Paz y ciencia. Eso es lo que necsitamos todos. Lo que necesitais para tragarme. Soy una pildorita aspera :P que en vez de hacerte sentirte mejor hago que te sientas peor.



No me voy. Pero tampoco me quedaré. Crecemos por dentro, aunque por fuera estemos igual. Nuestros ojos, nuestro cuerpo son el espejo de nuestra alma. Quiero que cuando los mireis veais cosas buenas y bonitas. Que estos ojos tristes se alegren y sonrían y les llegue a salir patas de gallo. jajajajjajajajaj

Ni me siento bien ni mal hoy.

El mal me lo produzco yo. El bien. ¡Yo me lo guiso, yo me lo como! Suena a cristales rotos. No hay quien lo repare. En fin, es dificil digerir,tan sencillo como estar a una hora en un lugar.

Y como estoy en modo 'stand by'... las palabras no me llegan a más. jajajajajjajaja



gracias por estar por ahi

que os vaya bien

Hoy te has ido,
pero no te he seguido
Hoy te echo de menos,
eso es lo que realmente creo.

Hoy sin más rodeo
hace mucho que no te veo,
Hoy te echo mucho de menos,
hace que me sienta seco.

Tus afluentes mi vida riegan,
y mis largas hierbas siegan
la cordura que me ciega
y que nunca me sosiega.

Hay que cortar esa hierba
porque no dejan ver
lo que siente mi ser,
porque esta noche nieva.

El frío me invade,
y por dentro mi vida congela,
y ningún dolor evade
mi corazón, mi agotada vela.

Hoy ya te has ido,
y seguirte no he preferido,
no remite este frío,
se ha congelado mi amor mío.

Si, habia pensado en dejar el blog. Hoy me he sentido fatal. Desmoralizado. Pensé que el blog me ayudaría a ordenar un poco el desorden de mi cabeza. Pero sigo com siempre. En momentos lo veo muy claro todo, y en otros todo es una mierda.

Pero no sé si abandonarlo, proque veo que hay gente muy buena. Con un gran corazón. Es verdad Niel, tienes razón.



No me quiero esconder. Quiero ser sincero. Lo soy. Le tengo un gran aprecio, no quiero perderle. Es una gran persona. Muy grande. Supongo que si lo es, me perdonará por haber sido como he sido. Peor lo he sido porque no queria perderle de mi lado. Es un pilar que se me está tambaleando.

Me importa la gente. No me importo yo.

Esto está muy chungo.

Que os vaya bien.

Hoy me he sentido mal. No odio, nunca he odiado. No puedo, no va conmigo. Perdonadme si he pensado alguna vez que alguien me ha odiado. ¿Pero amo? No lo sé. SI, puede. No lo sé. Me arrepiento mucho del post anterior. No puedo ser tan caradura, no sé serlo con honor.

Perdonadme si alguna vez he molestado a alguien. En serio, no va conmigo. He venido a este mundo sin ninguna intención de hacer daño. No quiero hacer daño. Aunque a veces se hace daño sin quererlo. No soy un angel, ni la bondad en persona, pero no tengo ninguna mala intención.

No busco el amor de una persona, busco la amistad. Una variante del amor, porque yo sé que no estoy hecho para el amor. Me he dado cuenta de que mi corazón no tiene dueño, por eso lo exhibo a quien quiera tomar un trozo de él.

¿Soy mala gente? ¿Tengo honor? Ni idea.

Un comentario que quería decir del post anterior: los enemigos pueden acabar siendo los mejores amigos. (Odio-->Amor)

Perdonadme si alguna vez he herido a alguien, no era mi intención. SI alguien se ha ofendido alguna vez, que me lo diga abiertamente. ¡¡Sea quien sea!!¡¡QUIERO APRENDER!!

Que os vaya bien lectores.

Odio. Siempre me he pregntado como se puede odiar. Pero al igual que se ama, se odia. Ya se dice por ahi eso de que del amor al odio solo hay un paso. Pero ese paso es muy pequeño.

