Hoy estoy de buen humor. Y eso que llevo unos días de lo más raro.

Yo tenía un finde bastante planeado y con buenas perspectivas: salir, conocer gente nueva, y hasta puede que un encuentro sexual. Pero no, tuvo que llamarme ella el viernes por la noche para decirme lo que me echa de menos, lo mal que lo pasa y la de problemas que tiene ahora para que yo, que peco de bastante imbécil, anule todos mis planes para simplemente para estar con ella y consolarla en lo que pudiera pasarle.

Hemos pasado casi todo el finde juntas: hemos hablado bastante, hemos dormido juntas, hemos cocinado, hemos llorado, nos hemos querido, hemos discutido, nos hemos reído, nos hemos odiado…en fin! hemos tenido de todo (sexo tambien!), y la verdad es que no ha estado del todo mal. Al menos nos hablamos otra vez.

Ahora seguimos como antes, en ese tira y afloja, y yo empiezo a preguntarme hasta que punto me afecta, porque lo normal sería que hoy estuviera con depresión, y nada más lejos de la realidad.

Creo que me estoy sorprendiendo a mi misma con mi manera de ver las cosas, porque a ella le digo todo tipo de zalamerías para que se deje meter mano, pero también tengo la cabeza en las mil promesas que hay por ahí, no se si me explico. ¿Me estaré volviendo mala? yo siento que la quiero, pero me digo que si no vuelve conmigo, pues nada, a por otra. Y por ahora no siento ningún trauma.

Lo dicho, hoy me siento bien y sigo con ganas de guerra. Ya veremos mas adelante.

Ayer dije una verdad como un templo. Me refiero a que mi ex hace cosas, justo después de publicar, que me cambian la manera de ver las cosas. Y ahora se ha pasado un huevo.

Me vuelve a atacar la pereza con todo esto. Cuanta más rabia me demuestra, mas ganas tengo de alejarme yo, y eso parece que le jode más todavía, es decir, mi indiferencia, que además me sale de dentro y no tengo que fingir. Ahora me ha jurado odio eterno, me desea los peores males y blablabla...

Siento pereza, indiferencia y cansancio de una situación que me parece completamente insultante. Y por eso ya no aguanto más esto de que “ni me coma, ni me deje comer”, que no se si parece una versión porno del cuento del “perro del hortelano”, pero yo se lo que quiero decir.

Y por esas ganas de olvidar lleno mi cabeza de otras mujeres, esas desconocidas con las que voy comunicándome cada día y que me entretienen mucho…que vidilla me dan las jodías, coño!!! Parecerá una tontería, pero ese juego inocuo me hace darme cuenta de que no me compensa seguir perdiendo el tiempo, ni estar pendiente de los caprichos de una persona que no ha sabido valorarme, ni a mí, ni a todo lo que teníamos. O sea que fuera.

Además, ya me he acostumbrado a vivir sola con el gato y estamos la mar de bien. Y si en algún momento me entra la nostalgia, me doy cuenta de que no es a ella a quien extraño, lo que verdareamente me cuesta es el hecho de estar en casa y no tener a nadie con quien hablar, reír o follar.

Pero yo me digo que ya vendrán tiempos mejores, sonrío para mis adentros pensando en quien será la próxima que se meterá en mi cama, y me pongo a dormir…divinamente.

Después de unos días sin escribir nada estoy aquí de nuevo, sin grandes novedades que contar y con el ánimo como en una montaña rusa: a veces arriba y a veces abajo.

El otro día pensaba que cada vez que escribo algo y plasmo mis firmes propósitos de rehacer mi vida y todas esas cosas, pasa algo que me cambia totalmente, pero ahora creo que definitivamente tengo claro que aquella ruptura no tiene vuelta atrás, y que por higiene mental tengo que romper el contacto con mi estupenda ex novia, por mucha pena que tenga. Y para combatir la nostalgia nada mejor que meterte en un Chat de bolleras a decir barbaridades!!!

Hacía mucho que no frecuentaba chats y, de hecho, en el Chat al que me metía hace unos años éramos todos mas o menos conocidos, de manera que las conversaciones eran normalitas, pero lo de ahora es un poco diferente. Aparte de las conversaciones normales y triviales que voy manteniendo como puedo, se me van abriendo ventanitas en las que “mujeres” desconocidas, y bajo nombres de lo más sugerentes, van lanzándome proposiciones de lo mas variopinto. Yo me divierto un huevo y les sigo el rollo, de manera que el tono va subiendo y subiendo hasta que nos limitamos a decir guarradas. Solo espero que quien esté al otro lado de la pantalla no sea menor de edad, porque podría meterme en un buen lío.

