Ser una persona triste no significa estar siempre deprimido.

De hecho tampoco me considero una persona triste, sino más bien alguien que le da demasiadas vueltas a todo .

Marta dice que antes de hablar conmigo los tres pensaban que debía de ser un tipo super amargado, antipático, pero muy tímido, que conocerme ha sido una verdadera sorpresa. Lo primero fue mi voz, dice, ¡les sorprendió tanto cuando la oyeron por primera vez esa vez que me sacaron a la pizarra!. Esperaban un tono mucho más apagado y varonil y se encontraron con todo lo contrario, una voz juvenil, me dice, alegre, de alguien con quien se puede hablar . Ahora, apenas una semana después de habernos hablado por primera vez, es curioso como ellas parecen de pronto ser mucho más amigas mias que de Rafa, que ya ha empezado por su parte a entablar relaciones con otros chicos de clase, se ha apuntado a un torneo de fútbol con ellos incluso. Espero que no esté enfadado conmigo por algo que haya podido hacer o decir sin darme cuenta.

Sin embargo cuando cada dia entro en clase aún no puedo evitar mirar a ese sitio en la esquina en el que yo me sentaba antes y que ahora, desde que me hice su amigo, permanece vacio.

Desde entonces ocupo un pupitre diferente, un poco más adelante, siempre sentado entre ellas dos, que prácticamente no me dejan hacer nada sin que las informe previamente, siempre las tengo que acompañar al bar, a dar una vuelta por los pasillos para estirar las piernas, a comprar tabaco. A veces no me apetece lo reconozco.

Aún admitiendo que pueda ser una persona triste la mayoría del tiempo, eso no significa que me pase el dia llorando, deseando morirme y demás. Para nada. Claro que lo que tampoco soy, y esto si que es seguro, es esa persona tan alegre, despreocupada y siempre de buen humor que ellas creen ahora que soy. En situaciones como esta en la que me encuentro ahora, en una buena racha, siempre pienso lo mismo, que pronto pasará, cuando soy feliz o excesivamente feliz incluso, siempre me veo a mi mismo como una especie de huésped, alguien de paso , en transición por ese estado, que pronto volverá de nuevo a ser un tipo triste, en el caso que lo sea, que le da demasiadas vueltas a todo, mejor asi.


Quizás por eso no puedo dejar de mirar mi antiguo pupitre como he dicho, ¿quién sabe si en unos dias, en unas semanas o meses volveré de nuevo a verme sentado en él de nuevo sin que ellas me dirijan la palabra?


Hay veces además que en las que esa tristeza que parece que a primera vista transmito a los demás y que quizás lleve dentro de mi, me lleva justo al otro extremo de lo que soy y hace que cuando me pongo, me ponen alegre, llegue entonces a estarlo entonces mucho más que el resto de mis amigos situándome muy pero que muy por delante suyo. Y por eso puede que lleguen a pensar que estoy un poco loco, que he bebido demasiado, que me he tomado algo cuando en realidad no es asi. Igual que viceversa, aunque esto nadie lo ve, muchas veces cuando estoy triste a veces en el fondo hasta me apetece estarlo, alegre de estar triste. En el fondo creo que lo necesito, sentirme asi de frágil, de poca cosa, de solo incluso. Son cosas que la gente odia sentir pero que a mi no me desagradan del todo a veces.

¿Por qué me estoy enrollando de esta forma?. No lo sé. Simplemente porque ayer ,después de clase, aparcados en un costado de la estación de Sants Marta y Eva me pidieron que me quedara un rato con ellas, Rafa había quedado y tenía prisa por llegar a su casa. Estábamos los tres hablando de GH7, dentro del coche, imitando yo a Pocholo de vez en cuando y bueno, supongo que en esos momentos en que yo estaba supercontento, totalmente descontrolado y haciendo el bobo lo más inconscientemente posible, algo no muy diferente a lo anterior pasó por mi cabeza rápidamente, por supuesto sin que ellas lo notasen. Te ries exactamente igual que muchas otras veces de algo que han dicho, miras a través del cristal, bajas la mirada y bueno es en ese momento justo, cuando riéndote mucho pero menos, lo piensas, “en parte me gustaría ser como creéis que soy, es imposible sin embargo, pero de verdad me siento tan bien ahora mismo, desde que nos hemos conocido, con vosotras” .


Una llamada a casa para decirles que llegaré tarde, hecha en pleno vestíbulo de la estación de Sants unos minutos después, cerca de unos adolescentes gritones, mas que nada para que mi madre al oir sus voces piense que yo estoy con ellos, que son mis amigos, que me lo estoy pasando tan bien como se puede desprender de sus carcajadas, soy feliz y no hoy pasaré la noche junto a ella en el salón viendo la tele. Una visita a los baños a continuación, no hay duda, vuelvo a ser yo, nada más colgarla, rápida, ni interesante ni fructífera, como todas las que hasta ahora he hecho a estos servicios, tan sucios y llenos de abuelos pero a los que rara vez me resisto a entrar siempre que tengo tiempo de sobra.

