Este fin de semana he engañado a las h-etereas para visitar este sitio. Como podéis observar, se trata de un sitio típico de ambiente, donde he de reconocer, el trato y las instalaciones, son inmejorables, lo único malo, es que tienen gallos, gallinas, ocas y cabras sueltas en el jardín, y cuando llega el amanecer, todos los gallos cantan durante al menos una hora (de 6 a 7) causándote el consiguiente desvelo.

Las h-etereas son unas fabulosas compañeras de viaje, divertidas, adaptables a cualquier entorno e incansables, unas autenticas todo terreno. Siempre están (estamos) de coña y en ocasiones los cuchillos van que vuelan, cuidado con los siguientes comentarios: “yo solo te digo que necesitas un contorno de ojos”, “tus cuatro mollas son lo mejor de ti”, “que pesadita eres con la perrina, la estas criando tonta”, por supuesto, todo ello regado con las mejores risas.

Lo mas impactante del fin de semana, ha sido la playa nudista, donde, por cierto, Lur ha disfrutado como ninguna, bañándose y haciéndose amiga del culito mejor puesto de toda la playa (era de un tío, que le vamos a hacer), yo estaba un poco al tanto porque temía que el pene ahí, penduleando de un lado a otro, le pareciera otra cosa y se lanzara a el. Tremendos los miembros viriles que hemos visto, tanto nos han impactado, que los cuerpos femeninos pasaron totalmente desapercibidos... y aun hay gente que le gusta meterselos en la boca... puajjjjj!

Ayer fui a visitar a mi ginecóloga. La visito todos los años para las vacaciones de verano y me hace una revisión completa (como los coches). Mi ginecóloga es Alemana, lleva aquí toda la vida, e incluso los diplomas que tiene de su licenciatura y especialidades vienen firmados por el rey Juan Carlos, pero la tía tiene un acento que no puede con el, tengo que hacer verdaderos esfuerzos para entenderla.

_ Buenos días Clubfans, ¿como va todo?, me pregunta.
_ Bien, le digo cortésmente poniendo cara de quien va al matadero.

Empieza a revisar mi historial:

_ ¿Como vas con los parches? Vuelve a preguntarme.
_ Bien, pero estoy cansada de llevarlos, me pica el culo, me salen granos en verano y me resulta muy incomodo, ¿crees que podría descansar una temporadita?
_ ¿Y que método anticonceptivo piensas utilizar?
_ Es que... no necesito ninguno... (Le digo sonrojándome un poco)
_ ¿Cómo que no necesitas? (Me pregunta mientras me mira y cae en la cuenta de que soy lesbiana, cosa que ya le dije).
Ummmmm... no, mejor llévalos un tiempo mas, si te molestan, cámbiatelos de sitio.
_Vale. (Pongo cara de pena).
Últimamente estoy algo mareada (le comento), y el otro día, fui a tomarme la tensión y me dijeron que la tengo descompensada...
_Y embarazo no puede ser... (salen estas palabras de su boca, y me sonríe...)
Entonces te haremos también análisis de sangre, junto con la citología, la exploración vaginal, la mamografía y la ecografía de mamas.

Pues bien, aquí estoy escribiendo hoy un post de mas para la chica (repito) mas “dulce” de la blogosfera, y se lo tiene bien merecido (el apodo) ya que sus relatos tienen tan alto contenido en azúcar, que apunto estoy cuando los leo, de morir de sobredosis, claro que, puntualizare por otro lado, su novia también muere... pero del gustazo que le da leerlos.

Para romper con tanta ñoñeria (en lo que a mi respecta también), empezare por proponeros una sesión amoroso-festiva de lo mas perversa, cuyas reglas se caracterizan principalmente porque todo vale, lo único prohibido es que tu pareja te toque.