Lo que sí que tengo que decir es que he conocido a una tipa muy maja. Intercambiamos el messenger y hablamos bastante. Me siento muy a gusto y me río un montón.

Si es lo que yo que yo digo: el mundo está lleno de mujeres estupendas esperándome!!!

Lo de esta mujer me supera. Primero me escribe cariñosa pero, sin darme tiempo a contestarle, le entran subidones y me vuelve a escribir poniéndome de vuelta y media. Me ahorro los detalles.

Ahora que me he parado a pensar en todo esto me doy cuenta de que seguir con este rollo me da mucha coñazo. Veo desde fuera su actitud y pienso que la que tendría que estar como una moto soy yo, porque la que se ha comportado como una cría mimada es ella, con sus ansias de querer un puto “cuento de hadas” cuando la realidad es que la vida no siempre es como queremos, y es en momentos complicados donde tenemos que dar la talla.

No me creo sus rollos de que no le gustan las mujeres. Lo que ella quiere es casarse con una mujer muy hombre y tener hijos para ir a comer los domingos a casa de los abuelos.

Me parece perfecto, pero para conseguir la estabilidad económica tengo que trabajar como una cabrona, porque a mí nadie me paga un sueldo a fin de mes, y cuando he llegado tarde a casa o he tenido que viajar, siempre ha sido por trabajo. Y si mi madre no le ha querido abrir las puertas de su casa eso tampoco es culpa mía, porque a mi tampoco me las abre.

Ya no me voy a sentir culpabe de nada de eso y si no lo quiere entender, es su problema. Yo tengo la conciencia muy tranquila y por las noches ya duermo muy bien.

Lo dicho: esto me cansa. Me da mucha pereza.

Y yo soy muy vaga.


PD. Este finde toca fiesta...jejeje

Bueno, pues después de estar ayer muy jodida, hoy ya me he levantado de otra manera, viendo la vida un poco mejor. Resulta que me metí en un foro de lesbianas y estuve hablando bastante rato con una presunta tipa. Hablamos de cosas intrascendentes y la verdad es que fue entretenido, porque ya no me acordaba que esto del Chat es como un submundo. También me sirvió como ejercicio para darme cuenta de que hay muchas tías en este planeta que seguro que son estupendas.

La nota de color es que estoy contestando un par de emails de mi exnovia en los que me comunica de que tiene serias sospechas de que una compañera de trabajo es lesbiana…Hay que joderse!


*Como me gustó esa peli!

Que pocas ganas tengo de trabajar hoy. Ayer tuve una mañana bastante intensa y todo el rollo, pero hoy me he levantado más abatida que nunca y así estoy, son casi las 13 hrs y todavía no he hecho nada que sea realmente productivo. Y lo peor es que hay cosas que no puedo retrasar más, pero es que me siento bastante…yo creo que la palabra que lo define es jodida. Estoy jodida. Y eso que la cosa podría ser mucho peor, claro, pero la verdad es que me jode esta situación en la que estoy, que no se exactamente si es de tránsito o qué. Es evidente que mi principal problema es mi situación de “no relación” con ella, pero también lo es que hay otros factores que influyen, como el desprecio de mi familia.

Hace unas semanas, o incluso días, la mala leche me daba el empuje suficiente para pensar en salir adelante, pese y contra todo y todos, pero una vez que va reposando el tema, me estoy desinflando y ahora estoy que no se que hacer con mi vida. Eso sí, tengo que reconocer que lo que mas me está afectando es haber perdido una pareja que, aunque no era todo perfecto, ni mucho menos, podría haber sido lo mas parecido. Y de este tema, lo que mas me jode es que no se exactamente que actitud debo tomar. Cuando parece que las relaciones se rompen del todo, aparece un factor externo que nos vuelve a unir de alguna manera, y eso unido al hecho de no darlo todo por perdido y que todavía la quiero, hace que no sea capaz de mandarlo todo a la mierda de una vez. No se si me explico.