Asi es como recuerdo el inicio de la noche una vez que ellas me dejaron marchar.

La cena en un Burguer King en Rambla de Cataluña, a solas, muriéndome de ganas de acabar junto a otro tio la noche, de besar otros labios, de tocar y sentir otro cuerpo, pegado al mio, un cuerpo que se arrime cada vez más a mi, pero poco a poco, un cuerpo que se acabe apoyando en mi y que al separarme las piernas con sus pies meta al menos una suya entre las mias y la empiece a restregrar contra mis huevos. Luego la habitual sesión de chat de muchos fines de semana , o víspera de festivos, en el cibercafé, con tan solo una idea en la cabeza, rodeado de muchos más aspirantes a lo mismo, a que algo excepcional ocurra en su vida cuanto antes mejor, algo sin ningún tipo de compromiso posterior si es posible, algo para lo que no sea necesario saber nada el uno del otro, no importe.

Y las citas fallidas, la segunda en unas pocas semanas, ¡que mal le dejan a uno la verdad!. Esperando en una de las puertas de la Fnac cerca a las dos de la madrugada, pensando una y otra vez que ese chico que baja por la calle en dirección a mi es por fin aquel con el que he quedado, desconociendo aún que soy objeto de una broma pesada por alguien que ahora está tranquilamente en su casa en el mejor de los casos, sino es porque a lo mejor vestido asi, tan formal, no le he interesado nada y al verme pues ha fingido entonces, continuado su recorrido, sin dirigirme ni una mirada más de las estrictamente necesarias.


El público habitual de la discoteca gay de la que todo el mundo habla y en la que todo el mundo ha estado, haciendo cola frente a la misma, la mayoría disfrazados, borrachos y muertos de risa. Mis deseos de tirarme a lo primero que me encontrara y me gustase transformados, o mejor dicho esfumados después del último plantón.

Cuando estoy con ellas la mera idea de salir como esta pasada noche lo he hecho, en busca de un polvo rápido y anónimo, como que me parece de lo peor, impropia de alguien como yo. En plena retirada hacia casa sin embargo es justamente lo contrario, la idea de salir con ellas y con el Rafa, en plan normal lo que se convierte en algo insoportable.

Hoy, después de haber dormido poco y mal, con dolor de cabeza, con ese mal humor tan característico que me invade cuando me he quedado con las ganas de echar un polvo, super agobiado por ellas que me han llamado para preguntarme algo acerca de unos apuntes que les dejé, por la facultad , por mis padres, por todos y cada uno de los dias que aún me quedan hasta las vacaciones.


Hoy no tengo más opción que encerrarme en mi cuarto y estudiar primero, hacer que estudio después.

Me gusta como escribes y tu blog sigue así te estaré leyendo un saludo ;)

Me he leido todo tu blog en dos días y me identifico en bastantes cosas contigo, me gusta como escribes sin tapujos, hablando de las cosas que te pasan y mostrando tus sentimientos, se nota que eres sincero. Seguiré leyéndote en tu nueva direccion, y si quieres charlar mi messenger es carlosremind@hotmail.com

Hola Chaval!
He estado leyendo tus últimos diarios y te voy a dar mi opinión por si te ayuda. Te veo un buen tipo, con ilusiones pero confusas. Un niño que quiere seguir siéndolo. Un inconformista. Estés donde estes pensarás en donde podrías haber estado. Con deseos y temores como todos. Pero tus deseos y tus ilusiones son temporales, momentaneas que se reducen a un buen polvo que te saque de ese triste inconformismo. Buscas el sexo rápido y anónimo. El placer egoista. Y...porque? Porque eres a la vez bueno y egoista?. Porque tienes remordimientos de conciencia. Sabes que estás actuando mal. Sabes que tener relaciones con hombres es antinatural y te remueve la conciencia, que todos tenemos. Te lo digo yo que una vez fuí como tu y ahora superado todo estoy mucho mejor. Feliz y enamorado de una chica (que está y es buenísima. Ánimo chavalote, que con un poco de esfuerzo retomarás el camino. Tu puedes, vale la pena. 1 saludo a todos y dejad ese mundo de vicio e infelicidad. 1 beso

muchas gracias a todos.
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Si supieras las ganas que me dan cuando leo tu diario de escapar de mi infierno, buscarte y huir...
Necesitamos huir...

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A partir de ahora estoy en www.chavalenbici.blogspot.com

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Perdón, se dice retrógrado...

De acuerdo con Kaotot. ¿Qué es eso del amor marica? El amor ni es marica, ni hetero, ni tiene sentido ponerle cualquier adjetivo calificativo; es amor y ya está y además está abierto a cualquiera, sea de una condición sexual u otra.

Parcialmente de acuerdo con el compañero Javier: el que lo desee que disfrute del sexo como quiera y con quien quiera; pero eso no está reñido con el intento de encontrar a alguien que te satisfaga y te acompañe en esta vida.