Pero pongámonos en situación: Luz tenue en la habitación, alguna que otra vela, de fondo la musiquita de la Watling para relajarse, y las dos sentadas una frente a otra en la cama (es decir, una en el cabecero y otra en los pies). La historia es que hay que montárselo para poner muy cachonda a tu pareja, empezar a tocarse, resbalar las manos por tu cuerpo, jadear levemente, vamos, lo que se llama comúnmente masturbación.

Se pueden utilizar todo tipo de instrumentos (o ninguno), pero yo recomiendo un penetrador, por aquello de añadir mas morbo al asunto. Repito, tu pareja sexual no puede tocarte un pelo, pero lo que si puede hacer, es tocarse ella también, si le apetece.

El grado de excitación es alto, y la diversión esta garantizada, vamos, que tu pareja a menos que rompa las reglas, va a salir la pobre con un dolor de clítoris tremendo... y muchas ganas de follar... eso si.

Mi madre ha discutido con el portero de la oficina. Cada día cuando nos vamos, baja la basura y la deja en recepción (como todas las oficinas) para que el portero la tire, e inexplicablemente, cada día cuando llego a abrir, me encuentro la bolsa en la puerta. Como coño sabe cual es la nuestra? Se toma la molestia de seleccionarla entre todas y volver a subírnosla.

El portero es gay y licenciado en derecho, lo tenia fichado del ambiente de Zaragoza, me caía bien e incluso hablábamos de vez en cuando. Desde que sabe quien es mi madre, ni siquiera levanta la vista de su mesa para saludarme, pero yo siempre le digo buenos días con mi mejor sonrisa.

Por las tardes viene a visitarle su novio, un tío bastante cachas y bien vestido. Se pasan las horas los dos metidos en el chiringuito charlando tan tranquilamente y haciendo sudokus, a mi me hacen gracia, pero mi madre y el resto de las oficinas, les odian profundamente (hay que puntualizar, que tiene sus tareas bastante descuidadas).

Acaba de llamar el presidente de la comunidad para confirmar que en Septiembre será despedido por aclamación popular, que pena, he de decir que aportaba al colectivo gran visibilidad.

Hoy es el cumple de Lur. Cumple 5 años. Se que está muy feliz, aunque sus expectativas de ser madre antes de los 5 no se han visto cumplidas (me va a pasar como a ella), la pobre todavía es virgen, y cada vez que tiene el celo, no hay un solo día que no me lo reproche.

Hoy comerá comida de lata y tendremos un día especial porque la llevare a ese lago donde tanto le gusta bañarse, luego a las ocho acudiremos con sus amigos y le tirare la pelota sin cesar, que es lo que mas le gusta.

No tiene mucho trato con los de su raza (cree que esta por encima de ellos), ya que Lur se considera persona, la putada es que la pobre por mas que intenta comunicarse conmigo hay días en los que no logro acertar con lo que quiere. El año pasado preparamos para sus amigos unas bolsitas de cumpleaños donde metíamos chuches de perrillos y colgábamos con un lazo una tarjeta conmemorativa. Pero dice que este año pasa de rollos, así que eso que me ahorro.

Para su cumple voy a regalarle una correa, pero no una cualquiera, una muy especial, patito dice que ha visto una muy bonita en “uno de cincuenta”, que cuesta dos cincuenta, (250 euros) pero no estoy preparada para gastarme ese dineral en un trozo de cuero, así que seguiré buscando hasta que de con la adecuada.

FELICIDADES GORDITA!!!!!!!!!!

Hace días que me ando tronchando con un anuncio de la tele, que seguro habéis visto muchas de vosotras y os ha causado la misma sensación que a mi, y es que, cada vez que veo a ese pobre pollo... se me saltan las lagrimas de la risa.

Sin duda alguna hablo del anuncio de Burguer King, y de ese animalillo al que quieren convertir en una patata frita y sus amigos se ríen de el sin ningún tipo de compasión, sin sospechar que a ellos les espera la misma suerte.