Ahora mismo, después de habernos peleado bastante los últimos días, estamos en plan “amistad”. Ella necesita tiempo para pensar que es lo que quiere, pero quiere seguir manteniendo el contacto conmigo, aunque por ahora no quiere oír nada relacionado con volver. Y esa situación para mi es la peor. A estas alturas de mi vida soy consciente de que cuando termino una relación tengo que acabarla del todo, y pasado el tiempo ya puedo plantearme si me conviene o no mantener una amistad. Está relacionado con lo que escribía el otro día, la catarsis, que me mande a la mierda definitivamente, y así podré rehacer mi vida. Pero este “no quiero estar contigo pero no quiero perderte porque a lo mejor me doy cuenta de que tu eres lo mejor para mi”, es algo que me supera, y no se que coño hacer o como afrontarlo.

El viernes, finalmente, me pegué una esquiada con una amiga que me sentó de puta madre…buf!!! No hay sensación que me guste más que ver una buena pendiente completamente vacía de gente y lanzarme a tumba abierta, canteando a mi ritmo. Lo del slalom corto también me gusta, quizá mas, pero hubo momentos que pude disfrutar de pistas complicadillas bajando completamente sola y me salían hasta gritos banzai…jejeje…muy peliculero.

La verdad es que fue una jornada muy buena, muy tranquila pero muy agotadora (porque una no hace nada de deporte, fuma mucho, y ya no está para estas palizas), que redondeamos con una buena comida, una sobremesa larga y un último café, ya en mi casa.

El sábado deprimente, el domingo quedé con mi ex* y pudimos estar juntas unas 3 horas hablando de gilipolleces, y el lunes más deprimente…con decir que vine a trabajar un rato ya queda todo dicho.

En realidad ha sido una Semana Santa para olvidar en la que ha habido momentos en los que me he derrumbado completamente. Sin novia, sin familia, casi sin nada que hacer o haciendo las cosas sin ganas…en fin! que a ratos me ha invadido una sensación de soledad y vacío brutal. Eso sí, he leído mucho y he visto algunas pelis interesantes.

Espero que el próximo finde la cosa mejore. Tengo ganas de salir y perder el sentío!

*los motivos para quedar se deben a que el jueves me escribió de buen rollo y unas cosas llevaron a otras…

Pues eso, que ayer por la tarde nos volvimos a ver. No es que yo quisiera hablar de nada en concreto, pero era como una manera de, definitivamente, abrir vías de entendimiento o cerrarlas, y al final quedaron cerradas del todo.

Yo creo que nos queremos y que precisamente por eso hay tanto rencor acumulado, pero como las cosas no pueden seguir así, ayer nos mandamos a la mierda mutua y definitivamente. Lo que hay de fondo es que ninguna se quiere bajar de la burra. A ver, si yo viese otra actitud un poco mas dialogante o comprensiva, no tengo inconveniente en bajarme los pantalones o arrodillarme o lo que sea, pero lo que espero es que la otra parte muestre la misma disposición. Y como veo que no, que todo son recriminaciones mas o menos fundadas o infundadas, desde el primer momento, pues llega un momento que me cabreo y me largo.

Lo que mas me jode es que yo soy capaz de reconocer que y cuando me equivoco, aunque quiera matizar el por qué de mis errores para una mejor comprensión, y se me contesta con un “tú siempre quieres justificarte”. Y no es que quiera justificarme, es que quiero que quede claro que cuando la cago es sin querer, que no quiero joder por joder. Y como ha sido incapaz de apreciar ese matiz y me tacha continuamente de egoísta, mala persona, manipuladora y bla bla bla, pues creo que no hay nada mas que decir. Se acabó y punto.

Ayer me echaba en cara el incidente del día que le llevé la maleta. ¿Cómo puedo tener tanta cara y no querer acompañarla dos calles para que no tenga que pasar por delante del trabajo con la maleta? Yo le intenté explicar que, primeramente, estaba muy cabreada y no pensaba que fuera el momento de pedir favores, que podía pasar por la calle de abajo, y que, además, estaba llegando tarde al trabajo, porque si no estaba yo, ese día no se abría, y que al final la lleve a la puerta de la estación. Pues ella es incapaz de entender mi reacción, simplemente considera que soy una egoísta.

Al final, nos fuimos cada una por su lado. Luego me mando un par de sms cargados de drama que yo le contesté por la noche en el mismo tono. Me contestó diciéndome que le daba igual lo que le diga porque ya no le afecta y que pasa de mí, y yo le dije que ya me lo imagino, porque es incapaz de ver más allá de sí misma.
Y hasta aquí nuestra relación de 2 años y un mes. Se que dentro de un tiempo, cuando se le haya pasado toda la gilipollez, se dará cuenta de que se ha equivocado mucho conmigo.

