Tengo dos líneas de móvil, vodafone, que es la línea de la empresa y movistar que es mi línea particular. Al enterarme que patito era vodafone, no dude en solicitar la oferta de 1000 minutos gratis para el numero que tu elijas a cualquier hora del día, todos los días del año, para toda la vida... buffff, parecía un contrato matrimonial, pero no titubeé, y lo firmé.

La única pega es que era el móvil de la empresa... tendría que estar alerta para interceptar la factura antes de que llegase a las manos del jefe (que es mi padre)... pero tarde o temprano tenia que pasar, y este mes, que me he dormido en los laureles, me ha pillado...

Solicita mi presencia en su despacho, lo veo sentado en su sillón con la factura en la mano y pienso... diosssssss... Me dice:

_ Buenooooo, y para cuando preparamos la boda (dice con tono socarrón y me empiezan a salir los colores)
_ Anda dame la factura, (le intento decir seria).
_ Han sido 1337’02 minutos y 97 mensajes cortos al mismo numero, acabado en 925, si no me dices de quien es el numero, me entero yo llamando ahora mismo (dice riéndose y cogiendo su móvil)
_ Oye papá, que tengo vida privada, vale?
_ Si claro, a cargo de la empresa (me responde el muy...)
_ Que pagaré la diferencia, joer! (son cuatro duros, encima súper barato, pero temo que eso es lo que menos le importa)
_ Si no me lo dices, se lo cuento a tu madre, que será peor...
_ No serás capaz... (si es capaz)
_ Además que sepas que sé un sitio en internet que metes el numero de móvil y te sale el nombre de la persona que lo lleva...
_ Anda ya! Papá tu lo flipas... (Le digo mientras abandono el despacho con la factura)
_ Al menos será de buena familia! (me grita cuando salgo)
_ Schssssssss... se va a enterar todo el mundo!... La familia es lo que menos te va a importar cuando la conozcas (pienso y me río).

Mientras me siento en mi mesa, revisando los tres folios de factura pertenecientes a mi numero, me doy cuenta de que mi padre, no ha dicho una palabra que hiciera referencia al sexo de patito... no puedo decir que sea listo a estas alturas, que tengo ya 27 y soy lesbiana de toda la vida, pero me ha gustado...

Yo cuando empezé con Anna tenia internet por minutos y entre llamadas desde el fijo y la conexion me costó cien mil pesetas, como las facturas vienen de dos en dos meses...
Trabajé todo el verano para pagarlo :S
Bss

Aludida por lo del Corte Inglés, yo? si soy morena , lista y estupenda y culta (que dice mi madre), jaja.
Lo que sigo es sin saber si el coche entró o no entró en ese minúsculo espacio...Para mi que no, porque si no, ya hubieses colgado un post exponiendo tus hablidades al volante...y nasti de plasti!
Me apunto a la cena, pero porfavor, algo mas que cebolletas asesinas habrá en la nevera, no?

Qué salao tu padre!! Se lo tenía que haber contado a tu madre... así el post habría sido aun más largo... joer! Que hoy no tengo mucho curro!! jaja

Besillos!

Jejejeje, me he reido un montón...pero una cosa q no me ha quedado muy clara: tu padre sabe lo tuyo y no te ha dicho nada o es que simplemente no sabe nada y no se ha dado cuenta del sexo del patito???
Bueno,sea lo que sea seguro que te va genial...
Un besito Club!

oye la que se ofrecía de psicóloga de empresa No era yo, que conste!!!! jaja

Eyyyy, pitiflay!!! cuanto tiempo!!! que sepas que estoy preparando una cenita en mi casa, para ponernos al dia de nuestras cosillas... te avisaremos ;)
Por cierto... no te darias por aludida con lo del corte ingles no? jajajajaja, besillos!

tu padre no necesita una psicóloga de empresa...?

JAJA, eres tremenda clufans, deberías de abandonar el despacho familiar e irte al club de la comedia.

¿A quién se le ocurre? ¿A quién se le ocurre currar para su propio padre? Y más cuando a cierta esdad de sus hijas están deseando que se casen! A todos lo padres les pasa igual...

La misma sensación de matriomnio me entra a mí cuando me meto en esas promociones de los móviles pero bueno, no nos queda otro remedio si no queremos arruinarnos a final de mes ...

Y eso que también cuento con dos línes de teléfono ...

;o)

Pues yo por amor (y un amor no correspondido, por cierto) se me olvidó que tenía que sellar el paro, y aun me faltaban tres meses por cobrar, lo que me suponía unos 3.000 euros. Tuve que hacer el gran teatro de mi vida en el médico para que me diera un justificante, pues de lo contrario no volvía a cobrar el paro.

Ya estoy aqui, xfin.

Joer cuantas cosas me he perdido, como dice luna la caracolada en la playa de blanco y sin arroz.

chao voy a ponerme al día.

Las facturas telefónicas son reveladoras, está claro que nos han jugado una mala pasada a más de un@. Son casi peor que que te encuentren el diario, o la dirección del blog...

pufff el telefono que peligroso.
No esta mal la oferta de vodafone, tengo que mirar si me compensa.
:P

Las operadoras telefonicas deberian poner un contrato unico para las lesbianas: si te gastas el primer mes 50 mil pesetas, te regalamos el resto de por vida! Todas os lo haríais fijo....Hasta yo!

Sólo decirte que me ha gustado tu post de hoy.......

Besitos.

¿qué si soy de buena familia?..tu padre no sabe donde te estás metiendo!!!

Yo me gasté en un mes 300€. Es horrible esto del amor y la telefonía. Menos mal que ahora existen esos planes matrimoniales.

1337 minutos....
una multa de 200 euros....
tu padre mosqueado....
Para cuando la caracolada????
SIN ARROZ...

No sé.. no me parecen tantos 1300 minutos. De todos modos Vodafone no sabe lo que ha hecho con ese tipo de contratos. Conmigo fijo que están perdiendo dinero. Claro que terra que me paga las llamadas a fijos también debe estar arrepintiéndose... ¿No dicen que es la era de la comunicación? Pues que les den

Yo llegué a gastar 40.000 ptas por un encoñamiento, 300 euros por amor y 440 euros por desamor...

Ey, muy bueno el post. JAJAJAJA. Pero ahora que lo pienso... 1300 minutos??? Joer. Supongo que por eso no eres tan cursi en tus últimos post. Ya lo eres durante demasiado tiempo al mes.
Un beso.

Recuerdo que "por amor" me gasté 30.000 de las antiguas pesetas y mi madre me tiró el móvil por el balcón, le costó horrores pagar aquello porque la pobre no trabajaba y yo menos. Desde entonces odio hablar por teléfono, tengo móvil y de los 12 meses del año 8 está sin saldo... ¿será que no me he vuelto a enamorar igual? No sé... ¡muak!

Esa situación me recuerda a la misma q viví el primer mes de relación con Rajuela, tenía un contrato de móviles de esos q mandan una sola factura por todos los números de la família, y yo gasté 40mil de las antiguas pesetas...no sabía ni como plantearlo...