Ese deje chulesco con el que tratan a su colega, por rodearse de malas compañías (las patatas) me vuelve loca, me pasaría el día preguntándole a la peña... “A lo mejor te gustaría ser una patata frita...” y es que además el anuncio se las trae, por su apología de instarnos a estar rodeados de la gente que nos parezca y ser aquello que realmente queremos ser.

Por ser mi anuncio favorito, he aprovechado y lo he convertido en mi particular declaración de amor, de la cual os quiero hacer participes pinchando aquí.

Cuando era joven, hace exactamente unos ocho años, tenía una amiga (que curiosamente se puso a salir con una ex novia mía y dejaron de hablarme las dos simultáneamente). Era mi amiga de juergas, la mejor que he tenido y con la que mejor me lo he pasado.

Nos movíamos mediante apuestas y nos encantaba controlar a todas las chicas de bar, he de decir que mi amiga tenia novia, pero yo siempre la arrastraba al lado oscuro, era el cerebro de la operación y se me ocurrían las cosas mas locas.

Un día llegamos a la conclusión que con el fin de guardar un buen recuerdo de nuestros ligues, y poder seleccionarlos adecuadamente, debíamos elaborar un álbum al que poder recurrir en caso de tener la necesidad de volver con alguna de ellas, en el álbum debía quedar reflejado la verdadera esencia de cada chica.

Es así como surgió la idea del chorbo-álbum, donde a parte de figurar una descripción detallada de cada una con su numero de teléfono, se aportaba una prueba física de su belleza natural, es decir, un matojo de bello púbico.

He de decir que la idea, por aquel entonces, me pareció buena. Pero nuestro verdadero reto era conseguir el matojo de una tipa, por la que estábamos colgadas (nosotras y la mayor parte del bar) a la que llamábamos IC, y que jamás conseguimos, por desgracia.

Ayer estábamos comiendo en mi casa, patito y yo con mi prima y Nachito. Nachito como buen bebe que es, hizo de las suyas, y hubo que cambiarle el pañal. Cuando su miembro viril quedo al aire no tardamos en comprobar que los rumores eran ciertos, el pequeño tenia un aparato reproductor enorme, desproporcionado, para su tamaño...

He de confesar que mi experiencia con penes, es mas bien escasa, he visto en total dos de cerca (solo) y el resto en alguna peli porno de papel secundario. También he de confesar que hubo un tiempo en el que pensé que las colas tenían hueso y podían moverse a su antojo, aunque sé que algunos, si pueden hacer extrañas contorsiones con su miembro.

Así que los penes son unos perfectos desconocidos para mi, yo creo que tengo que estar ahora con un tío y no sabría ni por donde cojerlo, me quedaría mirando su serpiente de un solo ojo (que escupe) fijamente y me daría repelús... vamos, que espero que esta enfermedad que me ha tocado vivir sea crónica, y no tenga que verme en una de esas... porque salgo corriendo y me meto monja.

Ya se que me dije a mi misma la ultima vez que no volvería a ir de camping... que no repetiría la experiencia, porque para qué engañarnos, me he vuelto una comodona, y pudiendo dormir en una cama, para que lo voy a hacer en el puto suelo?

Hablando con Nikita el domingo, nos comento a patito y a mi que este fin de semana ella y diseñadora igual se iban a San Sebastián al Festival de Jazz, que curiosamente coincide con el concierto de Depeche Mode al que van unas amigas de patito.

San Sebastián, por supuesto, esta hasta arriba, y claro, ponte a buscar alojamiento. A mi la idea me parece buena, no porque sea una fanática del Jazz, como ocurre con Nikita, que le encanta, mas bien por cambiar de aires, ir un poco a la playita y disfrutar de otro contexto que no sea Zaragoza o Madrid... pero por qué Madrid no tendrá playa?