A mi me paso una vez... no pensé que fuese verdad. Pero me cansó, y le odie, pero no era odio... sino creo que incomodidad. El tiempo lo curó pero ahora que intento retomar una amistad perdida, le hago daño.

Pues bien... todo lo que uno hace... lo recibe. Y eso, justo eso que hice yo, me sucede. Pero no sé qué hacer para que desaparezca ese odio.

La verdad, tampoco sé si me odia. Solamente lo supongo por sus actos. Pero al igual que del amor al odio hay un paso.... ¿lo hay del odio al amor? ¿Alguien conoce algun caso?

Quiza no es odio... si no perdida de ilusión. De ver que este mundo que hay en mí, es tan simple y aburrido como en el que hay en todas las personas... ¿Cómo se hace uno exotico, llamativo?

No lo sé. No se nada. Al menos sé que no sé nada, y bueno... también que lo llevo muy dentro de mí. Ha echado raices.

Bueno, que más da, otra planta en mi huerto. jajajaajjaajja

Que os vaya muy bien.

Esta letra se adapta muy bien a mi vida:

I woke up it was 7
I waited til 11
Just to figure out that no one would call
I think I've got alot of friends
But I don't hear from them
What's another night all alone
When you're spending every day on your own
And here it goes

I'm just a kid
And life is a nightmare
I'm just a kid
I know that it's not fair
Nobody cares cuz I'm alone and the world is having more fun than me

And maybe when the night is dead
I'll crawl into my bed staring at these 4 walls again
I'll try to think about the last time I had a good time
Everyone's got somewhere to go & they're gonna leave me here on my own
And here it goes

I'm just a kid
And life is a nightmare
I'm just a kid
I know that it's not fair
Nobody cares cuz I'm alone and the world is having more fun than me

What the fuck is wrong with me
Don't fit in with anybody
How did this happen to me?
Wide awake I'm bored & I can't fall asleep
And every night is the worst night ever

I'm just a kid
I'm just a kid
I'm just a kid
I'm just a kid
I'm just a kid

I'm just a kid
And life is a nightmare
I'm just a kid
I know that it's not fair
Nobody cares cuz I'm alone and the world is
Nobody wants to be alone in the world

I'm just a kid
And life is a nightmare
I'm just a kid
I know that it's not fair
Nobody cares cuz I'm alone and the world is
Nobody wants to be alone in the world
Nobody cares cuz I'm alone and the world is having more fun than me tonight
I'm all alone tonight
Nobody cares tonight
Cuz I'm just a kid tonight


Hola a todos, damas y cabaleros, bienvenidos a un nuevo día:

He aprendido algo, si, hoy estoy jodido de nuevo, pero a la mierda esos fantasmas que nos dejan jodidos. Eso he aprendido.

También he aprendido que es mejor ser como un niño. Pensad, el mejor momento de nuestra vida (al menos para mí) ha sido cuando eramso unos niños. Sin problemas, sin pensar que no nos quieren, sin obligaciones, viviendo en un mundo de mucha imaginación.

Vivía en la ignorancia y en la inocencia. ¿Y por qué no nos lo aplicamos? Es lo mejor. Se puede ser un niño en este mundo de adultos, y no es malo, eres un niño y un adulto. Te llevas lo mejor de las dos partes.

Un niño es feliz con cualquier chorrada. Quiero ser un niño y volver a esos días en los que por ejemplo por la noche la manta de mi cama me protegía de todo; ni los fantasmas, ni los extraterrestres, ni ningun cuchillo podia atravesar esa sensación de seguridad que me daban las sabanas y la manta. O el amor de tu madre... te protegia de todo problema de este mundo.

Hoy soy de nuevo un niño. Me ilusiono con algo, me duelo por su pérdida, pero me giro y veo un caramelo, y la sonrisa resurge de entre las penas.

Soy maduro como un adulto, e iluso como un niño.