¿Y ahora qué? Pues ahora a poner en práctica un consejo que me dieron hace un tiempo y que me fue bastante bien: no detenerme ni un segundo en pensar o sentir nada. Tengo que caer en un coma emocional y no dejar salir la pena o la rabia o el rencor, simplemente eliminarlos, porque quedarme en casa compadeciéndome o pensando en ello no me ayudará en nada. Bueno, si quiero quedarme en casa porque me apetece vale, pero no para llorar ni nada de eso. Al enemigo, ni agua.

Lo que no me ayuda nada es el hecho de que ahora mismo no puedo contar con mi familia. Es lo que mas me jode, porque si ahora pudiera irme estos días con todos ellos, especialmente con mis sobrinos, tendría otras cosas en las que pensar.

Buff! estoy en un momento complicado…pero saldré adelante con dos cojones, como siempre. Porque yo lo valgo!!! AMEN.

Ja!
Al final, ayer por la noche decidí coger el coche y plantarme en su casa, previo aviso. Ella estaba muy contenta, pero fue estar sentada delante de mi en un bar bastante asqueroso y salirle todo el odio que siente a base de comentarios hirientes y despectivos. Yo aguantaba el tipo como podía hasta que al final se me hincharon las pelotas y dije que me iba. Ella insistió en seguir hablando, sin disculparse. Duramos poco rato más.

En el coche intentó hablar conmigo, pero es que al final le dije claramente lo que pensaba, de manera que creo que se ha quedado bastante jodida. Pero es que no puede ser que la gente no quiera reconocer las cosas. No soporto las injusticias, y conmigo esta mujer se está llevando el premio gordo. Además, es que ni quiere dejarme ir, ni quiere estar conmigo, y a mi eso me desconcierta un huevo.

Hoy volveremos a vernos, se lo he pedido yo, no sé para qué.
Puede que sea la despedida definitiva. Pero es que necesito algo así para acabar de una vez, dar carpetazo definitivamente de una manera clara. Necesito esa especie de catarsis para llegar al estado ataraxico que me permita volver a empezar de nuevo ( joder con la frase!).

A todo esto, vaya manera de llover ayer por la noche, tanto en la ida como en la vuelta. Pero no hay nada como que me acompañen julio y luz en la carretera, para conducir en medio del diluvio tan ricamente…

Ojo con el coche estos días!

Bueno, pues ya es lunes otra vez!

Desde el jueves pasado han pasado algunas cosas digamos que indefinibles: la tarde noche del jueves tuve otra discusión con mi ex, bueno, la tuvo ella conmigo, porque a la mínima me echa a los perros y le jode cantidad que yo responda de una manera tan tranquila. Durante el finde hemos tenido un poco de contacto vía sms y ayer por la noche me llamó…supongo que me echa de menos. Después de lo del jueves, pues lo demás ha sido más normal. La idea era vernos hoy, después de un par de semanas, pero en el último momento se me han torcido los planes y ahora está doblemente cabreada. Y yo también, la verdad, porque no me gusta que me culpen de algo que escapa a mi control. Al final, no se si nos veremos el miercoles.

Otro de los temas ha sido mi familia. Y prefiero no hablar porque están llevando las cosas a unos extremos que rayan la locura. Menos mal que sí pude verme con mi hermano y estar con él un tiempo, entre idas y venidas del aeropuerto y el café que nos tomamos el sábado, porque lo que es con mis padres, no me invitaron ni a comer ni a cenar ni a nada...Según mi hermano, el ambiente está muy muy mal…no se puede ser tan lesbiana y esperar que todo sea normal.

La boda del viernes rara. Los invitados solo fuimos a una cena muy "de boda", pero no hubo ni música, ni baile. Todo rarísimo, la verdad.

Y el resto de vida social, pues la verdad es que no he tenido. He optado por estar encerrada en casa el mayor tiempo posible. Me apetecía. No tengo ninguna prisa por salir a conocer gente o hacer cosas. Tampoco es que me sienta de luto ni nada de eso. Es simplemente que creo que estoy reubicándome en mi vida y disfrutando de mi soledad.

Y por hoy nada más. Cuando me ponga las pilas, seguro que tendré cosas interesantes que contar.

Y ahora seguiré escuchando a Luz Casal, que me encanta para estos días así, y voy a trabajar lo mínimo.