Patito sigue en mi cama, durmiendo placidamente con Lur a sus pies. Yo estoy desesperada, presiento que mi mañana va a ser muy larga y que la hora de salir nunca llegará.

Ha dicho que prepararía la comida y que igual viene a buscarme al trabajo de sorpresa, creo que es lo que mas me gusta del mundo mundial.

Me encanta tenerla en casa, con ella todo es fácil, la convivencia, hacer planes, comunicarnos... la observo, como se levanta a buscar una coca-cola a la nevera, como sabe perfectamente donde esta todo guardado, como se tumba en el sofá...

Su cepillo de dientes siempre esta en el vaso de los cepillos, mi nevera vuelve a tener frigo poesías de amor, su lado de la cama vuelve a estar ocupado, y yo... no dejo de sonreír.

En vistas del revuelo que se montó ayer con la selección de la novia mas guapa del mundo mundial, y a razón de la conversación mantenida posteriormente con Arispiq, hemos decidido realizar un concurso para despejar dudas y elejir a Miss Blogonovia 2006.

En principio quedan seleccionadas:

_ Punyalitos como novia de Rajuela
_ India como novia de Bit
_ Coquí (Antorchita) como novia de Arispiq
_ Animadora como novia de Lizzy
_ Anna la novia de Chicasurf
_ Diseñadora noviecina de Niki
_ Patito como novia mía

Si hay alguna mas que se me haya escapado y quiera apuntarse, sírvase de los comentarios de este post para dejar los datos de su novia, los plazos de inscripción todavía están abiertos.

Las pruebas serán las siguientes:

_ Prueba de Estilo: Habilidades tenderas para seguir la moda (no se permite ropa de firma, esto va por Rajuela y su novia).
_ Prueba de Pluma: Postura, forma de andar, guiños... Todo puntuara tanto si se tiene pluma como si no. Lo importante es la gracia.
_ Prueba de Habilidades Culinarias: Elaboración de la tipica y topica tortilla de patata, nuestro plato estrella. No nos engañemos, a muchas nos conquistan por el estomago.
_ Prueba Artística: Desarrollar un tema musical encima de un escenario con coreografía incluida (de las luces y el sonido se puede ocupar Sari, si para ese entonces aun no se ha echado novia)
_ Prueba de codo de lesbiana: Destreza y resistencia en la utilización del brazo derecho (o izquierdo si se es zurda) picando verduras en juliana sin parar.

Al ser todas tan guapísimas, se suspende la prueba de belleza física. Como jurado tendremos a las Masqueperras S.A., que debido a su extraña tara heterosexual seguro que son mas objetivas que cualquiera a la hora de puntuar a nuestras chicas.

Una ultima observación: Si queréis desapuntar a vuestras novias estáis en vuestro derecho, Patito va a machacarlas a todas (solo hay que oírla cantar en la ducha).

Mi hermano llama así a su novia, yo me parto de la risa porque me parece super romántico y estoy esperando que rompa con ella, para poder utilizar patito y coscolina simultáneamente cuando estamos en nuestros momentos álgidos de amor.

Mi chica es la mas guapa de Madrid, me habría gustado decirle ese día en el medico, y que sepas que Madrid es mas grande y prevalece sobre cualquier capitalucha de tres al cuarto como Zaragoza, pero no se lo dije, igual que muchas veces no se lo digo a ella, porque me quedo muda de repente. El amor me paraliza. Me cago de miedo (esto suena un poco escatológico), no puedo evitarlo.

Este finde hacemos cuatro meses. Cuatro meses plagados de amor, sexo y diversión. Y para celebrarlo he reservado en un restaurante romantiquín (que tiene merito encontrar uno un poco glamuroso en Zaragoza) pero cuando llamé, me dijeron que no tenían aire acondicionado, aun así hice la reserva y pensé, vaaaaa, es igual, iremos en plan comando (como Rachel ayer en Friends).

