojos, o te dedica una sonrisa… quiero que sepas que no lleva MLL… así que no te hagas ilusiones pq el nene… está pi-lla-do.

Ay que bien le sienta a uno hablar de lo bueno de su chico... jeje... creo que lo voy a hacer más amenudo... el problema es cómo hacerlo sin resultar pedante y baboso... :-)

La cruz…
De mi piso hay cuatro juegos de llaves. Uno lo tengo yo, otro lo tienen mis padres, otro mi tía, y otro lo tenía Luís (hasta que lo dejamos). El primero y el cuarto los perdí hace un par de días y no sé donde narices están, el segundo me lo dejé ayer en el curro dentro de mi bandolera (junto con la cartera con mis tarjetas, la pasta, el bonometro…), el tercero (mi salvación) se lo pedí ayer a mi tía y lo llevo hoy encima. Por si esta cadena de olvidos no fuera poco esta mañana he cogido el metro equivocado y me he olvidado la comida en la nevera.

Estoy desorientado, viviendo entre casa de mis padres y mi piso, con una relación sujeta por dos alfileres que no tengo muy claro si aguantarán, con la cabeza en mil sitios, mi economía por los suelos, y siete días de vacaciones pendientes que no quiero cogerme pq no tengo ningún plan para estas fechas.

Me está empezando a cansar mi blog.. ni se me pasa por la cabeza cerrarlo.. pero si que me gustaría que fuera un poco más abstracto, con menos “hoy he hecho esto y mañana haré lo otro” y más artículos de opinión sobre temas que están en el “candelero”. Leyendo este párrafo parece que esté escribiendo una de esas “cartas al director” que salen en los periódicos, lo más curioso es que el director de este periódico soy yo. Supongo que cuando mi vida sentimental deje de dar tumbos se calmarán las aguas y este blog volverá a ser lo que era. Espero que nadie se caiga del barco mientras dure la tempestad.

La cara…
Por otro lado (seamos positivos), aun no he cogido el gripazo de turno, en la piscina he subido dos puestos (ya soy el segundo), esta noche tengo cena con mi chico en mi piso (ayer no pudo ser) y, aunque no tenga ningunas ganas de “cumplir añazos”, he de admitir que me hace ilusión que el próximo martes sea mi cumpleaños. Para mi cumpleaños quiero lo mismo que quiero para Reyes… puedo conseguirla de muchas maneras… pero hay alguien que lo tiene extremadamente fácil para regalarmelo.

¿La suerte está echada?

Entrada del DRAE para "Suerte":
"Causa o fuerza que supuestamente determina que los hechos y circunstancias imprevisibles o no intencionados se desarrollen de una manera o de otra."

No creo que la suerte haya tenido mucho que ver en que Luis y yo, desde anoche volvamos a estar juntos. Tuvimos una larga y sincera charla y decidimos volver poco a poco a la normalidad. Le dije que haria un esfuerzo por aplicar ese "poco a poco".. pero también le dije que no me iba a ser fácil y que lo habia pasado muy mal estas últimas semanas... y que tenia que ganarme de nuevo.

De momento los planes los propondrá él, y comenzamos esta noche con una cena (propuesta por él) en mi piso...

Al final tenía razón El Castigador... cuando lo primero que hizo fue corregir eso que dije de que era definitivo.

Como en anteriores ocasiones la prueba de fuego será el fin de semana.

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Nuevo video en el lateral. Pasa del video si quieres pero escucha la letra.
Sólo quiero un beso eterno en una habitación sin luz, encenderla y que aparezcas tu.
David Summers - En Diciembre

Mirando el calendario me he dado cuenta de algo muy curioso. Justo la misma semana en la que me dejó, pero hace un año, le dejé yo a él. En ambas ocasiones decidimos dejarlo pq nos sentíamos agobiados por el otro. Las circunstancias eran completamente diferentes, pero la decisión tuvo que ver con el mismo hecho. En la primera ocasión estuvimos una semana sin vernos, en la cual cada uno “hizo y deshizo” lo que quiso con su “libertad”. Luego él me llamó y volvimos a quedar cada vez con más frecuencia… acabando por allá por Enero en una relación en toda regla aunque oficialmente no estábamos juntos. En esta ocasión me huele que va a pasar lo mismo. De momento ya tengo a Blancanieves y a Dani esperando que les mande un sms con lo que ha pasado esta noche… dicen que los tengo en “ascuas”… si es que esto parece un capítulo de telenovela en toda regla!