Por otra parte, igual que no existe el príncipe azul, tampoco es cierto que los homosexuales seamos personas que únicamente nos movamos por el sexo y no seamos capaces de establecer parejas en la que se produzca un intercambio de amor.

Ya está bien de adoptar y aceptar los malditos clichés que se empeñan en colgarnos los retrógados. Tenemos que demostrar a todo el mundo que somos personas NORMALES y que tenemos los mimos sentimientos y, por supuesto, los mismos derechos que cualquier ciudadano de a pié.

Alex, te leo siempre y cada vez me gusta más cómo escribes. Un abrazo.

Yo, al igual que Kaotot, no creo que haya diferentes tipos de amores: o tienes en cosas en común o no la tienes, independientemente de si eres gay o no... En lo que si coincido con Javier es que no hay que esperar al principe azul ni condicionar toda nuestra vida a buscarlo...

No estoy deacuerdo con el comentario de javier... ¿Amor marica es diferente? Yo antes que marica soy persona... puedo elegir tomar una dirección en mi vida o tomar otra. Si el sexo fuera la panacea con hacerlo una vez estaríamos satisfechos.
Yo no pienso que haya una homogeneidad entre personas homosexuales. Cada persona homosexual es única y diferente. Yo no comparto prácticamente nada con otra persona por ser la otra persona homosexual si no que comparto otras cosas.

Si claro que espere a que llegue el principe azul, el amor de tu vida que te rescata de una vida monotona y de mierda y te lleva al pais de los sueños, donde seras feliz x siempre jamas, eso no existe y menos en la vida marica, todo lo mas son sucedaneos que te engañan al pensar que a lo mejor la proxima vez sera y te vas convirtiendo en un maricon patetico. No te dediques a buscar el amor de esa manera tio perderas lo mejor que tienes ahora que es tu juventud, tu ilusion, tu frescura, encuentra gente agradable y folla todo lo que puedas, si el buen rollo y el cariño se produce pues mejor, pero no dejes de disfrutar por esperar esa utopia del amigo ideal... se que en tu interior esta esa idea que es muy bonita ya lo se pero en muy pocos casos se produce, el amor marica es diferente creeme.. ademas por disfrutar del sexo no estas alejando nada, si quieres esperar ese principito mejor divertirse mientras se espera ¿no?

Suerte

Me sorprende que haya personas valientes que escriban sobre sus vivencias, sobre los personajes que se construyen para poder sobrevivir socialmente. Que hables con tanta franqueza sobre el chat, sobre lo de quedar, sobre el sexo anónimo y el círculo vicioso que aparece cada fin de semana.

Sobre lo bien que se está en la tristeza. En el fondo se está bien en la tristeza si no no se estaría.

Me sorprende porque yo no me atrevo a hablar tan intensamente sobre mis pensamientos. Si he quedado con gente y precisamente en la puerta del fnac pero hace tiempo... debió ser el mismo Fnac, está claro que hablas de Barcelona. Pero... nunca he quedado a las dos de la madrugada.

Sobre lo de esperar que sea esa la persona... quizá al fin la persona adecuada cuando en realidad siempre se espera eso y hay un fracaso detrás de otro.

No pienso que seas más triste que los demás. Pienso que lo reconoces, que reconoces cuando tienes tristeza. Eso es una fortaleza. Mientras los otros se drogan para evadirse tu ya sabes que te intentas evadir con tu tristeza.

Ánimo, a caminar, a vivir y a intentar no hacer cosas que te hagan daño.

Bueno, me gusta como muestras tus sentimientos, y como hablas claro, sin ocultar nada. Hablas de tu vida con mucha sabiduria, es decir, creo q no dudas ni un momento sobre que es lo q quieres...Yo sinceramente, no busco lo q tu vas buscando(no te molestes, lo digo con respeto)y puede ser tan frustrante como te puede pasar a ti.
Me gustaria amar a alguien q me amase, no un polvo, q lo unico q hace (o haría) seria dejarme un sentimiento de soledad mas fuerte del q pueda tener ya...Pero supongo q todo vendrá...Bueno, corto ya, q te estoy metiendo un rollo de cohones...
Un abrazo campeon

bien dicho...pero que fácil es decirlo no??

Hola Chaval!
estoy leyendo tu blog desde mediados de septiembre (y me he leído todos los posts desde el pirncipio). Y mi conclusión, aún sin ser sicólogo (que no lo soy), es que no eres ni una persona extremadamente triste ni alguien sumamente alegre... vamos, que eres una persona de lo más normal, con los deseos y temores que tenemos todos, y con ganas de encontrar a alguien que te quiera, también como todos. No le des tantas vueltas a las cosas que no vale la pena, vive el momento (aunque suene a tópico!) y en lugar de buscar sexo rápido en la red, intenta encontrar (en tu entorno, en la universidad, en el gimnasio, colaborando con alguna asociación, o inclusive en la red) amigos leales y sinceros que te quieran tal como eres, sin que haga falta fingir. Verás como te sientes mucho mejor!
Un abrazo
MF