Darren Hayes – Insatiable

El finde llegó y con él todos los planes que tenia pensados. El viernes quedé con mis nuevos amigos de la piscina. Cenamos en casa de uno de ellos y luego nos fuimos al ambiente. No estuvo mal, lo pasé bien, conocí al novio de uno de ellos, y un poco más al resto. El nivel del ambiente esa noche dejaba bastante que desear y yo estaba muerto de tanta piscina.. así que cuando el pub cerró y dijeron de ir a la disco me piré a casita… a darme un merecido descanso.

El sabado, como mejor dia de la semana que és, me levanté bastante animado. Nada más levantarme me llamó Dani, el chaval con el que pensaba quedar esa tarde. Concretamos hora y sitio y me fui a mi pisete a adecentarlo un poco. Luego quedé con él. Era majo, muy simpático, muy buen tío… hace un par de años me hubiera derretido solo con ver esos ojazos azules… pero no se, mis gustos han cambiado… y ya no busco lo mismo… Aun asi (siempre hay un pero) después de dar un voltio por la FNAC mi instinto me dijo que lo podríamos pasar bien y asi fue. Vino a mi casa hablamos, nos divertimos, vimos una peli mientras cenábamos… y a mitad de peli nos fuimos a la cama… a volver a divertirnos… jeje. Antes incluso de quedar ya supe que sería uno de esos amigos que conservaría de por vida, hubiera o no sexo, y pese a que hubo sexo sé que seguiremos viéndonos…

El domingo iba a quedar con el chico ojosdemiel.. pero no dio señales de vida… asi que me baje por ultima vez los pantalones y le mandé un sms. Me respondió casi a la hora de cenar… diciendo que tenia planes. Obviamente, ya es historia. Una pena.

---

¿Un consejo? Si tienes bañera ponte agua caliente, velas, apaga la luz, echa sales de esas de frutas, y pon esta canción de fondo: [Darren Hayes – I can’t get enough of you] luego vuelve y me cuentas que tal… yo lo haré en cuanto encuentre tiempo para mi 

---

Esta semana… buff… comenzó con un discurso de mi padre diciendo que están preocupados por mi. Dicen que no paro, que tengo ansiedad, que no duermo casi, y que las ojeras me llegan al suelo… y que sólo hablan conmigo por teléfono aunque vivo con ellos. Quizás tengan razón, quizás tenga que parar un poco… pero cada vez que paro, o que hago un intento de parar me viene a la cabeza mi pasado reciente… y me da pánico sólo pensar en el pasado. Ayer lo hice con Javi por MSN y me sentó mal la cena. Paso. Dicen que el cuerpo te avisa cuando te estás pasando… y el mio de momento aguanta… total, sólo he pasado de 3 a 4 dias a la semana de piscina… tampoco creo que sea gran cosa. Y dormir… suelo dormir unas 7 horas al dia… y no creo que sea malo. Eso si… los 30 minutos seguidos cronometrados que me esperan esta noche se me están haciendo cuesta arriba… y eso que aun quedan casi 6 horas….

Mañana he quedado con un chaval muy interesante. Los miércoles es, mientras compagino las dos piscinas, mi dia libre de piscina, pero le he retado a 25 metros croll en la piscina que él elija. Hay mucha historia detrás de él… pq es “conocido” de Esteban… ya te contaré… si no me quedo frito esta noche en la prueba de los 30 minutos. Le llamaremos el sonrisaprofident.

Este finde viene mi colega Dani de ZGZ, con el que no se si os he dicho que hablo una y casi dos horas una o dos veces a la semana por teléfono.. y en inglés….jeje. Viene a pasar el finde en VLC con su nuevo chico. Supongo que iremos a ver la ciudad, por el ambiente, de copas… puede ser divertido.

¿Y tú?, ¿qué te cuentas? Tengo que visitar más vuestros blogs… tengo que hacer tantas cosas que no hago… y ahora encima me ha dado por opositar, de nuevo… éramos pocos…

Necesito nuevos retos, un punto claro en el horizonte hacia donde dirigirme para dejar de dar tumbos. Me siento como un barco de papel en medio de un lago, que se mueve según sopla el viento. El lago tiene una salida a mar abierto… pero no sé como llegar a ella.

Podría decirse que he perdido mi rumbo.