Ayer me fui a comprar comida con mi madre, pescado entre otras cosas, que de tan mal que lo cocino esta empezando a dejar de gustarme. Me acompañó a casa a dejar las compras, y conforme entrábamos por la puerta, aceleré mi paso hasta la nevera que estaba llena de porno-frases, que había construido para la visita de patito de este fin de semana. En 0.5 segundos hice que desaparecieran y la puerta se lleno de palabras sin sentido.

Mientras metía las cosas ordenadamente en la nevera (no dejé que mi madre lo hiciera, soy un poco maniática), mi madre se entretuvo en cotillear mi casa (nunca, nunca, nunca, lo hace), abrió la puerta de mi habitación y se adentro en ella, yo me volví para mirarla y pensé, ya esta, para que me voy a poner nerviosa, ya es demasiado tarde...

Mi madre cogió la lamina que patito me regalo para mi cumpleaños, en la que aparecen nuestras caras (de enamoradas), envueltas en un ligero tono popero que predomina en el cuadro. Que bonito, me dijo, es pintado?, no mamá, esta hecho por ordenador, pues salís muy guapas las dos, vuelve a decirme, gracias mama, le respondo totalmente atónita y mezclando en el mismo cajón de la nevera, fruta y verdura.

Ayer estaba con mi hermano en el medico. No, no es nada grave, es solo un cirujano plástico que nos va a arreglar un poco la cara a los dos (mi hermano es un poco, un mucho, metro-sexual).

Se fue la luz bastante rato, y ahí estábamos en penumbra, con el Hola abierto, poniendo a caldo a los famosillos y mi hermano preguntándome si se parecía a Gonzalo Miró, si, si, le digo, y tu novia (la que dices que es la mas guapa de Zaragoza) a Belén Esteban. Joder, su novia es tan guapa que me da repelús, Dios! Que barbie! Total, que me empieza a enseñar fotos de ella para descartar el parecido (razonable), y le quito el móvil y empiezo a pasar yo las fotos, su novia con minifalda, en bikini, en tetas... ummmm... no me gustan mucho, besándose... en pelotas, jajajaja, yo sonreía a mi hermano, que no sabia que la estaba viendo desnuda y asentía con la cabeza diciendo, si es guapa, si.

Pegatinas, me dice mi hermano, pegatinas?, al parecer ahora a los cuernos se les llama así, llevo alguna que otra, me dice, pero ella lleva mas, es alguna competición? le pregunto, no, me dice, pero yo se de que pie cojea ella y ella no se puede imaginar nada de mi. Ummmm... te creerás que es tonta la chavala, le digo, rubia y barbie, pero tonta no... y le sonrío... mira que es majo... y cabrón!

Esperándome en la estación de negro, gafas de sol, la miro, el primer abrazo, el primer beso, su olor. El primer red bull.

Su casa, sus cosas, batmín esperándonos, el deseo, sus manos, sus ganas, estoy cachonda.

El concierto, borrachas, Leonor, excitadas, su falda, mi mano, mis ganas.

Despierto, la miro, se mete en mi cama, me abraza, me acaricia, me doy la vuelta, quiero mas.

Mas sofá, mas tele, mas suspiros, mas calor, mas miradas... sudamos.

Cena, vino, calle, besos en las aceras, manos revoltosas, abrazos furtivos, risas.

Ascensor, piso tres, seis, cuatro, uno, su cuerpo contra el mío, su respiración entrecortada, mis manos rápidas, certeras... su ropa, su pelo, nos movemos.

Casa, pasillo, suelo, ropa tirada, me arrastro, me sigue.

Cama, siesta, sueño, quiero mas, mucho mas, nos duchamos, despedida... inmensa tristeza.

Ayer fui a la piscina de la urbanización de mis padres, es el sitio de mi adolescencia, donde mas heterosexual he sido (y eso que corrían rumores de que era un poco lesbiana con una vecina de mi edad), para callar los rumores y a mis hormonas, me eche novio.