Ayer me armé de valor y le propuse de quedar hoy.

Esta noche cenaremos juntos.

Me lo tomaré con buen humor y dejaré que pase lo que tenga que pasar.

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"And she wishes today was one year ago, when you cared so much for her and loved her so..." de [Lene Marlin - One year ago]

No hay que ser muy listo para darse cuenta de que el artículo anterior es un mero “relleno”, una mera excusa para no hablar del tema que realmente importa. Luís no se ha ido a ninguna parte y estos últimos días hemos estado “en contacto”. Te contaría como están las cosas pero prefiero que todo esto se aclare, de un modo u otro, antes de comentar nada. Por la misma razón en casa tampoco he contado nada, pero mi madre (cómo son las madres) sabe que “algo se mueve” cuando mi estado de ánimo cambia cada 2x3. Sabiendo esto, y sin venir al caso, me dijo: “la decisión es tuya”, a lo que yo le repliqué “no, es suya”. La cara de poker de mi madre me obligó a contarle un pequeño detalle… “la decisión es principalmente suya porque fue él quien decidió no continuar”. Creo que aun está digiriéndolo.

Aun no me ha dicho nadie dónde venden ilusión...

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Una frase:
"Al perderte me perdí..." de [Sergio Rivero - Dos corazones]

Ala. Por si no teníamos bastante con las confirmaciones (extraoficiales) de Tony Santos, Sergio Rivero, y Dani Zuera... ahora dicen que al churrero le van los churros!! Me parece muy fuerte... y no sé si creermelo... lo que más gracia me hace es que las fotos huelen a perfil de gaydar... no sé, la cuestión es que me encantaría que saliera del ropero, no para casarme con él (más quisiera yo), sino pq ayudaría a la sociedad a entender que hasta el tio más "normal" puede ser gay. Mira que fotos más chulas he encontrado aquí pero sobre todo aquí.

De paso aqui tienes un par de videos, uno de un pase de modelos que hicieron los de OT (incluido el churrero) y otro de Leo dándo un curso de primeros auxilios sin camiseta. Lástima que no sonria más.


Hace un sol increíble en la ciudad del Turia, asi que me voy de cabeza a la ducha, al centro comercial a devolver una chaqueta que me compré ayer, y esta tarde servicio técnico con Blancanieves...

Un abrazo.
Nota: He añadido más enlaces en el lateral... poco a poco iré poniendo más.

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La quinta estación - Flores de alquiler

Quedé con el bailarín, aunque le dejé bien claro antes de quedar que no iba a pasar nada. Él lo sabía, y aun así se me tiró encima nada más entrar en el coche. Me besó intensamente y en ese momento no sentí absolutamente nada... era el primero en casi un año... las comparaciones son odiosas y me jodieron el resto del dia... aunque no le dije nada. Le dejé en su casa y yo me fui a la de mis padres. Luego me dijo por sms que era lo mejor de su vida.. y que queria casarse conmigo. No haré comentarios, creo que sobran. Hasta siempre, chaval.

El viernes mis dos mejores amigos me sacaron de cena, me propusieron que cambiara el nombre de mi blog, me dijeron que parecía un cementerio... y que no veian el carpediem por ninguna parte... asi que habra que encontrar lo positivo de todo esto... alla voy....

