Eres bienvenid@!]]><![CDATA[Creí que era fácil]]> El lugar de siempre, silencioso y oscuro, las velas, las flores, las imágenes.. es como si todo cobrara vida y yo llego y te recrimino que me siento sola, que esto esta mal, que no puedo seguir a ciegas. Entonces llegas tu y me susurras, me dices que continué, que falta poco y que debo ser constante y no sé cómo pero me convences y salgo de nuevo, me interno en la noche buscando a alguien que no sé donde esta pero sé que esta cerca. ¿Es difícil esta misión? Te cuestioné en aquella dimensión y me dijiste que no… hoy… hoy… hoy seriamente lo dudo, una vez más lo dudo pero me consuela saber que no te has ido.
]]><![CDATA[La homosexualidad y la familia]]> El sábado cumplió años mi cuñado y fuimos a festejarlo a un restaurante. La noche estaba muy amena bromeábamos, chismeábamos y reíamos; todo muy bien hasta que en el lugar entro un hombre evidentemente gay, yo creo que iban a cenar y después de fiesta porque andaba muy llamativo. Todos los comensales lo observaron mientras caminaba a la caja para tomar su pedido.
Algunos disimularon y otros (como mi padre) no pudieron o supieron hacerlo y lo scanearon de arriba abajo. El pobre hombre se sentía tan incómodo que mejor espero su orden afuera del restaurante. Y enseguida comenzaron los comentarios en mi mesa de cómo era que existían ése tipo de personas, que no era normal etc. Mi hermana me miró disimuladamente (lo esperaba), mi madre dijo no muy convencida de eran seres humanos como cualquier otro (no me tragué ni una de sus palabras, la conozco bien, lo dijo porque tiene sus sospechas y tiene miedo de que se las confirme). Pero el que me sorprendió fue mi padre que resultó ser un homófono de primer nivel, cerrado, dogmático, e inquisidor. Y no te voy a negar me dio tristeza oír sus palabras porque con esa forma de pensar el día en que yo salga del clóset por lo visto lo devastaré. Yo me puse tan nerviosa que pedí un vaso de agua para pasarme el trago amargo. Cuando entró el hombre gay mi padre casi lo fulminaba con la mirada.
Después tocaron el tema de Celina (de quien hablo en post pasados) y de lo doloroso que ha de ser para sus padres tener una hija “así” “que no es normal” y bueno ya te imaginarás que me echaron a perder la cena y el buen momento que había pasado. Me dio coraje porque yo no me siento mal por ser lo que soy, de hecho me siento muy orgullosa de mí misma. Pero tal parece que este orgullo debe de venir acompañado de valentía para que estas cosas (que me imagino van a ser muy común) no me lastimen.
Hoy fui a una conferencia sobre La homosexualidad y la familia en la semana de diversidad sexual de mi ciudad. Cabe recalcar que sólo un medio de comunicación cubrió el evento (detesto esconderme de las cámaras pero tengo que hacerlo) los demás son ultra conservadores y sólo unos cuantos asistimos, los demás gays siguen en sus madrigueras. No se dijo nada nuevo, pero me llamó la atención escuchar el testimonio de la madre de una Lesbiana de México, DF. que se sentía muy orgullosa de su hija, que tuvo que pasar un proceso de duelo de cinco años al enterarse de la “fatal” noticia pero que ha salido adelante, y ahora ayuda a otras madres a cambiar esos sentimientos por orgullo. Y no lo pude evitar… pero no me imagino a mi madre con ese espíritu de orgullo, no me la imagino apoyándome 100% y de mi padre… mejor ni hablar! Es en estos momentos cuando me gustaría que los papeles se cambiaran.