Bienvenidos al show. Niel toma asiento, espero que estés cómodo, y filosofea cuando te apetezca, pero ya me decia una amiga: es malo pensar, y lo peor de todo, es que aún lo hago. Hay que vivir según lo que te diga el gusanillo del estómago. Y no es malo.

Un abrazo tatojimi por estar siempre ahí y a todos también.

Que os vaya muy bien lectores y hojeadores.

Hey, creo que voy a intentar encontrarme. Para eso, volvamos a empezar. Desde cero. Lo vivido no ha estado mal. No me arrepiento de ello. Tan simplemente me ha enseñado. Y gracias a vosotros, me habeis a bierto los ojos un poco más.

Será inevitable tener malos días. Días grises. Pero intentaré haer brillar esa llama de la vida que llevamos dentro todos. Os tomaré de la mano cuando esa llam en alguno de nosotros flojee. Quizá esteé solo y no tengo mano que coger, pero tengo gas natural :P jajajajjajajjaja

Siempre he vivido por los demás. nunca me he preocupado por mí. Si, no está mal eso de vivir y preocuparse por los demás... pero no hay que descuidarse de uno mismo. Hoy pensaré un poco más en mí.
Y no, no caeré tan bajo, no me rebajaré a tanto nivel de desperdicio a mi mismo. Es cierto tatojimi, no me gusta mirarme al espejo. No me gusto, pero intentaré hacer algo por quererme al menos un poco.

Y bueno, estoy snetado en primera fila de mi vida. Ahora me toca a mí disfrutar del show. Damas y caballeros, entren y acomódense. Vamos a echarnos unas risas. Guaayyyyyyyyyyyy!!

Sí, DoNuTTz y Alex, ha comenzado LA BATALLA CHUNGA!!!!

jajajja hoy bueno, parece que este mejor, y estoy aprovechando el momento. Quiza mañana vuelva a estar jodido... como dice la canción que puse hace unos dias... 'i'm sad but i'm laughing'

Buneo gente, lectores y hojeadores. Gracias por estar una vez más ahi (jejeje soy muy agradecido :P)

Que os vaya muy bien!!!

Hoy ha sido un día absurdo. No he hecho nada. No me ha cundido el estudio. Bueno, nunca me cunde. Quiero escribir porque tengo dentro algo que contar. Pero no me salen las palabras. Solo me sale un grito ahogado.



Me siento vacio. Llamaria a alguien para salir y llenarme de su vida. Llamaria a alguien en especial. Pero no debo no puedo ni se ya lo que quiero. Llamaria a un amigo, pero todos tienen su vida. Tienen sus examenes y sus parejas.

Solo quedaria con alguien para escucharle hablar porque hoy no tengo mucho que contar.

Esto está muy chungo.

Me siento feo por dentro. tengo que llenarme de la belleza de alguien y echar nuevas raices que hagan florecer una nueva sonrisa.

Está bastante chungo.

Hoy cenaré solo.

Que os vaya bien lectores y hojeadores.

A veces a uno le entra miedo en el cuerpo, ya sea por un examen, un paciente, por perder algo importante... yo tengo miedo. Miedo de estar esquivocandome con mi vida. Estudio, pero no se si estudio lo que me llena. No le veo salida. Tengo miedo de terminar de estudiar.

Tengo miedo, miedo de que conozca gente y dejarme llevar por los sentimientos. Miedo de sentirme mal por la gente, y sacrificarme por ellos, aunque no lo sepan. Miedo de que esa persona se sienta agraciada por haber conseguido algo sola... mientras que hay alguien detras que ha dado un empujoncito para que salga bien. Tengo miedo de ser esa ilusa persona.

Miedo. Miedo a estar solo el resto de mi puta vida. Miedo de conocer a una chica y tener hijos, y engañarles con mi homosexualidad. Miedo a conocer a un chico y estar con el toda la vida y no haber vivido mas. Miedo de quedarme parado y no vivir. Pero estoy parado. Estancado.

Tengo miedo de estar llorando siempre por un fracaso. Haber salido alli, y haber dado todo por nada.... es frustrante. Es frustrante no obtener nada. Ni una mirada.