El viernes volví a la piscina. Hice mariposa y me dijo el monitor que lo hacia muy bien!! y lo mejor de todo! esta mañana me vuelto a mirar al espejo... y me he reconciliado... jeje. Aunque sea dificil de creer en mi, desde esas terribles seis semanas mi autoestima estaba por los suelos.... y ahora, por suerte, la voy recuperando... si es que no se puede estar tan bueno, joder!

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La quinta estación - Algo más

Lo que necesito es recuperar la ilusión. Un polvo, por muy bueno que pueda ser, no me hará recuperarla. En su lugar me hará sentirme sucio. He decidido que voy a seguir mi vida, con paso lento, a mi ritmo, sin agobios ni imposiciones. Si me llama, si quiere subirse de nuevo a mi tren tendrá que pedirmelo él... y darme una buena razón para que acepte. De momento haré lo que sé que no me hace daño, lo que me hace sentir bien, que es quedar con mi gente de siempre y buscar gente interesante en el chat. Paso de ir al ambiente, y paso de sexo fácil e impersonal.

Le habia escrito un sms al bailarín para cancelar la cita... pero es demasiado buen tio como para darle plantón. No lo he enviado. Iré, le daré un abrazo, un café o un paseo, y me piraré a casa de Blancanieves. Mañana piscina y cena con el poli y Luna. El sabado familiar y algo de chateo.. y el domingo... dejémoslo en el aire. Filparías si te contara como es el sexo con el bailarín. Hazte una idea de cómo estoy para renunciar a ello.

Ya sé que le voy a pedir a los Reyes: Ilusión.

En hora y media he quedado con el bailarín al salir del curro. Ya me ha dicho, como siempre me dice, que pasará lo que yo quiera que pase y no se si quiero que pase algo. Me siento fatal. Le propuse a Luis volver a intentarlo, estuvimos hablando el martes por la noche. Le dije que me diera razones para seguir y no me dijo lo que necesitaba escuchar. Me dijo entonces que me llamaria al dia siguiente... pero nunca llamó. Un dia después, hoy, le he llamado para contarle como se siente cuando te pasas todo un dia mirando un teléfono móvil... y nada ocurre. De nuevo no ha dicho palabra, y me he vuelto a morder la lengua de rabia. En realidad le he llamado para que me diga si debo quedar con el bailarín o no... pero, obviamente, no se lo he preguntado.

Llega el fin de semana, con sus 250200 segundos :-(

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Sergio Rivero - Se terminó

No te pierdas la última frase de la noticia. Para aquellos francesitos que aun piensan que África empieza en los Pirineos.
Fuente: DosManzanas.com

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Parece que la Ley que abre la puerta al matrimonio entre homosexuales en Sudáfrica no ha sentado bien en los países del entorno. Grupos políticos de Zimbabwe y religiosos de Uganda han mostrado públicamente su malestar ante lo que consideran “una vergüenza” para el continente africano.

El pasado 30 de noviembre, un parlamentario de Zimbabwe presentó una moción para que el Parlamento condenara la ley sudafricana, que finalmente fue rechazada. En Zimbabwe, recordemos, la sodomía puede ser penada con cárcel y están prohibidas incluso las muestras de afecto en público (besos, abrazos) de personas del mismo sexo.

“En Zimbabwe, los hombres pueden casarse con las mujeres, y las mujeres con los hombres. Aquí está prohibido el matrimonio de personas del mismo sexo, pero no tenemos derecho a criticar las leyes de otros Parlamentos“, declaró el presidente del Parlamento de Zimbabwe, Emerson Mnangagwa, rechazando la moción condenatoria de la ley sudafricana.

Por su parte, en Uganda, el líder religioso Martin Sempa, según el diario ‘The Monitor’, envió una protesta formal a las autoridades sudafricanas denunciando la “vergüenza” que supone la ley aprobada y afirmando que la homosexualidad es “el medio más seguro para propagar el SIDA“.

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Te recuerdo que sólo hay cuatro paises en todo el mundo que aprueben el matrimonio homosexual. Sudáfrica será el quinto.