>...que paso con el chico del post anterior...llamo?; no llamo?
El chico no llamó, es más, ni mandó un mensaje.. nada. Me conecté el lunes o martes (no recuerdo) a msn y ÉL me abrió una ventana al instante. Hablamos y me reconoció que no era su tipo. Aun asi me dijo que hacia tiempo que no quedaba con nadie tan "centrado"... aunque no sé de donde se sacó eso de centrado... pq la escenita que le monté en el coche el domingo no es de estar muy "centrado"... pero bueno. El chico Ojosmiel, como bien lo llamó Chequebó, me dijo que queria volver a verme. La verdad es que no sé muy bien con qué proposito.... de todas formas le dije que NO. Le dije que estaba demasiado bueno como para permitirme el lujo de "perder" mi tiempo con él.. ya que yo no le gustaba. Nos despedimos...blabla.. pero al ir hacia la cama cambié de idea, le mandé un sms... y le propuse ir al cine el domingo. Aceptó AL INSTANTE y se supone que quedaremos este finde los dos sólos. Mi idea es maquearme lo máximo posible sin parecer inapropiado para ver si me lo gano. ¿Y dónde está el problema? Bien sencillo. He conocido a otro chico (Dani) que tiene muchos puntos para pasar el finde entero conmigo... y a este si que le gusto. Con uno el sabado y con otro el domingo... no es mi estilo... pero supongo que todo se andará.

Luego tengo un profesor de educación física que está para hacerle de todo... y otro elemento de las afueras que ya me ha dicho todo lo que quiere que le haga... plato a la carta, vamos. Por eso decia que el finde se presenta movidito... conociendome supongo que le dedicaré el finde a Dani y dejaré al resto junto con Esteban para verlos entre semana... aunque entre semana tengo piscina... y ahora 4 en lugar de 3 dias... buff.. mejor paso de planear nada... dejemos que pase lo que tenga que pasar... :-)

Esta mañana mi madre me ha vuelto a recordar lo bueno que soy en eso de levantarme cuando me caigo. El lunes estaba hundido y esta mañana ya volvía a ser yo. A ver cuanto me dura... jeje. La verdad es que parezo montado en una p... montaña rusa... yo quiero estabilidaaaaaaaaad!

>...pero ya te has encargado de rellenar ese 'vacio'...
Vacio? que un tio te de calabazas no deja un "vacio"... deja un mosqueo alucinante... jeje.

Lo que si que te hace un vaciado alucinante de estómago es dar vueltas por tu PC y encontrar, sin buscarlo, cientos de videos grabados con el movil de cuando mi ex venia a verme a Londres. Sin desperdicio... vamos.

Hoy más de media empresa se ha pirado de viaje, incluidos mis jefes... asi que el dia se presenta poco productivo. Veamos si le doy la vuelta y rindo al máximo... jeje.

AH!!! que se me olvidaba! el finde que viene (este no) viene mi colega Dani de ZGZ con su "ligue" a pasar el finde en VLC. Se alojarán en mi pisete y nos iremos de fiesta... aunque no tengo ni idea qué será de mi el finde que viene.. :-) Sea lo que sea volveré para contarlo... intentando ser más breve... pq esto se parece ya al blog de Enis!!!

Ahora si, buen fin de semana. Ese video es mi regalo... son unos capullo y el video es patético.. pero suena bien... y ayuda a pasar el viernes... ¿no crees?.

---

Y del post anterior ¿qué me dices?... ¿lo has pensado ya?
1440 minutos por dia ¿cuántos has perdido ya?

De mayor yo quiero ser creativo publicista para parir maravillas como esta:



Menuda semana que llevo. El lunes volví a hablar con el chico del domingo y quedamos en volver a vernos, el martes me maté en la piscina, el miercoles cena con colegas, ayer más piscina... y en medio de todo esto reapareció mi ex con un email contándome lo feliz que estaba con su nueva pareja. Me hundió en la más profunda miseria y le escribí un email diciendole de todo. Luego me di cuenta de que me habia pasado y le llamé para pedirle disculpas. Por suerte no habia entendido casi nada del email (en su línea) asi que tampoco hubo mucho por lo que disculparse. Por suerte estoy conociendo a un tal Dani, rubio azules como yo, de mi edad, con gustos similares... que me animó el dia. Hemos quedado para el sábado y la cosa promete. Luego tengo dos más en lista más Esteban, que me ha prometido que en cuanto se recupere del costipado retomaremos la mejor parte de nuestra amistad... a buen entendedor... jeje.