Para colmo de males, tengo malos entendidos con Liz porque me ha mandado mails amorosos y ya le expliqué que aún no me puedo quitar de la cabeza a mi ex y se enojó. ¿No la entiendo o es ella la que no me entiende? Ay, cuanta presión pero sigo aquí y aprendo a disfrutarlo (por extraño que parezca) :P
]]><![CDATA[Odio el verano]]> Hasta se pueden ver las ondas humeantes del asfalto. La gente con el calor también se vuelve más histérica de lo normal. Fastidio y me fastidian. Odio el verano y la gente con su actitud festiva, con su ropa provocativa, con sus ganas de salir. Los niños gritando por la calle, la gente invadiendo las calles, toda esa euforia sin sentido.
Odio el verano, prefiero el otoño, cuando todo esta tranquilo silencioso, cuando llueve, cuando no hay sol, cuando me da por pensar (en verano no puedo pensar hasta eso me sofoca) y lamentarme… ser creativa. Odio el verano porque nunca me ha dado felicidad, sí, lo odio y qué? ]]><![CDATA[Once my lover now my friend]]>Soy victima de un Dios frágil, temperamental…
Estoy aprendiendo a manejarlo, estoy aprendiendo a manejar los deseos y el hecho de enamorarme fácilmente de las personas con las que me topo. Mi fin de semana estuvo bien. Liz y yo nos vimos y no pasó nada, más bien ocurrió lo mismo de siempre que al tenerme frente a ella, cara a cara no se atreve a decirme nada y lo único que hace es hablar de hombres y enseñarme fotos de Dora una amiga suya con la que pretende darme celos.
Y bueno, yo pongo cara de celos, hago preguntas para saber de ella y enchueco la boca para darle gusto pero en el fondo estoy tranquila porque usa la táctica de siempre y una vez más evadimos el tema. Lo que sigue después son mails llenos de indirectas y frases amorosas, ja,ja. Así somos qué le vamos a hacer. En el cine estuvimos igual de cerca que siempre pero esta vez ya no me sentí nerviosa, me concentré en la película que afortunadamente no fue depresiva (no estaba de humor para depresiones) sino todo lo contrario fue “Madagascar” así que ya te imaginaras risas y risas en la sala y yo tranquilita tranquilita no muy divertida porque tengo un humor extraño me dan risa cosas que no deberían...la comedia no se hizo para mí.
El sábado de habló mi amiga Edna para que nos fuéramos a comer sushi el domingo “las mismas de siempre” y de paso ir al cine. Eso de las mismas de siempre significaba que estaría Karina en el grupo (¡!) pero no fui porque ya había quedado con Quena mi ex novio para reunirme con unos amigos. Pasamos la tarde bebiendo cerveza (yo ya no bebo pero pues tampoco debo dejar mi vida social por eso) platicando acerca de nuestro pasado y escuchando música. Afortunadamente, Quena y yo nos salimos temprano y mejor nos fuimos a un lugar para platicar solos. Pues fuimos a uno de los miradores más conocidos de la ciudad que en esta ocasión no estaba tan lleno, tal vez porque era domingo y los hombres salen con la novia oficial.
Y sólo platicamos – a diferencia de los demás, supongo-. La noche estaba maravillosa, despejada y con el cielo estrellado. Tuvimos la ridiculez de sentarnos afuera en el carro y escuchar música de Franz Ferdinad, The Killers, Babasónicos (se tomo la molestia de ponerme “El Loco” especialmente para mí, je,je) y cantamos juntos “Copa rota” en la versión de los Rodríguez, ay, cómo me gusta esa canción!!! Somos muy buenos amigos, cosa rara. Me preguntó por qué no tenía novio y le respondí que no había nadie interesante. ¿Cómo decirle que mi interés está puesto en otro sexo? No lo imagina, y ni quiero que lo haga. Ayer me quedé dormida pensando en tantas cosas… espero que la claridad mental llegué pronto.
Siento el fulgor y quiero entrar… ]]><![CDATA[La quiero pero no de esa manera]]>Todo habla de tí pero tu no estas...