Mi novio era el tipo mas divertido del mundo mundial, me encantaba estar con el, responsable, un poco empollón, fan de los documentales y del mundo animal y natural, coleccionista de cactus, adiestrador de pollos, sensible, sincero y cariñoso. Así pasábamos los veranos, montando en bici y descubriendo el sexo.

Al entrar en la piscina mi madre me dijo, “mira ahí esta tu ex”, yo la miré con cara seria “mama, ya es hora de que dejéis de llamarle mi ex, es que ya es el ex de otra, y estoy un poquito harta”. Mis padres lo adoraban.

Cruzamos las miradas y me sonrió... al instante me vi casada con el, visitando a nuestros padres, que son vecinos, amigos y clientes mutuos, llevando una vida normal, niños, colegio, reuniones con otras parejas también con niños, un aburrida vida heterosexual, esa es la vida que me esperaba y que por un tiempo me creí...

El año pasado, el día que celebraba mi cumple con las h-etereas (lo hago en varias tandas), perdí (o me robaron) la cartera, documentación, carnés, fotos, tarjetas, recuerdillos (porque yo, todo lo guardo), algún teléfono interesante y la pasta con la que iba a pagar la celebración.

Todo se esfumo en cuestión de segundos, se me encogió el corazón, porque soy una nostálgica, y la cartera era un regalo, y el bolsillo que tenia roto, me recordaba a aquella borrachera en la que casi se me cae a la taza del wc, y llevaba un foto que “la menol”, me dedico en su tiempo, y tenia otra de mi amiga que ahora vive en barna, que me la dio para que no la olvidara y una nota de amor que me escribieron una vez en un bar...

Ha pasado mas de un año, y en mi nueva cartera, muuuuchisssimo mas bonita, (de piel de serpiente de pitón, lo siento por las ecologistas, os aseguro que la serpiente murió de muerte natural) que por cierto me regalo patito para mi cumple, llevo una fotocopia de mi carné de identidad y la denuncia del extravío. Llevo mas de un año sin documentación, ni siquiera tengo el carné de conducir, sin tarjetas de crédito, ni siquiera la del corte ingles (que me han llamado ya mas de mil veces), y así sigo, a punto de salir en el libro guiness de los records.

Mi hermano ha formalizado el contrato con el Atlético de Madrid y se va a vivir a la capital (como un rey, todo hay que decirlo).

Sus cosas están esparcidas por la bodega de casa de mis padres, juegos, la play (que me han entrado tentaciones de robar), fotos, posters, cartas de amor... si, cartas de amor, a los ojos de cualquiera, cartas que yo he leído (vaaaale, ya se que no se hace, pero que no las deje a la vista joer!), y no solo yo, al parecer toda mi familia.

Pongámonos en situación, mi padre, mi hermano y yo sentados en la cocina mientras mi madre termina de preparar la ensalada para comer...

- Pues yo pienso que deberías volver con esa chica, me cae genial, es un encanto y no le haces el menor caso (le digo a mi hermano, que por cierto, tiene novia)

- Naaaaaaa, tu lo que tienes que hacer es centrarte en el fútbol y dejarte de novias (le dice mi padre), disfrutar de la vida...

- Tu lo que quieres es que sea un cabrón (le digo yo a mi padre)

- Al menos el liga! (me dice tan tranquilamente, hiriendo profundamente mi orgullo de lesbiana ligona)

- Tu que sabes si ligo o no! joer!

Me dice eso a mi, a la capitana bollo, que seguro que me he acostado con mas tías que el (no es difícil, solo esta mi madre en su lista), con mas tías incluso que pelos tiene en la cabeza (hay que puntualizar que el hombre es un poco calvo), bueno, con mogollón de tías, le tenia que haber enseñado mi chorbagenda maldita sea! Se creerá que las amigas que llevaba a casa (tienen un ático que como picadero no esta mal) eran solo amigas... maldita sea! (otra vez).