¿Mi finde? Con Dani en ZGZ. El viernes llegué con mi coche desde Valencia (4 horas), salimos por el ambiente y sólo hacía que ver parejas y más parejas. No me sentía agusto entre tanto extraño y, pese a que puse mi mejor cara, no fue una "gran noche". Intenté desconectar ayudando a pillar cacho a un amigo de Dani pero al final el amigo no pilló pq el tio que queria pasaba de él. Lo más gracioso es que no paraba de mirarme a mi.

Podría, perfectamente, haberme liado con ese chaval... pero habría hundido más aun al amigo de Dani.. asi que, pese a que aquel tipejo estaba bastante bien, lo ignoré e hice como si no fuera conmigo. Se dio cuenta que pasaba de él y me dijo que era un soso, que "vaya valenciano"... y me dieron ganas de demostrarle como somos los valencianos (al menos este valenciano)... pero me tragué mi orgullo y pasé de él.

El sábado no me apetecia ir al ambiente, ni a mi ni a Dani, y fuimos al cine con unos amigos de Dani. El domingo nada más levantarme cogí el coche y me vine para casa. Tenía ganas de llegar, ducharme, y chatear un poco aprovechando la poca autoestima que habia cogido en ZGZ... pero nada más entrar por la puerta recibí el mensaje y se me fueron las ganas de todo.

Me he mudado a casa de mis padres pq no soporto estar en mi piso. Pese a que he quitado todas sus fotos cada rincón me recuerda a él, cada pared que pintamos, cada mueble que compramos... asi que de momento estaré en casa de mis padres. En el camino a ZGZ aproveché que tenía manos libres y llamé a "antiguas glorias" como el bailarín o el arquitecto... Con el segundo quedé en tomar un café y ponernos al dia un dia de estos (como amigos), pero con el primero la conversación fue un poco más "subida de tono" y quedé con él para este jueves... directamente en mi piso. No sé si seré capaz de quedar con él. Quizás si no recibo más sms ... No he besado a nadie más desde marzo y se me hace muy raro solo pensarlo.

Respecto a la Navidad que comenta Bepo... qué te voy a decir. Navidad en pareja debe de ser maravilloso. Yo me he vuelto a quedar sin saberlo... por vigésimo octavo año consecutivo.

Y respecto al comentario de Juan... decirte que si he aguantado estas seis semanas horribles era justo para evitar esas segundas partes.

"Creo que me he equivocado. Te echo mucho de menos. He sido un tonto al dejarte marchar. Un beso."

Después de un finde en Zaragoza para desconectar, en el cual no he desconectado en absoluto, llego a casa y recibo ese mensaje. No sabia si lanzar el móvil por el balcón o meterme en la cama y no salir hasta el año que viene.

Mira que me da rabia no equivocarme. Lo siguiente será que me llame hoy o mañana para que lo volvamos a intentar... o, peor aún, que se plante en mi curro cuando vea que no le cojo el teléfono. Esperemos que no pase lo último... pq como le vea... buff.

Bien empezamos la semana.

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No tengo todas las respuestas, ni tengo la verdad absoluta, ni mucho menos voy a usar la palabra nunca. Le dije que no podía seguir así, que me estaba matando por dentro y por fuera. Le dí unos dias y él decidió no seguir con esto. Lo dijo de forma firme, segura, fría, y sin pestañear... argumentando que no podía darme lo que yo le pedía en estos momentos y que no sabría cuando podría dármelo.

Ahora, después de un finde sin verme, se ha dado cuenta de que me echa de menos y dice que se ha equivocado. La cabeza me va a explotar si le doy más vueltas a ésto, pero creo que los dos nos queremos, tenemos ese mínimo que te hace tirar hacia adelante... pero ese mínimo no es suficiente. Somos extremadamente diferentes, y no ha habido fin de semana desde que volví que no tuvieramos una fuerte discusión. Una pareja cuyas diferencias hacen que uno esté siempre en guardia para no hacer daño al otro, y cuya felicidad individual depende del conformismo del otro... es algo muy muy jodido por lo que luchar.