Asi que este finde se presenta animadito... veremos como acaba. Escribo ahora menos que antes pq he decidido no escribir desde el curro.. para ahorrarme problemas. El dominio chueca.com es muy "cantarín" asi que llevo un tiempo pensando mudarme. Tengo dos opciones: wordpress y blogspot. El titulo ya lo tengo decidido y va MUY relacionado con ese peazo spot que te he dejado al principio del artículo. Espero que te haya gustado.

A ver si puedo entrar esta tarde (los viernes tarde no curro) y te cuento más cosas... entre ellas que tengo nuevo grupo de amigos gay!! jeje... por fin!!

Un beset i bon cap de setmana (estoy desempolvando mi valenciano)!

Menudo fin de semana, y sobre todo.. menudo fin de fiesta.

El viernes fui de cena con los amigos del arquitecto. Eran todos majos pero ninguno me hizo tilín. Luego fuimos al ambiente pasando por la puerta de casa de Esteban... fue una sensación un poco rara. Estuve unos 15 minutos por allí, saludé a conocidos.. y me piré a casa solo, en taxi.

El sábado no salí estaba muerto despues de todo el dia arreglando mi piso. Al final alquilé dos de las tres habitaciones a un par de alemanes. Se mudaron ayer, parecen majos.. espero que no me destrocen el piso. Me he reservado la habitación grande... para cuando esté mejor de pelas... volver a vivir allí. Veremos como me sale este nuevo experimiento...

Y ayer... como colofón de un finde completamente atípico... (prácticamente el primero sin ningún tipo de "pareja" desde hace siglos)... conocí a un tio que creia que no existía.

Entré en el gaydar el sábado noche, vi su perfil y le dejé un mensaje. El domingo lo vió, chateamos en MSN por la mañana y quedamos para por la tarde en el centro. Yo estaba muy cansado y la verdad es que no me arreglé mucho. No me puse muy guapo, me afeité (pierdo), no me puse gomina... vamos, que salí por salir. Tonto de mi cuando me lo encuentro y era justo lo que pensaba. Moreno, ojos de miel, sin nada de pluma, ideas claras, cuerpo chulo, sano, sonrisa profident... alucinante, vamos. Tomamos algo y después, sin preguntarme donde íbamos, me dejó en la puerta de mi casa. Fue una situación un poco bastante extraña. Yo, en mi linea, metí la pata hasta el fondo pidiendole un beso... me lo negó con una sonrisa y salí del coche como mejor pude.. subi a casa de mis padres y me fui directo a la cama. Me sentí fatal, mi autoestima cayó empicado.. y ahora no hago más que mirarme al espejo para recuperarla. Esta claro que de esto tengo que aprender. Ni una cita más sin salir de casa completamente seguro de que puedo comerme el mundo... si sales así, y no ligas, nunca te puedes sentir fatal... pero si no sales seguro de ti mismo... te pasan cosas como esta. Y por descontado ni una cita más siendo tan directo... eso de pedir un beso por que sí.. creo que se va a acabar... dios que mal me siento.

Seguramente no me llamará más... no sé. Supongo que esperaré un par de dias y le mandaré un sms dándole las gracias por su tiempo... Me quedo con lo bueno, me quedo con que sé que existe lo que estoy buscando... pq despues de lo de Esteban, mi ex... ya lo daba por complicadísimo, que no imposible.

!Existe lo que estoy buscando!

Creo que tengo que desconectar un poco... a ver si retomo a mis colegas heteros esta semana... :P

Buen inicio de semana. Espero que sea mejor que el mio.

Para Bepo.. un recopilatorio.

Casi todas estas canciones ya la conoces pq me repito más que el ajoaceite… pero por si acaso, por si se me ha escapado alguna.. aquí te hago un resumen. También te dejo una historieta de cada una, pq ¿quién no guarda un recuerdo de cada canción?. Pongamos el winamp con todas… y veamos:

--- TRANQUILITAS ----

Sunshine alter rain – Natasha Thomas

Me recuerda a las broncas con mi primer ex. Cada vez que discutíamos y nos reconciliábamos la ponía y me decía a mi mismo “cuanta razón tiene eso de que después de la tormenta viene la calma“. La verdad es que visto ahora fui bastante estúpido, pq la letra de la canción dice que “ella (él) nunca te amó, lo único que te dio fue un corazón roto”. Esta chica tiene otra canción más conocida “Save your kisses for me”… que curiosamente también me recuerda a aquel chico con ojos de cielo. Una lástima de chaval, por cierto.
The only thing she gave you was a broken heart and the emptyness you felt inside