He comprado en Ikea tantas cosas que ahora me da pereza ordenarlas todas en mi casa. Y es que ayer hacia un calor insoportable, y según la Ley de Murphy, ya se sabe que pasa en estos casos, ( pues que se jode el aire acondicionado), así que con mas de 30 grados dentro de mi casa, Lur y yo apenas podíamos movernos de nuestros sitios. Pobre Lur, el día menos pensado regreso y me encuentro un charco de agua en su sitio.

Por la noche tuve otra reunión familiar, por ser el cumple de mi primo, que acaba de licenciarse y fichar por la sección de deportes de “Heraldo de Aragón”. Así que había varias cosas que celebrar. Mi padre le regalo el libro de Jiménez Losantos y a mi me recorrió un escalofrió el cuerpo cuando lo vi, menos mal que mi pobre primo lo tomó con humor y dijo que al menos se echaría unas risas con el “pirao ese”. Es que mi padre pertenece a ese porcentaje de la población que oye la COPE por las mañanas, y disfruta con las sandeces que dice el comentarista.

Después la conversación derivo en maricones, travestís y putas otra vez, (las lesbianas esta claro que no existen), haciendo un pequeño homenaje al orgullo gay, y yo como estaba cansada, pues me di a la bebida, y me evadí pensando que mi primo, (al que no se le ha conocido ninguna novia), y que miraba al suelo con la cara un poco roja, igual era gay, y estallaría en cualquier momento, pero no fue así... que aburrimiento!

Un año mas, he realizado mis planes orgulloso-activistas con gran precisión y cumpliendo todos los objetivos que me había marcado.

He podido disfrutar de Chueca mas que nunca, aunque no he visto muchos famosos. Me encantó ver a Fidel (el joven de Aida) en el desfile, disfrutando como el que mas.

Bebí el calimocho que vendían en carros, servido tan pulcramente que daba gusto saborearlo.

Me perdi a la “Terremoto de Alcorcon”, pero si vi a “Kameron” mientras tomaba mojitos y hablaba de “pollas” con una amiga de patito en una barra de chueca. Las amigas de patito me caen mega-bien-mil.

Cene en La mordida y comí en el Wagaboo, me encanta conocer sitios nuevos.

Intentamos contactar con otras blogueras (Tartarugueta), comentaristas (Madrileña) y modernas (Puñalitos y Rajuela) pero no hubo suerte. A quien si vimos fue a Noseastemosa (si eres muy hermosa) y a su chica, Salvavidas.

Me corté el pelo en Juan por Dios, con Maimi, la peluquera de patito, y aunque le pedí una “incipiente cresta” me dijo que eso ya estaba desfasado, que mejor le dejaba que sus tijeras se inspirasen, ellas ya sabían que es lo que me tenían que hacer (me cagué de miedo, pero me gustó), ahora soy moderna (un asco todo) de Fuencarral.

Vinieron Nikita y Diseñadora y disfrutamos de su compañía, lo pasamos bien, les encanto Batmín.

Me pusieron una multa a la vuelta (aunque no me quitaron puntos), Madrid lo tengo gafado, ya no voy mas en coche.

He ido al Ikea, a comprar, por fin, la famosa vajilla de mi abuela y otras tantas cosas mas que han caído de refilón.

He buscado incesantemente las zapatillas de pelo que me gustaron en Zaragoza, y al fin las encontramos, veremos que pasa este fin de semana, porque vuelvo e igual me las compro, aunque he superado mis expectativas de gastos.

Quiero ir al concierto de Marlango y poder meterle mano a patito entre la muchedumbre, disfrutar de su compañía, de sus besos, de sus ojos, de cómo me mira, de sus manos, reírme hasta la saciedad y ser feliz con ella, comiendo garbanzos... o lo que sea.

Por cierto puñalitos... ya te vale!