Por qué será que una vez que le confiesas a una amiga que eres gay, les da por pensar que eso significa que te gustan todas las mujeres (ella incluida) y que eres capaz de violar a la que se te ponga encima. Mañana me veré con Liz y estoy realmente nerviosa.
Liz y yo tenemos diez años de conocernos, al principio yo era amiga de su hermana que es de mi edad y a ella la veía como la hermanita pues es tres años menor que nosotras. Cuando le hablaba por teléfono a su hermana me quedaba platicando con Liz hasta que llegó un momento en el que ya no buscaba a su hermana sino a Liz.
Y nos hicimos muy buenas amigas, pasamos por muchas etapas juntas, hablábamos mucho de música y de cosas personales había mucha química entre nosotras hasta que un día, hace tres años me llamó de madrugada y me confesó que estaba enamorada de mí (yo aún no le confesaba mi homosexualidad) y que quería intentar algo conmigo. Para mí fue una gran sorpresa, y más por la forma tan tierna en la que me soltó todo aquello. Pero yo no sentía nada por ella y tuve que ser clara y decírselo… pues a raíz de eso todo cambio.
Nos vemos una vez al mes para platicar de cosas triviales, de novedades, de lo mismo de siempre pero nos ponemos muy nerviosas al estar juntas. Liz me ha declarado su amor dos veces más (ahora por escrito) y yo le doy la misma respuesta. Obviamente, tuve que confesarle mi homosexualidad y de hecho es la única que lo sabe. Cuando estamos juntas yo la verdad me siento muy incómoda, no me gustan los silencios ni las miradas directas. La quiero, la quiero mucho pero no de la manera en la que ella me quiere.
Y lo peor es que cuando nos vemos ella se va muy guapa y usa fragancias que ahhhhh, diablos! Una vez estábamos en el cine y las dos teníamos unas ganas locas se tomarnos la mano y varias veces como que nos acercamos demasiado con el pretexto de las palomitas, ya sé, clásico. Pero ese día salí airosa a comparación de otra ocasión, en diciembre pasado cuando con el frió nos quedamos platicando en su casa escuchando música y tomando capuchino y estuvimos a punto de besarnos… yo de inmediato me retire y cambie el curso de la conversación rompiendo aquella situación embarazosa. El punto es que desde hace meses he notado que ella quiere tener una conversación fuerte conmigo e ir directo al grano y como que me da indirectas de que cuando nos veamos lo hará. Y eso sucederá este fin de semana. Yo no quiero nada con ella porque no me atrae, y porque no quiero perder a mi mejor amiga que es ella y porque noto que lo que siente no es tanto amor sino que desea probar con una mujer. Se ha llevado a muchos hombres a la cama, pero lleva años sin enamorarse y tal vez por eso confunde lo que siente por mí con enamoramiento.
La verdad hubiera preferido nunca escuchar esa confesión porque siento que sí afectó nuestra amistad. No me gusta mucho el hecho de sentirme nerviosa a su lado y tal vez debería decírselo pero como no es muy madura sé que lo tomará mal. En fin, yo aquí como siempre desahogándome en este espacio contándotelo todo. Acudiré a nuestra cita y ya veremos qué pasa.
]]><![CDATA[Lonely nigths, lonely nights, lonely nights]]>La idea es que vuelvas a mí...
A veces como que sí se antoja tener alguien con quien hablar y soltar cosas intimas o que incomodan para simplemente obtener a cambio un poco de apoyo moral. Hoy lo ánimos andan de bajada así que procederé con el ritual de siempre…
Me encierro en mi recamara, saco mi hermosa guitarra electroacústica Gibson color negro y comienzo a tocar acordes tristes, canciones mías y de otras personas más. En casa cuando mi guitarra suena ya saben que no ando de buenas y no deben meterse conmigo… nos vamos entendiendo.
Amo mi inseparable guitarra Gibson...
y ella fue la culpable de adoptar este placer… te amo, i love you Ely Guerra ]]><![CDATA[More than this]]> Espero la contestación de alguien que no tiene interés en mí… así es la vida.