Tengo miedo de que Dios nos esté hablando y nadie le esté escuuchando.

Tengo miedo de pasarme la mayoria del dia solo. Vagando por los pasillos rodeado de conocidos y no obtener ni un saludo. Tengo miedo de ser tan solitario. Lo soy.

Pero lo que realmente me da más miedo es de no haberlo intentado. De no haber tenido los cojones. Y tengo mucho miedo, porque no, no lo he intentado lo suficiente y se me ha escurrido de las manos. Es un fracaso. Eso si que es un fracaso.

Estoy cansado. No creo que sea una actitud mediocre. Tan simplemente, es asi. Quiza mañana no esté aquí. Y me siento un fracasado por mi fracaso. Por no haberlo intentado y no haber dado lo mejor de mi... pero en ese momento pensaba que daba lo maximo. Pero no fue nada.

Pero es tarde, se ha cruzado la línea. Ya no hay mas que se pueda intentar. Por muchos poemas que escriba, esas palabras bonitas no las entiende un corazón que no siente, debido al origen de donde provienen.

Tengo miedo.

Que os vaya bien

Esto se le escribí una vez a una chica en mi adolescencia, y no me atreví a darselo. Esta vez se lo dedico a otra persona, y como no... no hay cojones jajajaja

A pesar de lo que sufro,
te quiero,
a partir de ahora,
te seré sincero
¿Cuanto he de sufrir por ti?
¿Esto llega a un fin?
No creo, pero te seré sincero.
La vida tiene una forma
muy rara de jugar conmigo.
No quiero otra cosa
que no sea estar contigo.
¿Quien me arrebato d eti?
¿Quien me dejo sufrir?
¿Por que he de quererte a ti?
Porque no hay otra razon
que no sea este amor.
Porque tengo una gran pasion
por llevarte en mi corazon.
¿Me merezco esta sancion
de ser tu sufridor?
No se, pero no hay otra razon,
otra razon, para calmarme
en esta aspera tarde,
de apagar esta sed
de compartir contigo cada amanecer.
En este oscuro monte
nunca alcanzare un horizonte,
y no hallar tu corazon,
no provocara mi salvacion.
Aun no se decir adios,
a mi sufrir por ti... mi amor.

No es que sea muy grande, pero lo escribi con todo mi corazon. Y hoy, resurge de las llamas del pasado. Lo guardaré aquí. Queria compartirlo.

Gracias otra vez por estar ahi.

Que os vaya muy bien.

Gracias por vuestros animos. La verdad, llegan muy dentro de mi.

Es cierto, hay que intentar cambiar la mente y pensar que todo va a salir bien. Si se está predispuesto... tienes mas probabilidad de que salga bien. Y hay que ser duro, aguantar cualquier tempestad.

Ahora no es que esté del todo bien, pero mejor que ayer. Me da vergúenza el post de ayer. Lo borraría. Pero lo voy a dejar ahi para recordarme en no caer en lo mismo, y sobre todo por vuestros animos. Gracias otra vez.

Bueno, supongo que tendré altibajos, soy humano. En esos momentos escaparé y leeré los comentarios de ese post.

Me siento desnudo ante el mundo. Porque estas palabras son mi diario. Y sé que pueden usarlas como plazca. Pero aquí están. Aquí están para que todos podamos aprender de ellas.



Que os vaya bien. Gracias!!

Hoy para variar estoy algo perdido. Los miedos me invaden de nuevo. Aquí solo escriboo lo uqe siento. En persona soy diferente. Es una máscara que llevo. Supongo que nos pasa a todos. O no. No lo sé.

Ayer me veias disfrutando como un niño con mis amigos, y en cuanto doblo la esquina y no les veo, se me cae el mundo encima. En casa siempre estoy triste. No hablo ni con papá ni con mamá. No sé si se preguntarán que me pasará.