Alive – Jennifer López

Buff. Esta canción no puedo escucharla. Lloramos abrazados en la cama al poco tiempo de conocernos mientras sonaba esta canción y nos mirábamos fijamente a los ojos, sin decir palabra, no hacían falta. Qué letra, qué piano, qué violines en el estribillo, cuántas mariposas, qué recuerdos más maravillosos.
I’m happy just to be me and be alive

No entiendo – Belinda

Esta canción me recuerda a Dexter. Es un chico que me leia cuando empecé en esto de los blogs. Se esfumó hace mucho tiempo, pero aun recuerdo mis comienzos en este mundo con sus artículos y los de dsquared… qué recuerdos, qué picante que era el tio!!. Contacté con él hace no demasiado. Estaba bien, seguía viviendo en Canarias y estaba medio liadete con un chico más o menos en serio. Una lástima que cerrara su blog. Además, no sé si aun estará puesta, pero es la canción de despedida que sonaba cuando entrabas en su blog…
La luna saldrá de nuevo otra vez y tu, mi amor, no estarás.

Tu voz – Taxi

Creo que no hacen falta comentarios sobre este temazo. Su voz es lo que hizo que quedara con él la primera vez y lo que me enamoró de él. Su voz es lo que aun sigue rondando en mi cabeza y quizás ronde para siempre.

Magia – Rosana

Un solo verso de la canción creo que lo dice todo. Me imagino una cena romántica por sorpresa, con las luces medio apagadas, un par de velas, esta canción, alguien especial, yo… y que se pare el tiempo. Lástima que en este instante no le pueda poner cara a ese alguien… pero lo haré, tarde o temprano...
Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti. Magia es verte sonreir.

--- ANIMADAS ----

Todo vuelve a importar – Ramón
¡¡Peazo guitarra eléctrica al empezar!! Si no le he dado al play cien veces esta semana solo para escuchar esa guitarra no le he dado ninguna… Y peazo voz eléctríca. Me flipa el estribillo, aunque el tipo me cae fatal. Creo que voy a ponerme la guitarra de sonido para los SMS… adios asi al principio de “Crazy” de Simple Plan que me ha acompañado todo el año pasado.
Desde que te conocí todo me vuelve a importar

Quien dice que no duele – Carlos Baute

Ésta es para pegarnos un buen meneo, cintura con cintura, en medio de la pista.. con luces y gente por todas partes… subidón!
Quien dice que no duele escuchar tantos lamentos

---

Bueno, y los clásicos de “Tu Oportunidad”, “Todo va a cambiar”, “Affirmation”, la bestial versión de “Walking on sunshine” que sacó Movistar hace poco, y la versión que ha hecho Soraya de “Self Control”.. una pasada que levanta a un muerto…

¡Buen fin de semana! Haz que sea …

d i f e r e n t e

Te sientes distinto al resto de la gente, te sientes distinto te sientes diferente. Te dice tu instinto que hoy vas a tener suerte, te sientes bien y es que nada es como ayer.

Hoy vas a comerte el mundo hoy no pierdas un segundo y a disfrutar tu sonrisa lucirás. Aunque existan los problemas todo marcha sobre ruedas y gritaras ...TODO VA A CAMBIAR!


El sueño del más feo - Todo va a cambiar

---

No sé quien narices es el que escribió el artículo de ayer… pero no es el mismo que el que te escribe hoy. Quiero sexo y lo quiero cuanto antes. Quiero una franquicia estable, es decir, un amigo de esos a los que puedes llamar cuando quieras para pasar un buen rato. Cambio de estrategia, paso de buscar eso que no se busca, algo difícil, costoso, y que sólo provoca dolores de cabeza. Voy a por lo fácil, a por lo que sé que me hará pasarlo bien, aunque sea a corto plazo. Pensarás que estoy como una cabra, o más salido que un chaval de 15 años… pero me da igual. Ayer me crucé con el cocinero en la piscina… le vi ir hacia los vestuarios y salí del agua para “hablar con él” pero se me escapó. Casi creo que es mejor que no le hubiera pillado… pq la última vez que nos vimos le dije que no a demasiadas cosas pq estaba “conociendo” a Esteban.