Hoy me compré unos converse beige padrisimos. Tenía ganas de regresar a mi etapa de desenfado… los estrenaré el fin de semana cuando Liz y yo vayamos a la cineteca a ver alguna peliculilla extraña y depresiva. Después iremos al museo y terminaremos nuestra tarde sentadas en alguna banca de nuestro Central Park (Fundidora) recordando nuestras aventuras juntas. Lo malo de los converse es que provocan sudor en los pies!! Algún precio había que pagar ¿no?
En el videoclub contrataron a una chica nueva, tiene mechones rosas en el cabello, usa lentes de armazón negro, una cara bonita, un piercing en la nariz y unos cuantos más en las orejas. Digamos que es muy mi tipo. Cuando recibió mis películas traté de no mirarla mucho a los ojos…precaución nada más. Al salir me quedé pensando: ¡Ay, Dios porque me haces esto! Como se divierte tentando mi fragilidad.
Lo confieso… no he dejado de pensar en la chica de la marcha. Quiero volver a verla. ¿Quién será?
Nota: Hay una graciosita que me esta mandando mails evangelicos a mi cuenta. Ni siquiera me he tomado la molestia de abrirlos pues yo sí tengo cosas más interesantes que hacer. Si me lees te aconsejo que te dediques a cosas mas productivas. !Suerte!]]><![CDATA[Enganchada a tí, no lo voy a negar]]>Se me nota al andar... Lo reconozco no sé disimular...
Este fin de semana me invitaron a la fiesta de una amiga en la Havana uno de los antros más exclusivos de la ciudad. De entrada el lugar no me agrada porque siempre esta lleno de un ejército de clones de Paulina Rubio y Paris Hilton y ese tipo de mujeres y yo no somos nada compatibles. Me desespera que no pueden decir otra cosa que no sea “Ke pedo, wey” y se la pasen preocupándose por no perder la pose antes de caer ebrias. De los hombres qué decir que son una bola de juniors con una papa en la boca y el cerebro quemado de tanto cocktail psicotrópico. Tal vez soy muy exigente, tal vez soy una aguafiestas o tal vez simplemente mi debilidad son los y las intelectuales y es un hecho que ahí no hay. En fin, la razón más poderosa para asistir fue Karina
Karina es la amiga de una amiga y es la mujer buga que me trae loca desde hace meses. Esta hermosa, tiene una mirada muy expresiva, un tatuaje en la espalda, uno en la cintura y dos más en los brazos, un piercing en la nariz y otro en los labios que se le ve encantador, buen cuerpo, buenos “ojos”, sonrisa impecable, cabello castaño oscuro (antes rojizo) y de 1.60 aprox de estatura.
Igual que yo es una apisonada del cine – de hecho hemos tenido interesantes conversaciones en torno al tema- tiene muy buen gusto auditivo y es fotógrafa. No le gusta leer pero bah!, qué importa, no podía ser perfecta. Lo que más me gusta de ella es su carácter tan extrovertido, que no piensa las cosas antes de hablar, por lo general anda de buen humor y lo contagia. Sus malos ratos son cuando anda cruda, según información proporcionada por mi amiga alguna vez que “sin querer” platicamos de ella.
Lo mejor…
Ese día después de las dos y media de la mañana, Karina, su novio, y mis acompañantes estaban bastante subidos de copas. Yo ya no tomo así que me divierto con el espectáculo de sentimentalismos y verdades a flor de piel. En eso que ponen uno de mis gustos culpables “In your eyes” de Kylie Minogue y yo comencé a bailar con una amiga de mi amiga, cuando en eso Karina se une al grupo y lo que era un baile de tres se convirtió en un baile de dos! ¡Y qué baile!! La letra de la canción, la música, y sus movimientos me impedían pensar en otra cosa.