Los sentimientos son una base, un punto de partida, pero no lo son todo. Como dicen en la tele últimamente: No quiero tener pareja, quiero ser pareja.

Al final va a resultar que hay más ojos aquí de los que pensaba... sólo puedo daros las gracias.

Escapo en unas horas a Zaragoza, en cuanto acabe de trabajar a las 2. Voy solo en mi coche, con un nuevo radiocd y una selección de mp3 de lo más optimistas posibles. En cuanto llegue a casa me lo grabo, como con mis padres, hago la maleta y me piro. Ayer me fui de compras y me gasté casi 300 euros (radiocd incluido). Esta claro que a mi mermado bolsillo no le sientan bien las rupturas sentimentales.

Estoy mucho mejor que el miércoles. Ayer fue el primer dia en más de 400 que no hablabamos por teléfono, él lo debió echar de menos... pq me llamó. Friamente, supongo que sería para ver como estoy... pq obviamente no le descolgué. Sólo oir su voz me mataría. Necesito mantener alejado de mi su voz, su sonrisa, y su cuerpo ... por un tiempo, hasta que recupere fuerzas.

Lo hemos dejado y es definitivo, por las dos partes.

Lo que más miedo me daba de todo esto es que no habia soltado ni una lágrima en estas últimas semanas, y tenía miedo a no poder pararlas cuando empezaran a caer. Hace unos 20 minutos que han empezado a caer... y no sé como pararlas... estoy sólo en mi piso, mis mejores amigos están en el extranjero... y cada cuarto, cada foto, cada mueble me recuerda a él... no sé qué hacer, a dónde ir... pero necesito salir de aqui... lo antes posible.

Cuánto tiempo sin sentir esto, ese dolor fuerte en el estómago, esa sensación tan amarga, esas ganas de meterte en un cajón y no salir nunca, esas ganas de gritar...

Adelante, diría el Alexander que conoces... déjame pues que lo vuelva a encontrar... eso si, cuando lo encuentre... que tiemble el mundo... pq llevo demasiado tiempo... atado.

Las mejores amistades, esas que sabes que son de por vida, creo que son las que comparten admiración el uno por el otro, en algún sentido. "Mi compi de todo" siempre dice, y me lo acaba de repetir al teléfono, que admira de mi la capacidad que tengo de levantarme una y otra vez. Siempre me he levantado, y esta vez no va a ser diferente.

Volveré. Palabra.

- ¿Cómo quedamos?
- ¿A qué hora sales del curro?
- A las 6 y media.
- Vale pues te recojo en la puerta.
- ¿Te has aclarado ó quieres más días?
- No, no necesito más días.
- Te espero luego entonces.

"Ya nos hace suficiente daño la sociedad como xa hacernos daño entre nosotros. TE QUIERO EN MI VIDA pero prefiero una FUERTE amistad que una relacion a MEDIAS. Piensalo, toma una decision, y se coherente con lo que decidas. Bona nit"

El domingo, como te comenté, fui a su casa sin avisar. No solucionamos nada y él vino horas más tarde a mi piso. Aclaramos bastantes puntos, los suficientes como para decidir que asi no ibamos a ninguna parte. No tengo un botón para cambiar de amigo a pareja según las circunstancias... llevo casi un mes sin ir a la piscina, he perdido peso y esto me está matando. Le dije que se tomara un par de dias para reflexionar, para pensar como queria que fuera su vida después de perder a su abuela, y sobre todo, qué papel tengo yo en esa nueva vida.

Anoche hablamos por teléfono y le mandé el sms que presenta este post. Se supone que hoy quedaremos para que me diga cual es su decisión. Estoy dispuesto a aceptar dejarlo, darle más tiempo, o volver poco a poco a la "normalidad"... aunque el "poco a poco" cada vez me inquieta más... lo que sea menos seguir con esta situación... pq asi nos hundiremos los dos... y eso no creo que sea una decisión inteligente.