Si, busco sexo estable, seguro, y de calidad.

De momento me voy mañana viernes de cena con uno de esos amigos que hace un montón que no veo. Lo conocí hace un siglo, le llamé el arquitecto. No hubo sexo, ni lo habrá, pero hicimos muy buenas migas. Cuando me fui a Londres perdimos el contacto… le llamé hace un mes y hemos quedado mañana. Tiene megacena con sus colegas gays, y la semana que viene hay una fiesta… huele bien. Veremos que tal.

Espero no ser tan capullo de “empezar a conocer a otro” y tener que perderme esa fiesta. ¡Si es que soy un blandengue!.

Buenos jueves! Va, sonríe… que mañana es viernes.. es más, te pediria que aceptaras esa canción como regalo para este fin de semana! ¿aceptas?

El mundo alrededor y no puedo soñar, es que hoy estoy triste sólo pienso en llorar si no tengo calor ni cariño junto a mi. Sólo pienso en buscar una estrella mejor que me pueda guiar que alivie este dolor, que me lleve lejos, aun mas lejos de aquí. Tan sólo necesito que alguien crea mi, que me ayude a regalar.
El arte llueve y hoy no llueve en mi.


El Canto del Loco – Llueve en mi

---

Uno, aunque se haga el duro, el decidido, el maduro, el inteligente, el optimista, el afortunado… tiene sus momentos bajos, sus días grises, como hoy. En toda mi vida, y a mis 28 años, sólo he celebrado un San Valentín en pareja, con mi primer novio, y recuerdo perfectamente que ese día me dio mucha rabia tener que regalarle algo a mi chico. Me repateaba que alguien me impusiera cuando tengo que decirle que le quiero a mi pareja. Lo hice por él, pero si hubiese sido por mí… no le hubiera regalado nada y no por ello le hubiera querido un ápice menos. Pero aquellos eran otros tiempos y sea por la causa que sea hoy estoy de nuevo solo. Sinceramente, para qué mentirte, te digo que no hecho de menos a aquel chaval, ni al segundo (especialmente), ni al tercero… echo de menos ese cosquilleo… esa sensación que te recorre el cuerpo… que te encoje el estómago… que te seca la boca… que hace que te rías sin saber pq… que se te humedezcan los ojos… o incluso que se te doblen las rodillas… por eso, para encontrar eso, creo que merece la pena levantarse cada día sabiendo que queda un día menos para que lo encuentres. Nunca lo he reconocido ni lo reconoceré en los chats cuando me pregunten, ni a mis ligues pasajeros cuando me pregunten, pero si tú me lo preguntas, si tú me preguntas qué busco… te responderé, sin dudarlo un segundo: amor.

Feliz día de los enamorados.

Viniendo a currar esta mañana se me ha ocurrido el título perfecto para este artículo. La ONCE acaba de sacar un nuevo producto, es una cuartilla en el que tienes un premio y cinco números del 0 a 9. Yo creía que consistía en rascar los números que quisieras sin sacar un Siete.. por cada número que sacaras el premio se multiplicaba por ese número… pero si sacabas el Siete lo perdías todo. Hace unos minutos me acabo de dar cuenta de que el juego no es así.. pero supongamos que si que lo es… para poder darle sentido a este artículo. Ralladas mías.

El caso es que me siento como si mi vida sentimental dependiera de ese cartoncillo… aunque con casillas ilimitadas. Cada relación que termina te permite rascar un nuevo número pero nunca te dejan ver el número que sale, de forma que si sale un Siete te quedas solo el resto de tu vida… Cuando ves que tu relación se tambalea piensas… ¿y si tuviera otra oportunidad? ¿y si puedo encontrar a alguien que me haga más feliz?… no tiene pq salir el Siete, hay 9 números más…

Ayer rasqué una nueva casilla, pero no pude ver qué número salía. Hace ya unos años dije que no a unos ojos en los que se podía ver el cielo tras cinco meses de relación. Un par de años más tarde dije que no a la mejor sonrisa y los mejores labios que he probado en mi vida tras un año de relación… y, sin ir más lejos, ayer dije que no al mejor cuerpo que han acariciado mis manos tras casi un mes de “relación”. Después de esto aun habrá gente que seguirá pensando en esos tópicos que dicen que somos unos superficiales y unos promiscuos. Algunos de nosotros (no todos) somos superficiales sólo cuando buscamos sexo y somos promiscuos sólo cuando no estamos en pareja, igual que cualquier hetero legal y en su sano juicio.