No sé si porque estaba ebria, o por qué carajos, pero ella se acercaba mucho y yo no sabía qué hacer, o cómo controlarme entre tanto conocido. Me sonreía y cantaba conmigo de una forma tan coqueta que por poco y le planto un beso ahí enfrente de todos, incluyendo su novio que estaba sentado en una de las sillas pero con la cabeza muy lejos de ahí. Afortunadamente, la cosa no paso a mayores pero ya van varias veces que me sucede y sobre todo con ella. A veces pienso que las bugas cuando se saben deseadas les da por tentarnos… y por ende jugar con fuego.
Lo peor…
En el lugar conocí a una chico llamado Oscar que se parecía muchísimo a Fabrizio Moretti, de The Strokes (Mmm) Nos salimos un momento y platicamos muy bien acerca de los Kasabian y Yeah, Yeah, Yeahs. Y resultó que él estuvo saliendo con una de mis mejores amigas (pero él no sabía que yo la conocía) y cuando le pedí que me hablara de ella me dijo horrores de su persona, hecho que me molestó bastante. Sorry, tengo un gran defecto y es que le soy muy fiel a mis amigos y ofender a uno de ellos es ofenderme a mi por lo que molesta por su actitud le dije que regresáramos adentro (para perderme entre la multitud). ¡Lástima! Estaba tan guapo que se me antojaba un beso. ]]><![CDATA[Carta a Mafer]]> Aún recuerdo la forma en que nos mirábamos en clase, tu sonrisa maliciosa, tu ropa oscura, tu saco de terciopelo rojo, tu cabello rapado y el miedo en mis entrañas, el temblor en mis manos, mi mirada pérdida evitando encontrarse con la tuya. El deseo fluyendo de acercarnos más y romper el hielo, de conocernos. Tú y yo tan distintas y tan compatibles al mismo tiempo. Recuerdo la primera vez que me llamaste por teléfono con un pretexto tonto y yo no podía articular palabra porque me estaba consumiendo viva, porque sabía que estaba sintiendo “algo” por ti y tú lo sentías por mí.
Como olvidar el concierto de Fobia ¿te acuerdas? Cuando me tomaste de la mano en la canción de “Miel del escorpión” y me miraste de esa forma exquisitamente seductora, yo sonreí porque supe que a partir de ese momento ya éramos más que amigas. Y al salir nos fuimos a tu coche y nos besamos “de manera oficial” porque la primera vez que me besaste estabas “borracha” y no te acordabas de nada. Todo lo recuerdo como si fuera ayer. Recuerdo el otoño, el frío en la piel y el vacío en el alma, tus intentos de suicidio, mi desesperación, mi soledad, mi apatía, mi amor por ti.
Por ti… lo hice por ti, mi adicción al alcohol, las drogas, las tardes de billar y automóvil en invierno, la ingenuidad que perdí, la inocencia que maté, las heridas en mis brazos. No me arrepiento de nada, no me arrepiento porque gracias a ti me convertí en la mujer que soy ahora, fuiste mi escultora y lo hiciste bien, me despertaste, me hiciste saber que era alguien, me regalaste autoestima, risas, amor, cariño, cuidados, me amaste.
¿Qué nos paso? No sé, caímos juntas, regresaste a Guadalajara y tuve que despertar sola, levantarme, encontrarme y recoger mis pedazos. Nueve años lamiendo nuestras heridas de ida y vuelta hasta que decidí dejar de inventarme un mundo para ti. Lo siento, necesitaba alejarte; dejarte libre y que me dejaras libre, nosotras ya no somos las mismas y lo sabes. Hace un año te mande a la chingada con el dolor más profundo de mi corazón y de manera cobarde, quiero que me odies, pero no me ames… lo nuestro ya paso. Hoy sería nuestro verdadero aniversario por eso decidí susurrarte, la telepatía siempre nos ayudo y siento que todo esto lo sabes. Me consuela saber que fue tanto amor, en eso nunca hubo traición. Its over!
Es que hemos muerto de amor pero el amor nunca muere]]>
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