Antes tenía miedo de mi sexualidad. Ahora pasó a segundo plano. Ahora tengo miedo de mi amistad. No lo valgo. No llego a tanto. Supongo que el silencio y el tiempo es lo mejor. Pero quiero saber tanto de él.... solo hablo dos minutos con el por el conocido messenger, y con eso me debo conformar para toda la semana. No sé más de él. Las conversaciones se han enfriado.

Hace frio.

Solo quisiera empezar de nuevo. Esa incertidumbre por la persona que se escondía detrás de esas palabras. Esas ganas de saber quien era yo, han desaparecido de él. Supongo que ya no le intereso. Supongo que ya no le inereso a nadie.

Al principio estaba tocado. Luego estuve hundido. Ahora estoy bajo tierra. Me falta el aire. Que deprimente soy.

Ahora leo blogs, e intento aprender de ellos.

Ojala tener siempre ahí al lado a alguien que me desvie la atención para no hundirme. Porque he visto, que esa máscara soy yo. De hecho, no existe mascara. Tan simplemente me transformo. No quiero más tiempo para mí. No me lo merezco.

No os preocupeis por mí. No os preocupeis si no encontrais lo que buscabais en mí. No os preocupeis si me estoy muriendo. Porque no soy nada.

No valgo nada. Solo para decepcionar. Y una vez más lo he hecho con este blog.

Os recomiendo escapar de mis pensamientos. de mi ser. De todo lo que tenga que ver conmigo antes de que sufrais las consecuencias.

Gracias. Es cierto, ya llevo demasiado en esta pagina.Ya lo he intentado. Es hora de seguir recto. Pero siempre ha estado ahi la estupida esperanza.

No arrancaré esa página, porque me llevo cosas bonitas. Gracias, me habeis hecho ver que ya es suficiente. Lo siento, por quien haya podido sufrir consecuencias de todo.

Esto está muy chungo. Pero como ya he dicho: TIRA PA'LANTE!!!!

Nos seguimos leyendo!

Que os vaya bien

Hoy no os traigo ninguna canción, porque no hay canción que exprese el dolor que llevo dentro. Hoy solo os traigo los latidos de mi corazón, porque no hay instrumento musical que lo exprese mejor.

Se me fue de las manos la ilusión. La dejé volar y le asusté a él. Porque llevo toda una vida conteniendo un embalse de sentimientos, que desbordó cuando su mano rozó mi corazón. Él está mal, y mis ganas de saber de él, de acercarme a él, le hacen daño. Esta batalla esta perdida de antemano. No sé si tirar la toalla o mantenerme en retaguardia.

Supongo, que porque le quiero, tengo que dejarle marchar y debo intentar olvidar algo que nunca llego a pasar. No sé qué es más dificil de olvidar: algo real o imaginario. Pero a mí no me resulta nada facil olvidar algo que se dejó soñar. ¿Cómo olvidar la imaginación?

Va a ser una noche larga. Abriguense señores. Nuestro enemigo, la soledad, no nos lo va a poner fácil. Mi gran amiga, se ha convertido en mi mejor enemiga. Que sabor mas agridulce me llevo a las trincheras. La noche esta siendo fría. No se vé al enemigo a lo lejos. está entre los árboles. Seguro. Está esperando a cogernos desprevenidos.

Pero si ya me has ganado.

Ya veis. Hoy, yo solito me he clavado esa daga en el corazón. He sentido como entra esa fria hoja metálica rompiendo muchas ilusiones. Sentimientos. Me he equivocado.

POR UNA PUTA VEZ EN ESTA JODIDA VIDA!!! Por una vez que me entrego. No seas cruel, que la condena sea leve.

Solo te digo:
Mi barco es de papel, pero saldré a navegar en la isla que tu estés, y allí naufragaré.

Hoy no tenía intención de escribir, porque no quería manchar este blog de dolorosos sentimientos. Pero ya veis. Soy humano. Hoy estoy hundido. No llegué a la orilla. Estoy hundido... con mi barco de papel.