Ahora me siento muy bien. Aquello fallaba desde el primer día, había algo que no cuadraba y tras un mes seguía sin cuadrar. Como siempre he aprendido mucho. He aprendido que si te lo propones puedes cambiar. He reducido mi iniciativa del 90% de las veces a casi el 20%, me he protegido más a mi mismo no revelando mis cartas, y lo mejor de todo es que he sabido pararlo a tiempo. Si he hecho bien o si he metido la pata sólo el tiempo lo dirá. Estoy convencido de que si es el hombre de mi vida volverá a aparecer en ella… y sino desaparecerá entre la multitud. De momento dice que está de acuerdo en que seamos amigos sin roce… aunque no lo tengo tan claro.

¿Qué número habrá en esta última casilla? ¿Será el temido Siete? Te apuesto lo que quieras a que NO.

---

Es tu motor, el sueño que hay dentro de ti,
que lucha por sobrevivir, no pares de andar.

Es tu valor, que nace a base de insistir,
que quiere verte sonreír, no te eches atrás.

Para Javi.

Acabo de dejar muchas cosas sobre TAXI en letrasquesuenan. Echale un vistazo.

Qué mejor manera de empezar el fin de semana que con esta caña de canción.

Savage Garden - Affirmation
(letra original y traducida en letrasquesuenan ver enlace en el lateral)



¿Sabes que te digo? que después de escuchar esta canción me reafirmo en que pienso hacer lo que me venga en gana, lo que me pida el cuerpo. El cuerpo me pide ir a casa de Esteban nada más salir de currar para, que coño, echar un buen polvo y hacer la siesta juntos. Ya pensaré después de la siesta lo que es correcto, bueno, adecuado... bla bla... que de tanto pensar me voy a acabar jodiendo las neuronas... jeje. Demos prioridad a las hormonas, aunque solo sea durante esta época tonta que llevo... si alguien sale perjudicado lo siento... ya esta bien de pensar siempre en el otro y nunca pensar en mi... hombre ya!.

Disfruta de ti, de los tuyos, de la vida... y haz lo imposible por mantener tu sonrisa. Ah! y como siempre digo... si la vida te da la espalda... jeje... ya sabes..

Buen fin de semana.

Savage Garden - Crash and Burn
http://letrasquesuenan.blogspot.com (letra y video)

Déjame que te enseñe parte de un email que le envié a Luis cuando lo nuestro daba los últimos coletazos.

Quizás por pasar lo que he pasado con Luís haya limado algunos puntos y ya no me entregue al 100% tan fácilmente. También he intentado reducir mi nivel de iniciativa. Si te entregas al 100% te arriesgas a que te hagan daño, y si llevas siempre la iniciativa nunca sabrás si lo que sucede es pq tu quieres o pq tu pareja quiere. Podríamos decir que me estoy remodelando por dentro y la piscina hace lo propio por fuera... jeje.

Bueno, que me enrollo como las persianas. Aquí tienes mi "manifiesto".

---

Para mi, un amigo es alguien con quien compartes tu tiempo. Para mi, una pareja es alguien con quien compartes tu vida. Para mi, una pareja es una mezcla de amistad, amor (que deriva en afecto) y sexo. Para mi, la pareja es lo primero, hago mi agenda con ella, cambio cualquier plan por ella, y hago todos mis planes con ella. Mi pareja es una parte de mi, asi que cuando estoy seguro de lo que siento le hago partícipe de mi vida.. y mi vida incluye mis amigos y mi familia.

Siempre para mi, dentro de ese concepto de afecto están los abrazos, los besos, las caricias, las miradas, las palabras bonitas... en resumen todas esas cosas que provocan ese cosquilleo en el estómago. Si a una pareja le quitas todas esas cosas, le quitas el afecto y el sexo... se queda en una amistad.

Dicen que cuando realmente estás enamorado de alguien es cuando quieres DORMIR con ese alguien. Para mi dormir con mi pareja es lo que más me llena, a lo que aspiro en un futuro. En cuanto veo a mi pareja lo primero que quiero es darle un beso, me gusta sentir sus labios con los mios. Por ser homosexual, y vivir en la sociedad que vivo, no puedo ir por la calle demostrando afecto a mi pareja... pero tengo como meta el ir poco a poco consiguiendo dar pequeños pasos para conseguir que ... algun dia estas muestras de afecto en público... existan. Con que existan, me conformo. No busco ser como ellos, pq no soy como ellos.