Hablé anoche también con Dani, que se fue a vivir a ZGZ hace unos meses, y le propuse a Blancanieves irnos este fin de semana allí a verle. Me serviría para desconectar de esta tempestad y le dejaría a Luis más tiempo para decidirse... se lo comenté a él anoche y me dijo que hoy me diría algo.

Buscando anoche una canción de Westlife (evergreen) entre mis cienes de DVDs de mp3 me encontré una canción de este crío, el puto niño croata, le llamábais algunos en su día. Qué recuerdos.

Con esa canción sonando di mi primer beso hace sólo un par de años, y con el video de esa canción de fondo tuve mi primera experiencia sexual pocas semanas después. El chico con el que tuve todo aquello es historia y, aunque me costó 13 meses poder si quiera abrir ese video, ahora puedo escucharlo sin ningún problema, es más, me la voy a meter en el móvil... pa animarme en el curro. La canción se llama "Ti si moja prva ljubav" y es justo la frase que quedó grabada en una esclava preciosa que regalé al susodicho. Significa "tu eres mi primer amor" y, aunque no se lo merezca por como me trató, que le quise con locura es una verdad como un templo, y se irá conmigo a la tumba.

Dicen que lo que sientes cuando te enamoras como la primera vez no lo vuelves a sentir en tu vida, y hasta ahora se cumple. He sentido muchísimas cosas nuevas desde entonces, mucho mejores diria yo, pero como aquella sensación, aquello que hizo que mi sistema digestivo se bloqueara por completo, aquello que me produjo incluso ataques de ansiedad cuando me besaba... aquella sensación no sé si la volveré a vivir.

Por circunstancias que no vienen al caso, si no lo remedio este será el quinto fin de semana seguido que veo a mi chico menos de 4 horas. Para que eso no ocurra he decidido meterme en la ducha, ponerme todo lo mono que mi gripazo me permita y plantificarme en casa de Luís. Esta sjituación no me hace feliz y necesito decirselo a la cara, sin más paños calientes.

Al final va a resultar que mi racha de conseguir todo lo que me propongo se va a romper... supongo que algo de lo que decia Tom Hanks en Forrest Gump: "Mamá decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar".

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Westlife - Evergreen
Dino Jelusic - Ti si moja prva ljubav
Pausini - Yo canto
La OrejaDVG - Más guapa
Sergio Rivero - Contigo

Hago un pequeño kitkat en este sábado laborable para pedirte consejo, si, consejo. No es consejo sentimental, jeje, eso es muy jodido de dar... y si es por internet... más jodido aún. Es consejo sobre ONGs.

Llevo casi cinco años apadrinando a un niño de la India llamado Ashok. Para ello soy socio de la Fundación Vicente Ferrer. El chaval, con mi ayuda, va a la escuela y recibe una educación desde hace cinco años. Creo que es una gran labor ayudar a su educación pero creo que mi dinero se necesita más en otros lugares donde no tienen nada que llevarse a la boca. Como África. Los apadrinamientos son personales, pero el dinero de la Fundación es compartido por todos... por lo que no "dejaré de lado" a Ashok si me doy de baja. He estado pensando en Medicos Sin Fronteras, o Ayuda en Acción. Si eres de los que cree que el dinero llega a su destino ...me gustaría saber tu opinión.

Sigo currando... un abrazo!

Espero que te guste el nuevo diseño... aunque aqui se ve un poco tétrico. En casa de mis padres tenia más luminosidad ¿cómo lo ves tu?... me llevó toda la tarde de ayer... Estaba hasta las narices de los pedruscos.

Hoy he venido a currar pq hay exceso de faena y no es plan de "perder" el tiempo con mi blog. Luego más tarde, ya en casa, te cuento cosas.

Como adelanto decirte que las cosas con Luís van ... mejor.

Castigador, ya tienes tu enlace... pesao!