Que os vaya bien

Wenaaaaaas!!!
Antes de nada otra vez gracias ala gente que ha dejado una huella en este chungo rincon. Hey Laura y tatojimi, no tieneis blog? Bueno, a los demás os he leido y hummmm me parece que me voy a enganchar a esas maquinas que andan escribiendo palabras placenteras para mis ojos.



Una de las razones por ls que abrí este blog esra para distraerme un poco. Porque inesperadamente me enteré de que soy el creador de los males de una persona y me siento tan culpable... pero ésta me dio pie a ello. De hecho, fue la que me sacó las ganas de probar, de investigar en este mundo de la homosexualidad mas abiertamente. Pero ahora soy como una pildorita que le crea males en vez de curarle. No me gusta. Mea culpa. Aunque no es por ir de victima, pero creo que el me ha hecho verme como tal. Está mal (emocionalmente), y sus miedos han recaido sobre mí. No me siento bien, asi que he decidido desaparecer y dejar fluir estas palabras en este blog.

Lo siento por soltaros estas inquietudes. Pero este es mi psicologo. No quiero acabar como él. Al menos tengo eso claro.

Hay que salir fuera y vivir la vida sin miedos, pero joder, que chungo, hay resentimientos y soy bastante humano, no me gusta aprovecharme de la gente como han hecho conmigo. Soy tonto, soy un pipa, un pipón, el piponazo jajajaja

PERO TIRA PA'LANTE CHAVAL!!!!

ok, cierto.

Esta canción que os he puesto, ayuda a darte un poco cuenta de tus actos y a no culpar o tomarla con alguien, que culpa tiene de tus actos y estar tan cerca de tí:
'And the song you sing today
wasn't always in your head,
the words you tryin' to say
are the ones you shouldn't 've said
they're glistenin' like diamonds,
go out and find' em'

Bueno lector, Basta por hoy. Ha estado bien, ¿no?

Que os vaya bien

Hola lectores y hojeadores

Antes de nada, gracias, gracias por andar por ahi. A dos personas que yo me sé y también a quienes habeis posteado: DoNuTTz, Seattlellite y Rubén. Es bueno saber que hay gente que se interesa. Gracias.

He estdo hojeando blogs y, joder, está muy alto el listón. Que bien escribe la gente. A mi no me concedieron el don de la palabra, asi que espero que no os desilusionen mis escritos mediocres. He visto que la gente tiene mucho que contar. ¡Que bonito que la gente quiera compartir tantos pensamientos y sentimientos! Es una pena que la mayoría (me incluyo yo) solo nos atrevamos a hacerlo en estos medios. Bueno, hay que abrirse poco a poco a la gente y buscando esas personas en las que puedas depositar tu confianza. Estaría bien esa persona tan especial que esperamos conocer alguna vez....

Ahora que hablo de esto, no sé, es raro, parece que es necesario estar con alguien en este mundo, ¿no? La gente siempre habla de busar el amor (y yo el primero), pero yo me he pasado toda mi puta vida solo, sin lios ni nada... y he sobrevivido. Lo malo, una vez que se prueba, que te tocan el corazón, no squedamos invalidos y necesitamos a esa persona tan especial ahí. ¿Qué hacemos pues? Comernos los mocos supongo.

A JODERSE Y AGUANTARSE.



Hay que saber perder. Espero estar haciendolo bien.

Una cosa chavales, espero que no os importe que os ponga aqui de links para asi ver vuestros blogs. Porque molan.

Pues nada gente de blogs, gente lectora y hojeadores, me despido hoy aqui. Este ha sido un blog de mierda, pero buneo, espero que se vaya mejorando la calidad con el tiempo.

Que os vaya bien.

Bueno bueno buenoooooo que ya estoy de vuelta gente. Que ya estoy de vuelta nadie. Eso es lo que fui durante mucho tiempo, toda mi vida. Y supongo que seguiré siéndolo.

¿Quién coño somos?