Mi pareja tiene que sentir algo similar a lo que siento por ella, sexual y sentimentalmente. Lo mismo es imposible, pero no soy una persona fria... por lo que necesito que me den afecto y que consientan que le ofrezca el mio el mayor tiempo posible. Si me paso el dia de compras con mi pareja a un centro comercial me muero de ganas por que al final del dia pueda darle todo el afecto que la sociedad no me ha dejado darle ese dia. Una cena tranquila en casa, ver una peli en el sillón, y pasar la noche juntos (con o sin sexo) es lo que se acerca más a una noche perfecta. Viajar es otro de mis placeres, asi como ir al cine, pasear por la playa, o ir a la montaña. Donde sea siempre que pueda demostrarle a mi pareja mi afecto, en algun momento del dia. Ir con mi pareja a un centro comercial y luego irse cada uno a su casa, sin rozarse... para mi es lo mismo que asistir a una reunion en la que cada uno se sienta a un lado de la mesa.

El sexo, para mi, es una forma de pasarlo bien. Para mi es pasarlo bien, como puede ser ir a ver una peli al cine, o dar una vuelta en bici... lo que ocurre es que con tu pareja hay mas confianza y mas conocimiento mutuo... pero puede ser igual o mas placentero tener sexo con tu pareja que con un BUEN desconocido. Ahi no tengo dudas. La fidelidad sexual dentro de la pareja es otro tema aparte, que nada tiene que ver con esto. Una pareja que no tiene sexo a menudo se pierde uno de los mayores placeres que existen. Para mi el sexo es generosidad, y eso está por encima de cualquier rol de activo o pasivo. El la cama soy totalmente generoso y no espero menos del otro. Si ese otro es mi pareja no lo espero, lo exijo.

Confianza y respeto. Para mi son los pilares de cualquier relación, sea de amistad o de pareja. En mi pareja confio plenamente, mi casa es su casa, mi coche es su coche, y mi dinero es su dinero. Sin confianza para mi no hay nada, por lo que la palabra de mi pareja me basta (o me deberia bastar) para callar cualquier comentario.

Mi pareja está (o deberia estar) para lo bueno y para lo malo. Debe estar ahi conmigo cuando le traigo sonrisas y cuando le traigo lágrimas, cuando me apetece un abrazo o cuando sólo necesito un hombro en el que llorar. Pero siempre es mi pareja, e incluso cuando no me apetezca ver a nadie tengo que tenerla en cuenta... pq no es algo que se pueda meter en un cajón a voluntad.

Pues si, será eso.. que soy un romanticón.

Estos días no escribo demasiado, pero no pq no tenga nada que contar sino pq tengo demasiado que contar y paso de convertir esto en el nuevo testamento. Las cosas con Esteban no evolucionan, Luís no da señales de vida, y mi bolsillo sigue en coma profundo.

Respecto a Esteban creo que le voy a decir que no es lo que estoy buscando. Supongo que en cada momento de nuestra vida buscamos o necesitamos algo diferente. Él tiene muchas de esas cosas que necesito.. pero carece totalmente de otras muchas… Me pide que se las diga pq se da cuenta de que no estoy contento al 100%... pero si se las digo, como hice con Luís desde el primer día, nunca sabré si las hace por mi o pq le nace hacerlas. Prefiero dejar que se comporte como es él, sin presiones ni listas de cosas que cumplir. De todas formas a él también se le nota un poco raro y distante. Se protege y valora a si mismo de una forma desmesurada.. y eso le impide que disfrutemos el uno del otro. Estamos los dos en guardia y chocamos. Ayer mismo uno por otro no nos llamamos. Él esperaba que le llamara yo y yo esperaba que me llamara él. Al final le llamé yo y le noté algo molesto… decía que siempre llamaba él… que no veía interés en mi… tonterías vamos. Le di las buenas noches por teléfono y sin pensármelo dos veces me vestí (estaba en pijama) y me crucé la ciudad en bus para dormir con él. No le bastó con que hiciera eso.. y aun asi estuvo en guardia los primeros 30 minutos. Seguramente hoy pasará lo mismo, nos pasaremos todo el día mirando el teléfono a ver quien llama antes a quien. Con 26 y 28 años, esto me parece patético.. pero es lo que hay. Me dijo un par de veces ayer, intentando justificar su comportamiento, que él vale mucho.. y necesita saber si realmente me interesa o no. Eso lo valoro (y lo se) yo mirándole a los ojos, no contando las veces que me llama al dia.

Como mi bolsillo sigue en cuidados intensivos ayer me pedí el día libre para cancelar más y más gastos. Desde enero ya no soy socio de Greenpeace, ni tengo niños apadrinados, ni plaza de garaje, ni Internet en mi piso, ni seguro de salud privado, ni vivo en mi piso, ni me compro ropa, ni hago viajes… me voy a cambiar de seguro de coche, de seguro del hogar… y si no cambio de opinión este lunes pondré en alquiler dos de las tres habitaciones que tiene mi piso. La tercera me la reservo para mi, asi podré visitar el piso cuando quiera. Las otras dos quisiera alquilarlas a algún Erasmus escandinavo… para poder sacarle la mayor pasta posible. Este finde toca pintar las habitaciones y amueblarlas… el lunes pondré los anuncios en la red… veremos como me sale el invento.

... era un beso de varios minutos.

…y parió la burra. Déjame que te cuente la última.

Cuesta tiempo, pero poco a poco se consigue.

Me mudo a casa de mis padres para estar menos tiempo solo, llamo a mis amigos de siempre, recupero amistades descuidadas, entro en el Chat para conocer a gente nueva, hago una visita al ambiente, me escapo a Barcelona, me escapo a Zaragoza, me voy a la nieve con mis padres, me corto el pelo, me compro ropa, vuelvo a tomarme en serio la piscina…

Así consigo recuperar mi autoestima, salir más, estar menos tiempo solo, dejar de pensar en el pasado, disfrutar el presente, aprender de los errores, conocer gente nueva y… de rebote un “medio noviete” con el que paso noches enteras. En resumen, tirar hacia delante.

Pero no es suficiente. No es suficiente cuando el pasado sigue llamando a tu puerta.

Desde que lo dejamos definitivamente el 4 de enero no hemos vuelto a vernos pero él me ha mandado un sms por semana, a las 4 y 2 de la mañana, sólo para ver como estoy. Anoche incluso me llamó, aunque no tenia el móvil a mano y sólo vi una perdida. Siguiendo eso que dicen de que la única forma que hay de superar algo es enfrentándote a ello le puse un “par de cojones” y le llamé. Estaba muy seco, callado, serio, y distante. Nos contamos cada uno lo que quisimos contar, evitando mencionar cualquier tema relacionado con terceras personas. Hablamos de sus amigos, de los míos, de su curro, del mio… y concluimos con un “ya hablamos”. Estaba raro, pero en su línea no me dijo lo que le pasaba, al menos por teléfono. Incluso cuando le pregunté si el veía normal eso de mandarme sms a las 4 de la mañana de un lunes, o a las 2 de la mañana de un miércoles. Dijo que no podía dormir.. aunque no especificó qué era lo que le quitaba el sueño.

Pocos minutos después de colgar me mandó un email que he leido esta mañana. En ese email decía que estaba peor que nunca, que sus amigos ya no le llamaban, que se sentía muy solo, y que se le había pasado por la cabeza “cosas que nunca había pensado”.

¿Y qué cojones tengo que hacer yo?

Me faltó tiempo para ir a abrazarle cuando su madre enfermó, pese a que aun no estábamos juntos. Me faltó tiempo para abrazarle (estaba a su lado) cuando le llamaron por teléfono para decirle que su abuela había fallecido. Pero esta vez tiene que ser diferente. Tiene que serlo si quiero seguir hacia delante. Le he respondido al correo diciéndole que deje de autocompadecerse y actúe. No puedo con la gente que se encierra en si misma y no pone solución a las cosas. Le he dicho que le funda el teléfono a sus amigos, que sonría, que salga, que conozca nuevas amistades… que haga algo.. pero que no pretenda que sea yo quien apague esa soledad.. pq para eso llega tarde. Muy tarde. Aunque en mi email haya omitido esa última frase, para no joderle más de lo que está.

Tenia muchas cosas, y buenas, que contarte de Esteban.. pero se me han quitado las ganas.