Nada, nadie. Me netra miedo, sobre todo al pensar en la muerte, no por el hecho de morir, sino por el hecho de todo lo que me voya perder del mundo y de la gente y de todo lo que me habrá quedado por vivir. Pensad solo un momento, que moris ahora. No tener ahi a tu familia, ni tus amigos, ni al ser al que quieres que no llegaste a decirle lo que le quieres por miedo a que contestase canciones en soledad (ahi coreando a señor!! también es lo más probable). No sé a vosotros, pero a mí me entra una angustia en el pecho, que me ahogo, que me falta el aire. No vivir más. No aprender más. Si se mira de esta forma, la vida podría incluso llegar a ser bonita.

Que gilipollez, sobre todo que venga de la boca de una persona que en su adolescnecia llego a cortarse las venas. Crudo, pero cierto.

Ahora estoy mejor, hace tiempo que desaparecieron esas ideas de mi cabeza. Siempre queda algo ahí. No temas, ya me he acostumbrado.

Estoy triste porque he perdido a un amigo, he perdido un tesoro. He sido cansino. Lo reconozco, tengo una personalidad cansina, dificil de aguantar. Por eso soy una persona solitaria, con pocos amigos. Les tengo muy agradecidos que estén ahí. Aunque no tengo un mejor amigo, del que tirar de la manga para que se gire y me mire a los ojos y me pregunte que pasa. No. SIempre he querido eso. Pero a estas alturas de la vida (veintitantos años), ya mucha gente tiene ese mejor amigo de toda la vida.

Es normal que yo no lo tenga, se debe a que siempre he estado cambiando de grupo de amigos y cuando he confiado en alguien, me la han clavado bien por la espalda. Supongo que esta es una de las razones por las que no he salido del armario.

Hoy me han dicho que soy CHUNGO, hummmm bien. Cierto jajajajaja

Bueno, gente, aqui os dejo una canción. Todo lo bueno se acaba, pero lo malo no. Hagamos que lo bueno dure lo maximo posible:

"Well the dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon so that they could
Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon so that they could
Die die die die die"



Que os vaya bien.

No hace mucho un amigo me pasó un blog de estos. No le hice mucho caso. Pero hoy tengo la necesidad de abrir uno y expresar todo lo que levo dentro, que en una u otra medida me carcome o me alegra. Procuraré postear de diversas cosas y si hay suerte y a la gente le gusta, perpetuarlo bastante tiempo.

Bueno, mi vida a dado un cambio radical. Realmente no del todo. Poco a poco. Soy el tipico chico metido en el fondo del armario que ha tenido ya más de un desliz en el mundo de la homosexualidad. Pero nunca hasta hace unos meses habia llegado a sentir algo por un chico. Me abrí. Soy sincero. Tenía miedo, pero me dije, a por ello. SI NO SE ARRIESGA, NUNCA SE SABE. Como no, he fracasado. El fracaso siempre me ha seguido a lo largo de mi vida amorosa. Me acuerdo cuando aún era un chavalín y decía que me molaban las tias y me enamoraba de ellas. Eso es una prueba de que no busco una polla (a pesar de que a veces me netran unas ganas de comerme una que yo me sé... jajajjjajaja) Pues eso, que uno se enamora de la persona, del ser, no del fisico. Y eso es lo más bonito.

Hoy llevo todo el día dandole vueltas al mundo, a mi mundo. A mis sentimientos. Hoy pienso vivir la vida corriendo riesgos. Estoy cansado de tener mi corazón metido en una coraza. Quiero domarlo para que la proxima vez que se lo ceda a una persona, no me duela tanto el rechazo.

NUNCA NADIE ME DIJO QUE AMAR FORMABA PARTE DE AMARGURA.

Pues asi me va, ajajjaja, hay que animarse. Bueno, me voy por ahora, quiza escriba esta noche un poco más, tengo ganas de escribir, ya sabeis, el hecho de wuoooooooo un blog nuevo!!!! guay. Molaaaa!

Bueno, antes de irme quiero saber de vosotros, de los lectores, leyentes y hojeadores de blogs. Espero que dejeis caer por aqui algunas palabritas. Estaria guay.

Gracias pore star por ahí.

nos leemos!!

Que os vaya bien niños.